Просто бывает хреново. Ну вот накопилось. Проблемы и прочее... Прорвёмся. Просто... Если не сложно. Тыкните плюсик. Это как дружеское похлопывание по плечу: чувак, ты справишься.
Псто без рейтинга.
Наша летучемышиная банда пока спит. Холодно. Сами уже ждём тепла для выпуска.
Друг, держись! Ты всё делаешь правильно!
Зубы нужно чистить. Иначе всё. Иначе пиздец.
И кота кормить тоже надо! А то он отгрызёт тебе лицо. :)
Аххах жалко лицо)) Вот вернулась к комментам и увидела, что мне поставили значок клоуна. И у самого поста 77 минусов. Что мы сделали не так? Жаловаться в обществе стало неуместно, я всё пропустила?
есть такое, мы - упоротые циники с алекситимией без эмпатии. Моя психологиня пыталась докопаться до каких-то чувств, но там все выхолощено. Чувства воспринимаются как физиологические жидкости организма, фу
Не нужно завидовать, в основном нас не любят) мы неудобные
Прошу прощения за беспокойство (только не надо меня за просьбу эту гнобить, пожалуйста), это очень интересно. Если будет удобно, не могли бы вы поделиться, вы так родились или это последствие чего-то? Какое окружение вокруг, у вас есть потребность в друзьях, семье, животных? Работаете в коллективе или в одиночестве, может не работаете? Еще раз прошу прощения, это совсем незнакомая сторона жизни, очень интересно.
Все ненавидят всех, но это не значит, что не помогут условной старушке или незнакомому дитенку. Или не вытащат котенка из лужи, если он захлебывается.
Ненависть рождается от заебанности. И от того, что окружающие приносят негатив в уже перегретую психику.
Можно устать к вечеру, например, прийти домой и устроить скандал, а можно так же вернуться и забиться в угол отдыхать, зная, что семья перехватит инциативу и сама там как нибудь.
Именно поэтому ты выпускаешь своё не-чувство, называемое агрессией тут, на Пикабу, да? Уебище неудобное.
Вы себя к психопатам относите?
Вы считаете, что неудобные, тк не эмпатичные?
Мне кажется, это не вы неудобные, это вам тяжело с другими.
Примерно, если бы не было общества, условный необитаемый остров, было бы легче?
Иногда стакан переливается и малейшая неудача вгоняет в депресняк. Это пройдёт
Его опустошать надо уметь.
Либо хобби, либо просто "выйду в поле с конем, вместе с ним поорем". Кому что помогает.
У меня были эпизоды когда надо было просто поорать. Ну как у маленьких детей, когда они устают, истерика случается.
Вот зовите экзорциста, но я ездила на дачу, просто орала. Хз, может кого и напугала, но натурально легче становилось.
В обществе мы все такие подтянутые - тут делай, там не делай, иди только на зеленый, будь вежлив.
И некуда этот стакан, если он рюмка (у кого то несомненно бидон бывает) выплеснуть.
Говорят, мужчинам помогает агрессивный спорт. Типа стрельбы или еще какого жимжим спорта.
Женщинам тоже советуют кардио или фитнес или йогу.
Бывает помогает наоборот - под торшером сидеть алмазики клеить или раскраски раскрашивать.
Но это все надо делать до, очень до того, как стакан переполняется.
Психопатия это вообще можно сказать эмоциональная импотенция.
Там только на себя (при чем на самые простые связки типа хорошо-плохо, вкусно-не вкусно, хочу-не хочу).
любая реакция - збс. я вот на ютубе начинал - хейтили, мне было грустно от этого. а сейчас не хейтят, так и видосы меньше набирают. надо придумывать специально ошибки для хейтеров - чтоб хейтили, а это работа...
Обычно какую-нибудь "ошибку" в роликах произносят/показывают. Потом в коментах появляется целая армия комментаторов, которые указывают, что автор ошибся (тупой, дебил и не знает) Ведь невозможно молчать, когда в интернете кто-то неправ.
Люди просто такого не ощущали , поэтому для них это и звучит дико. Надеюсь и не ощутят...
P.s. а вы молодец)
P.p.s и вы с котом красивые)
И да, спасибо вам за первичный комментарий, он конечно не для меня написан, но тепла долю тоже получил)
Приветище! Несправедливость, нужна индивидуальная порция тепла. Есть у меня кот. Саймон, Сальмонелыч или Жопошник, в зависимости от обстоятельств. Я 2 недели вставала с кровати только чтобы покормить мохнатулю. Благо, у него 2 огромных туалета, которые вместили в себя все 2 недели (щаз пойду всё-таки почищу). Сегодня очень хороший день. Мы живём в СПб, сегодня солнышко. Я подошла к окну, а там люди гуляют. Живые. Хмурые такие, все в тёмной одежде. Ну, чтобы не пачкалась быстро, наверное) Так вот. Кириллко, мы с Сальмонелычем обнимаем тебя! Со всем теплом и благодарностью! Естественно, потому что мы молодцы, с чищенными зубами и красивые)) Сегодня очень хороший день!
Спасибо! Обнимаю вас с Саймоном взаимно, тепло и сильно!)
У нас пасмурно (Москва и область), но это лишь чтобы остатки снега растаяли и со следующей недели становилось теплее. Впереди майские праздники и тёплое лето:)
Если вы вдруг непротив, не желаете ли продолжить/расширить общение?
Хороший вы! У меня важный этап в жизни, мне за несколько дней нужно переехать в другую квартиру. Мне сегодня дали огромный толчок на пикабушечке, прям силами поделились. Сейчас перееду и в новом этапе с удовольствием заведу себе нового друга. Спасибо вам!
Желаю выползти из трясины! Вы молодец! А на минусы и клоунов не обращайте внимания, это всего лишь картинки. Мне вот какашек в другом комментарии поставили. А какашки причем за деньги люди покупают на Пикабу, потратился кто-то на меня )))))
Хорошо, буду ждать)
Удачи вам с переездом!
Пишите где вам будет удобно, оставлю вам никнейм в телеге
Жанин, на пикабе валом уродов, которые питаются чужой болью. Но есть совершенно потрясающие, чуткие и добрые люди, которых надо вовремя обнять.
Все будет нормально!
Если хочешь, маякнись в ТГ. Liscalisca
И тут напишу. В телеге мы уже списались. Невероятный человек, оставивший контакты и предложивший обращаться 24/7, если накроет. Я в шоке. Я в восторге. Мне это очень нужно было сегодня. Огромное спасибо!
А что это прям хреново что его поставили? Чет даже и не смотрел никогда, думал что не лень то и ставят.
а кто сказал, что жаловаться в обществе - клево и кому-то нужно ваше нытье? я избегаю депрессивных, это заразно, есть возможность - поставили и пошли дальше, не все обязаны вас любить и поддерживать. Вам надо меньше смотреть пикабу и ютуб и начать что-то делать.
Да, я знаю, могу засунуть свои советы себе в ж...
Вечно депрессивных, унылых, ничего с этим не делающих, буквально желающих страдать, сама избегаю. Есть пара знакомых, которые очень любят резко делаться несчастными и получать из этого выгоду. Но бывают другие случаи. Когда не лень, а когда не можешь. Когда не можешь встать и пойти, а реально нужна помощь. Ваш совет абсолютно правилен для пиздострадальцев, но может быть очень неправильным, если нужна помощь врачей. Не призываю никого любить или терпеть ни в коем случае. Но когда человек просит а помощи, а вы сильнее эмоционально и не понимаете, почему такое происходит - не добивайте.
мне некогда. Но иногда бывает 5 минут... Только что вернулись из ветеринарки. Осмотр, операция, образование сдали на гистологию. Надеемся что всё-таки бородавка. Сейчас поужинать и сбор еды и кормёжка =)))
А я чищу зубы, щёткой с пастой, раз в две недели, а то реже. Пользуюсь зубной нитью и зубочистками бамбуковыми. Что имею... К стоматологу ходил за всю жизнь (мне 37) два раза, лечил кариес на 16 и 17 зубах, на все остальные мне стоматолог сказал, что всё в идеале. Но с молочными зубами был пиздец, гнили очень быстро и масштабно.
40 лет не чищу зубы щётками и пастами, стоматолог говорит чистку бы сделать, типа камень убрать и чтобы белее были, а так всё норм. Может конечно потом когда то развалятся), но сейчас всё ок, без кариеса. Нигеров в роду вроде не было.
Иногда бывают такие дни, что после утренней чистки зубов, лотка и выдачи еды кошке я говорю себе "всё, этому дню я больше ничего не должна". Обнимаю!
У одной группы в репертуаре есть песня, там поётся что-то "...один день друзьям, один день семье, но этот день я оставляю только себе...".
Уже много лет, когда мне становится совсем невмоготу я бросаю всё и говорю: "Этот день я оставляю себе!"
Звёздочка!!! Умничка!! Слушайте. Я щаз встану и пойду чайник помою. Спасибо вам за идею. А себя.. ну, не сегодня))
Кароооче)) отчёт)) Чайник вымыт. Я вымыта, прости хоспидя. Коту на телеке включено видео с птичками. Всего его игрушки поставлены на зарядку. Стиралка стирает!!! Адуреть! Сегодня оказался тот самый день, чтобы что-то у меня сдвинулось с места. Дорогая, пожалуйста, отпишитесь, когда будет следующий шажочек) Похвастайтесь. Сегодня вы меня этим чайником прям с места сдвинули. С огромной благодарностью!
А рассказываете как вкусно!! И вот когда уже и пирог выпечен и на тарелочке (или вы как я люблю, прямо из духовки его попробуете?), уже вроде и еще кусочек глыбы куда-то отпал..
