SkafandrGagarina

Раньше я мог часами рубиться в Ведьмака или перепроходить Dark Souls до утра.  Сейчас также хочется, но внутри что-то поломалось как будто. И время есть и желание, а заходишь в игру, БАЦ, трах-тебедох-тебедох и все, я уже не хочу (а в голове мысленно полностью в игре).

Но знаете что? Я не один. Я точно не знаю, но мне хотелось бы в это верить. Я — поколение, которое выросло с джойстиком в руках, но теперь не может нажать «Старт».

Может это кризис тридцати? Или просто мозг требует другого формата отдыха? В любом случае, если у вас тоже бывает такое — дайте знать в коментах. Может, вместе придумаем, как это лечить.

А пока… я, наверное, пойду поиграю во что-нибудь. Или нет.

Час Х, нас встречают у калитки, родители веселые, задорные, а щечки у всех розовые и румяные от волнения. Дальнейшее знакомство плавно переходит в осмотр владений/местной фауны и, как итог хорошего дня, в шашлыки с водочкой, ну, одним словом, классика. Мне уже наливают 7-ю рюмочку, становиться все лучше и лучше, а разговоры все душевнее. Как говорится, хорошо сидим! А пиршествовали мы на улице, был чуть прохладный летний вечерок, и все бы ничего, как вдруг мне резко крутит живот. У дамы сердца спрашиваю, где тут туалет, на что получаю ответ, что один на улице есть, а второй дома. Поразмыслив, что мои звуки жареной картошки могут быть услышаны, пошел в домашний толчок. Когда я зашел в комнату, то увидел, что на крышке унитаза черным фломастером написано НЕ СРАТЬ! Вот и первый прикол, подумал я. Как это, как это не срать? (Я городской, и для меня не срать в толчок — это не предостережение, а скорее вызов, тем более пьяный разум не смог проанализировать ситуацию правильно.) Конечно же, я сделал все наоборот. Оформив хорошую такую порцию будущей кринжатины, я нажимаю на кнопку смыва и смотрю, как мои уже приколы начинают неистово биться ключом из унитаза. Это был «Девятый вал», по-другому и не скажешь. Вода с офигенной порцией каловых масс быстро заполняет комнату по щиколотку. Осмотрев всю комнату, я не нашел, где можно было отключить воду, и в панике начал ковшом отчерпывать воду и сливать в близстоящую ванну. Моя девушка, кстати, еще и умная. Понимая, что меня уже нет 15 минут, решила проверить, а что же там делает ее возлюбленный. Открывает дверь и видит, как я пытаюсь выбраться из собственного дерма при помощи ковшика и ванны. Начинается дикий смех с нотками офигевания на ее лице. Как потом она сказала, я очень хотела тебе помочь, но я не планировала ковыряться во всем этом. И Я ЕЕ ПОНИМАЮ, КАК НИ СТРАННО! Но от этого мне не лучше, вода все больше наступает и не пытается останавливаться. Кстати, ее родители тоже очень умные люди, смекнув, что ее дочери тоже нет более 10 минут, решили проверить, как мы там. Я поднимаю взор и вижу 6 глаз, которые смотрят на меня то ли с искренней любовью, то ли как на полоумного. Если честно, в этот момент мне настолько стало стыдно, что я помню лишь, как ее батек сказал: «Ну что ж, хороший будет зятек», и все ушли на улицу. Вонь страшная, вода не убывает, но я каким-то неведомым мне чудом нахожу стальную проволоку и прочищаю все, что забилось, и вода перестает течь. После я часа 3-4 вместо водочки и шашлычков убирал за собой.

В последующие встречи это сыграло мне на руку. История стала моей визитной карточкой и вспоминалась ооочень долго и только с улыбкой (по-доброму). А родителям я, кстати, понравился сразу.