Дубликаты не найдены

+2332
А где-то два водителя вместе хорошо проводят время..
раскрыть ветку 189
+1045
вместе хорошо проводят время..

Так вот почему плохих таксистов называют пидарасами...

раскрыть ветку 175
+1157
Гы! Анекдот напомнило:
Мама, провожая Вовочку в детсад, опаздывает на работу. Ловит такси, сажает туда Вовочку и просит отвезти в садик. Едут, Вовочке скучно, и он начинает разговаривать сам с собой:
- Вот, если бы мама у меня была кошечкой, а папа котиком, то я был бы котеночком;
Если бы мама была лошадкой, а папа коником, то я был бы жеребеночком;
Ну и т.д.
Тут таксист поворачивается к нему:
- Слышь, пацан, а вот если бы мама у тебя была бл@дью, а папа - 3.14дарасом, то кем бы ты тогда был?
- Ну не знаю, наверное таксистом.
раскрыть ветку 111
+77
Как говорится "Один раз не.."
раскрыть ветку 5
+13

Может там М и Ж, тут все не так однозначно.

раскрыть ветку 7
+18

Только вчера посмотрел серию американских богов с джином-таксистом...

раскрыть ветку 10
+5

.. 'Геи это мужчины, любящие друг друга, сынок. А пидорасы - кто под дверьми срёт'

+22

Пидарасы таксисты - это те которые на красный едут, а те довольно хорошенькие.

раскрыть ветку 4
-14
Почему же только плохих?
раскрыть ветку 11
-15
Я всех таксистов считаю пидарасами, пока они своим поведением на дороге не докажут обратное
раскрыть ветку 16
-17
Мамкины гомофобы всех ненравящихся им людей называют пидорасами, независимо от того, хорошо он делает или плохо.
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+304

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

раскрыть ветку 5
+17
Иллюстрация к комментарию
+5

Слушайте:

KillaGram

Руль от Камаза

раскрыть ветку 2
+3

Где-то в Сандунах.

0

-ну что Андрюх, я тебя покатал на своем коне... Давай теперь ты меня?

0

они круглосуточно работают на одном моторе.

0

Хмм, я так и не понял, а Убер то деньги взял или нет?

-7
Комментарий удален. Причина: добавление рекламных комментариев запрещено на Пикабу
раскрыть ветку 2
+2

@moderator, человек очень настойчиво зазывает на курсы.

0

Давай так: я не буду звать модератора, а ты больше не будешь заниматься хернёй. Договорились?

ещё комментарии
+143

В итоге выхожу, нахожу их сам - и это просто два парня, которые торчат на улице. Подхожу к ним, а они и говорят:

- Садись, мужик. Извини, что задержались, на тротуарах пробки. Садись на заднее сиденье.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+8

КВС и 2й пилот, видимо.

+1

Это видимо те два парня из анекдота про мотоцикл с люлькой

+289

Скорее всего, по пьяни или усталости тот парень открыл Uber Driver вместо Uber и вошёл в систему как водитель, вместо того, чтобы вызвать машину, а признаться постеснялся, если вообще понял, что произошло. Эти 2 значка очень похожи и перепутать легко, а если ты работаешь в убере, то со временем на автомате входишь и не думаешь, что нажимать.

раскрыть ветку 19
+121

Милослав Чемоданов  - экс-главред Time Out Москва, W-O-S и The Village, зам. главного редактора «Кинопоиска». Фамилия и имя редкие. Да, ещё Сандуны  с не самым дешёвым входным билетом...


Детективное агентство "Пикабу" провело своё собственное расследование и это будет честный детектив и считает, что приложения могли спутать два ожидавших парня.

раскрыть ветку 6
+60
Не, не так просто. Наверняка хотел вызвать двух баб, но накидался в Сандунах, и вызвал Убер. Потом с утра придумал себе историю, не пропадать же вечеру, главред же.
раскрыть ветку 4
-11

>W-O-S и The Village,|
То есть, обе две хуйни создавал один объебос? Весьма проясняет.

ещё комментарий
+23
Яндекс приложения такие же.

Открыл и хуй проссышь в каком ты приложении.

раскрыть ветку 3
-2
А у меня даже Яндекс случайно
раскрыть ветку 2
+3

Не знаю как uber, а Яндекс сейчас тестирует совместные поездки разных пассажиров. Может, на волне объединения двух такси сбой произошёл?

раскрыть ветку 6
+22

Совместные поездки? То есть, вызвала я такая после бара себе такси в 3 часа ночи, "чтоб безопаснее и не тащиться пешком по дворам", а ко мне приедет Васген, который уже везет Васю и Петю куда-то в мои дворы? =)) Прелесть! Яндекс- спонсор приключений.

раскрыть ветку 4
+5
Да просто автор врёт где-то. Там же и машину показывают, и фото водителя.
+1

Даже если так -весёлая история!

+367

Скажи спасибо,  что они не были на воображаемом мотоцикле с люлькой как в том анекдоте

раскрыть ветку 45
+81

Сказал "А" - говори и "Б".

раскрыть ветку 44
+586

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.

Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.


- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!


- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...


Тот достает пистолет, машет им и кричит:


- А ну-ка, бля, быстро в машину!


Мужики испугались, побежали с ним рядом.


Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:


- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!


Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:


- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!


- С рулем от камаза?


- Да!


- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!


- По кукурузному полю побежал...


Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:


- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!


- Ты что, мужик, ебанутый?


Тот хватает автомат и орет:


- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!


Делать нечего - «сели» мужики по местам.


Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:


- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!


Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:


- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

раскрыть ветку 41
+8

"Б".

0
Хрен знает почему пишу, простите, не в тему совсем)) но раз тут место анекдотам)нет А и Б,говорю О:
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!!
Покажи ему свой ёбаный значок!!!"
+48

С вашей карты снята сумма за поездку, спасибо что пользуетесь убер.

+62

Яндекс это отдельная тема.Был как то в Чебоксарах вызвал Яндекс такси , ожидание 20 минут сделал отмену заказа. Через неделю в Екатеринбурге включаю сервис Яндекс вызываю такси. Жду -смотрю на экран такси нет.Звонок таксиста я подъехал стою типа выходите и называет улицу в Чебоксарах . Извинился перед  водителем и объяснил ситуацию ржали оба. Обновил прогу и смог вызвать тачку в Екатеринбурге.

раскрыть ветку 1
+26

Ладно не приехал в Екатеринбург, а то и такое бывает

+21
-Нет мы пешком придем.
-Какие мы?
-Я и Тайлер.
раскрыть ветку 2
+7

...и разбитое сердце Джека.

раскрыть ветку 1
+3

И потные сиськи Боба.

+6

C вас 150р за заказ