Иногда⁠⁠

посмотрела я описания сейчас к этим стадиям принятия (божечки кошечки сука чем я занимаюсь. щаз уйду в самоанализ и буду рассказывать всем, какая я осознанная, земля плоская, а виной всему, что я не умела дышать маткой).

Кароче. Утверждается, что раз я начала что-то менять - то есть собирать вещи и готовиться к переезду, значит у меня всё-таки принятие. Хотя ранее я думала, что принятие - это когда "да пошли все нахуй, справимся". А у меня какое-то унылое принятие. Типа "эх жалко, что всё так вышло. Да похуй, надо ещё одну коробку скотчем замотать". вот. Вывод, хотя я уже повторяюсь. УРА!!! Я не вернулась в то лежачее состояние. УРА! Оно прошло и я прям постараюсь в него не возвращаться. УРА как мне повезло, что это было один раз в жизни и что я нашла силы написать тот ответ насчёт чистки зубов. И я точно никогда не буду поверхностно или с хихи относиться к моменту, если человек делится, что у него депрессия. Мне встречалась масса людей, которые депрессией называли своё томное вечернее уныние, но и я всегда отшучивалась и придумывала лёгкие поводы своему унынию, чтобы правду не говорить. К примеру: "да машину на днях царапнула, сука, так жалко, только отрихтовали её". За таким враньём может скрываться пиздец насколько много всего серьезного. Дорогая еноточка! Я не устану благодарить за поддержку! И в момент, когда связь потеряется, ты знай, я раз в пару недель всегда буду тебя вспоминать, как человека, который не пнул эту колоду, которая лежит и рыдает, а легла рядом и обняла. Ты ахуенный человек. Береги в себе это. Тьфу-тьфу, чтобы тебя жизнь не колбасила, но если будет, я тебе искренне желаю, чтобы всегда был рядом твой тёплый обнимальщик.

Эх было видео, в котором показано, что каждого человека дома ждёт домашний обнимальщик (человек в большом розовом мохнатом костюме), но не нашла. Короче. У тебя этот обнимальщик точно есть, он внутри. Это даже не другой человек, это твой кусочек)

Привет, енотище!! Мне чет эмоционально хуёво.. Очень. Но есть повод радоваться - я не легла назад в постель (правда спать я стала ещё больше, сплю по 14-15 часов каждый день). Вчера моей маме позвонила мать бывшего, уточнила, переехала ли я.. И меня начало накрывать осознанием, что реально всё закончилось. Вот щаз открыла стадии принятия. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Отрицание было, гнев был. Торг хз. Депрессия точно была и может сейчас есть. Далее странно в голове - или я вернулась в отрицание, или я в торге, или у меня принятие. Спустя 3 недели я начала собирать вещи в коробки с осознанием, что похоже всё. У меня еще есть какие-то проценты в голове: "я сейчас перееду тихо и без скандалов, может его это вразумит". А еще "ну он же меня точно любит, ну не может же быть такого, что всё". Бывший не выходил на связь 3 недели. Правда и я не выходила. То есть мы ни разу друг другу не писали не звонили. Я толи в принятии, толи торг, толи вернулась к отрицанию. Что у меня в голове, какие нахуй стадии принятия.. Что следующее, карты таро куплю?))) Ой еноточка.. зубы сегодня не чистила, но несколько коробок собрала. Перебираю вещи, что остаётся ему, что забираю. Делю документы, аккуратно складываю его носочки. На солнышко не выходила ещё. После того, как вчера я просто впала в крик (госпидя перед самой собой стыдно.. ну 40 скоро. ну как можно так убиваться.. еще и по мужику.. ну блядь), мама приехала. Приехала с котлетками, покормила, уложила меня спать, прихуела от того, что я за 3 недели не собрала ни одной коробки. Пособирала дохрена всего, легла рядом, лоб мне погладила. Думаю, как хорошо, что приехала. Спустя сутки, вот 15 минут назад, уехала обратно, к котанам своим. Завтра приедет снова помогать вещи собирать. А до меня каждый час, каждую минуту доходит, что реально всё. Поэтому я 3 недели вещи и не собирала. Отрицание это сраное)) Но ничо. Это далеко не самая большая травма в жизни. Просто я давно под крылышком у бывшего была, привыкла жить в комфорте. До него просто было много жести. А сейчас так больно, потому что со всех сторон ему кажется, что я его предала, а я сука ваще не виновата и наша история закончилась. Даже перечитывать не буду перед отправкой, но есть ощущение, что я тут бреда понаписала))

Хорошая моя, очень важный для меня момент насчет гайморовых пазух. В связи с тем, что с возрастом и плохими привычками я стала аллергичной и справа и слева от носа у меня прям глубокие жирные отеки такие. Это же насчет этого места? Как массажировать? Может ссылку на методику? Может в двух словах? Просто от носа к вискам аккуратно растирать? Но в этих углублениях тогда всё только "утрамбуется", останется внутри, в нос не выйдет..

Я честно не унываю. Вчера я орала в рыданиях буквально, наверное мне это было нужно, чтобы разгрузиться. Был период, с моих 10 до 24 лет я ни разу не плакала. Сильно ругаю себя за это. Потом потихоньку научилась плакать. Плачу редко и стараюсь не при людях, но теперь себе это позволяю. Мне кажется, мне так для сердца лучше.