И это всё о нём
238 постов
238 постов
157 постов
62 поста
58 постов
8 постов
43 поста
13 постов
129 постов
7 постов
21 пост
18 постов
6 постов
8 постов
61 пост
22 поста
38 постов
Недавно кот Баюн заявился ко мне аккурат в тот момент, когда я доставала из духовки ароматный сметанник и смазывала его сливочным маслом.
Не поверив пару, поднимавшемуся над пирогом, он сунулся лапой в самую мякоть, взвыл, побежал в туалет и обмкакнул лапу в унитаз. Фу — скажете вы — зачем тут такие неаппетитные подробности? А затем, милые друзья, что я не вру. Врала бы, рассказала бы, как наглый кот поместил лапу под струю холодной воды, повернув предварительно вентиль. Но а) Баюн постоянно путает лево и право, и не в состоянии запомнить, в какую сторону вертеть вентиль; б) лапа кота, в целом довольно цепкая и умелая, скользит по хромированной поверхности, что не позволяет ему самостоятельно управляться с открытием — закрытием воды; в) кот, понятное дело, специально сунул лапу в унитаз.
Тут надо поставить точку и объяснить хитросплетения мыслей, мгновенно мелькнувших в голове лукоморского сказителя. Он прекрасно знает, что люди, в отличие от животных, с отвращением относятся к плодам своей жизнедеятельности, и ни в коем случае не позволяют чему-либо за поеданием пищи напомнить, во что в конце концов эта пища превратится. Также хитрая тварь прекрасно знает удивительную способность человеческого мозга переворачивать последовательность до-после на прямо противоположную. Короче говоря, кот отлично понимает, что, хотя я и видела, что он сначала сунул лапу в пирог, а потом в унитаз, мне все время будет казаться, что сам пирог побывал в унитазе посредством, так сказать, баюньей лапы. То есть сметанник есть я уже не буду, и он целиком достанется наглецу.
Вернувшись из туалета, страж границ тридесятого покровительственно почесался о мою коленку мохнатой башкой и сказал:
— Не делай вид, что у тебя нет второго.
Второй пирог у меня, действительно был, потому что с тех пор, как я сдружилась с кощеевым любимцем, я все готовлю в двойном, а то и в тройном объеме. Впрочем, толще я от этого, как вы понимаете, не стала. Между тем, кот дождался, пока сметанник остынет и сожрал его, одновременно рассказывая мне совершенно невероятную историю о том, что среди голивудских красавиц, дескать, в последнее десятилетие стало модным намекать на свою особую близость с властелином тридесятого. И что для этого они даже вносят катастрофические изменения в свою внешность, удаляя комки Биша. На самом же деле, продолжал вконец оборзевший кот, залезая в холодильник и в очередь выпивая шесть яиц (категории О), та особа, кою Кощей удостоил своим вниманием, естественно, не хвастается, а просто тихо пользуется благами такого покровительства, выражающимися, в частности, в том, что уж ей-то к помощи пластических хирургов прибегать еще долго не потребуется.
— А, может, и вовсе никогда. — закончил Баюн, лениво повел задом и скрылся в угольно-черном портале.
Второй сметанник, ясное дело, тоже куда-то исчез и на масляной поверхности фаянсовой тарелки ясно можно было различить давно знакомые мне отпечатки гигантских подушечек волшебного кота.
Когда Марина собиралась к Вадиму на дачу, она ожидала, что все будет, как обычно, - шашлыки, куриные крылышки на гриле, немного красного вина (и она, и Вадим не любили пьяного угара), а потом - долгая нежная ночь. Но что-то не заладилось. Может быть, все случилось от того, что она забыла привезти помидоры и огурцы? Целый пук зелени купила на рынке и плоские, словно патиссоны, фиолетовые крымские луковицы, и ноздреватые, посыпанные кунжутом узбекские лепешки - а салат делать не из чего! Может быть... А может быть, Вадим и специально все это устроил. Уже пару месяцев Марина замечала, что как будто надоела ему. В общем, из-за этих дурацких помидоров разразился скандал, но она, дура, понадеялась, что все утихнет и осталась. Ела мясо, как назло, дивно приготовленное, деланно восторгалась маринованным луком, прихлебывала вино из стакана... А к вечеру уж совсем не из-за чего разразился второй скандал. Такой, что в двенадцатом часу ночи она подхватилась и сбежала.
И вот теперь едет, глотая слезы, по ночному городу. Не заметила, как свернула с шоссе на кольцевую, не заметила, как съехала с кольцевой, как замелькали по сторонам одинаково унылые дома спального района. В этот поздний час машин на улицах почти не было, на светофорах ее встречал зеленый свет и она, не замечая, гнала, гнала, гнала...
