ourboyjack

Самое сложное — это когда идёшь на работу/с работы, а дорога через мост, а под мостом железнодорожные пути. Электрички внизу выглядят безумно заманчиво. За перилами страховочная сетка, но она короткая, и если действовать быстро...

Здравствуйте, я снова на связи. Для тех, кто не в теме: у меня биполярное расстройство и затянувшийся уже больше чем на два года депрессивный период. Прошлой зимой до меня дошло, что такие выверты мозга не очень нормальны, и я пошёл лечиться.

Как можно понять по первому абзацу, пока безуспешно.

В первый раз я пошёл к психиатру после того, как понял, что две недели кряду целыми днями думаю о суициде, и дико с этого передрейфил. Несколько месяцев жрал антидепрессанты, с которыми стало чуть полегче, но так и не стало хорошо, а в итоге вместе с ними и утонул в болоте очередного депро-обострения. Затем пересел на схему пожёстче: нейролептик+нормотимик. И первое время казалось, что это реально помогает. Я об этом даже накатал радостный пост.

Однако, счастье продлилось недолго, около месяца. Потом положительный эффект препаратов начал постепенно сходить на нет, и я вернулся к прежнему унылому состоянию. Особо не рыпался, потому как фарма вещь такая, что результат может давать сильно не сразу.

А потом пришёл пиздец. Доктор сказал, что это невроз. Не знаю, ему виднее, но я теперь панически боюсь пережить ещё один такой период (потому что не уверен, что переживу). Я дёргался от любого жеста в мою сторону, впадал в дикую панику при необходимости общаться с людьми (до ПА не доходило, но был постоянно на грани), меня трясло от любой случившейся ерунды. Хуже всего было со сном. Я всё время безумно хотел спать. И не мог. Залезал под одеяло, жрал мелатонин пачками, потом часами ворочался с боку на бок (потому что лежать спокойно не давал какой-то ебучий внутренний мандраж) и в конце концов невесть как вырубался под утро. И еле-еле мог встать с утра. И всё повторялось заново. И так примерно две недели. Под конец я был уверен, что теперь-то моя крыша едет окончательно и бесповоротно.

К счастью, подоспело время визита к врачу. Теоретически можно было не терпеть так долго, а позвонить и записаться на пораньше, но... позвонить?! Да я от одной мысли о том, что нужно будет набрать номер и что-то внятное сказать в трубку, впадал в коматоз, в истерику и в запой.

Перед врачом трясся и натурально рыдал. И просил сделать с этим хоть что-нибудь. Получил рецепт на транквилизатор и уполз с этим трофеем.

Ребят, если вам когда-нибудь выпишут алпразолам, обращайтесь ко мне, я расскажу, где его найти. Н-И-Г-Д-Е. Ну, почти. За первые пару дней я оббегал все попутные аптеки и наивно спрашивал там. В аптеках делали квадратные глаза и говорили, что такого не завозят. На вопросы «где?» и «почему так?» пожимали плечами. Потом мой гений додумался поискать в энторнетах и нашёл целых три варианта. Относительно моего места жительства — все в ебенях, но хоть что-то. Обзвон аптек (супругой, потому как я продолжал бояться телефона) выявил, что искомое есть аж в целой одной из них.

Не помню, где и как я добыл свободный день, чтобы съездить с юга Подмосковья на север Москвы. Возможно, это был выходной. А может быть я забил на работу, соврав, что простудился. Это было тяжело — полдня дороги туда и обратно, когда любое усилие вызывает желание лечь и умереть. Зато я добыл вожделенные таблеточки. Оказывается, на эту группу препаратов аптеке нужна специальная лицензия. На всю Москву аптека с такой лицензией одна. Более того, по словам фармацевта, к ним ездят из Питера, Орла и других городов, потому что там... ну, понятно. Пиздец.

Слово «транквилизатор» у меня доселе ассоциировалось только с песней Цоя, байками о советской карательной психиатрии и термином «овощ». Но начать принимать его было не страшно — не потому, что я такой храбрый, а просто в таком вот отчаянии я был. Оказалось, ничего страшного и нет, овощем я не стал, зато стал нормально спать и перестал истерить.

Как раз после курса транка подоспел долгожданный отпуск, и некоторое время я был спокоен аки намедитировавшийся буддист. Даже начал делать всякие мелочи по дому и пару раз выбрался в люди.

Ах, да. Ещё я нашёл себе психотерапевта.

Где-то по осени меня пристукнуло: таблеточки — это, конечно, хорошо, но чувствую необходимость вправки мозгов словесно. Заимел такую вот потребность.

К первой даме я ходил старательно, но не очень долго. Во-первых, постоянно отменялись и переносились встречи (а когда ходишь на психотерапию, очень важен режим сеансов, для меня так точно важен). Во-вторых (может быть, я тупой консерватор, но!) меня дико раздражают новомодные феминитивы, и фразы формата «а что сказала твоя психиаторка?» заставляли безостановочно фейспалмить. В-третьих... просто спустя несколько сеансов осознал, что работать терапевт_ка пытается не в том направлении. В общем, с ней мне вышло некомфортно, так что я тихо слился. Футакделать, но сил на то, чтобы написать простое «извините, вы мне не подходите» я в себе не нашёл.

Вторая попытка ограничилась одним сеансом, на который мы сходили вместе с женой — семейная терапия, все дела. После слов про то, что женщина всегда хочет детей, даже если она ещё об этом не знает, мы поплакали вслед потраченным деньгам и ушли насовсем.

Зато с третьего раза я попал, и вот уже почти три месяца хожу к терапевту. Раскопали несколько не слишком приятных для моего самомнения вещей и работаем над ними, если будет результат — напишу подробнее. Пока могу только сказать, что работать над собой — это пиздец как тяжело и больно. Собственными руками рушишь привычный мир, а потом из получившихся обломков пытаешься собрать что-то помимо слова «ЖОПА». Рушить у меня получается хорошо, собирать — пока не очень.

Сейчас всё в целом довольно хреново. У меня опять начали шалить нервы, есть большие проблемы с концентрацией и нет сил вообще ни на что. Начались проблемы на работе из-за этого. Очень хочется уволиться к чертям и отдохнуть, но нельзя. На одну зарплату жены жить будет сложновато, особенно с учётом моих врачей и лекарств, да и потом куда-то устроиться будет тяжело. Особенно в таком состоянии, которое ещё хз когда закончится. Проблемы на работе спровоцировали новую волну невроза, и это ёбаный замкнутый круг. Хочется сдохнуть.

Сходил опять к психиатру, поныл за жизнь такую. Увеличили дозу лития, прописали дополнительно грандаксин — это тоже транк, только по идее не тормозящий, а стимулирующий. Будем посмотреть, получится ли ожить на такой схеме.