Глыбу будем откалывать кусками. Резко скидывать тоже не надо, а то организм будет в шоке) Ужин? Ох когда я дойду до ужина - даже интересно.. Плита завалена. Плиту сначала надо разобрать, прежде чем на ней готовить)) Дорогая, впереди куча великих дел! Не теряемся! Вы мне крылья даёте. Я всегда готова отплатить кошачьими фотками)) Обняла! Сегодня афигенный день, кстати. Обратите внимание)
Друг мой! Я честно готова к чайной ложке. А разболтались точно не зря. По результатам отпишусь)
Держися, человек🫶 Депрессо пройдёт, захочется улыбать лицо, чистые зубы точно пригодятся)
Чувак, а можешь мне на почту написать (в профиле указана), можно сразу ник в ТГ. Хотел бы несколько вопросов задать.
Я так полгода себя хвалила, полгода!!! Чистила зубы, вставала в туалет и опять лежать. Помогли псалмы и время, ставила себе песнопения и понемногу прибиралась дома, посуду помыть - подвиг, поменять постельное белье - подвиг... Вот откуда эта хрень? Понемногу выкарабкиваюсь, живу пока на накопления, не знаю как дальше с работой...
Абсолютно та же хрень. Сейчас сначала за антидепрессантами, а потом, надеюсь, будет понятно, чего там делать с работой..
Я пока без таблеток... Утром себя заставляю сделать зарядку, контрастный душ и потом выволакиваю себя с собакой гулять... Понемногу становится легче. Иногда целый день лежу, собака терпит, что в туалет не могу с ним на улицу сходить, пля, все через силу, на волевых...
Если не поможет, в мае за таблетками пойду, мои знакомые и коллеги все на антидепрессантах сидят, все, кого не спросила... Пипец какой-то творится...
Будет прикольно, если, как с язвой желудка, позже окажется, что депрессия заразна) Помогайте собаке, ему нужно. Обнимайтесь побольше с ним, это же наши мохнатые спасатели! Я тоже пока без таблеток, но без них не тяну программку. Собираю в клубок всю силу воли, пора к врачу. У меня самой вытянуть себя не получается... Вы молодец, зарядка - это вообще за гранью, очень крутая работа над собой!
Спасибо за добрые слова, собаку обнимаю и сижу часами, есть в животных какая-то целебная сила... Желаю вам найти источник силы и вытащить себя из этой ямы!
Родственник есть один. Родственник, когда всё это начиналось, называл это ленью. А сейчас в ахуе. И шаг за шагом добивает, делая капец какие неправильные действия. Поэтому максимально дистанцировалась и гребу сама. Я очень рада, что нашла в себе силы и написала сегодня. Получила реальную поддержку и теперь всё получится. Выгребу потихоньку
Выгребай, моя хорошая, никому мы не нужны, кроме нас самих. У меня никого, кроме дочери, которой нужен совет, поддержка, деньги в конце концов... И здоровая мать... Остальным плевать, мать, брат только пользовали меня, а отцу было запрещено меня жалеть и помогать... Поэтому все сама...
Думаю, автору поста этот коммент помог больше, чем сотня плюсиков
Увидеть что кому-то еще хуже, но он борется - сильно мотивирует
Макс, найдите песенку из мультика "А мы весёлые медузы, мы похожи на арбузы", выучите, и напевайте хотя бы мысленно, когда совсем печаль. Должно помочь.
Не хочу пугать, но возможно такая реакция на лекарства - это гипомания. Мне почти 20 лет ставили депрессию. А потом оказалось, что вот такая реакция на таблетки, как у вас, оказалась гипоманией от АД. Теперь мне ставят биполярное аффективное расстройство 2 типа. Обязательно обсудите это с врачом, потому что при БАР лечение другое
Да, такое бывает, но не обязательно. Например, организм после депрессии просто охуел, что жить, оказывается, хорошо) у меня такое было в начале приема ад, кратковременно на пару дней прям все по кайфу, потом радостно, а сейчас все просто спокойно.
По шажочку братан. И к психотерапевту на первичный прием. Потом в клинике неврозов отлежишься пару недель, мозги поправят наладится всё.
Давно было дело. Записался на прием после одного случая. Пошел в ночной магаз за пельменями (днем неделю не выходил, аж трясло от мысли такой). На крыльце алкаши местные, смотрят на меня, ну и пусть. Купил, вышел. Один протягивает мне сигарету - постой, покури мужик. Хуй знает что у тебя случилось, но на тебе лица нет.
Если понимаете что вам плохо, не тяните.
Обратитесь пожалуйста к врачу, я сама пережила депрессию, это страшно. Только как раз на это у меня ни сил, ни желания не было, о чём вы пишите. После приёма антидепрессантов, принимая душ, подумала, что гель для душа хочу новый, так ощутила наконец-то удовольствие от процесса, появилось желание чего-то нового. И осознала, насколько я была выключена. Я просто машинально до этого с себя смывала грязь, не испытывая никакого удовольствия, ни ощущая особо запахов, а тут мне захотелось жить. Просто поменять гель для душа, повыбирать новый запах, а интересно какие будут в магазине, надо бы сходить.
Прием антидепрессантов вам поможет пережить тяжелые времена и желательно общаться с психологом параллельно.
Я больше двух лет шла к тому, чтобы просто озвучить эту проблему. Точнее, я дважды озвучивала её в семье и потом года полтора шла до сегодняшнего крика души. И теперь абсолютно не сомневаюсь, что решение проблемы будет быстрым. Конечно, не месяц. Но и не 5 лет. Я получила колоссальную поддержку и море полезной информации. Теперь точно всё будет хорошо. Спасибо вам!
Нет, не видела. Рекомендуете? Если не добьет, а поднимет - гляну с удовольствием
Открыла, прямо сейчас буду смотреть и попутно заниматься делами. Большое спасибо! После просмотра отпишусь)
Вау!!!!! Итак, посмотрела 3 видео. Про депрессию, потом про свободу воли, агрессию и сейчас заново стала смотреть то же самое видео про депрессию. И это странно. Попытаюсь сформулировать. Цвета вокруг поменялись. Я перестала обвинять себя за слабость и прокручивать сказанные 3 года назад мне слова: "врач твой с антидепрессантами этими тебя до дурки доведёт. Тебе просто лень поднять жопу и помыть посуду". При этом я не ощущаю, что нашла себе лёгкое оправдание, чтобы пострадать, а наоборот, я перестала себя гнобить за то, что понаписала сегодня. За то, что хвалю себя, что стиральную машинку загрузила. Вроде: "люди на шахтах работают. Вон люди без ручек без ножек, как ты можешь вообще себя похвалить за то, что полотенца в машинку кинула. Аж порошок засыпала и кнопочку нажала. Молодец, блядь, какая". Я признала, что я тоже болею. Просто у меня болезнь легче и с бОльшими шансами прожить счастливо, если я просто дойду до врача. Если я завтра тоже почищу зубы. Если я не буду себя винить за то, что пожаловалась людям, которым вполне возможно и тяжелее и больнее. Если я просто позабочусь о себе, а не буду сама себя добивать. Хотя мне всё равно очень стыдно, на самом деле. Ребята после аварий, без глаза красивейшая куколка, на которую я подписана, вон мальчик с парализацией после окна.. Имею ли я право, здоровая по сравнению с ними, вообще рот открывать.. Но мне правда очень тяжело. Мне очень нужна была и по прежнему нужна помощь. Я очень надеюсь, что никого не обидела. Мне было необходимо... Пошла досматривать видео. Спасибо вам бесконечное! Я не хотела попасть в такую ситуацию и это не результат ленности или расхлябанности. Вы мне очень помогли. Сегодня я встретила несколько просто необходимых мне людей, которые вовремя оказались рядом. Сегодня отличный день!
Мне [теперь] бывшая девушка на сообщение, что я просыпаюсь ночью и рыдаю, ответила - "тебе надо к врачу, голову чинить". Всё, вопрос типа закрыт.
Формально всё верно, к врачу надо бы.
Но не такого ответа я ожидал от человека, с которым вроде бы отношения.
К врачу я пойду, но блин, в моей вселенной первый шаг в таких случаях - это поговорить с партнёром. Но вот чёт разговора не вышло.
Теперь я всё так же просыпаюсь по ночам, и обсудить это не с кем. Ищу врача.
И да, хвалю себя - душ по утрам, чистить зубы, кормить котов, работать, готовить себе еду - ежедневная работа по пунктам не даёт скатиться в труху.
Вы сегодня сделали очень большое доброе дело своим постом. Куча людей что-то написали, а кто-то просто прочитал и стало легче. Странно звучит, но куча людей друг друга обняли. Вы молодец. И ваши 160 пушистиков) Они зимой кушают-какают, требуют ухода, кстати? Или просто спят и худеют как куколки?) Вы как вообще, выдохнули немножко? Хотите накидаю вам вариантов ванильных, как сделать вечер теплее и уютнее?
Спят в холодильнике. В двух. Рано пока будить - холодно ещё, Выдохнул. Только из ветеринарки. Результаты анализов только через пару недель, но надеемся на лучшее.