Но что-то было не так. Что-то мешало ей до конца погрузиться в отчаяние. Что-то резало глаза. "А почему светофоры зеленые?" - подумала женщина, - "Ведь они давно уже должны были перейти в ночной режим?" Марина присмотрелась на одном перекрестке, потом на другом: везде горел зеленый свет, буквально везде - и для нее, и для поперечной улицы. И - странное дело, на улицах не было не только движущихся машин, не было и обычно густо припаркованных у тротуаров автомобилей.
Редкие освещенные окна домов мелькали по сторонам. Но во всех них за тонкими занавесками была видна одна и та же картина: круглый стол с кувшином на столе, в кувшине пышные цветы, сверху над столом свисает большой белый колпак светильника. Марина испугалась. Мир вокруг показался ей декорацией в старом голливудском фильме. И тут женщина поняла, что так мучило ее всю поездку по городу: свет! Тени от фонарей, которые обычно при поездке то удлиняются, то укорачиваются и, играя, создают переменчивые блики, теперь застыли и мирно лежали, словно картонные обманки.
Надо остановиться! Но как? Машина продолжала набирать скорость и не слушалась управления. На спидометре застыли три восьмерки. Женщина заплакала. Светофоры замелькали по сторонам, расплываясь в глазах, а автомобиль все мчался и мчался вперед по фальшивому городу.
Одни ходят в качалки и строят тела, другие врастают в диваны, тычут пальчиками в гаджеты, дрябнут и обрастают жиром. Но куда движется эволюция?
Фантастический ответ.
В один прекрасный день все эти дряблые тела с близорукими глазами вдруг открывают в себе удивительные способности: они могут телепортироваться на тысячи километров, силой мысли поднимать тонные грузы, влиять на погоду и стихии, общаться телепатически с муравьями, дельфинами и даже обитателями иных миров. Возникает новая раса, строящая совершенно новый мир, в котором нет границ и ограничений. А те, кто строили тела - что ж, они остаются со своими телами. Они не сумели приспособиться.
Однажды темным зимним днем Кощей устал подзывать служку, чтобы тот заменял ему свечи, и изобрел электричество. Потом продал его сопредельным государствам, те продали его государствам отдаленным, обо всем этом прознал преприимчивый англичанин, появились лампочки, трамваи, микроволновые печи, гидроэлектростанции и компания «Тесла».
Кощей посмотрел на то, что вышло, плюнул, и повернул время вспять.
Однажды темным зимним днем Кощей устал подзывать служку, чтобы тот заменял ему свечи, и придумал механическую куклу, которая делала это без зова и напоминаний. Потом секрет куклы подарил одной симпатичной испанке, та выболтала его английскому купцу, купец запустил производство, последовала промышленная революция, кто-то открыл электричество, появились лампочки... и, естественно, компания «Тесла».
Кощей посмотрел на то, что вышло, плюнул, и повернул время вспять.
Однажды темным зимним днем Кощей устал подзывать служку, чтобы тот заменял ему свечи, и велел нерадивому мальчишке сидеть рядом неотлучно. Мальчишка очень обиделся на то, что ему не дают прикорнуть на рундуке за печкой, укутавшись в тулуп, и уволился. Уволившись же, побрел по городам и весям, распространяя всякие небылицы о Кощее. Причем самого Кощея упоминать боялся и выражался крайне выспренно, называя его «ксплататором». Дошел до Англии, где один бородатый мужик долго его слушал, а потом отвел к другому бородатому мужику, который долго записывал. Начались бунты, а кое-где и революции, возникли профсоюзы, восьмичасовой рабочий день, всеобщее избирательное право, расцвел феминизм... И как-то сама-собой появилась компания «Тесла».
Кощей посмотрел на то, что вышло, плюнул, и повернул время вспять.
Однажды темным зимним днем Кощей устал подзывать служку, чтобы тот заменял ему свечи, и решил лечь спать пораньше. Пока он спал, золотые деньги были заменены векселями, векселя вытеснены банкнотами, потом появились чековые книжки, потом кредитные карты, потом вообще стали рассчитываться улыбками... И огромная, просто неприличная часть всего этого бумажно-электронного потока оседала на счетах вездесущей компании «Тесла»...
Кощей проснулся, понял, что не все доступно даже магам вне категорий, и время оборачивать вспять уже не стал. Успокоился тем, что зато выспался на славу.
У одного принца была ослепительная улыбка.