Пытался пробить возможность госпитализации в какую-нибудь из московских клиник, но похоже что мне не светит. Или светит только за довольно большое бабло. Печаль.

Ну и на этом пока всё. Пишу редко, но вот так вот поэтапно получается.

P.S. Чел, с которым пытались поговорить в телеге, прости, я всё-таки сильно переоценил свою способность к общению :(

Чуть больше двух недель сижу на новой схеме лечения.

Впервые познаю дзен фармы, которая даёт не кучу побочек и фигу эффекта, а просто работает.

Охуительно прекрасно.

Можно было бы подозревать плацебо-эффект от похода к врачу, за мной такое водится, но он длится не больше пары суток. Так что отметаем.

Вместо тысячи слов, то есть долгих описаний, будет проще разложить по пунктам «что было — что стало».

Состояние, в котором я провёл последний год и вообще провожу каждый депро-период:

1. социальная активность — отсутствует (сбегаю от любого общения сверх необходимого минимума, да и минимум даётся с трудом; бывают дни, когда вообще речью не пользуюсь, только немного рабочей переписки)

2. сон — большая потребность и плохое качество (постоянная сонливость и вялость в сочетании с частой бессонницей)

3. еда — нарушение пищевого поведения (жру всё подряд и овер много, по принципу «хоть какая-то радость в жизни»)

4. физическая активность — отсутствует (постоянная усталость, нет сил на простейшие бытовые действия, какая там нафиг активность)

5. концентрация — отсутствует (сложно сосредоточиться, постоянно всё забываю, часто «зависаю»)

6. работоспособность — пониженная (туплю, торможу, работаю медленно, забываю задачи, сложно отвечать в рабочих чатах)

7. настроение — плохое (в градации от «ну ок, кое-как протянул ещё один день» до «всё пиздец плохо и заебало так жить, дайте мыло и верёвку»)

8. интересы — отсутствуют (чтобы чем-то занять время, тупо листаю новостные сайты, не хочется ни игр, ни книг, ни кино, ни творчества, вообще ничего)

9. уверенность — отсутствует (да, во всём: в себе, в будущем, даже в том, что съесть на обед, а необходимость принимать решение может довести до панической атаки)

10. душевное равновесие — отсутствует (в голове постоянные тревожные мысли, страхи и вспышки злости по поводу и без повода, любая мелкая неудача — почти гарантированный нервный срыв)

11. самооценка — в глубоком минусе (весь мир меня ненавидит, все «друзья» считают меня тупым уродом и тем более ненавидят)

12. уход за собой — минимальный (почти перестаю мыться, бриться <s>и похмеляться</s>, хотя каким-то чудом выгляжу несколько лучше рандомного бомжа)

13. сексуальная активность — отсутствует почти полностью (ваще не особо хочется, а с живым человеком тем более)

14. вредные привычки — во всей красе (курю по 1,5-2 пачки в день потому что больше заняться нечем, бухаю почти каждый день; хотя в последнем депро-периоде дошёл до состояния, когда уже даже бухать не хотелось)

Если кто-то решит откомментировать в духе «не выёбывайся, я так годами живу и мне норм» — сорян, чуваки, это ни хуя не нормально, это по вам психотерапевт плачет.

Так вот, на новой фарме есть изменения почти по всем пунктам. Признаться, я слегка в ахуе. В голове не укладывается, что небольшая добавка определённого химического соединения в организм может настолько круто менять мироощущение. Однако, факты:

1. социальная активность — тут пока почти глухо, но вытягивать жизненно необходимый минимум стало проще в разы. Даже сходил с коллегами на квест. И начал гораздо больше говорить вслух, даже когда нет жёсткой необходимости. А, ещё иногда пишу комменты на пикабу и могу отвечать на комменты к своим постам, хотя раньше эта опция была ментально заблокирована х) так что если кто-то хочет пообщаться — ю а велкам.

2. сон — постоянная сонливость ушла, осталась лёгкая в первой половине дня, но это для меня норма. Потребность в сне снизилась. Несколько ночей упорото крафтил, после этого днём был бодрячком. Пару раз накатывала бессонница, спасался мелатонином. Его, кстати, психиатр на такие случаи одобрил.

3. еда — потребность снизилась, местами чрезмерно: могу только к вечеру вспомнить, что не позавтракал. Сейчас это нормализовалось вроде. Жру в меру, сократил количество фастфуда, в приоритете домашняя и более-менее здоровая пища.

4. физическая активность — резко стало не лень ходить до дальнего входа метро, чтобы немного размяться после работы, хватает бодрости на работу по дому, пару дней как начал делать зарядку.

5. концентрация — почти в норме, немного подтупливаю, но уже не совсем человек-тормоз.

6. работоспособность — в норме, всё успеваю, могу легко отвечать за свою работу.

7. настроение — держится на зелёной шкале моего дневника настроения. Ниже в нём идут фиолетовая, синяя и чёрная, и таки вылезти на фиолетовую у меня считалось очень хорошим днём. Кстати, офигенно удобная штука этот дневник настроения.

8. интересы — понемногу начинают появляться. Про крафт я уже писал. Перечитываю любимые книжки. Не выхожу на улицу без наушников с любимым плейлистом. На следующей неделе идём с женой в кино, да и вообще начинают потихоньку появляться планы на будущее. Нашёл себе репетитора по рисованию, начал заниматься, очень нравится.

9. уверенность — ну с этим у меня по жизни не очень, но с бытовыми решениями, например, всё уже гораздо проще.

10. душевное равновесие восстанавливается. Гораздо меньше стала тревожность. Перестал дёргаться по пустякам, неприятности воспринимаю философски.

11. самооценка — с этим тоже плохо по жизни, но по крайней мере мир меня больше не ненавидит, миру на меня пофиг. А друзья по-любому считают тупым уродом, но за дело, ибо нехрен на год пропадать без предупреждения.

12. уход за собой — почти в норме, начал выглядеть (и пахнуть, подозреваю) более прилично. Дома перестал только разводить бардак, начал его понемногу ликвидировать за собой.

13. сексуальная активность тоже прорезалась, жена довольна)) впервые то ли с весны, то ли чуть ли не с зимы, подумать страшно.

14. вредные привычки — под давлением свежеобретёной радости бытия почти все дни бухал. В смысле, вечером то пивца, то вискаря, то на выходных шампанского на фоне романтики с женой. Вроде бы понемногу, но всё равно не есть хорошо. Особенно в сочетании с таблетками. Сейчас беру себя за жопу и могучим волевым перехожу на чай, пока получается. Курить стал в день полпачки, максимум полную, ещё вспомнил что у меня есть вейп и отчасти перехожу на него. Потому что бедный организм и так больной, нехрен его так усиленно гробить.

Отака хуйня, малята.

Разница, как говорится, налицо (и на прочие части тела).

