Как я с родителями девушки знакомился
Итак, за 5 лет моего существования на «Пикабу» это будет первый пост. И, конечно, для первой истории в народ я решил рассказать историю про говно.
В недалеком 2018 году я познакомился с девушкой, и мы стали встречаться. Нам по 23, мы молоды, и в наших жилах течет хорошая такая смесь гормонов, которая быстро позволяет нам из букетно-конфетного периода оказаться в жилищно-бытовых отношениях. Девушка, к слову, хорошая, культурная, работает врачом. Сама она из деревни. А я парень городской, слово «деревня» слышал разве что в рекламе молочных продуктов. И наступает тот самый момент, когда она хочет познакомить нас с родителями, так сказать, официально представить меня как любителя их дочери. (Здесь очень важный момент, необходимо уточнить, что девушка раньше никогда не знакомила никого с родителями, и для нее это первый опыт.) Я понимаю, что она испытывала стресс и мандраж, и мне было важно поддержать её.
Медленно, но верно выходные приближались, и вот мы поехали к ней в родную деревню на знакомство. По дороге меня «ввели в курс дела», что меня ждет. Плохого, конечно, ничего не было, сказала, что мама будет нас кормить на убой пирожками и вкусными блюдами из домашней животинки, а алкоголь будет литься реками, потому что ее батя хочет меня испытать на мужскую стойкость и разговорить. Среди всего прочего было сказано, что ее папа очень веселый человек и любит приколы. Иногда они могут выйти за рамки приличия и обидеть человека. Все это было сказано, чтобы я не обижался на возможные шутки и воспринимал это с легкостью. А меня этим не удивишь, у меня такой же батек, так что за 23 года чего я только не слышал и не видел, в общем, я был готов ко всему (конечно же, я ее уверил, что обиженных в жопу все нормально).
Час Х, нас встречают у калитки, родители веселые, задорные, а щечки у всех розовые и румяные от волнения. Дальнейшее знакомство плавно переходит в осмотр владений/местной фауны и, как итог хорошего дня, в шашлыки с водочкой, ну, одним словом, классика. Мне уже наливают 7-ю рюмочку, становиться все лучше и лучше, а разговоры все душевнее. Как говорится, хорошо сидим! А пиршествовали мы на улице, был чуть прохладный летний вечерок, и все бы ничего, как вдруг мне резко крутит живот. У дамы сердца спрашиваю, где тут туалет, на что получаю ответ, что один на улице есть, а второй дома. Поразмыслив, что мои звуки жареной картошки могут быть услышаны, пошел в домашний толчок. Когда я зашел в комнату, то увидел, что на крышке унитаза черным фломастером написано НЕ СРАТЬ! Вот и первый прикол, подумал я. Как это, как это не срать? (Я городской, и для меня не срать в толчок — это не предостережение, а скорее вызов, тем более пьяный разум не смог проанализировать ситуацию правильно.) Конечно же, я сделал все наоборот. Оформив хорошую такую порцию будущей кринжатины, я нажимаю на кнопку смыва и смотрю, как мои уже приколы начинают неистово биться ключом из унитаза. Это был «Девятый вал», по-другому и не скажешь. Вода с офигенной порцией каловых масс быстро заполняет комнату по щиколотку. Осмотрев всю комнату, я не нашел, где можно было отключить воду, и в панике начал ковшом отчерпывать воду и сливать в близстоящую ванну. Моя девушка, кстати, еще и умная. Понимая, что меня уже нет 15 минут, решила проверить, а что же там делает ее возлюбленный. Открывает дверь и видит, как я пытаюсь выбраться из собственного дерма при помощи ковшика и ванны. Начинается дикий смех с нотками офигевания на ее лице. Как потом она сказала, я очень хотела тебе помочь, но я не планировала ковыряться во всем этом. И Я ЕЕ ПОНИМАЮ, КАК НИ СТРАННО! Но от этого мне не лучше, вода все больше наступает и не пытается останавливаться. Кстати, ее родители тоже очень умные люди, смекнув, что ее дочери тоже нет более 10 минут, решили проверить, как мы там. Я поднимаю взор и вижу 6 глаз, которые смотрят на меня то ли с искренней любовью, то ли как на полоумного. Если честно, в этот момент мне настолько стало стыдно, что я помню лишь, как ее батек сказал: «Ну что ж, хороший будет зятек», и все ушли на улицу. Вонь страшная, вода не убывает, но я каким-то неведомым мне чудом нахожу стальную проволоку и прочищаю все, что забилось, и вода перестает течь. После я часа 3-4 вместо водочки и шашлычков убирал за собой.
В последующие встречи это сыграло мне на руку. История стала моей визитной карточкой и вспоминалась ооочень долго и только с улыбкой (по-доброму). А родителям я, кстати, понравился сразу.