Накидайте =)
Молодчина, что выдохнули. Ванильные варианты на вечер, чтобы без безумств и расслабиться. Поваляться в ванной с пеной с супругой. Буквально тащим из кухни морскую соль, в качестве пены - гель для душа или шампунька. Следующий вариант - отрубаем негативные мысли, вспоминая технический бэкграунд - лего! Лего есть? Если нет лего - сидеть и выбирать лего на будущее на маркетплейсе. Кстати, туда же - макеты с последующей раскраской. Настолки всякие. Самый ненапряжный вариант - выключить свет, подойти к окну и найти звёздочку. Одна минута и отвлеклись. Чего бы оригинального придумать.. оригами!)) Чего-то особенно интересного в голову не пришло.. Но тут надо же только начать.. И пока мышатки прохладные - возвращаемся к варианту с ванной)
Даже пока спят - дела всегда найдутся. Ветеринар, еда, лечение, уборка... Не все спят =)
Я извиняюсь, вообще не понимаю, что здесь делает тот мой злобный коммент. Кажется, я вкладки перепутал. Простите.
Спасибо, добрый человек!
То есть, я могу попробовать всё решить по ОМС.
Мне важны все пути, но нет монет, монет нет. Приходится.
Вооот именно из-за такого бывшего я и приуныла. Похоже, эта бывшая вас из колеи и выбила. Держимся. Вокруг нормальных дофига и больше. Берегите котов, они тёплые!
В целом всё верно, вот только я плакал не в постели с девушкой, и причины этого выходят за рамки общения с анонимом из Сети.
Вы столько слов написали впустую, но.. вот совсем мимо кассы - вангую, какой-то личный случай проецируете.
Кошмар какой, это страшно. Я до такого не дошла, к счастью. Я очень, очень надеюсь, что сейчас тот самый период и толчок, когда я справлюсь и выйду на улицу. Среди всех диалогов я только не уточнила, сколько я не выходила на улицу.. долго. Но мне действительно не настолько плохо, как было вам. Спохватилась я давно, а вот как мне показалось, "дно почувствовала" я в последние сутки. Я докопала до того, зачем мне это на самом деле. Но сама себе в этом не признаюсь - тут надо с психологом работать. Меня эта информация не вытаскивает, а затягивает вглубь.
Вы знаете, всегда мечтала о походе. Но в связи с полным отсутствием физической нагрузки в жизни (даже физкультуры в школе из-за зрения), понимаю, что стандарт не потяну. Но есть же варианты.. Я же могу с друзьями устроить поход на машине? Могу. Представляете, друзья до сих пор есть. С ума сойти. Спасибо вам большое! Вы мне напомнили про массу важных вещей. Я сейчас очень хочу выкарабкаться. И если дойду до врача, там не за горами и шашлыки в лесу, тоже.. Огромное спасибо! Лапы не складываю
Привет ещё раз, дорогая! Спасибо большое! Сегодня утром вы мне подарили кусочек счастья. Написали про Курпатова, я на озоне глянула, бумажная версия только через неделю бы пришла, поэтому я еще утром взяла электронную. Скажи депрессии нет. Причем знаете, мне Курпатов не очень нравился подачей раньше - я в детстве начинала с навязчивого повторяющегося Литвака и прыгающего с темы на тему Клира, а потом перешла уже на бизнес литературу, помня, что психология мышления на работе - это капец как важно, но забыв, что родная кукуха должна быть стабильной. Мне вчера напомнили про Роберта Сапольски, он просто волшебный и настраивает меня на нужный лад лучше. Но Курпатов читается легко, грубо говоря, для меня менее эффективен, но быстрее доходит. Потому что Сапольски иногда пересматривать приходится (смотрю интервью на ютубе). Итого. Курпатов хорош, электронные книги - абсолютно недорого, сегодня или завтра дочитаю - хочу взять у него ещё Красную таблетку - там что-то вроде о том, чтобы розовые очки снять и перестать бояться.
И представляете, я не просто знаю, как быть счастливой, я почти каждый день стараюсь по любой мелочи поддерживать знакомых. Напоминая им о том, что дождь вкусно пахнет, если зимой пнуть дерево в лесу - прикольные фотки получатся, а еще можно забить на всё и 2 часа проваляться с планшетом в ванной. Я разбирала это с психологом, я год за годом, день за днём, поднимала вокруг себя окружающих, которые причем не страдали и не просили, просто чтобы кто-то додумался и понял, что мне помощь нужна)) А все эти мелочи я очень очень ценю и замечаю каждый день. Но я умею их показывать другим людям, а себе вообще не умею! Мне сейчас очень нужно бежать - у меня ванна наполнилась (дада, в ванной плюхаться буду!!)), я вам знаете что расскажу?)) Ну, про кота вы уже знаете)) Так вот, он сегодня пока мурлыкал и пузо мне показывал - я его поцеловала в пузо раз 50. Я нанюхалась котом!!! Я от этого такая счастливая и была и есть! Насчет дневника свершений или дневника гнева или просто высказаться или трёх сразу, еще вчера планировала и забыла. Хорошо, что вы напомнили. Сейчас положу блокнот на стол, чтобы не забыть и пойду в ванной лежать. С котом! И Курпатовым)
Умничка, что зубы чистишь.
Еще больший умничка, если хотя бы раз в неделю ходишь в душ.
Постель можно не заправлять - хай с ней.
Спи побольше. И еще выходи на солнце. Не к людям, а просто если есть укромное место - позагорай.
Никто не умер - уже хорошо.
Ты просто золотце, просто сейчас такой период нехороший.
Нлски меняй. Постирал - развесил (даже если через два дня) тоже красота.
Будут силы - сходи с психотерапевту. Нет сил - тоже фиг с ним. Фарма помогает, но слезать с нее - отдельное искусство.
Есть деньги - массаж еще.
Сейчас надо тушку поддержать.
А! Еще забыла - лактобактерии. Биокефиры всякие. Стоят недорого, ноткачество жизни меняют. Через пару недель остопиздят, но все равно пей. Желательно там, где сахара поменьше, а жира побольше.
Захочется сделать хоть что то - убирай жилище. Простой понятный труд и видный результат. На психику отлично влияет.
И ни за что себя не унижай и не кори. Ты не слабый, просто заболел.
Сама через несколько таких эпизодов проходила.
Енотенька, Енотушка, Енотище!) Огромное спасибо! Я 2 года уходила в себя, дошла до крайней точки и написала в пикабушечку. Поменялось прям. Меня не просто поддержали, меня на ручках понесли. Помылась, видео с психологами, к врачу записалась!!! Если всё-таки дойду до врача - так вообще всё поменяется. Если будет удобно, напишите пожалуйста насчет того, как слазить с фармы - 2 года назад именно резким отказом от антидепрессантов я себе кукуху и убила. Мне врач объясняла, но я как будто из депрессии в манию тогда ушла, почувствовала себя всемогущей и бросила в один день. И накрыло. И насчет лактобактерий - с удовольствием. Какой срок? Спасибо вам большое!
Лакто сколько угодно.
Это только настоящие, а не из аптеки.
Можно делать домашние йогурты из закваски, йогуртницы копейки стоят. Но это заморачиваться. То есть, чуть сроки проморгать -, и можно выливать все в унитаз.
Так что самое простое - покупать. Не данон и химозные в стаканчиках, а именно то, что живет 1-3 дня. Ацедофелин еще лучше, но его не найти и он ппц как не вкусный.
Насчет фармы - ее врач конкретно под вашу дозировку расписывает. Ну то есть метод лесенки. Сегодня пьем полтаьлетки, завтра целую, послезавтра снова половина, потом четверть и закончили.
То есть постепенно. Синдром отмены, он как у любого вещества, которое действует на психику - одинаков.
Например алкоголики или наркоманы начинают люто болеть, если резко отменить.
Перетерпел - ура.
Фарма примерно так же. Можно перетерпеть. А можно очень грамотно слезть. Если есть силы перетерпеть этот стресс - это тоже выход. Но зачем, если есть более гуманный способ.
Я еще больше скажу - сотвсех веществ слезать надо именно так. Даже если это пагубная привычка. Просто телу будет легче. Сигареты, алкоголь, наркотики, что угодно подставляйте.
Вообде хорошо бы, чтобы рядом был такой человек с пипидастрами, который каждые полчаса хвалил, напоминал, пождерживал. Но это уже роскошь.
Ммм.. насчет естественного лакто у меня траблы.. 4 года назад попался хирург сука, вырезавший мне желчный пузырь, но при этом наплевавший на грыжу желудка, сказав, что "оно пройдёт". В принципе, начало болезни еще где-то там. 4 часа операции вместо 25 минут, дикая потеря крови (всё это выяснилось через год), анемия - железо уходило в сторону нуля, пока меня не скрутило с невралгией. А железо мне поднимать тяжело - на тот момент, после вырезанного желчного, тот же гранатовый сок я уже пить не могла, а после перенесенного коронавируса я не переносила запах мяса (но ела по 5 раз в день по капельке говядины через не могу). Много табл жрать не могла - начал останавливаться желудок из-за сраной грыжи, пониженная кислотность не давала нормально перевариваться мясу, печень моя всё хилела и хилела.. Врач был выбран по знакомству, посему муж (теперь уже бывший, не выдержал всего пиздеца 2 недели назад) прижал доктора к стенке и спросил, какого то есть со мной происходит. Тот и признался и в потери крови и в прочем. Так начиналась моя депрессия))) Боже, я не знаю, что со мной происходит и почему я на вас это всё выливаю. Извините меня, пожалуйста. Обычно я не такая. Короче. Вся эта предыстория к тому, что кислое есть могу буквально по паре ложек - иначе останавливается желудок. После антидепрессантов пойду его уже урежу, может нормальным человеком стану. Вопрос) А аптечные сыпучки эти в бутыльках можно? Которые водичкой разводишь и пьёшь. Они же вроде почти натуральные.. А с пипидастром у меня кот. Ахуенный. Каждые полчаса хвалит, бодает, бывает даже подойдёт и лизнёт ногу)) Извините, пожалуйста. Стирать не стала. Наверное сегодня мне нужно было много много писать..
