Как выйти победителем, если ты уже в отчаянии⁠⁠

Я реальная нетакуся. Нетакуся, которая много лет пыталась стать нормальной и чуть не сломала себе этим жизнь. Я хочу рассказать эту историю, чтобы другим нетакусям жилось чуточку полегче, а нормальные люди перестали тыкать в нас палками и мешать жить.

У меня с детства была мечта - я хотела писать вдохновляющую музыку. Заколебав родителей своим "хочу в музыкалку", была в неё отправлена, где система меня переживала и выплюнула с гордым званием "бездарность" на 4-ом году обучения. Была я пережёвана по причине желания писать своё, а не учить программу. После чего мне стали намекать, а кто-то говорить и прямо, что про мечту стоит забыть, что это не моё.
Но я была выскочкой. Всегда. За что мне часто прилетало, но я стойко принимала удары, потому что была убеждена, что "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть". В школе у меня была странная репутация и среди учителей (меня считали умственно отсталой из-за дисграфии) и среди учеников (ведь я была выскочкой, которая могла и в драку влезть за свои взгляды): к старшим классам меня никто уже не пытался задирать за эпатажность, так как за мной закрепилось представление сумасшедшей девки, которая зачем-то носит с собой кирпич и чуть что достаёт нож, и предпочитали лишний раз со мной не связываться. Предполагаю, что все интуитивно следовали мысли "не трожь говно - оно вонять не будет", чему я была несказанно рада, ведь теперь мне не надо было тратиться на то, чтобы отстаивать своё право на существование. А освободившееся время я решила потратить на возвращение к музыке, но уже самоучкой, купила себе на карманные самоучитель по гитаре, а училась играть у подруги, потому что родители гитару покупать отказались, ведь я "уже бросила музыку один раз".

Сжалившись над моими потугами, старшая сестра дарит мне гитару, и я ухожу в разнос. Пишу свои песенки, которые многим даже нравятся. Одна из тех песенок приносит мне наибольший доход и сейчас. Это песня Черти с этого альбома.
Но приходит время выпускаться со школы, и со всех сторон я слышу, что музыка - это несерьёзно, что это хобби, что у меня уже не получилось, что в музыкальный вуз я поступить не смогу, а тогда зачем это всё и т.д. И я им почему-то верю. Поступаю с горем пополам на программиста в Лесотехнический университет, где продолжаю играть, где уже выхожу выступать на улицу и в бары. Позже я опять встречаюсь с волной непонимания, ведь я бросаю универ на дипломе, проработав по специальности один месяц. Со стороны это выглядело как невероятная глупость, ведь я получала президентскую стипендию, начала писать диплом на третьем курсе, и была такой типа умницей-разумницей. Но в действительности я была уже на краю. Я понимаю, что больше не могу, я абсолютно не вывожу этого несоответствия: своих стремлений и того, что вижу вокруг себя.
Вместо защиты диплома я выпускаю свой дебютный альбом, который пишу в одного на коленке в съёмной хрущёвке. После чего основательно трогаюсь кукухой. Ведь свою прошлую жизнь я разрушила, а дебютный альбом особого внимания не привлёк. На последнем издыхании выпускаю ещё один альбом с обнадёживающим названием "Медленно, но верно", но он привлекает ещё меньше внимания. Я перестаю писать от слова совсем, а вокруг только и говорят, что я делала всё зря, и они были правы. Надо было делать нормальную музыку, а не это. Надо было выстраивать иначе образ, ведь я девочка. Не надо было бросать универ. Надо было работать программистом. Надо было копить на нормальную запись и выпускаться профессионально. Но как понимаете, на этом мои трепыхания не окончились.

Спасибо друзьям, которые меня буквально занесли в кабинет к психотерапевту, где я немного начала дружить с головой. Оглядываясь назад, я не понимаю, чёрт возьми!, я не понимаю, как можно было пропустить такое упорство. Как родители могли меня не поддерживать в музыкальных начинаниях, как можно было не заметить мою страсть... Но в сторону обиды.
В конечном итоге я бросаю работу в ПВЗ, получаю последнюю порцию осуждения, которую я ещё почему-то воспринимаю, и решаю зарабатывать исключительно своим творчеством. Пусть я буду жить в нищете, но я буду собой! И как только я на это решаюсь... Я начинаю чувствовать жизнь. Я пишу странную музыку, которую не принимают потенциальные менеджеры, а организаторы мероприятий говорят, что она неформатная, но при этом я умудряюсь давать концерты, собирать прослушивания без рекламы и даже писать музыку на заказ. И самое главное - мне нравится моя деятельность.

Основательно и официально отправляю всех "знающих, как надо" в пешее эротическое. Я буду петь свою музыку, ай, свой неофолк, даже если никто пока не понимает, что это такое. Я превратила все свои страдания в музыку, каждый свой "проигрыш" в средство для достижения мечты. И останавливаться не собираюсь. Даже рассказывая сейчас о тяготах бытия, и какая я неудачница, я продвигаю своё творчество.

А другим нетакусям и тем, у кого есть страсть к чему-то, но они в смятении от неудач, хочу сказать - не верьте никому. Никто, кроме вас, не может знать, как вам лучше. Никто! Дерзайте! Жизнь одна, и она только ваша.
PS: Отстаньте от нетакусь, кто-то должен быть другим...