Хаос на пороге⁠⁠

Прошлая глава:Хаос на пороге

Глава десятая: Адский IPO, или как Чертик продал душу за лайки

Девятый круг ада, казалось, достиг апогея абсурда, но Чертик, как истинный демон прогресса, решил, что ледяной Коцит — это не финал, а лишь трамплин для его величайшего стартапа. Люцифер, жующий Иуду с энтузиазмом стажера на фуршете, даже приостановил свой вечный перекус, чтобы бросить на Чертика взгляд, полный смеси раздражения и невольного уважения. Кольт, чьи копыта уже примерзли к ледяной корке, а душа — к идее побега в нирвану, только стонал, глядя на очередной бизнес-план Чертика, нацарапанный на куске замороженной предательской слезы.

— Сэм, старина, — начал Чертик, размахивая рогами, как дирижер на симфонии страданий, — забудь про коворкинг! Это мелко! Мы идем на IPO! «Ad Inc.» выходит на адскую биржу! Акции страданий, токены предательства и фьючерсы на вечные муки! А для хайпа — лайвстрим в адском TikTok, где грешники соревнуются, кто громче кричит под «умными цепями»!

Кольт, чей глаз теперь дергался с частотой адского метронома, прохрипел:

— Чертик, ты хоть понимаешь, что такое IPO? Это не просто вывеска с неоном и стикеры с твоим лицом! И кто, скажи на милость, купит акции ада? Жабы из восьмого круга? Они же заняты, квакают в болоте и ждут педикюр!

— Пфф, — отмахнулся Чертик, поправляя воображаемый смокинг, который выглядел бы нелепо даже на демоне с чувством стиля. — Жабы — это венчурный фонд, Сэм! Они уже вложились в «ЛожьКоин» и требуют дивиденды в виде болот с RGB-подсветкой. А инвесторы? Грешники! Они будут покупать акции, чтобы почувствовать себя акционерами собственных мучений. Это как продать им их же страдания, но с бонусом — стикером «Я акционер ада» для их ледяной глыбы!

Писатель, чье перо уже покрылось инеем, а рассудок — трещинами, записал: «Чертик — это не демон, а генератор капиталистического абсурда. Его IPO — это как если бы кто-то решил продать билеты на конец света с VIP-зоной для особо жадных. Кольт, кажется, готов обменять свою бессмертную душу на пару выходных без Чертика».

— Чертик, — вмешался писатель, уворачиваясь от ледяного осколка, который Люцифер швырнул в сторону особо шумного грешника, — как ты собираешься проводить IPO в месте, где нет ни биржи, ни брокеров, ни даже нормального интернета? И кто будет аудитором? Сатана в галстуке?

Чертик ухмыльнулся, как кот, который не просто украл сливки, а запустил их в массовое производство:

— Легко! Биржа? Мы вырежем ее во льду — «КоцитStock Exchange»! Брокеры? Грешники с шестого круга, они мастера жадности, разберутся. А аудитором будет твоя жаба, она уже квакала что-то про due diligence, пока я обещал ей трон с подогревом. Интернет? Запустим «Адский 5G» на энергии воплей! А для маркетинга — реалити-шоу «Кто станет главным акционером ада?» с Люцифером в роли ведущего. Он харизматичен, когда не жует Иуду.

Кольт, чья выдержка теперь держалась на одной лишь надежде, что ад заморозит его навсегда, рявкнул:

— Ты превращаешь ад в телешоу для психопатов! Что дальше? Микротранзакции за лайки под страданиями? Или, может, мерч с надписью «Я пережил девятый круг»?

— О, Сэм, ты снова гений! — воскликнул Чертик, чуть не свалившись в ледяную трещину от восторга. — Мерч! Футболки «I ❤️ Коцит», кружки с цитатами Люцифера и лимитированные брелоки в виде замороженных слез! А для подписчиков «Адского Patreon» — эксклюзивные вебинары «Как предать с прибылью». И да, лайки! Введем валюту «КрикКоин» — ставишь лайк под чужими мучениями, получаешь бонус к своему рейтингу страданий!

Писатель дописал: «Чертик не просто стартапер, он — Илон Маск ада, только вместо Tesla он продает вечные муки с подпиской на Spotify. Его IPO угрожает превратить девятый круг в стартап-инкубатор, где даже Люцифер начнет носить худи и питчить идеи. Кольт, держись. Или молись».

В этот момент изо льда высунулась морда грешника, который, услышав про IPO, заорал:

— Я хочу акции! Мое предательство было легендарным! Я продал весь свой род за миску похлебки и лайк в адском TikTok!

Чертик тут же подскочил к нему с планшетом (по слухам, украденным у какого-то демона-стажера) и начал оформлять сделку:

— Отлично, клиент! Одна акция за твою историю, но за VIP-статус «Легенда предательства» доплати двумя обидами и подпиской на наш адский OnlyFans с эксклюзивными мучениями!

Кольт, глядя на этот цирк, пробормотал:

— Я сдаюсь. Пусть ад станет стартапом. Я ухожу. В отпуск. В пустоту. Без тебя.

Но Чертик уже не слушал. Он был занят запуском краудсейла на «KickSinner» для своей новой идеи: «Адский метавселенный» — виртуальный ад, где грешники могут страдать в VR, покупая скины для своих цепей и виртуальные котлы с подогревом. А жаба писателя, сидя на его плече, квакнула:

— Ква! Я хочу 10% акций и трон с Wi-Fi! И добавь меня в совет директоров, Чертик, или я устрою тебе венчурный бунт!

Писатель закончил главу словами: «Чертик превратил ад в стартап, где страдания — это тренд, а предательство — валюта. Если так пойдет, он убедит Люцифера стать талисманом бренда и запустит адский Starbucks с деCAF и сиропом из слез. Кольт, беги. Или заморозься».

P.S. от автора и его жабы

Автор: Кажется, Чертик скоро сделает ад публичной компанией и начнет продавать франшизы котлов. Или я просто устал от его идей?

Жаба: Ква! Я уже CEO болотного фонда! Пиши дальше, но в следующей главе я хочу питчить свою идею — «Жабий блокчейн» для трекинга кваков! И добавь мне золотой трон, я заслужила!