А еще что могу из опыта сказать - 80-90% того, что сейчас кажется проблемами через год-два уже и не вспомнятся.
Нет смысла на них тратить время и нервы.
И есть проблемы/неприятности, которые решить нельзя. Просто смириться. И на них нервы тоже тратить не надо.
Пример - у меня мелочь разбила мою любиму копилку. Как я ее берегла, при переезде в полотенца заворачивала. Она со мной с 16 лет и я ее искала почти весь день (маркетплейсов не было, все ножками).
Предупреждала, что тяжелая и хрупкая. И вот бежит мой подросточек, ревет, что только хотел положить туда монетку, мама, она разбилась.
Ну что, пожалела сына, сама в целом вздохнула и пошла подметать. Все. Ничего не сделать уже. Так и толку переживать? Обидно? Да. Но есть 2 варианта - минус копилка и минус нервы, или просто минус копилка.
Ещё и ревёт расстроенный. Какое солнышко у вас! Вы умничка, растите нормального ребёнка, учитывая "погрешности" стандартного воспитания. Очень обидно! Была у меня когда-то идея.. пока не воплотила, но может когда-то решусь. Делюсь. При переезде разбили мою любимую вазу. Я её вблизи нафотографировала на всякий и запланировала пойти в гончарную студию и слепить что-то похожее. А почему нет? И просто терапия и трудотерапия и релакс. Подумайте, вдруг понравится идея. Пойти вместе с сыном и слепить что-то подобное. Или совсем другое, но такого же цвета. Или несколько разных вещей, каждая из которых напоминала бы. Или о! Или нарисовать! Для меня такие вещи особенно памятны и я пытаюсь их восполнять, обычно. Даже искусственным путем) Вдруг окажусь полезной)
Там дело даже не в копилке - уже купила на маркетплейсе покрасивше. Там воспоминания. Да и хуй с ними, как говорится.
Щенок далматинца с футбольным мячом. Я не слеплю такое, да мне и не надо. Это переходящее.
Вот я так воспоминания храню.. Способ странный, но.. Потеряла я одну из серёжек, папой подаренных - вторую пошла заказала у ювелира. И я их не ношу уже 20 лет, но мне прям надо было восстановить. Порылась, не нашла я такую копилку в интернете( Хотела вас порадовать. За гантельки хвалю, на людей, занимающихся спортом, смотрю как на летающих)
Гантельки лежат долго, тоже давно их не юзала.
Надо, хорошая простая зарядка.
Хоть танцуй с ними, все равно польза будет.
Сейчас к нам тоде придет весна, наверное займусь.
Как я их перла с пвз - отдельная история.
Кажется всего лишь 10кг и 1 квартал. Но черещ шагов 100 они начали приобретать свой вес)))))
Копилку даже не надо пытаться искать. Это было лет 20 назад - еще в мою юность (а я тетнька уже пожившая), да еще и в местечковом магазине)))
Это просто пример, что есть вещи, которые уже случились, да и хер с ними
Кстати, еще интересное, может поможет - я иногда балуюсь танцами. Игра. То есть не просто двигаться, а там аччивки всякие, баллы, еще какая то чепуха.
Тоже полезное, но в то же время и помогает физ форме немного, но без бессмысленности.
Не действие ради действия, а что то там происходит.
Зарядку делать скучно, а заработать звездочку цже интереснее.
Для фано тоже есть такие приложения, если у вас миди.
Там, глянь, и органищм немного растормошится)))
а насчет танцев за ачивки прям интересно. Приставки нет, но есть комп. Сейчас гляну, какие там приблуды нужны. Помню, увидела давно на ютубе, это крайне интересно. Ну а что, шторки зашторила и давай лапами махать. Это суупер идея!
Там если на пк - либо камера, либо со смартом синхронизировать, в качестве камеры. На торрентах подборки есть, но придется пошаманить с настройками.
Для пк и смартов не разбиралась. У меня 3 диска на плойку.
Пока подписка была, лучше было. Не сильно дорого, еслиипользоваться. Но у нас ссанкции и сранкции. Можно взять казахстанскую учетку, но пока лень разбираться, просто юзаю, что есть.
Там еще запись есть в перемотке - всмысле часть танца прога записывает и в х2 показывает. Оно немного демотивирует, тк и смешно и грустно. Жиротетя прыгает как умалишенная. Но это норм, все равно ж никто не видит. Посмеялись и пошли дальше скакать.
Вообще нигилизм очень лечит многие ментальные проблемы.
Если по простому - да и хуй с ним. Только иногда добавляет демотивации на рост. Но вначале, чтобы подняться, надо дать психике выспаться.
оо вот тут мы с бывшим разобрались. Мы играли в разные игры, все поуходили из страны, научились обходить систему. https://fursov.me/ Вот ссылочка. Компания проверенная, мы у них за 4 года сделали покупок 30, наверное. И гугл диск расширяли, и стим оплачивали. Что-то еще было, не помню. В общем, любые подписки там реальны, а люди адекват. По ночам, правда, не работают, часов до 9 по Москве обычно. Если чо, модераторы, это не реклама, а дружеское содействие. Нам тут по другому нельзя. Мы и впны учимся ставить и стимы оплачивать. Как умеем - так мурлычем!
Спасибо, тоже на досуге поразбираюсь.
Стим в целом еще пашет, а вот до приставки не дошла еще, нет стимула особого.
Но за сведения прям респект уважуха и долгих лет вашему дому)
Пишите-пишите. Какать буковками тоже полезно.
Увы, прям универсального совета дать не смогу. Ни показателей не вижу, ни еще каких анализов.
Из того, что вы написали - надо садть анализы не только на железо, но и в развернутом виде. То есть там 3 показателя по железу есть (я сейчас не вспомню названия, но в клинике подскажут)
Плюс обследования жкт.
Простая биохимия даст понимание - есть где либо воспаление или нет. Тромбоциты, лейкоциты и прочие хуециты))))
Еще режим дня было бы здорово, но это уже на более крупные ресурсы, понимаю, что в депрессии это не всегда реально.
Ну и как психанете окончательно - надевайте самое парадное платье, смотритесь в зеркало и идите в супермаркет за картошкой. Ну или кефиром. И ай какая цаца. На каблуках и в платишке.
Мелочи, а все равно помогает по чуть чуть. Как и зубы чистить и хвалить себя.
Иногда музыку врубить на полную и просто танцевать. Да, не умеем, да, просто так.
Психику можно и без фармы запустить, просто долго, геморно и лень. Но если настроение подходит - не ограничивайте. Только именно прислушиваемся к тому, что организм хочет.
Жкт обследован, диагнозы четко поставлены, даже 2 направления с разницей в год на операцию. Там ничего страшного, не полостная, лапароскопией, причём назначения с подписью "срочно" - вероятность рака желудка повышается до каких-то невменяемых границ, если с этой хренью жить, а не резать.
Себя видеть не могу. После вырезания желчного люди обычно худеют, а я нажрала 30 кило. Поэтому платья и танцы не туда, тут наоборот в минус пойдёт) Зато если бы я себя смогла посадить за любимое фортепиано (мой метод выхода из меланхолии) - наверное даже без табл потихоньку начала выправляться. Но почему-то не подхожу к инструменту уже больше двух лет. Хотя отлично знаю, что я за ним просто проживаю все эмоции, они выходят. Мозг как заблокировал. Я реально фоно стороной обхожу. Свеженькие анализы сдать прям в тему. Давно надо. Эх. Начнем с малого. Дойду до своих антидепрессантов. Если я уже и к врачу записалась (раньше записывалась 4 раза и отменяла) - ну полдела.. Ну хоть записалась же.. Последний раз записывалась года полтора назад. Бошку помыла.. Кот хвалит.. Спасибо вам, Енотище! И с лакто всё-таки попробую. Я на самом деле не знаю, зачем, но в противопоказаниях у меня нет. Значит часто ложками потихоньку. Если может помочь - пробуем
Хах, про фано вы прям в точку. Я тоже спасаюсь последнее время им. Чтобы кукушечка отдохнула. При чем я не музыкант ни разу - вообще не понимаю как и что пиликать. Просто ощущение клавиш и вот звук который лечит.
Давайте за фано. Даже не разучивать мелодии, а импровизейшн.
Главное совсем лапки не складывать.
Да и в +30 кг можно нарядиться, даже как городская сумасшедшая, но лишь бы вам нравилось. Всем плевать - вон подростки ходят - в белой рубашке и в штанах от пижамы с мишками. У меня ребенок пошел в школу с картонной коробкой вместо рюкзака. Безумие, но захотел, сделал, доволен.
Вы очень молодец. Шаг за шагом получится все. Просто чуть позже. А пока есть что есть
Am F E G. Запишите в телефон в заметки или на бумажечку куда-нибудь. Ровно 4 аккорда, чтобы играть 80% песен в мире, если любите петь. Покупаете наклейки белые без текста, вырезаете, чтобы маленькие были. На трех рисуете единичку, на трех кружочек, на трех треугольничек, еще на трех морду страшную-пингвина-еще ченить)) И клеите в правильной последовательности на фоно. Или тупо циферки. Берете тетрадку, пишете:
1. Ты меня на рассвете разбудишь. 1 3 2 4
2. Ой то не вечер. 1 3 1 4 2 4
3. и т.д. и т.п.
И у вас перед глазами 3 аккорда (на самом деле через 5 песен запомните), и большинство песен - даже менять местами не нужно. Воть. 12 наклеечек и фоно ваше!