Предстоит два месяца продолжать схему, потом сделать анализ крови на литий (дозу повысили в два раза) и сходить отчитаться о самочувствии.

Если что-то интересует — спрашивайте, пока я могу отвечать))

С некоторым удивлением обнаруживаю комментарии типа «и как вы не боитесь говорить про свою проблему?»

А чего тут бояться-то? У меня вон ещё аллергия, от неё неприятностей не меньше. И простуда хроническая. И лёгкое ожирение, пиздец-пиздец вообще. И я обо всём этом могу спокойно написать. И так же спокойно могу написать о биполярочке, why not?

Да просто я та ещё лицемерная скотина. Сам только-только начинаю выбираться из своего круга ада — и уже считаю себя выше прочих тварей дрожащих (на самом деле нет, но чем такое оправдание хуже прочих?).

Рядом с этим куском текста должна быть большая табличка «сарказм». Когда я нервничаю, я начинаю очень тупо шутить, такой вот защитный механизм.

А вообще я зацепился за мысль и хочу попробовать написать о стадиях принятия в случае подозрения у себя некоторой психической пиздецомы. И для себя их по полочкам разложу, и может кому-то ещё поможет структурировать мысли. Пишу из своего опыта, если у вас было по-другому — будет очень интересно почитать.

Итак, стадия 1. ОТРИЦАНИЕ.

У тебя «депрессия»? Иди погуляй, потуси с друзьями, скатайся в отпуск, прибухни и хватит уже придумывать. Или наоборот иди поработай, всё зло от лени и прокрастинации, и вообще ты с жиру бесишься: дом есть, жена любимая есть, родители живы-здоровы, хобби тоже любимое и тоже есть, бабла на всякие ништяки более-менее хватает, жизнь должна, просто ОБЯЗАНА быть прекрасной и удивительной. А лучше возьми себя за жопу, ведь наверняка тебе уныленько из-за каких-то проблем, вот и разгреби их. Займись делом, короче (будь_мужиком_блеать.jpg). И не выдумывай.

Нет, никто мне этого не говорил. Это я сам себе говорил из раза в раз, когда начинало накрывать депрой. Ни с кем не делился: не поймут же и скажут то же самое, ну и зачем в таком случае с кем-то делиться? Максимум — «что-то настроения нет, не пойду с вами на концерт/в кино/на пьянку». Это нормально. Это со всеми бывает. Нет настроения, ну, случается.

Только вот когда это «случается» тянется не неделю и даже не месяц, а может запросто продлиться год-два, это уже не очень нормально.

И нихрена «советы» из начала этого пункта не помогают.

Гулять не хочется, вообще не хочется выходить из дома. Там страшно, там люди, там нужно шевелиться и нет тёмного угла, в который можно спрятаться.

Общения катастрофически не хватает, но нет сил кому-нибудь написать и страшно отвечать тем, кто сам написал: это же придётся с человеком разговаривать и ИМИТИРОВАТЬ НОРМАЛЬНОСТЬ, о ужас-ужас. На имитацию нормальности сил тоже нет, а таким как есть — унылым, молчащим и злобно зыркающим исподлобья чмом — я никому не нужен, поэтому проще затаиться и сбежать от любого общения. Кто бы знал, сколько хороших людей потерялось из моей жизни таким образом... до слёз обидно.

Отпуск испорчен, потому что я (см. выше) унылое чмо, которое не интересуется красотами заморских стран и хочет только сидеть в номере и не высовываться. А когда высовывается, страшно тупит, шарахается от людей и огрызается, если тронешь.

Дом и все прочие составляющие «нормального члена общества». О-о-о. Ну да, этот комплект у меня худо-бедно сложился. Квартира есть (крохотная, ипотечная, зато своя), только в ней надо иногда убираться и делать кучу всяких бытовых мелочей, а сил на это нет (вынести мусор — уже проблема, для примера), и квартира зарастает говнищем. Родители (живущие в другом городе) периодически пишут в вотсапп, но это же надо отвечать и опять имитировать нормальность, а сил нет. Когда пишут — огрызаюсь. Жена — это хорошо, но на жену не стоит (справедливости ради, на других баб тоже, пару раз в месяц снять напряжение под порнушку не в счёт). Её просьбы о помощи по хозяйству проходят мимо меня, или слишком сложно, или тупо забываю, и то и другое заканчивается печально для всех участников. На хобби — никакого вдохновения, достать гитару из чехла и то сложно, молчу уже про что-то большее. Работа — какая, блядь, работа?! Не уволили бы, потому что концентрация по пизде, туплю, ни хрена не успеваю, забываю задачи, с трудом имитирую хоть какую-то деятельность.

Разгрести проблемы и наслаждаться жизнью? Я бы рад. Только вот даже проблем сколько-то заметных нет, разгребать нечего, а потому на них свалить своё «плохое настроение» не получается.

Да какого хрена, блин?! Всё же у меня нормально. Я могу поднять жопу с дивана (нет) и жить нормально (нет), только почему-то этого не делаю!..

...И тут приходит она, стадия вторая.

Стадия 2. ГНЕВ.

В первую очередь это аутоагрессия. Очень, очень сильная и очень злая. У меня всё есть, чтобы жить нормально. Я этим не пользуюсь, ещё и окружающим жизнь порчу своей прокрастинацией. Вывод: я дебил, мудак, лентяй, чмо, долбоёб и много других прекрасных эпитетов, подставьте нужный. Нахуй надо так жить. Я должен сдохнуть, потому что всем будет лучше, если я сдохну. Мне тоже будет лучше, я наконец-то перестану париться о своих ПРИДУМАННЫХ проблемах.

Но не-ет, что это я? Я не виноват в том, что мне плохо. Это люди вокруг мудаки, они не видят, как мне хреново и продолжают требовать от меня невозможного. Какое нахуй «дорогой, вкрути лампочку», если мне физически сложно передвинуть табуретку и сделать ещё несколько телодвижений, ты, тупая сука?! Что доебалась?! Да, уже месяц не могу вкрутить эту сраную лампочку, но НЕ МОГУ же, а не «не хочу» чего ты нахуй от меня требуешь?! Не дотягиваешься? Ну и похуй, чего истерить?! Без света проживём. Да мне вообще насрать и на эту лампочку, и на все лампочки в мире! Ты не видишь, что мне плохо?! А какого хера ты делаешь ещё хуже?! Довести меня хочешь?! Радуйся: довела!!! Ну и вали нахуй к своей маме, пусть она тебе и лампочки вкручивает, и всё остальное!!!

Конечно, пример очень утрированный, но схема и образ мысли примерно такие и есть.

Это одна из двух критических стадий в процессе принятия, если верить моим ощущениям. В таком состоянии очень просто натворить дичайшей хуйни. Например, выйти в окно. Или бросить работу. Или начать бить людей за то, что что-то в отношении тебя сделали «не так».

