Постоянно сталкиваюсь с такой вещью, вот идешь, музыку в наушниках слушаешь, и вдруг трек как будто тормозит. Не на самом деле, а в голове. Типа время замедлилось, бит ватный становится, голос тягучий. Секунд 5-10 плывешь просто.
У вас так бывает?
Потихонечку набираем обороты, вторым постом расскажу случай, который произошел со мной на этой неделе.
Летом мне будет 30. Вроде бы всё как обычно: работа, девушка, увлечения от бильярда до качалки и т.д. Но вчера случилось нечто, что заставило меня задуматься о природе современного человека.
Решил я, значит, вечером выделить время для себя — как в старые добрые, сесть за приставку, запустить что-нибудь эпичное и наконец-то расслабиться. Включил консоль, выбрал FarCry 4, в который я не играл еще, загрузился…
И тут меня накрыло.
Я сидел в главном меню. Минуту. Пять. Десять. Буквально смотрел тупым взглядом в менюшку, как на бабушкин ковер на стене. В башке мысли:
— Ну давай же, ты же этого хотел!
— А может лучше сериальчик?
— Но игра-то скачена, надо хоть немного пройти.
— А зачем? Всё равно через полчаса надоест…
И тогда я осознал: у меня игровая импотенция.
Это не лень, не отсутствие желания — нет. Это парадоксальное состояние, когда ты хочешь хотеть играть, но не можешь начать. Когда вместо драйва от геймплея — только тягостное осознание, что время уходит, а удовольствие так и не приходит. Когда листаешь библиотеку игр, и в итоге закрываешь всё, даже не начав.
Раньше я мог часами рубиться в Ведьмака или перепроходить Dark Souls до утра. Сейчас также хочется, но внутри что-то поломалось как будто. И время есть и желание, а заходишь в игру, БАЦ, трах-тебедох-тебедох и все, я уже не хочу (а в голове мысленно полностью в игре).
Но знаете что? Я не один. Я точно не знаю, но мне хотелось бы в это верить. Я — поколение, которое выросло с джойстиком в руках, но теперь не может нажать «Старт».
Может это кризис тридцати? Или просто мозг требует другого формата отдыха? В любом случае, если у вас тоже бывает такое — дайте знать в коментах. Может, вместе придумаем, как это лечить.
А пока… я, наверное, пойду поиграю во что-нибудь. Или нет.
Итак, за 5 лет моего существования на «Пикабу» это будет первый пост. И, конечно, для первой истории в народ я решил рассказать историю про говно.
В недалеком 2018 году я познакомился с девушкой, и мы стали встречаться. Нам по 23, мы молоды, и в наших жилах течет хорошая такая смесь гормонов, которая быстро позволяет нам из букетно-конфетного периода оказаться в жилищно-бытовых отношениях. Девушка, к слову, хорошая, культурная, работает врачом. Сама она из деревни. А я парень городской, слово «деревня» слышал разве что в рекламе молочных продуктов. И наступает тот самый момент, когда она хочет познакомить нас с родителями, так сказать, официально представить меня как любителя их дочери. (Здесь очень важный момент, необходимо уточнить, что девушка раньше никогда не знакомила никого с родителями, и для нее это первый опыт.) Я понимаю, что она испытывала стресс и мандраж, и мне было важно поддержать её.
Медленно, но верно выходные приближались, и вот мы поехали к ней в родную деревню на знакомство. По дороге меня «ввели в курс дела», что меня ждет. Плохого, конечно, ничего не было, сказала, что мама будет нас кормить на убой пирожками и вкусными блюдами из домашней животинки, а алкоголь будет литься реками, потому что ее батя хочет меня испытать на мужскую стойкость и разговорить. Среди всего прочего было сказано, что ее папа очень веселый человек и любит приколы. Иногда они могут выйти за рамки приличия и обидеть человека. Все это было сказано, чтобы я не обижался на возможные шутки и воспринимал это с легкостью. А меня этим не удивишь, у меня такой же батек, так что за 23 года чего я только не слышал и не видел, в общем, я был готов ко всему (конечно же, я ее уверил, что обиженных в жопу все нормально).
Час Х, нас встречают у калитки, родители веселые, задорные, а щечки у всех розовые и румяные от волнения. Дальнейшее знакомство плавно переходит в осмотр владений/местной фауны и, как итог хорошего дня, в шашлыки с водочкой, ну, одним словом, классика. Мне уже наливают 7-ю рюмочку, становиться все лучше и лучше, а разговоры все душевнее. Как говорится, хорошо сидим! А пиршествовали мы на улице, был чуть прохладный летний вечерок, и все бы ничего, как вдруг мне резко крутит живот. У дамы сердца спрашиваю, где тут туалет, на что получаю ответ, что один на улице есть, а второй дома. Поразмыслив, что мои звуки жареной картошки могут быть услышаны, пошел в домашний толчок. Когда я зашел в комнату, то увидел, что на крышке унитаза черным фломастером написано НЕ СРАТЬ! Вот и первый прикол, подумал я. Как это, как это не срать? (Я городской, и для меня не срать в толчок — это не предостережение, а скорее вызов, тем более пьяный разум не смог проанализировать ситуацию правильно.) Конечно же, я сделал все наоборот. Оформив хорошую такую порцию будущей кринжатины, я нажимаю на кнопку смыва и смотрю, как мои уже приколы начинают неистово биться ключом из унитаза. Это был «Девятый вал», по-другому и не скажешь. Вода с офигенной порцией каловых масс быстро заполняет комнату по щиколотку. Осмотрев всю комнату, я не нашел, где можно было отключить воду, и в панике начал ковшом отчерпывать воду и сливать в близстоящую ванну. Моя девушка, кстати, еще и умная. Понимая, что меня уже нет 15 минут, решила проверить, а что же там делает ее возлюбленный. Открывает дверь и видит, как я пытаюсь выбраться из собственного дерма при помощи ковшика и ванны. Начинается дикий смех с нотками офигевания на ее лице. Как потом она сказала, я очень хотела тебе помочь, но я не планировала ковыряться во всем этом. И Я ЕЕ ПОНИМАЮ, КАК НИ СТРАННО! Но от этого мне не лучше, вода все больше наступает и не пытается останавливаться. Кстати, ее родители тоже очень умные люди, смекнув, что ее дочери тоже нет более 10 минут, решили проверить, как мы там. Я поднимаю взор и вижу 6 глаз, которые смотрят на меня то ли с искренней любовью, то ли как на полоумного. Если честно, в этот момент мне настолько стало стыдно, что я помню лишь, как ее батек сказал: «Ну что ж, хороший будет зятек», и все ушли на улицу. Вонь страшная, вода не убывает, но я каким-то неведомым мне чудом нахожу стальную проволоку и прочищаю все, что забилось, и вода перестает течь. После я часа 3-4 вместо водочки и шашлычков убирал за собой.
В последующие встречи это сыграло мне на руку. История стала моей визитной карточкой и вспоминалась ооочень долго и только с улыбкой (по-доброму). А родителям я, кстати, понравился сразу.
