Как не ненавидеть маму?
Мама в детстве меня избивала. Это не были легкие шлепки во внезапном порыве ярости. Она заходила ко мне в комнату, закрывала дверь и била меня ремнем, руками, долго и садистически жестоко. Избиения сопровождались оскорблениями: идиотка, уродка, скотина, падла, свинья неблагодарная. Она не могла терпеливо объяснить домашнее задание, часто срывалась в оскорбления: дибилка, идиотка тупая, все сопровождалось ударами.. Она часто вырывала листы из моих тетрадей или рвала целые тетради и заставляла переписывать, на это уходило очень много времени, помню как хотелось лечь спать, но нужно было переписывать тетрадь и я, заплаканная, переписывала. Она навязывала мне идею о том что мама - это святое, что имеем не храним, потерявши плачем. Главная заповедь - почитай мать свою, дороже у тебя никого не будет. Все нужно было заслуживать, погулять - не заслужила, о безусловной любви речь не шла. Я просила решить проблему моих кривых зубов, на это она забила болт, в то время как мои одноклассники носили брекеты, мне она даже с пластинкой не помогла, хотя сама носила пластинку. Мое мнение ни во что не ставилось: тебя никто не спрашивал, говно зеленое, не доросла до своего мнения, мнение свое себе знаешь куда засунуть можешь. Я всегда маму позорила: не так разговаривала, не там села, не умеешь себя вести. Другие дети были как дети, а я уродка моральная, вся в своего папашу. Моего естественно в мамином доме ничего не было, только дырочка в жопе. Денег тратить на меня мама не любила: губу закатай, я денег не печатаю, я не Рокфеллер. Мама никогда не извинялась, не говорила что любит меня и никогда не обнимала. Когда мне было лет 12 я общалась с девочкой, дочкой властной абъюзиной мамы и она сказала фразу, которая изменила мою дальнейшую жизнь: “ А я свою маму не люблю”. Это был волшебный читкод, я не знала что так было можно. Я поняла что можно маму не любить, это было самым прекрасным осознанием. Меня как будто освободили от навязанного долга и чувства вины. Я поняла что не люблю маму и стех пор жила мечтой скорее вырасти и свалить в другой город в универ. В 18 я уехала, еще 2 года зависила от нее финансово. В свой родной город я ездила очень редко. Потом я вышла замуж, еще через 2 года у меня родился ребенок. После рождения ребенка я надолго попала в больницу, мама помогала мужу с ребенком, за что ей спасибо, картину омрачали ее фразы о том что я останусь инвалидом и кому я кроме матери нужна буду. Из ее абъюза остались лишь фразы из разряда: зачем ты тратишь на это деньги, зачем тебе консультант по ГВ, ты что богачка? Способ борьбы с этим я нашла идеальный: я просто переставала ей звонить, так она вскоре поняла что не стоит так со мной общаться и перестала. Сейчас мне глубоко за 30. Всю мою врослость мне время от времени хочется послать ее нахер-захер, за все ее издевательства. Но она так ловко переобулась в прыжке в переворотом, сейчас вроде золотая женщина. Временами мне казалось, что че уж там, детство было так давно, эта женщина очень вроде и не плохая, с чувством юмора, не глупая. Одно время я стала много путешествовать, мама помогала на время моих поездок присмотреть за ребенком. А я как будто бы и не ненавидела ее даже. Я общаюсь с мамой преимущественно по телефону. В осном звоню рассказать как у меня все хорошо, никогда не позвоню пожаловаться. В целом я достаточно успешный человек в карьере и в жизни. Изредка я к ней приезжала. Иногда приезжала она ко мне. Мама стала абсолютно нормально ко мне относится. За все время моей взрослой жизни я временами забываю о моем травматичном детстве, а иногда я вспоминаю и меня просто накрывает ненавистью и злобой. Но мамин образ в голове у меня как будто расщепился: я могу на говно исходить, вспоминая свое детство, матом крыть эту суку. А потом она звонит мне и я нормально с ней общаюсь. Из всего что я имею в общении с ней сейчас меня больше всего кумарят ее приезды: каждый раз я соглашаюсь, а потом думаю как бы послать ее, только бы она не приезжала. Мне неприятен ее вид, запах, присудствие. Сейчас у меня очередной виток ненависти, вызванный наверное этапами взросления моих детей, тем что я смотрю на них, вспоминаю реакции мамы в схожих ситуациях и думаю какая же она тварь, совсем не любила меня. Длится это уже месяца 4, эта ненависть меня раздражает, мне не хочется ее испытывать, она занимает собой слишком много эфира. Но хочется тратить эмоции на эти ненужные пережевывания старой болячки, но я не могу переключиться, как будто пульт сломался и я вынуждена слушать это мамоненавистническое радио у меня в голове.Прийму любые рекомендации, кроме тех что будут говорить о прощении, о том что мама какая бы она не была, другой не будет, люби какая есть. Такое сразу нахер.