Действуешь на эмоциях, которые мечутся между «убить себя» и «убить всех остальных».

По-прежнему не можешь жить нормально.

Портишь отношения со всеми, кто под горячую руку попадёт.

Я особой хуйни не натворил только потому, что какие-то остатки самоконтроля помогали худо-бедно сдерживаться и совсем уж не жестить. Хотя и очень хотелось. Но работу не бросил и с женой не разошёлся, хотя несколько раз был на грани.

Стадия 3. ТОРГ.

Наверное, нужно что-то делать, в какой-то момент решил я. В чём основная проблема? В отсутствии концентрации и интереса к жизни, похоже. Значит, нужно как-то взбодриться. Я же нормальный? Нормальный. Просто не хватает какой-то стимуляции. Надо её найти, и тогда всё будет окей.

Я всё ещё отталкивался от тезиса «я нормальный», но уже был готов искать компромиссы. На самом деле, это в некотором роде тоже охуенно тонкий лёд, просто эта стадия проходит не так бурно, как предыдущая, и поэтому может выглядеть невинно. Но я вижу здесь большой риск начать искать компромисс не в том месте. Первое что приходит в голову — наркотики. Принял дозу — и никаких проблем, вот оно, волшебное решение.

К счастью, я в эту сторону не думал. То есть думал, но к практике не перешёл, потому что наркота — это ле фу. Да, я знаю, что тут есть глобальный просос в логике, но бухать бухаю (потому что это типа ок’норм), а наркоту не приемлю категорически ¯\_(ツ)_/¯

Вместо этого я подслушал в офисе, что одной коллеге знакомый врач от рассеянности и проблем с концентрацией посоветовал пить ноотропы и витамины. О, подумал я, так это ж как раз то, чего мне не хватает. И на следующий же день вооружился пачкой фенотропила. Спойлер: при лёгких проблемах с концентрацией реально помогает. Я успел эту хрень ещё нескольким знакомым присоветовать, так что небольшая выборка результатов накопилась.

А потом меня унесло в очень сильную (по моим меркам) гипоманию и мне стало абсолютно похуй на всё. А? Что? Была у меня какая-то депра несколько раз? Ну закончилась же, так что можно об этом не думать.

Стадия 4. ДЕПРЕССИЯ.

Гипомания благополучно закончилась спустя рекордный для меня срок — почти год! — и опять пришёл пиздец. Пиздец усиленного режима, я бы даже сказал.

Во-первых, я с ужасом осознал, что снова скатился в унылое днище, хотя вот только неделю назад всё было хорошо и замечательно.

Во-вторых до меня наконец-то дошло, что это уже не в первый раз, что это вряд ли пройдёт само и что наверное нужно что-то с этим делать.

Осознать, что ты не «нормальный» и что с тобой НА САМОМ ДЕЛЕ что-то не в порядке — это вторая критическая стадия в процессе принятия. Комбо-депрессия. Мало того, что и так всё плохо, а тут ещё и накладывается осознание того, что ты ёбаный псих и голова не в порядке и пиздецпиздецпиздец кому ты нахуй такой вообще нужен. Ещё один прекрасный шанс на фоне крутящихся в голове мыслей выйти в окно, потому что только это может помочь от оных мыслей избавиться.

Опять же, спасло раскладывание обоснованности такого исхода по плюсам и минусам. Минусов всё ещё было больше. Это заставило задуматься.

Стадия 5. ПРИНЯТИЕ.

Так вышло, что мы с моей бывшей работаем в одной компании и хорошо общаемся. Разошлись много лет назад, когда почти одновременно каждый из нас нашёл «своего человека», с тех пор дружим семьями. Да, просто дружим. Да, такое бывает =)

Так вот, курили с ней как-то на крылечке перед офисом и трепались за жизнь. Я осторожно, намёками пожаловался на затяжную депрессию. Она рассказала, как недавно сходила с парочкой своих проблем к психологу, и вау, внезапно ЭТО ПОМОГЛО, проблемы решились.

Это заставило меня задуматься. Я взял у неё контакты психологической службы. Взял на работе справку, что работаю в ДС, это давало право на десять бесплатных сеансов в год. Понял, что я ничего не теряю ни в моральном, ни в финансовом плане, если схожу к психологу. И пошёл.

С психологом из социальной службы я работал недолго, кажется, меня хватило только на 3-4 сеанса, но это и стало настоящей стадией принятия. О том, как я искал своего врача после, я как раз написал в предыдущем посте. Но именно ни к чему не обязывающий визит к психологу помог сформулировать и чётко осознать что: да, у меня есть проблема, да, она довольно серьёзная, и да, с ней можно и нужно работать. И — главное — что эта проблема не уникальна, что я не один такой «ненормальный», что в мире давно существуют проверенные схемы лечения и что даже при наличии психического расстройства можно нормально жить, а не существовать годами в формате овоща с редкими прояснениями рассудка.

И, знаете, после этого говорить о своей биполярке мне стало не сложнее, чем о той же аллергии. Я осознал, что есть такое заболевание и что есть методы его лечения. Ничего необычного, ровным счётом ничего.

Да, состояние депрессии, которое длится уже второй год, делает мне уныло и усложняет лечение, нашёптывая, что всё это тщетно и ничто мне не поможет. Но где-то в подкорке уже есть знание, что это брехня. Да, есть проблема. Да, лечение нужно подбирать, и на это может понадобится много попыток. Но оно ЕСТЬ. И это знание — то, что помогает держаться.

Прошло уже больше года с тех пор, как я смирился с мыслью, что со мной что-то не так, и начал лежать (и иногда даже ползти) в сторону починки головы. И начал писать посты, потому как проговаривание вслух — это само по себе неплохая терапия. Что поделать, если в моём случае «вслух» — это значит «письменно»... Нет, говорилка у меня работает, но плохо. В том смысле, что я ей редко пользуюсь. И связно написать гораздо проще, чем связно вслух.

Не хочу перечитывать то, что писал раньше, так что наверняка буду повторяться. Попытаюсь в этом посте последовательно разложить по полочкам все свои попытки и их результаты. Включая свежайшие.

Итак, сначала я сунулся к психологу. Психолог выпотрошил моих родителей и меня вслед за ними, натолкнул на пару интересных мыслей и посоветовал сходить к психоаналитику. Конечно же, я не пошёл (я молодец).

Вместо этого нашёл психотерапевта, который подтвердил мои подозрения на биполярочку.

