Халявщики
Работаю в торговом центре руководителем одного из отделов. Приходит коллега: «А скинь мне вот этот твой прикольный файлик на флешку». Ага, щаз. То, что ты, уважаемый, именуешь «файликом», — вообще-то план развития отдела на 28 листах Excel, набитый формулами и макросами, которые подгружают данные о продажах минимум из трёх программ, строят графики и прогнозы. Могу разве что объяснить, как это написано. Нет? Надо готовую «рыбу», чтобы ты только свои данные загрузил? А шнурки тебе, часом, не погладить? Конечно, я отдам тебе результат долгой и кропотливой работы, чтобы лишиться преимущества в конкурентной борьбе за повышение. Обиделся, не здоровается.
В качестве хобби занимаюсь рукоделием, делаю украшения на заказ. Прибегает взмыленная подруга: «У директрисы через неделю день рождения, я коллегам сказала, что возьму у тебя вот этот сиреневый комплектик, а мы тебе деньги отдадим». Ага, конечно. Этот «комплектик» я месяц делала из достаточно редкого камня, стихтита, привезённого из Австралии, дорогущего японского бисера и авторской фурнитуры с омеднёнными сухоцветами. Да, дорогая, я с радостью отдам его тебе за тысячу рублей вместо восьми, которые за него назначены, а заказчице скажу, что украшения съела моя собака. Хочешь красивый комплект? Могу дать телефон чудной мастерицы, сделает что угодно, но за срочность и материалы придётся отдать тысяч десять. Нет? Надо, чтобы вотпрямщас, красиво и за символическую цену? Ну извини, я не царевна-лягушка, которая лебедей из рукавов вытряхивала. До сих пор дуется, что я её «не выручила».
Свекровь приезжает в сад: «Ой, как здорово вы всё сделали, как чистенько, супер! Вот здесь посажу кабачки, здесь — морковку, тут петунии, а в дом привезу тумбочку и комод» Ага, три раза. Мы тут с мужем полгода каждые выходные по локоть в земле возились и десятилетние залежи гнилого хлама на своём горбу до помойки таскали только ради этого. Вот вам, мама, под посадки теплица, пять грядок и, так уж и быть, новые ящики для цветов на окна — всё остальное место уже засеяно газоном и распланировано под беседку и декоративный прудик. И бог вас упаси что-то куда-то прикопать — вас собственный сын зашибёт, после того как он эту землю три недели копал и по уровню раскидывал, а я за ним на корячках ползала и сорняки выбирала. Хотите сад? Не вопрос, мы с мужем купим вам участок, там можете воротить что угодно. Хлопотно? Ездить на полив-прополку не охота? Надо, чтобы вы сажали, а мы потом горбатились на плантациях на хрен никому не нужных овощей, которые сгниют в погребе? Вы веком слегка ошиблись, крепостное право давно отменено. Обиделась, сын неблагодарный, невестка — мегера.
Почему я, дорогая свекровь, не требую от вас приезжать к нам домой и безвозмездно убирать, стирать и гладить? Почему, подруга-стоматолог, я не прибегаю к тебе в кабинет, не вышвыриваю посетителя из кресла и не требую вотпрямщас и за тыщу рублей поставить мне виниры на все 32 зуба? Почему, коллега, я не топаю ножками и не требую от тебя оптимизации процессов в моём отделе?
Ладно, я понимаю желание попросить — ну вдруг человеку не жалко, всякое бывает. Но требовать халявного пользования результатами чьей-то работы и громко возмущаться, услышав отказ, — это уже край.
Запомните, халявщики! Прежде чем что-то требовать, поставьте себя в аналогичную ситуацию и подумайте, куда бы вы послали человека с такими запросами.