Был он, как большинство принцев, воспитан плохо, но, как большинство принцев, удачно скрывал это за прекрасными манерами.
Естественно, его улыбка и его манеры очаровывали всех, кто встречался ему на пути. Даже Алая, ослепленная белыми зубами и лучащимися искренней радостью глазами, вначале обманулась по поводу пришельца и даже, кажется, решила сделать ему скидку. Но потом услышала, чего хочет посетитель.
А хотел он следующего: чтобы на землях,ему принадлежащих, в течение летних месяцев дожди шли только над специально оборудованными для того хранилищами, где вода копилась бы и откуда отпускалась бы подданным и, в особенности, вольным землепашцам за особо оговоренную, впрочем, справедливую (тут принц улыбнулся широко и счастливо) плату.
Алая тут же поняла, с кем имеет дело, но, все еще находясь под впечатлением обаятельного мерзавца, решила его предупредить:
— Пожгут.
— Ну, — протянул обаяшка, — на то у меня гвардия есть, а уж ей-то я буду воду в виде довольствия выдавать, а ещё у меня храмы есть, а им я щедро жертвую. Так что не пожгут.
Алая скидки ему не дала, наоборот, заломила цену, и, выполнив желаемое, пересчитывала золото, втайне надеясь, что всё-таки пожгут. Но мерзавец оказался прав!
Его не пожгли. Дождевая вода, в отличие от проточной, долго не сохраняет свежесть. Непонятно как в хранилища проникла чума и начался мор. Мёрли вольные землепашцы, мёрли славные гвардейцы, мёрли служители храмов.
Умер и принц.
Смерть, хоть и женщина, равнодушна к очаровательным улыбкам.
Давно это было. В те времена, когда женщины носили необъятные платья на фижмах, кавалеры примеряли ещё иногда рыцарские доспехи, а монархи исключительно фей звали в крёстные к своим отпрыскам.
Итак, в некотором царстве в тридесятом государстве родилась принцесса. Отец её, король, как водится, созвал всех окрестных фей на крестины и приготовил им королевский подарок – волшебные палочки слоновой кости, оправленные в золото, уложенные на бархатные подушки в ларцы из ароматного сандалового дерева, на котором перламутром, яшмой и сердоликами были инкрустированы цветы и бабочки. Ровно семь палочек в семи ларцах приготовил король. И вот семь прелестных фей исключительно в розовых и голубых кисейных нарядах слетелись к колыбельке принцессы и принесли с собой чудесные дары. Первая подарила ей красоту, вторая –грацию движений и лёгкость в танцах, третья – крепкое здоровье, четвёртая – быстрый ум и здравый смысл, пятая – превосходные манеры, шестая – изысканный вкус, седьмая – совершенный слух и чарующий голос. И всех семерых отблагодарил счастливый отец.
Но тут из толпы гостей вышла восьмая фея. Она давно не показывалась в свете, так что все и забыли, что она ещё жива. Одета она была в простое платье с белым фартуком, и была так стара, что кожа на лице её стала розовой, а веки – молочно-голубыми, точно у младенца.
- Прости Нас, - сказал король, - мы не приготовили тебе достойного подарка. Видишь ли, Мы совсем забыли о твоём существовании. В самом деле, ну нельзя же быть такой домоседкой. Впрочем, кажется, в Нашей сокровищнице найдётся кое-что.
И точно: слуги мигом принесли ещё одну волшебную палочку. Правда, была она сделана из ивовой веточки, оправлена в серебро не самой высокой пробы и уложена на серое сукно в ящичек из простой сосны. Однако фея не отказалась от подарка.
- Что же, - сказала она, выступая вперёд, чтоб получше разглядеть малютку-принцессу. – Хоть я и пришла последней, я награжу твою дочь не меньше, чем эти вертихвостки. Отныне и во всю свою жизнь, какие бы неприятности не случились с принцессой, она на следующий же день забудет свою обиду и боль и снова будет весела, как прежде.
Тут все остальные феи задрожали и переглянулись в волнении. Король, впрочем, этого не заметил.
- А что, - сказал он, - неплохой дар. Нам нравится, что Наша дочь не будет знать горя и тоски.
Старуха посмотрела на короля повнимательней и продолжила.
- Но всё же, - сказала она наконец, - если когда-нибудь твоя дочь уколет палец о веретено, едва покажется первая капля крови, способность эта покинет её, и она вмиг вспомнит обо всех несчастьях своей жизни. А мне пора. Ваши олени да кабаны, зажаренные целиком и сахарные замки не так хороши для моего желудка, как в юные годы. Пойду-ка я посплю.