Для верности нашёл ещё одного, тот ещё раз подтвердил. Выглядел он адекватным, и я попробовал с ним поработать. Терапевт решил начать с моей социофобии и выдал пару задачек на взаимодействие с обществом. Например, зайти в магазин, расспросить консультанта о каком-то товаре и уйти без покупки. Да, для меня это реально сложно, потому что я чувствую себя обязанным заплатить за проявленное ко мне внимание и консультацию, а ещё уверен, что если я выйду без покупки — меня будут ненавидеть и за глаза материть в подсобке. Казалось бы! А ведь какая мне разница по большому счёту? Да и сам я работал продаваном несколько лет, и знаю, что скорее всего на такого покупателя всем будет просто насрать (я же не ебу мозги и не устраиваю истерики). И мозгом это прекрасно понимаю. А по ощущениям какой-то ёбаный пиздец. Как будто, перешагнув порог магазина, я попадаю под прицел и любой неосторожный шаг закончится расстрелом.

Бесит не-ре-аль-но.

На психотерапевта я тоже быстро забил, в общем. Жопная чуйка подсказала, что не с того он начал.

Следующим шагом стал психиатр№1, милая юная дама, специализирующаяся в основном на детях. Дама расспросила меня о самочувствии и прописала тяжёлую артиллерию, то есть фарму. Нейролептик (сероквель, он же кветиапин) и нормотимик (тегретол, он же карбамазепин), сперва в маленьких дозах, потом на увеличение.

Ну что сказать про мой первый опыт приёма фармы... От бессонницы я избавился прочно и конкретно. Переформулирую: с таблеток я спал. Круглосуточно. Даже когда мне разнесли утренний и вечерний приёмы так, что утром выходила 1/3 дозы, а вечером оставшиеся 2/3. Вечером я закидывался таблетками и вырубался моментально. Утром кое-как продирал глаза с четвёртого-пятого будильника, закидывался и ехал на работу. Всю дорогу тоже спал, в электричке — сидя, в метро — стоя. И на работе спал. Сосредоточиться и дело делать? Да не, бред какой-то. Все мои могучие волевые усилия уходили на то, чтобы не вырубиться прямо за столом, используя ноут в качестве подушки. А ещё я начал жрать сладкое как не в себя. Обычная моя норма на месяц — это шоколадка или пара пирожных, а теперь это стало дневной нормой. Набранные за время лечения 5 кг до сих пор со мной =(

Депра уходить отказывалась. Психиатр отказывалась менять схему лечения и говорила, что со временем придёт привыкание и так дико рубить перестанет (спойлер: нет, не пришло и не прошло). И ещё она почему-то усердно напирала на то, что нельзя дать мне скатиться в гипоманию, а то, что лечение толком не купирует депру, как-то обходила стороной и уверенно заявляла, что всё идёт так, как и должно быть. А ещё лечение неслабо било по кошельку... после того, как удавалось найти аптеку, где есть нужные мне колёса, что было отдельным квестом. Единственный плюс того периода — я не бухал. Вообще. Ачивмент анлокд: съездить на двухдневный рок-фест и ни грамма в рот, ни сантиметра в... ну, в общем, ясно х))

Помню, что обещал написать про то, как случайно словил передоз. Это было тупо настолько, что смешно. Сейчас, а тогда мне вообще не до смеха было.

Всё началось с того, что спустя какое-то время меня перевели на пролонгированный тегретол, и поначалу никакой разницы не было. Но после покупки очередной пачки меня начало дико крыть. Теперь я не просто спал, теперь я совсем уже начал терять связь с реальностью. Чтобы сделать любое движение, нужно было предельно сконцентрироваться — это касается и самых простейших движений, да. Ходьбы, например. Каждый шаг — через усилие. Для каждого шага нужно осмысленно направлять ногу, чтобы не увело в сторону. Чтобы прочитать надпись, нужно собраться, напрячься и перенаправить усилие в глаза. Это пиздец как сложно описать словами на самом деле. Немного похоже на состояние сильного опьянения, когда голова ещё что-то соображает, а мир вокруг мееедленно так уплывает и тело уже не слушается. Все углы, бордюры и трещины в асфальте были мои. И столбы тоже. Сколько раз за день я спотыкался, врезался в стены и ронял предметы — не сосчитать. На секунду отвлечёшься — и тело уже шарахается туда, куда его тащат притяжение и инерция. Честно, до сих пор не понимаю, как я тогда не влетел под машину, учитывая пару очень «весёлых» нерегулируемых переходов по пути к офису. Наверное, случайно.

И зрачки почти во всю радужку. Как меня на работе не записали в наркоманы — я не знаю.

Всё оказалось просто, когда я очередным могучим волевым усилием наскрёб немного мозгов и попытался разобраться в происходящем. Вместо нужной дозировки 200мг мне в аптеке дали 400мг, а я даже не додумался посмотреть на коробку. Когда снизил дозу до обычной, мир вернулся на место. Не могу передать, как я был этому рад.

А потом и вовсе забил на лечение, потому что из-за постоянной сонливости и непроходящей тупячки не мог ни черта вообще делать. Ни нормально работать, ни заниматься организацией творческого проекта, который мы с ребятами пилили к зиме.

Итог: жрал фарму месяца три-четыре, из депры не вылез, жить с побочками было невозможно. Синдрома отмены, кстати, не было вообще, ну хоть какой-то плюс. К этой психиатрине больше не ходил.

Когда слез с колёс и проснулся, вдруг обнаружилось, что у меня накопилась туева хуча несделанных дел, и заверте... В смысле, я завертелся, как белка в пресловутом колесе. Избавившись от постоянной усталости и сонливости, организм даже нашёл в себе ресурсы, чтобы вертеться быстро и всё успевать.

А потом, когда отстрелялись с проектом (вышло не просто хорошо, а нереально охуенно), ресурс организма как-то резко кончился. Одним днём, сразу после завершения. И я скатился в адский пиздец.

Пиздец — это когда необходимость общения (любого, даже в формате «передайте пожалуйста соль» или «время не подскажете?») вызывает паническую атаку. Это когда нет сил ни на что кроме тупой схемы дом-работа-дом. На работу тоже хотелось забить, но суслик сука ответственный, если совсем забить на работу — это нечего будет жрать и нечем платить за квартиру, так что приходилось таскаться. Производительность, правда, стремилась к абсолютному нулю. Даже отпуск не спас.

В отпуске, где-нибудь в далёкой стране, где никто не говорит по-русски (да и по-английски-то не очень), мне обычно проще расслабиться. В этот раз проще не было. Усталость, тревожность и приступы социофобии съездили со мной в отпуск и вернулись обратно.

Какое-то время я наивно думал, что просто устал, осень и правда вышла напряжённая. И что мне поможет «просто отдохнуть».

Потом поймал себя на том, что уже не первую неделю целыми днями думаю о том, как надёжнее самоубицца. Передрейфил от этого осознания и галопом поскакал искать нового психиатра.

Нашёл. Предъявил свой пиздец. Получил рецепт на антидепрессант (феварин, он же флувоксамин) и больше полугода честно его жрал.