Я покажу это мужу, он тоже музыкант (ага, оттуда у меня и фано, я сама далека от этого, просто нажимать прикольно и успокаивает), переведет на человеческий язык))) хахах.
Спасибо, вы хороший человек, а если зубки чистить, то вообще потрясающий)))
Еще б с болезькой справиться, так вообще звЯзда.
Это кроме шуток.
А если шутку - то, "зачем курица перебежала дорогу?"
Ахаах за яйцом?)) За распродажей) За мечтой?) Блин, без пробела же. За "а я так решила, а вас чё ипёт?")))) А муж музыкант - это вообще супер находка! (только тссс. Примитивно аккомпанировать под песни реально можно научиться за вечер. Не преувеличиваю. А когда запомнятся аккорды и найдётся желание - там уже и расширять навыки. НО! Для пьянок-посиделок реально достаточно того, что я написала).
Я вчера ж помылась! Педикюр сделала! Моську отскрабила! Правда про кремики забыла (от шока, что я вообще воду потрогала). Так что всё будет) Вот сейчас найду приблуду для танцев и пойду зубки чистить, кстати
Я очень рада, что вам доставила положительные эмоции))))
Скрабики хорошо с пропитого кофя (если целиковый есть). А еще можно по местным барахолками просрочку поклянчить. Типа купили, а поленились заваривать.
Я такие за шоколадку забирала.
Потом с любым жидким мылом и натираться. Афигенно. И кайф, и кожа потом блястит как жопа при луне.
Мне сейчас очень этого не хватает (аутоиммунка йопт, нельзя даже мочалку).
А курица перешла дорогу, чтобы оказаться на другой стороне)))))
Всегда хотела сходить на барахолку.. Часики карманные купить золотые. Вот!!! Это же моя мечта с детства!! Карманные часы! С ума сойти. И вспомнилось же. Старинные золотые могу и не потянуть, но если раздобуду - непременно выложу фотоотчет)) А курица молодец, кстати. Я сейчас зубы четвертый день подряд почищу и считай и светофор уже зеленоватый. Спасибо вам большое!
Часики, которые такие на цепочке - и еще щелк и открываются у меня были в студенчестве. Носила на жжжжжинсах. В кармане, а цепочка к шлице примазана.
Красивые, резные всякие. Ну чистый франт))))
При чем куплены былр где то на рынке за полкопейки. Не золотые ни разу. Но нравилось.
Сейчас не ношу никаких. Хотя где то серебряные лежат. При чем не штамповка, а на заказ. По моему, там даже какие то то ли брюлики, то ли фианиты, за давностью неиспользования, не помню. Тоже лень их реанимировать...
Я хочу, чтобы дома лежали. О. Генри своим Гранатовым браслетом навсегда запал мне в душу. Гребень не хочу, а вот часы - необходимость)
Так почему нет)))) золото дороговато, если есть возможность - вперед. А если нет, то и просто бижутерия работает, тикает и так щелк - и открылось)))
Угу. Тем более, что я носить не планирую) Будет дома на фортепиано лежать, глаз радовать. Уже сижу на авито смотрю варианты)))) эххей))
Вот тут придётся еще задержать мою дорогую собеседницу. С месяц назад случайно наткнулась я на этот мешок. Смотрю, там есть варианты продаж - фиксированная цена, аукцион и от 1 рубля. Но дальше я нихрена не поняла. Надо прям сидеть сутками и следить за ценой? Если там не заморочено - можно мне в двух словах принцип? Я болею буквально по винтажу.. Хочется всякого. Хоть иногда.. на авито пару вещей с кучей косяков (от самой компании) выцепила, теперь терпеть их не могу, а тут как раз новый сайт и интересная подача продажи.. Воть. Если не сложно. Но если там надо двое суток сидеть и бороться за аукцион - нахуй с пляжа))
Кароч - можно купить. Нц там у каждого свои условия прописаные. Можно переписываться, аля авито.
Ничего сложного - там пока еще мошенников, я хз, либо нет, либо мне везло.
Очень ламповое сообщество.
Если аукцион с 1 рубля (атраккцион буквально), там так же как на любом аукционе. Сидишь - делаешь ставки. Сроки там прописаны, когда окончание. Есть вещи которые с рубля до 10-20-120 тыс поднимаются, а есть, что можно взять за копейки.
Я так стопку журналов не взяла за копейки, просто потому что заснула. У нас от москвы далековато. Натурально прям за столом заснула.
Единственное, что на аукционах с рубля очень легко залипнуть и потратить больше, чем хотелось.
И времени и денег
ого. Прикольно. Новый вид развлечения. Не постоянно ж Дудя слушать с Редакцией. Пойду позанимаюсь, попробую. Очень интересно!
Ой я их давно перестала слушать, надоел негатив) и шульман тоде черз раз (хочется вроде быть вкурсе, но не нравится дейтсвительность) скайэнг послушайте. Или айрапетова. Или абрамова.
Айрапетов и Абрамов - просто обожаю! Хорошо напомнили. У меня как "отголоски прошлой жизни". Тооочно. есть же варианты) А вот скайэнг только как рекламу вижу, не вдавалась. Сейчас поищу, спасибище!
Да они там приколюшничают. Жизнердостно, кончайте редакцию смотреть. Оно актуально, но на психику давит.
Нахуй, все равно все будет как будет.
Ну максимум -, снимите часть денег в наличку чтобы, если банки полетят - было чо жрац.
Ну и, как у нас заведено, тушенку, гречку, да бумагу туалетную запас.
Кстати еще одна годня фигня от депрессии (я уже говорила) - помойте жилище. И в воду соль, а не мыло. Не много. На тазик грамм 50-100. Хз какие у вас тазы есть))))) При открытых окнах.
Потрясный эффект.
А я с Пивоваровым только разогнался контент лепить. 🤗
"Наш постоянный зритель Сергей спрашивает..."
😺
У меня "звёздная" болезнь, скорее всего.
Уже и в шортсах на Ютубе...
https://youtube.com/shorts/uINGRUqUIoo?si=dJhwP8mOjtPMHd-A
Да ладно, с развивием интернета можно со всеми адекватными публичными людьми поговорить.
Я так болтала с одной певицей, которая мне с детства нравилась (в ковид подключилась на ее вирт концерт и чуть не пищала от счастья).
Жаль, сейчас эту коммуникацию у нас давят. Надеюсь, не получится...
А ты чего в вк не отвечаешь? Написано, что у тебя есть аккаунт.
У меня пока единственная связ с миром. Все остальное шлет далеко и пешим.
Ой, счас гляну. У меня ВК на другом телефоне, тыщу лет туда не лазил, уже обновлений, наверно, штук десять вышло...
А коту на лапы соль норм? Или смыть потом? Я только за. Я к проперу добавляю доместос и потом на 2 раза смываю обычно. А сейчас пол загажен настолько.. что готова к экспериментам))
Кот то что? Вы ж не кота мыть будете, а дом)
Кота с солью мыть не надо.
А если вы про то, что он будет ходить по полу - то это не химия. Ничего ему с этого не будет.
Аххах и правда. Иногда гиперопеку включаю. Соль так соль, сегодня пробую
М... сейчас в ваш профиль зашла, вы еще и красивая такая.
Прям пугает сам тренд на депрессии (не в плане моды, а в плане, что все чет приуныли).
Не знаю подробностей вашей жизни, явно проблем хватает, но ешкин кошкин. Такая няшенька расклеилась.
Красавица, чисти зубоньки (жопу тоже мыть надо, но можно по желанию), да посмотри в зеркало.
А потом как в том видео "жаст ду ит".
Ну и вторуб стиралку тоже можно разобрать (если не можется, то штош)
Это я лет 7 назад кг на 20 худее.. последние 2 года убили всё, кроме волос.. Лицо прям потекло.. лицо всегда очень красивое было. А года полтора назад я начала очень сильно опухать от аллергии и кожа растянулась пздц.. тут не описать, тут показывать нужно, это без преувеличения. К косметологам ходить не умею, доверить себя кому попало боюсь, а лишних полтора ляма, чтобы сходить к тем, к кому ходят известные всякие мадамы - нетути.. И этот вопрос остро стоит. Мне 37, маме 57 и выглядим одинаково. При том, что и она сейчас не особо. Короче, это важный вопрос, я реально хз что с этим делать, так что.. Если вдруг кто еще прочитает.. Людиии. Берегите себя. Не впадайте в депрессию. И мажьтесь кремом (я кремом лицо мазала может раза 3 в жизни...). А стиралку разберу. А приуныли.. Когда вокруг полный ахуй, сегодня хорошо, а завтра думаешь, кому машину спихнуть, чтобы бизнес не потерять, а послезавтра снова хорошо, а через 2 дня денег на огурцы нет... Хереем.. Такие как я еще и по мужикам умудряются страдать.. Люди вон без ножек живут, а тут корова с полным холодильником (ой щаз меня понесет, замолчала)
Так. Ну про морду - есть ресурс и делание заниматься?
Дарсонваль - ток не за 500-800 рублей. А проф. Тысяч 7 будет стоить, но его хоть в пизду, хоть в красную армию.
Расческу врубили (грибочек тоде можно, но расяеска проще), сериал тоже врубили, примерно половину мощности (от типа кожи еще) и поехали ласкаться. И мордочку, и шею, и в целом куда угодно, главное, за 1 сеанс 1 зону (шею и лицо считаем за 1).
Кремушки любимые Тоде туда пихать можно прям во время поглаживаний.
Тут только по типу кожи подбирать.
Есть классный для нас старушек "до и после". Работает.
Стандартный сеанс дарсика -, 30 минут. Но если смотрнть серию часовую, можно и весь час протрещать, плохо не будет. Лишь бы было увлажнение. На сухую (как почему то пишут в инструкциях), можно повредить и сделать "пергаментную кожу".