Подумал-подумал король да и запретил веретёна во всём своём королевстве.
- Помилуйте, Ваше Величество, - предупреждал его Первый Министр, - без пряжи заглохнет суконная промышленность и ковроткачество придёт в упадок. А ведь от экспорта наших шпалер зависит не менее 10% доходов бюджета.
Но король ни о чём таком думать не желал.
- Должен же быть какой-то способ делать нитки без веретена, - заявил он и отправился на охоту.
И в самом деле способ нашли, правда такие нитки были много дороже, к тому не такие крепкие и тонкие, как надо, ну да народ привык обходиться такими, а придворные одевались в иноземные ткани, так что никаких неудобств и не заметили.
А вот с принцессой случилось странное. По началу вроде как хорошо всё было. Не даст её кормилица игрушку какую – раскапризится, расшумится, а через полчаса, смотришь, снова весела и довольна. Упадёт с лестницы, поранит ручку о колкий позумент на одежде родительской, молочный зубик во рту расшатается и выпадет – только заплачет, кулачонками глаза натирать начнёт, как тут же и остановится и бежит себе дальше играть с фрейлинами. Птичку напоить забудет, найдёт в клетке холодный трупик – огорчится, а чуть взглянет на себя в зеркало, тряхнёт золотистыми кудряшками и сама поёт как птичка. Дальше – больше. Фрейлину возлюбленный бросит – пожалеет её, а к вечеру отошлёт в дальний замок, чтоб не видеть, как та куксится. У горничной ребёнок умер, посмотрит на неё, взгрустнёт, а вечером, глядишь, уж отчитывает за плохо проглаженные кружева да по щекам бьёт. А когда у кормилицы мужа на войне убили, только носик сморщила и сказала:
- Фи! Я не понимаю, как можно до такой степени не владеть собой, чтобы плакать два дня подряд. Ведь есть же приличия! – и прогнала ту со двора.
В общем, выросла принцесса взбалмошной, капризной и не способной к состраданию. Но не было в том королевстве глухой старушонки, что не слышала указа короля и сохранила старые веретёна. Зато появился принц.
Пришёл он во дворец пешком, в латаной одежде, однако с верительными грамотами, так что пришлось его королю принять.
- Я сын короля Красного королевства, - сказал он. – В моём королевстве цветут самые прекрасные цветы на земле, и я принёс в подарок прекрасной принцессе прекраснейшую розу из своих садов. – И он протянул девушке алый цветок о сотне лепестков, каждый из которых был нежнее самого тонкого атласа, цветом был ярче и прихотливей летнего заката и пах своим особым ароматом, которые сливались в аромат тоньше и изысканней ароматов Аравии.
- Пусть Вас не смущает мой костюм, принцесса, - продолжил он. – Это от того, что в дороге я наблюдал множество достойных людей, одетых в штопанные камзолы, а в замках видел шпалеры, рваные и блёклые, словно траченные молью. Из всего этого я вынес суждение, что таковы здешние моды, а в чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят. Позвольте мне удалиться, а завтра я предстану перед Вами в подобающем виде.
Принцессу так очаровала красота подаренной розы, что она весь день и весь вечер провела, любуясь на цветок и вдыхая его аромат. Но назавтра принц не явился, даже следов было не сыскать, будто и не приходил он вовсе. В ярости вбежала принцесса в свою опочивальню, схватила розу и хотела сломать её пополам, да уколола руку о шипы так сильно, что закапала кровь. Ещё больше осердилась принцесса, бросила розу на пол и потоптала своими изящными ножками, которые так грациозно танцевали менуэт.
И стали гнести принцессу тревожные мысли. И как ни старалась она, никак не могла забыть нахального принца и его улыбку. Все книги по географии и истории перечитала она, но так и не нашла упоминания о Красном королевстве. И не могла есть принцесса, и потеряла она покой и сон, и только бродила по дворцу, прижимала к сердцу давно засохшую потоптанную розу, мечтала о чём-то да тихо плакала.
- Наверное, то был злой колдун и он наложил страшное заклятье на цветок, - решил про себя король.
- Наверное, роза эта ядовита, и принцесса отравлена, - задумалась королева.
И только фрейлины по углам перешёптывались: «принцесса влюблена», - да старая гофмейстерина, закатывая к небу выцветшие глаза и прижимая батистовый платочек к иссохшей груди, вздыхала: «О, это любовь».