Вообще читал, что при биполярке АД особо не выписывают, потому что может унести в гипоманию. Честно говоря, я надеялся, что унесёт, потому что моя личная гипомания — это не трэш, угар и «гуляй, рванина, живём один раз», это просто качественный энерджайзер, мир в ярких красках и интерес к жизни. Но хуй там. Не унесло. Ну да, я перестал постоянно думать о том, чтобы выпилиться, но все остальные депро-симптомы остались на месте.

Итак, уже почти год снова проёбан. Всё это время я:

-ни с кем не общаюсь кроме жены, родителей (раз в месяц в мессенджере парой фраз) и коллег (благо по работе требуется минимум общения). Я не захожу в соцсети, хотя знаю, что там меня люди потеряли и было бы неплохо хотя бы просто написать, что я ещё вообще живой. Не хожу гулять и тусить. Не отвечаю на телефонные звонки и смс (если это не жена или не работа). Пару раз за год выбирался на мероприятия, потому что билеты были куплены заранее и мероприятия были из разряда маст си. Бесчисленное количество раз сливался с других приглашений. Контактирую с внешним миром в основном через жену, благо круг знакомств у нас во многом общий.

-ничем не интересуюсь. Когда я в нормальном состоянии, меня прёт всякое творческое. Я играю и пою, пишу, рисую — пусть не очень хорошо, но это и не на публику, а для души. Без этого очень тяжело. Но когда депра — нет ни желания, ни сил что-то творить. Я даже почти ничего не читаю. Тупо листаю новости и всё.

-постоянно чувствую себя усталым. Время от времени огребаю затяжные периоды бессонницы. Доходит до того, что необходимость выйти из дома вызывает истерику, потому что встать и куда-то пойти — это пиздец как сложно. Конечно, приходится себя затыкать, но от этого лучше, понятное дело, не становится. Настроение скачет от слезливости к желанию убивать всех окружающих (и себя в первую очередь). Отвратительно.

Был небольшой период прояснения, где-то с середины лета до начала осени. Я снова начал заниматься гитарой и осознал, что мне требуется заполнить время чем-то осмысленным. Неожиданно для себя подсел на онлайн-игру. Я вообще ни разу не геймер, а тут зацепило — не вытыкался целыми днями, надонатил кучу бабла, внезапно начал рулить двумя топ2 кланами на разных сервах (да, не идеально, но для нуба довольно неплохо). Был в восторге и надеялся, что это первый звоночек и меня скоро совсем попустит.

Но нет. Вместо этого я, опять же одним днём, снова скатился в пиздец. Если вдруг кто-то меня опознал из соигроков (что крайне маловероятно, но мало ли) — ребят, простите, что всё бросил и исчез без предупреждения. Просто в один момент понял, что не могу и даже на это у меня нет сил.

Ужасно стыдно на самом деле. Ребята в обоих кланах подобрались хорошие. Надеюсь, мой слив не сильно испортил им игру.

Гитару, конечно, тоже опять забросил.

А ещё депра — это не просто провал морали. Это проёб всего чего только можно.

Дело в том, что у меня была чудесная возможность на халяву поучаствовать в исследовании нового протокола лечения. Двойное плацебо-контролируемое, ну вот это вот всё. Было очень любопытно. Даже прошёл первичное обследование. И слился. Почему? Потому что не договорились с врачом о точной дате повторной встречи, а потом я не мог позвонить (угу, при необходимости использовать телефон я тоже на ура ловлю паническую атаку, поэтому звонить физически не могу), а врач до меня не дозвонился. Такая вот короткая и печальная история моего проёбанного шанса.

Заново связался со своим нынешним психиатром только на прошлой неделе. И то — пришлось просить жену позвонить врачу, чтобы врач перезвонил мне. Сам так и не смог.

Назначили новую схему. Теперь жру седалит (он же литичка, муахаха) и флюанксол, пока маленькими дозами. В инструкции вычитал, что их не рекомендуется совмещать. Да, я знаю, что инструкции читать не надо, но всё равно слегка напрягает. Кто-нибудь сталкивался с такой схемой? Успокойте меня, а?

На самом деле за неделю уже стало заметно легче. Возможно, это просто из-за возвращения под крылышко психиатра, сдвиг с мёртвой точки сам по себе даёт нехилый эффект плацебо, это я уже успел заметить. А может быть и препараты помогают. Во всяком случае, на недавнем рабочем тимбилде я не сидел молча в углу, а принимал довольно активное участие в происходящем. А вчера ночью потянуло на творчество — выгреб из кладовки краски и всякую прочую хрень и обновил свой чехол для телефона, истрепавшийся уже до совсем позорного состояния. Спать лёг под утро, хотя особо и не хотелось. Такие «творческие запои» у меня обычно первый признак гипомании, но пока о каком-то определённом улучшении говорить всё-таки рано. И, кстати, спать с этих таблеток не рубит, хотя жру их с утра. Так что пока новая схема выглядит многообещающе.

Ну и похвастаюсь говнофоткой результата своего творческого приступа, что ли х) картинка с алиэкспресса — то, как он выглядел изначально, прежде чем превратился в облезлый хлам.

Когда-то решил об этом писать, потом забросил. Пытаюсь продолжить.

Не хочу перечитывать предыдущие свои посты, так что в чём-то могу повторяться.

На самом деле мне ужасно стыдно. Вроде бы поднял тему. Вроде бы вызвал некоторый интерес. Кто все эти люди, которые на меня подписались и забыли отписаться, когда я пропал? О_о

Ладно, вступительное слово получилось не очень удачным.

За это время произошло довольно много всякого. Попробую кратко по пунктам. Но формулировать мысли связно очень сложно, так что простите, если что-то где-то совсем криво вышло.

Я начал работу с психотерапевтом на предмет социофобии. Точнее, социальной тревожности, как это сейчас официально именуется.

Начал работу с психиатром, точнее, приём препаратов - нейролептика и нормотимика. Названия лекарственных средств указывать не буду, извините.

Совершил невозможное: пережил (ещё летом) рок-фест без бухла. Ну то есть вообще. Без единого глотка. Да и вообще несколько месяцев не пил, потому как мне была выдана категоричная установка о том, что препараты с алкоголем совмещать нельзя. Интересная вышла проверка силы воли, до сих пор собой горжусь =)

По осени случайно умудрился словить передоз, продолжавшийся где-то неделю. Тупо по собственной невнимательности: в аптеке дали один из препаратов с дозировкой вдвое больше прописанной, а я не заметил и продолжил употреблять таблетки в том же количестве, что и прежде. Это был тоже... хм... весьма интересный экспириенс. Особенно учитывая, что с наркотой я никогда из принципа не связывался, так что непроходящее состояние прихода было для меня чем-то очень новым и необычным. И знаете что? Да ну его нахуй такой экспириенс. И наркоту туда же.