Массаж можете погуглить именно основные движения - от носогубки к вискам. И по лбу так же и от шеи с ушам.
Контрастник вам советовать не буду, тк есть проблемы со здоровьем, а хз как тело отреагирует. Коты скоряк вызывать не станут.
Но в целом, если оч хочется, можно морду лица и без миллионных процедур поправить
А эта штука работает? Я раньше думала, что это разводилово, если честно)
Но, при любом раскладе, мне категорически запрещено гинекологом.. Моя массажист предлагала, я тогда еще по врачам ходила, спросила на всякий. Поликистоз и самый опасный впч (спасибо бывшему, сука. Не долечился из-за дня рождения мамочки). И несмотря на то, что лицо - никаких микротоков, говорит. Ты и так по минному полю..
Денюшка немножко есть. Я сейчас выбираю хирурга - двойной подбородок срезать да нос восстановить (сознание потеряла - очками нос сломала. Хоть в чем-то себя виню, а не других))). Еще сиськи хотела немножко вернуть в русло.. Но тут уже деньгов жалко. Да и на толстой кто операцию делать будет.. Я с этим вопросом планировала к пикабушечке обратиться в ближайшее время, чо делать то. Хирург нужен, а я никого не знаю.. и что делать с тем, что шишечки бы на бедрах убрать, но не станут же, если столько кг лишних.. кто сначала галифе режет, а потом худеет. Вот с этой темой (а я реально на морду смотреть не могу) сомнений нет, что я бы хоть завтра пошла на консультацию. Это я с антидепрессантами тяну, а вот моську вернуть охота. Есть мысли?
Сиськи ток операцией. Даже мощная артиллерия типа фитнеса, рф, прочей шушеры поможет, но не исправит.
Ну вроде грудные мышцы подтянет, но что висит - то висит. Просто вопрос выше или ниже. Единственное, что могу посоветовать: не брать тесные лифаки. Они кровоток пережимают. Кажется что держат лучше, но во времени это даст обратный эффект.
По дарсику - потрясающая вещь за недорого. Про гинекологию не могу сказать, не мой профиль слегка.
Но принцип работы понимаю, поэтому да - поможет. Но только по 1 зоне за 1 раз. Можно все, кроме деликатных мест. И я сейчас не про кормилицу. Там как раз можно. Щитовидка в первую очередь, молочные железы, глаза.
Начет галифе - забудьте. Это строение тела (да, раньше их не было, а сейчас вот есть, можно срезать, но это деньги на ветер. Вернутся все равно). Я 40кг весила, пока 2х не родила, галифе не было, но таз изменился и все. Сейчас даже кухонным ножом отруби - они через пару лет вернутся.
Как вот с косточкой на ногах - если ходить на неудобной обуви, все равно - как не бери всякие приспособы или ортезы - она останется.
Массажи, растяжки, даже если не будет видимого результата, все равно принесут пользу.
Лимфодренаж еще хорошо (щетки стоят рублей 300), любое движение, даже если не зал, а дома.
Единственное что не исправишь вот так играючи - сиси и писи.
Сиси просто хотела оставить пока. Сначала моську сделать. Это к тому, что вот схудну на 20 кило, а потом заново.. Жалко жеж.. Если схудну, конечно))) А насчет моськи - даже если убрать все отёки и всё подтянуть - у меня своего подбородка мало, надо добавлять подбородок и внизу жирок убирать. Вот всегда везло с врачами, а после того, который мне желчный вырезал, боюсь их млять. А тот еще и за денюшку хорошую был. Сука. В Москве вроде выбрала сначала врача (пока с мужем была), ну а теперь куда мне одной пилить.. в спб даже выбирать не начинала..
Но радость то какая!!! Я когда про кормилицу прочитала - заржала как конь, кота перепугала бедного))) Прогресс налицо!!!)))
Милая моя, если вдруг есть у кого приспросить, да хоть и в Москоу (но не за ахуелярд), своего, проверенного - буду капец благодарна. Чет надо делать. Видеть себя не могу. Пойду еще раз на Дарсонваль этот нельзя блин(( вся в стриях. Подбородок висит. Носогубка. Пузо.. ёмае. 3 года назад была большая жопа, а пуза не было. Теперь пузо.. Может всей заоперироваться? У меня есть небольшое накопление, думала на ипотеку, но сука с нынешним процентом - может лучше в купальник? "будет купальник - будет и палатка"
Проблема, что мне до москвы дальше чем до сша походу. У нас совмем разные условия жизни. Вот посравнивать. Как негр и чукча)
Стрии не мешают дарсонвалю. У меня растяжки таже там еуда солнце не заглядывает, и норм.
Начет накоплений - пока только кефир. Бошку помыть и сидеть сериал смотреть под вечер.
Такие дела не делаются на раз два.
Я тоже тут хочу "пельмень требцуют наши сердца", но надо обдумывать, тк с последствиями жить потом и жить. Поэтому подумаем об этом завтра.
Ипотека сейчас вообще не выгодно. Ну на мой взгляд, хз, как у вас в регионе.
К сожалению, сейчас не выгодно. Поэтому и начала рассматривать другие варианты. Но страшно капец на самом деле. Вдруг сейчас проценты станут нормальные, а я всё проипала)) И вправду, быстро я стартанула. Щаз наделаю делов еще хлеще. На пару неделек даже мысли отложу. Живём. Как похудеть?))) Быыыстра прям чтобы)
Чтобы быыыыстра нужен топор. Или пила.
А так - лучше не спешить.
Ну и опять же все спосоьы стандартные - меньше едим, больше двигаемся.
Убираем соль, сахар, приправки поменьше.
Жрем больше растений, мяса, можно и жирное, ток не прям прям чтобы капало. Меньше вяких колбасок-макарошек.
Ксати без соли и сахара только по началу не вкусно, потом рецепторы меняются.
Я например кофе с молоком не могу пить, мне слишком сладко.
Первый "слой" - сойдут отеки. Потом уже жир поплывет.
Стойкий результат - от полугода до года.
Если раньше менять обратно "диету" и сииль жизни - неделя-две и все вернется.
Я прошц прощения, что не сразу ответила, мне надо было с мертвой рыбы вытащить нутро и очистить картофельные части путем страдания (в основном моего)))))
Ну как, сегодня зубки почистили? Ай малаца, ай киса)
А еще суббота и можно в ванну с пенкой. Желательно в темноте или с ночничком, если есть переносной.
И музыку любимую.
А пыль пускай пока полежит.
Мазюкалки какие вонючие или что по душе ляжет.
А потом, на что глаз упадет, то и делать.
Тараканов погонять, на соседей нагнать ужаса.
Халаты-футболки перестирать.
Шторы и окна можно оставить в покое, они не в чем не виноваты))))
И кстати еще - на небо смотреть чаще. Шея перестает болеть))))
Еноточка моя ласковая))) Невероятная девочка! Планов - куча! Проснулись с котом, потянулись, поели, шторы разшторили, щаз витаминки выпьем и кот идет дальше спать) Ну или играть, дальше уже вступаю только я - порядок под музыку, масочку запланировала на морду, кремиком всё лицо хочу. Будет круто.
Итого, что у меня случилось - написал один болезный, такой же, как я, типа у меня тоже душа встревожена, хочу с тобой пообщаться. Ну мы созвонились в телеге по видео, да и пообщались 15 часов. Сначала часов 10 жаловались друг другу, потом пошли делать дела, не выключаясь - издалека чет перекрикиваясь всякими историями, но уже дела делая. А я ж до этого 3 недели людей не видела. А тут смотрю, живой, вон на видео шевелится тама. Не страшно, тогда можно и на улицу выползти)) Короче, нашли два ханурика друг друга, чтобы пожаловаться, поржать, да начать выбираться из жопы. 15 часов болтали! Пздц. Это после того, как я сутки не спала. Потом уже не шмогла, пошла и вырубило меня на 14 часов))) А теперь музычку включу и пойду посудомойку загружу)) Мур тебе!
И тебе мур.
Жаловаться это хорошо, это психика очищается.
Я прям горжусь энтузиазмом!
Умничка, такая красавица!
Зубки почистили? Шторы открыли? Жизнь продолжается!