Ну да король был не глуп. Повелел он сыскать древнюю фею, и, на его счастье, та оказалась ещё жива. Доставили её во дворец, привели пред королёвы светлые очи и спросил он её грозно:
- Что ж ты, старая перечница, Нам напророчила, что принцесса о веретено уколется. А она вовсе о розу пальчик поранила. Знал бы – все бы кусты по королевству пожёг.
- Эх, Ваше величество, Ваше величество, - прошамкала в ответ фея. – Умён ты, а не знаешь. Коли кому суждено уколоться о веретено судьбы, никакие опаски не помогут.
— Моя беда в том, что я слишком компетентен. — Задумчиво пробормотал властелин тридесятого, закончив читать донесения личных шпионов.
Вообще-то, когда Кощей шептал, слышать его не полагалось. И все старательно не слушали, кроме одной персоны. Оная персона, именуемая в моих очерках котом Баюном, и в этот раз не сплоховала — роскошный зверь, вычесанный до блеска во всей красе своей наполовину серебряной, наполовину шелковой шкуры, сидел у ног бессмертного старика и глядел на него преданными глазами.
— Что-то хочешь сказать? — спросил Кощей. И кот не смолчал.
- А дозволь поинтересоваться, вашество, что ты имел ввиду?
Маг вне категорий поднял бровь.
— Ну, вот в чем ты слишком компетентен? В управлении государством? В волшбе? В злодействе? Или во всем вышеперечисленном сразу плюс еще некоторые характеристики, о которых из скромности помолчим?
— Во всем, — кратко ответил Кощей. — Особенно в злодействе.
— Я так и думал. А что ты, скажем, вашество, имел ввиду под словом «компетентен»? — Кот не стал дожидаться ответа хозяина и продолжил сам, — набор навыков и знаний, приведенный в соответствие с предлагаемыми обстоятельствами и направленный на достижение конкретных целей?
«Умеет формулировать, собака!» — подумал властелин тридесятого, но вслух этого не сказал. Во-первых, Баюн обидится, если назвать его собакой. Во-вторых, нельзя захваливать подчиненных. А в-третьих, нельзя говорить вслух все, что подумал (вопрос выбора — это тоже вопрос компетенции).
Лукоморский сказитель меж тем продолжал. Он перешел к историческим примерам, с жаром цитировал «Гильгамеша» и «Махабхарату» (на оригинальных, естественно, языках), ссылался на свой личный жизненный опыт и жизненный опыт русалок, как идеальных представителей народных масс, пропел пару испанских баллад и персидских газелей... В общем, кота несло и он заливался соловьем.
Кощей послушал-послушал, да и вернулся к разбору дипломатической почты, одновременно делая вид снисходительный и ободряющий придворного сказителя на новые речи.
Как всякий компетентный государь, он умел делать два, а иногда даже три дела сразу.
— На свете много дураков, — задумчиво сказал Кощей и отвел взгляд от наливного яблочка, которое вращалось по серебряному блюдечку и показывало истинную правду (а не то, что крутят по новостным каналам и о чем вещают модные блогеры).
Глаза бессмертного старика некоторое время поблуждали по залу, выхватывая то резного единорога на столбе, то сафьян, подбитый золочеными гвоздиками, на подлокотнике кресла, то наборный цветок из самшита, красного дерева и клёна, то малахитовый столик. Да, в покоях властелина тридесятого было чем полюбоваться, не хуже, чем в Эрмитаже! Но глаза поблуждали-поблуждали и остановились на верноподданической морде кота Баюна, который, аккуратно составив лапы и обвив их роскошным хвостом сидел слева от порога.
— А что ты думаешь, много ли дураков на свете? — спросил Кощей восторженно внимавшего кота.
— Как есть много, вашество! То ись, если в плепорции сосчитать, аккурат на одну часть умников не меньше одиннадцати частей дураков приходится!
— Выходит, дураки — это нормально?
— Математически так выходит, вашество!
— А ежели так выходит математически, то что мне все пеняют, что, дескать, забыл государственные дела, совсем не занимаюсь нормотворчеством, больше одного указа в месяц не выпускаю, а законы совсем забросил? Дуракам же закон не писан, так, кажется, говорят?
— Так кто говорит? — восторженно проорал кот. — Дураки ж и говорят, вашество!
— И что мне делать?
— Надо сочинить всего один закон. Но всеобъемлющий, основной закон, то ись!
Кощей насторожился и саркастически поднял бровь:
— Уж не на конституцию ли ты намекаешь?
Кот трижды плюнул через левое плечо, сложил из длиннющих когтей правой передней лапы фигу и бодро отрапортовал:
— Никак нет! Я намекаю на закон о дураках!
Кощей рассмеялся.