Через какое-то время забил и на терапию, и на препараты. Возможно, был в этом сильно неправ. Но другого выхода не было: ещё до начала лечения ввязался в организацию одного мероприятия, запланированного на середину зимы, и ближе к делу это начало занимать всё моё время, силы и прочие ресурсы. А ещё от препаратов круглосуточно хотелось спать, и к концу осени количество часов на сон стало сокращаться в связи с загруженностью, а каждое утро стало начинаться с большой банки энергетика. Иногда в течение дня или вечером к ней добавлялась ещё одна. И вот это уже явно было нездраво.

Таблетки бросил. Количество времени в сутках резко увеличилось. Мероприятие прошло на ура.

На следующий же день меня накрыло абсолютным опустошением. Ещё какое-то время пришлось проявлять социальную активность, но уже в меньших масштабах. Потом случился отпуск. Честно говоря, очень надеялся, что отдохну - и отпустит, но чем дальше, тем хуже: ушёл в глубочайший минус. После выхода из отпуска живу в состоянии дом-работа-дом.

Самое хреновое не то, что ничего делать не хочется и не можется, а то, что от этого рвёт на части со страшной силой. Не отпускает чувство пустоты, которую требуется чем-то заполнять. Нет сил заполнять её тем, что требуется (в моём случае это в первую очередь общение и творчество), поэтому начинается сублимация - чаще всего это, как это ни смешно, покупки. Иногда бесполезные - например, огромные количества еды, которая потом выбрасывается, потому что нет сил и желания её готовить и есть. Иногда полезные. Прикупил вот, наконец, неплохие беспроводные наушники, а помирать с музыкой всё веселее.

Да. К слову о «помирать».

Я уже начинал писать сюда пост под этим номером. Несколько раз начинал. Каждый раз это скатывалось в «я безумно хочу сдохнуть, пожалуйста, дайте мне стимул этого не делать». Тьфу.

На самом деле, кажется, такой тяжёлой депрессивной фазы не было то ли никогда, то ли очень давно. Последние пару недель я не мог избавиться от постоянных мыслей о роскомнадзоре. Точнее, как... в воскресенье у меня почти полдня получалось об этом не думать, и это было невыразимо прекрасно.

В понедельник сорвался в дичайшую истерику. Понял, что дальше так жить нельзя, а не жить... ну, это всё-таки плохой феншуй.

Во вторник взял себя за жопу и пошёл сдаваться психиатру. Уже другому. С прошлым мне было не очень комфортно, с этим вроде бы получше. Весь день трясло и очень хотелось напиться и никуда не идти, но до вечера кое-как дотерпел, на приём сходил. Поговорили. Чуть не разревелся. Ушёл с рецептом на антидепрессант, на ночь закинулся. С утра был неожиданно бодрячком - ну, то есть, в сравнении с тем, что было днём раньше. Ощущения подсказывают, что легче стало не столько от препарата, сколько от осознания того, что есть какой-никакой план действий по выходу из тупика. И (хотя бы в теории) есть возможность выхода как таковая. Кажется, это называется надеждой. Странное чувство.

Пока всё. Планирую продолжать писать, но не факт, что будет получаться часто.

Кажется, уже упоминал об этом, но на всякий случай: маловероятно, что буду в ближайшем будущем читать комментарии и тем более отвечать на них. Не могу в адресное общение, к тому же возможный негатив уничтожит едва-едва наметившийся подъём - не хочу рисковать.

Позже, когда состояние улучшится, всё прочитаю. На самом деле спасибо за отклики. Их наличие - само по себе поддержка, а мне сейчас она очень важна.

"И давно это у вас?" - спрашивает док. Я чешу в затылке и глупо ухмыляюсь.

Это самый сложный вопрос в работе с психо-спецами, пожалуй. Я не помню. Действительно не помню. Поэтому говорю навскидку: нууу, лет десять уже точно.

Меня совершенно не напрягают (гипо)маниакальные стадии - и это именно то, что я боюсь потерять в процессе лечения (хотя и должен потерять, увы). Они нереально восхитительны. Это те периоды, когда я чувствую себя по-настоящему живым. Когда в голове теснится уйма различных проектов и желаний - и почти все они находят выход и получают реализацию. Я легко могу не спать по двое-трое суток и месяцами жить на износ, погружаясь с головой в очередную идею - будь это творческий замысел, или социальные планы, или же просто спонтанный порыв. Вы когда-нибудь чувствовали в себе истинное всемогущество и полную свободу действий? Я - да. Поменять работу, имидж, круг общения, место жительства? Вытворить любую ниипическую херню? Да легко! Действительно очень легко. Кажется, само мироздание этому подыгрывает, и идёшь по жизни уверенной походкой, аки герой дешёвого боевика, и красотки штабелями падают в твои объятия, и не оборачиваешься на взрывы за спиной, и удача всегда на твоей стороне - потому что иначе просто невозможно. Не заложено в программе.

Но бывают и другие фазы - со знаком "минус". И можно пожертвовать даже всемогуществом, чтобы от них избавиться. Именно они отмечаются мозгом как проблема. По ним и отсчёт проще вести... казалось бы. "Но есть один нюанс", как в том анекдоте.

Я вообще, сколько себя помню, был довольно депрессивным товарищем. За детство не скажу, слишком расплывчатые уже воспоминания, а вот чуть позже меня крыло знатно. Но тогда всё шло в рамках типовых подростковых депрессий.

Кризис подросткового возраста - это когда начинаешь по-настоящему понимать этот грёбаный мир. И перестаёшь понимать окружающих людей (взаимно, да). И очень сильно грузишься по поводу вот этого вот всего. Но тогда я мог кое-как сублимировать свои депрессии в творчество. Выходило не слишком качественно, зато много и легко, и очень хорошо помогало сглаживать моменты острых переживаний. И в моем сознании периоды депрессии тогда приравнялись к периодам творческих пиков. Хуёво? Иди порисуй, накропай стишок, понасилуй гитару. И отпускает, и через какое-то время приходит усталость вкупе с умиротворением.

Но потом всё изменилось. Когда? Я не отслеживал, это не казалось чем-то важным. Но тот самый десяток лет уже есть за плечами.

Теперь депрессивные периоды выглядят иначе. Их сложно описать, потому что они представляют собой пустоту. Почти абсолютную. Нет никаких внятных мыслей, желаний и чувств, и с трудом получается вытягивать необходимый для физиологического и социального выживания минимум. Это фаза "дом-работа-дом". Знаю, что бывает и хуже, когда отключаются даже витальные потребности - отсутствие аппетита как самый банальный пример. Но мне проще, у меня какая-то часть мозга держит причинно-следственную связь: эй, чувак, мы пока не собираемся дохнуть, а поэтому нам нужно ходить на работу, чтобы было на что купить жратвы. И жрать тоже надо, чтобы были силы ползать хоть как-то.