Енотище, ты представляешь, стоило мне тогда написать, жизнь поменялась. Понимаю, что повезло. Повезло, что на пост ТСа откликнулось много людей, а не прошли мимо. Повезло, что я не пожаловалась, что у меня тоже хуёво, а как могла, попыталась ТС поддержать. Повезло, что на тот момент я реально уже 3 дня чистила зубы и очень гордилась этим (блядь как ужасно это звучит для здорового человека - даже не представляю). Мне ТАК херово было в тот момент. Я писала то сообщение не меньше часа. Из которых рыдала минут 40 точно. Я пока писала, стирала и писала заново, я раза 3 рыдала в голос и прибегал в шоке кот, начинал истерически мурлыкать и лезть на колени. Бедная шерстяная скотиночка с огромной душой, ему было меня жалко и он точно понимал, что всё идёт не так и его будет некому кормить, если эта лысая всхлипывающая щаз загнется. В какой-то момент он, кстати, плакал вместе со мной. Я сделала фотографию плачущего кота. Сука, я довела кота до слёз. Он сидел у меня на коленях, мурлыкал и плакал. Мне так его жалко и стыдно перед ним. Я включала ему игрушки, а он шёл за мной, я снимала его с колен и несла назад к игрушкам - типа вон бегает машинка, отъебись. А он снова за мной шёл. Неделю, наверное. И не устал ходить и не устал мурлыкать. И мне так повезло, что есть кот - до меня в какой-то момент начало доходить, что он не понимает, что происходит, почему дома тишина - до этого всю его жизнь играет музыка, я хожу, а тут я только сижу или лежу и тишина неделями. И мне так повезло, что пост ТСа заплюсовали и меня увидели и тоже заплюсовали. И нашлась куча людей, которые начали писать. И писать. И писать. И говорить, что всё нормально. И говорить, что всё будет. Я перечитывала каждое сообщение (и продолжаю перечитывать по сей день) раз 40. Я обновляла страницу и снова перечитывала. Одно сообщение, потом 5 сообщений, потом 30. Вместе со своими комментариями. Ревела несколько часов. Потом продолжала обновлять и перечитывать, но уже ела и не ревела. Ревела уже наверное раз в час. Я же больше суток переписывалась с людьми и перечитывала это всё. Отходила только в туалет и покормить котеечку. А потом перестала реветь, на вторые сутки мне попался тот человек, который попросил со мной поговорить - ему было катастрофически хуёво, а мне уже немножко лучше. И в итоге я не спала больше двух суток и реветь перестала. И всё еще накатывает, но по другому. Накатывает не со стороны, что всё плохо, а эх грустно, но потом перестаю и иду закидывать очередную стирку. БЛЯДЬ! Я в норме!!! Я еще не сходила к врачу, но у меня играет музыка, кот наигран и натискан, а я спокойно передвигаюсь по квартире, пишу список планов и ДЕЛАЮ ЕГО! И я не понимаю, как мне сказать каждому из тех, кто помог спасибо. Это я пока не понимаю. Но сейчас я просто тебе хвастаюсь, что я реально пришла в хорошее состояние, я начала строить планы впервые примерно за 2 года! Я вчера созванивалась со сбером насчет ипотеки. Сижу на циане и авито и выбираю квартиру в съем или ипотеку. Енотище! Мне столько людей помогло! Я в шоке. Енотище, ты солнышко доброе и тёплое. Спасибо тебе большое. Ты протянула обе лапы очень неплохой маленькой девочке, которая внутри моей большой туши живёт. И ещё куча людей. Я очень постаралась за все эти лапы ухватиться. А щаз пойду и знаешь что? Сделаю-ка я себе чай. Полгода не пила, наверное. Пиздец как хочу чай. Обнимаю!
Наверное вот только ради этого комментария и стоило написать этот пост =) Обнимаю. Ваш ТС =)
Ну и в дополнение, я - дракон по китайскому календарю) Обнимаю спасателя! ))
Какая мололечище! Я прям в шоке!
Умница и смогенец! У тебя все получится!
Только будь аккуратна с ипотекой)
И еще можно скромно поинтересоваться, как часто раньше депрессии накатывали? Именно количество эпизодов и примерный интервал?
Привет! С ипотекой сама разобраться не могу, "ссыкотно" без спецов, поэтому на этапе обдумывания, куда обратиться за помощью. Тут норм и без резких движений.
Насчёт депрессии - понимала бы я, что это такое. Из дома не выхожу полтора года (2 исключения - поездка в Тай на 2 недели и поездка в банк на 2 часа). В Тай поехала из под палки - бывший готовил меня к поездке года 2, потом тупо купил билеты и сказал, что едем, хватит дома сидеть. Причём в самом Тае вела себя адекватно, каждый день выходили из номера, один раз добрались до океана, один раз сходили в бассейн. Все остальные дни - выезжали в рестик да за сувенирами. 4 года назад проходила полное обследование в клинике Алмазова, у невролога (к которой я пришла с поясницей) я разревелась на какой-то простой вопрос. А в быту я спокойная, "морда кирпичом", занимаю достаточно крупные руководящие должности и проявление чувств на людях всегда были не нормой. Но врачей я люблю и доверяю и вот.. Врач дала мне тест из 27 вопросов (какой-то стандартный опросник на депрессию), после ответов на который она мне ставит диагноз "клиническая депрессия", выписывает антидепрессанты лёгкие и говорит, что психолог мне не нужен, но если будет хуже - чтобы шла к психотерапевту. Записи поднять руки не доходят, хотя все документы в одном месте. Девочка послушная, попила 2 недели таблы и.. резко их бросила. Хотя врач объясняла, как пить и как бросать и говорила прийти через месяц. Бросив, у меня мир почернел и больше я ни к одному врачу не ходила по сей день. Социальная активность продолжалась, выходить из дома я перестала года полтора назад. Ощущения "все вокруг злые" у меня до сих пор нет. Лежать и не понимать, как заставить себя вымыть холодильник - это вот последние 3 недели только. Когда началась изначально депрессия - непонятно. Может со школы, а может с 29-ти, когда потеряла бизнес. В 10, 19, 29 лет были очень серьезные удары, с любого из которых можно было бы начать отсчёт. Но именно дала возможность себе посидеть дома я только 1.5 года назад, а полежать 3 недели назад. До этого из под палки "встала и пошла, тебе надо выживать". Раньше я не могла себе позволить депрессию))
Еноточка, как люди поступают? Может дневник завести? Мысли актуальные и воспоминания всякие начать записывать? Не отменяю поход к психотерапевту и плановое лечение. Просто дополнительно, чего с мозгами поделать? Зубы чищу, моюсь, по часу в день порядок навожу)
Да многое делают люди, кому что помогает.
При чем что поможет ожному, второго может скатить еще глубже.
Все более менее универсальное я уже описала.
Дневник это тоже норм, если не через силу.
Это как с антистресс раскрасками - я как то купила одну. Мандалы илр что то вроде, в комплекте ручки капиллярные.
Пишут - снимает стресс.
Нуну. Посидела над ними чуток, да и забросила - бесят.
Солнце/солярий однозначно хороший вариант. Не вылечит, так хоть витамина д наберетесь.
Насчёт развлечений, дабы отвлечься - меня 3-4 года назад прям несло и я за полгода купила просто всё, до чего додумалась. Алмазная мозаика, картины по номерам, 40 мотков пряжи крупной, чтобы связать плед, всякие наборы "сделай витраж", "сделай ловца снов", там же и антистресс раскраски и еще куча всего. Из самого глобального - те 40 мотков пряжи и всё для живописи маслом. Включая холсты, краски, раскраски. Я сейчас переезжать буду - всё это как-то структуризирую и заново буду начинать. Из того, что успела сделать - одну алмазную мозаику, плед сантиметров 20 связала и пару страниц "рисунки карандашом с нуля". Остальное я просто покупала и закидывала на хранение, полкомнаты забито всякими штуками. А у меня постоянно не было времени... Я так хотела. Я в какой-то момент плакала на плече у бывшего и говорила: "можно я одни выходные порисую? Мы не будем сидеть и играть в комп двое суток, а ты поиграешь, а я порисую". А вот хуй. Не рисовала года 3. Короче. Щаз перееду и всяким займусь. Я так хочу связать этот плед..
Почитайте про прл. И про биполярку.
Не самодиагностируйте, но просто почитайте
О, вспомнила, был прецедент. Я была настолько удивлена, что невролог мне антидепрессанты выписала (я вообще не знала, что неврологи таким занимаются), что начала читать и смотреть видео о разных расстройствах. Особенно меня беспокоило то, что у моей прабабушки случилась деменция в 80 лет и через год она умерла. Короче, прописала я себе шизофрению, окр и биполярку, перепугалась и сделала 2 онлайн-сессии с психотерапевтом из города Псков, хотела к ним съездить полечиться на пару недель анонимно. Вы представляете, напрочь забыла об этом! Уже на первой консультации мне с улыбкой было сказано: "пока вы задумываетесь о том, есть ли у вас шизофрения - её у вас нет", что у меня сильное многолетнее тревожное расстройство и мне было бы неплохо полежать.. ммм забыла.. медицинский сон какой-то, что я приезжаю, меня обкалывают и я неделю дрыхну, просыпаясь на еду и прогулку. Сказали, что биополярки у меня нет, так как периода "мании" у меня не бывает - у меня бывают периоды зацепиться за жизнь, вытащить себя из этой жопы, а это совсем другое. На актуальном примере с ипотекой - я не чувствую, что жизнь моя прекрасна и мне надо постричься в каре и взять ипотеку. Я понимаю, что я в пизде, у меня 0 доходов и есть накопления, которых хватает на 60% взноса за студию. И сейчас я их прожираю. И если я не хочу их прожрать и потом выйти с балкона, мне надо деньги эти оформить. Короче инстинкт выживания. А вот мании, к сожалению, не бывает. Причём на протяжении всей жизни. У меня нет тьфу-тьфу навязчивых мыслей, есть абулия (отсутствие воли и мотивации, но частичная). Пассивность у меня не крайняя, речь насыщена, мимика не бедна. Даже в те 3 недели, пока лежала, как только понадобилось съездить в банк - на второй день встала и поехала. То есть нет момента, что я не сделаю того, чего надо - кот обслужен, все вопросы с помощью маме решаются в тот же момент - беру себя в лапы, заказываю еду, вызываю ремонт посудомойки. Вывод. Пока всё хорошо - я могу лежать и себя жалеть. Но при этом любую нужду я перекрываю сразу, на звонки отвечаю, от социума не отказываюсь. За этим списком внимательно слежу, потому что психиатр тогда мне очень четко расставил то, на что я должна обращать внимание. Как только 1 раз не вызову сантехника, когда мама просит - пиздуй в психушку). Это я запомнила)
Кстати еще интересное - проверить кровоток, давление, лимфоток и так далее. Тоже система, которая является базовой.
