Как я осталась без сметанника
Недавно кот Баюн заявился ко мне аккурат в тот момент, когда я доставала из духовки ароматный сметанник и смазывала его сливочным маслом.
Не поверив пару, поднимавшемуся над пирогом, он сунулся лапой в самую мякоть, взвыл, побежал в туалет и обмкакнул лапу в унитаз. Фу — скажете вы — зачем тут такие неаппетитные подробности? А затем, милые друзья, что я не вру. Врала бы, рассказала бы, как наглый кот поместил лапу под струю холодной воды, повернув предварительно вентиль. Но а) Баюн постоянно путает лево и право, и не в состоянии запомнить, в какую сторону вертеть вентиль; б) лапа кота, в целом довольно цепкая и умелая, скользит по хромированной поверхности, что не позволяет ему самостоятельно управляться с открытием — закрытием воды; в) кот, понятное дело, специально сунул лапу в унитаз.
Тут надо поставить точку и объяснить хитросплетения мыслей, мгновенно мелькнувших в голове лукоморского сказителя. Он прекрасно знает, что люди, в отличие от животных, с отвращением относятся к плодам своей жизнедеятельности, и ни в коем случае не позволяют чему-либо за поеданием пищи напомнить, во что в конце концов эта пища превратится. Также хитрая тварь прекрасно знает удивительную способность человеческого мозга переворачивать последовательность до-после на прямо противоположную. Короче говоря, кот отлично понимает, что, хотя я и видела, что он сначала сунул лапу в пирог, а потом в унитаз, мне все время будет казаться, что сам пирог побывал в унитазе посредством, так сказать, баюньей лапы. То есть сметанник есть я уже не буду, и он целиком достанется наглецу.
Вернувшись из туалета, страж границ тридесятого покровительственно почесался о мою коленку мохнатой башкой и сказал:
— Не делай вид, что у тебя нет второго.
Второй пирог у меня, действительно был, потому что с тех пор, как я сдружилась с кощеевым любимцем, я все готовлю в двойном, а то и в тройном объеме. Впрочем, толще я от этого, как вы понимаете, не стала. Между тем, кот дождался, пока сметанник остынет и сожрал его, одновременно рассказывая мне совершенно невероятную историю о том, что среди голивудских красавиц, дескать, в последнее десятилетие стало модным намекать на свою особую близость с властелином тридесятого. И что для этого они даже вносят катастрофические изменения в свою внешность, удаляя комки Биша. На самом же деле, продолжал вконец оборзевший кот, залезая в холодильник и в очередь выпивая шесть яиц (категории О), та особа, кою Кощей удостоил своим вниманием, естественно, не хвастается, а просто тихо пользуется благами такого покровительства, выражающимися, в частности, в том, что уж ей-то к помощи пластических хирургов прибегать еще долго не потребуется.
— А, может, и вовсе никогда. — закончил Баюн, лениво повел задом и скрылся в угольно-черном портале.
Второй сметанник, ясное дело, тоже куда-то исчез и на масляной поверхности фаянсовой тарелки ясно можно было различить давно знакомые мне отпечатки гигантских подушечек волшебного кота.