И прёшься на эту чёртову работу, и имитируешь деятельность более-менее в пределах нормы (шоб не выперли), и жрёшь, и кое-как спишь, с утра заливаешься по уши энергетиками и снова прёшься туда же. А вечером тихо бухаешь дома, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту и, если повезёт, хоть на какой-то миг почувствовать "живого себя" (а ещё так чуть проще заснуть - получается не в пять, а в три, например, потому что бухло наконец вырубает мозг). В этом нет никакого смысла, но, наученный опытом, уже знаешь, что когда-то это пройдёт, и можно будет снова какое-то время жить и наслаждаться жизнью, а не быть механизмом с очень ограниченным функционалом.

По эндцать раз в день думаешь о том, что нужно бы выйти в окно и прекратить бессмысленное существование, но откидываешь эту идею за нецелесообразностью. Какая разница, жить или не жить? Жить проще. Есть выработанный годами алгоритм, которому можно следовать, не думая. А вот чтобы прекратить жить, нужно думать слишком о многом: и завещание не написал, и чтобы подогнать способ понадёжнее - нужно напрячься (да, к этому времени уже знаешь все плюсы и минусы разных способов), и близких людей морально напрягать плохо, наверное. Сложно, в общем. Слишком сложно. Ниасилил.

Какое там, если каждый шаг - это уже проблема. Не шучу. Чтобы сделать шаг, банально переставить ногу в другое место, приходится прилагать усилия. Заставлять себя, физически и морально. С каждым движением так. Постоянно чувствую себя пресловутым выжатым лимоном, приходя домой - падаю на диван (и потом полночи туплю в какую-нибудь книгу или френдленту, пока не вырубит, потому что заснуть безумно сложно), а всю территорию квартиры ровным слоем захватывает срач из нестиранных шмоток, разбросанных вещей и грязной посуды. Это бесит, но на уборку тоже нет сил.

В социальном плане ещё хуже: здесь нет жёсткой жизненной необходимости, поэтому нет и достаточно сильных стимулов для взаимодействия с людьми. Любая необходимость этого взаимодействия вызывает почти что паническую атаку. Проще три часа плутать по переулкам (и проебать половину планов, а ещё скатиться в натуральную истерику), чем спросить у прохожих нужное направление, например. Проще неделями не заходить в соцсети (в которых я обычно торчу почти круглосуточно), чем зайти и увидеть там входящие сообщения - ведь на них нужно что-то отвечать и, возможно, выдавать некоторую эмоциональную реакцию (о ужас!). Хуже всего, что люди - те, с которыми привык общаться каждый день - замечают твоё отсутствие и закономерно начинают беспокоиться. А все вопросы формата "у тебя всё нормально? чем-нибудь помочь?" вызывают стойкое желание убивать (или опять же выйти в окно). Потому что одно из двух:

1. я же никто, я какой-то больной и ни на что не способный дебил, который на хрен никому не может быть нужен, так какого чёрта ты надо мной издеваешься и делаешь вид, что я тебе не безразличен?! Мне на тебя насрать, и тебе на меня тоже насрать, и вообще всем людям насрать на других людей, это же норма! Всё остальное - неубедительная брехня.

2. я заставил человека волноваться из-за такого ничтожества, но я настолько ничтожество, что даже не могу сделать вид, что у меня всё нормально. Я эгоистичная тварь, которая манипулирует чужими эмоциями и давит на жалость. А, ну ещё тряпка, которая никак не хочет собраться и перестать напрягать других людей.

Омерзительное ощущение.

И замкнутый круг. В "минусе" резко снижаются когнитивные способности (взамен появляется заторможенность мышления и реакций, проблемы со связностью речи, бессмысленные спонтанные действия). И при этом резко усиливается чувство вины. За всё. За то, что такой тупой и тормознутый. За то, что ничего не можешь сделать нормально. За то, что ноешь, жалуешься и пытаешься привлечь к себе внимание вместо того, чтобы заставить себя быть хотя бы внешне адекватным (по факту моё нытьё обычно выглядит как "сорри, сегодня не могу сделать что обещал, мне чё-то хреново"). За своё существование вообще. И где-то в глубине ворочается дичайшая ненависть к себе, точнее, к этому антропоморфному куску дерьма, который почему-то я. И вроде бы хочешь стать хоть немного лучше, и пытаешься изображать вменяемость... но нет. Не способен даже на это. Ничтожество. Пустое место.

И так день за днём. Месяц за месяцем. И это давит каждую, сука, минуту, оставляя в покое только на те жалкие три-четыре часа сна, которые удаётся урвать.

Я пытался держаться, но в конце концов понял, что самому из этого болота не выплыть.

***

Закругляюсь на сегодня.

Удивлён, что первый пост так поддержали. Спасибо. Это для меня действительно очень важно и придаёт сил.

Сейчас пребываю в "минусе", хоть и не самой тяжёлой стадии. Но даже так довольно тяжело писать связно - мысли скачут, формулировки кажутся неудовлетворительными. Чукча слегка писатель, но чукча впервые пытается так глубоко копать себя в письменной форме. Ожидаемо сложно.

Пока не могу заставить себя отвечать на комментарии. Пост - обезличенное излияние без конкретной цели, это проще. А вот даже сама мысль об ответе конкретному человеку вызывает приступ паники. Но всё читаю и принимаю к сведению как темы для дальнейших постов. По мере сил попробую отвечать, но обещать этого не могу.

Вкратце о том, какого вообще хрена: меня наконец-то заебало выпадать из жизни на периоды от нескольких недель до нескольких лет, и я могучим волевым взял себя за жопу и потащил выяснять, а что это вообще со мной творится. До этого юзал гугл и сильно подозревал симптомы, но списывал всё на свою мнительность. Сейчас решился наконец прояснить вопрос у специалистов (двух разных, для верности). Оба подтвердили мои подозрения и выдали направляющего пинка дальше.

Пройденные этапы на данный момент: 1 психолог и 2 психотерапевта. Следующий этап - психиатр. Про общение со всеми перечисленными тоже напишу. Очень надеюсь, что скоро назначат курс лечения, планирую отслеживать и вербализировать процесс.

Для тех, кто спрашивал: психолог и первый психотерапевт - из общегородской социальной службы, второй психотерапевт - частный (планирую продолжать с ним работать), психиатр тоже частный. Это для меня нехилый удар по кошельку, но хочется, чтобы справка из ПНД, когда она понадобится, говорила обо мне только хорошее. Да и оба выглядят грамотными специалистами, которым можно сбагрить свой мозг на растерзание (то есть исцеление).

Доброй ночи (доброе утро? у меня только что погасли уличные фонари). Следующий пост - когда я снова буду достаточно пьян, чтобы суметь его написать.