Ну вот на момент того обследования, 4 года назад, было проверено вообще всё, вплоть до мрт и колоноскопии. Конечно, слишком много лет прошло и сейчас уж точно надо заново. Но на тот момент хорошо помню, что кровоток в шее по 3 венам отличный, по одной 75%. Давление норм, на сердце рубец как последствие инфаркта (хз вообще когда. но есть предположение, что в 21 год). А вот лимфоток знать не знаю даже как его проверяют и кто. Лимфоузел на шее раз в полгода выдает шишку, аж спать неудобно, пью антигистаминное и через сутки шишки нет. Максимум через двое. Спрашивала об этом у хирурга и у терапевта, оба прощупали (шишки в этот момент не было), пожали плечами. Сейчас уже год как шишки не было. Тьфу тьфу осилю заново полностью обследоваться после переезда. Туда целая проблема ехать - 50 минут едешь и припарковаться негде. А на такси ппц выходит. Хм.. щаз подумаю, может на пару месяцев рядом снять квартиру.. надо варианты посмотреть. Клиника огромная, их гинекологи 5-тимесячных малышей вынашивают, одни из лучших кардиологов в РФ, Алмазова. Очень им доверяю, снова к ним хочу по всем пунктам.
Ну что кися-пися? Масочки да? Зубоньки да?
У меня у самой сейчас весеннее состояние - тело хочет спать (на лцее мешки для картошки), а менталочка хочет действий.
Это весной нормально.
Живем? На солнышко выходим? Ура!
Еще чего вспомнила - ахрененное ощущение, когда гайморовые пазухи расслабляются (тот самый лицевой маасаж), кислорода прибавляется.
Курить можно меньше. И вообще красота.
посмотрела я описания сейчас к этим стадиям принятия (божечки кошечки сука чем я занимаюсь. щаз уйду в самоанализ и буду рассказывать всем, какая я осознанная, земля плоская, а виной всему, что я не умела дышать маткой).
Кароче. Утверждается, что раз я начала что-то менять - то есть собирать вещи и готовиться к переезду, значит у меня всё-таки принятие. Хотя ранее я думала, что принятие - это когда "да пошли все нахуй, справимся". А у меня какое-то унылое принятие. Типа "эх жалко, что всё так вышло. Да похуй, надо ещё одну коробку скотчем замотать". вот. Вывод, хотя я уже повторяюсь. УРА!!! Я не вернулась в то лежачее состояние. УРА! Оно прошло и я прям постараюсь в него не возвращаться. УРА как мне повезло, что это было один раз в жизни и что я нашла силы написать тот ответ насчёт чистки зубов. И я точно никогда не буду поверхностно или с хихи относиться к моменту, если человек делится, что у него депрессия. Мне встречалась масса людей, которые депрессией называли своё томное вечернее уныние, но и я всегда отшучивалась и придумывала лёгкие поводы своему унынию, чтобы правду не говорить. К примеру: "да машину на днях царапнула, сука, так жалко, только отрихтовали её". За таким враньём может скрываться пиздец насколько много всего серьезного. Дорогая еноточка! Я не устану благодарить за поддержку! И в момент, когда связь потеряется, ты знай, я раз в пару недель всегда буду тебя вспоминать, как человека, который не пнул эту колоду, которая лежит и рыдает, а легла рядом и обняла. Ты ахуенный человек. Береги в себе это. Тьфу-тьфу, чтобы тебя жизнь не колбасила, но если будет, я тебе искренне желаю, чтобы всегда был рядом твой тёплый обнимальщик.
Эх было видео, в котором показано, что каждого человека дома ждёт домашний обнимальщик (человек в большом розовом мохнатом костюме), но не нашла. Короче. У тебя этот обнимальщик точно есть, он внутри. Это даже не другой человек, это твой кусочек)
Про внутреннего обнимальщика хорошо сказано. Еще должен быть внутренний хвалитель. А то у нас только критик внутри живет.
Как раз вот это "зубки почисила, уже молодец".
Ну и просить помощи не стыдно, если есть у кого. Даже в элементарных бытовых вопросах. И быть благодарной, принимать от чистого сердца. Даже банально вы писали про маму с котлетками. Это очень здорово, котлетки это ж ахрененно! Одно из самых лучших событий! Так что спасибо, мама.
Ну и что, что сейчас нужна помощь, завтра вы встанете с новыми силами и если будет нужно, уже сами отдавать будете.
Падать не стыдно, даже какое то время поваляться на земле. Все падают, главное когда силы появятся, встать.
Я наверное этот... вампир энергетический.. что-то слышала про это в негативном смысле.. сколько себя помню, я когда падаю - без поддержки встать не могу.. силы не появляются. Только если вынужденно надо встать и побежать ради безопасности/продолжения жизнедеятельности. Стараюсь прийти к тому, что падать - это норма. Но сколько себя помню, все, кроме бывшего (с которым сейчас расстаюсь. Похоже, единственный человек нормальный в жизни) говорили, что в падении виновата я и сам себя за волосы не потянешь - никто не потянет. Только бывший говорит, что в моих падениях нифига не только я виновата и поддержка людям нужна и попросить нормально и не стыдно. Как-то так)
Есть два термина - вина и причинно-следсвенные связи. В случае вины - стыд и наказание. В случае причины - осознание и исправление.
Понимаете разницу?
То есть виновата - это не про исправление. Это как раз про кризис.
Причина - это про то, что надо подумать, что не так, а потом исправить. Да, одна ошибка и ты ошибся, но можно биться головой в стену и хлестать себя по спине, а можно дунуть плюнуть и пойти, пусть и подсчитывая убытки, восстанавливать, что протерялось.
Енот. Мне 37. Я взрослая баба. С людьми общаюсь, частично адекватная. Но я никогда и не додумалась до этой логики и не встретила её. Вот так просто и спокойно. Еноточка. У меня щаз мировоззрение поменялось. (в этом месте я отвлеклась и переписала в ежедневник первые 2 строчки).
Боже мой.. где они были в 17 лет эти слова. И вчера, и год назад. Если себя винить нихрена с места не сойдёт. А я за всё себя виню. Осознаю всегда лет через 5-7 после ошибки. Но исправлять не иду - исправлять уже нечего. Я научилась, виня себя, ярко жечь мосты. Я в шоке. Так. Я очередную ночь не спала, пошла ложиться. А вот теперь надо исправлять всё. Отношение к себе, самобичевание и прожигание времени пора убирать. Я щаз это на заставку на телефон поставлю. Хватит хватит хватит себя винить.
Аааа енотище прекрасное. Всё будет. Пошла пить воду, пошла спать, посплю и собираться в новую жизнь.
Никогда не поздно. И 37 это не конец жизни. В 17 лет вы бы не услышали.
Ну придет тетка и скажет - так надо, а так не надо. Но мы же русские, с нами бог!
И я нк слушала. Это норм. Я племышу то же самое рассказываю. Слушает? Ни хре на.
И потом когда "аяжгаварила" спокойно - да, ты была права. И поехали по новой то же самое. Отрицание.
Так что всему свое время)
Сейчас просто работать с тем что есть. Но оно тоже не плохо. Лучше упасть, встать и идти, чем на жопе ровно сидеть и проклинать муравейник, который кусает в жопу.
А еще. То что вы про вампиров пишете - созависимость обычная 1шт. Тут либо долгая психотерапия, либо ищите человека, который скажет - вот мой паззл. Нравится так? Мне тоже.
Привет, енотище!! Мне чет эмоционально хуёво.. Очень. Но есть повод радоваться - я не легла назад в постель (правда спать я стала ещё больше, сплю по 14-15 часов каждый день). Вчера моей маме позвонила мать бывшего, уточнила, переехала ли я.. И меня начало накрывать осознанием, что реально всё закончилось. Вот щаз открыла стадии принятия. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Отрицание было, гнев был. Торг хз. Депрессия точно была и может сейчас есть. Далее странно в голове - или я вернулась в отрицание, или я в торге, или у меня принятие. Спустя 3 недели я начала собирать вещи в коробки с осознанием, что похоже всё. У меня еще есть какие-то проценты в голове: "я сейчас перееду тихо и без скандалов, может его это вразумит". А еще "ну он же меня точно любит, ну не может же быть такого, что всё". Бывший не выходил на связь 3 недели. Правда и я не выходила. То есть мы ни разу друг другу не писали не звонили. Я толи в принятии, толи торг, толи вернулась к отрицанию. Что у меня в голове, какие нахуй стадии принятия.. Что следующее, карты таро куплю?))) Ой еноточка.. зубы сегодня не чистила, но несколько коробок собрала. Перебираю вещи, что остаётся ему, что забираю. Делю документы, аккуратно складываю его носочки. На солнышко не выходила ещё. После того, как вчера я просто впала в крик (госпидя перед самой собой стыдно.. ну 40 скоро. ну как можно так убиваться.. еще и по мужику.. ну блядь), мама приехала. Приехала с котлетками, покормила, уложила меня спать, прихуела от того, что я за 3 недели не собрала ни одной коробки. Пособирала дохрена всего, легла рядом, лоб мне погладила. Думаю, как хорошо, что приехала. Спустя сутки, вот 15 минут назад, уехала обратно, к котанам своим. Завтра приедет снова помогать вещи собирать. А до меня каждый час, каждую минуту доходит, что реально всё. Поэтому я 3 недели вещи и не собирала. Отрицание это сраное)) Но ничо. Это далеко не самая большая травма в жизни. Просто я давно под крылышком у бывшего была, привыкла жить в комфорте. До него просто было много жести. А сейчас так больно, потому что со всех сторон ему кажется, что я его предала, а я сука ваще не виновата и наша история закончилась. Даже перечитывать не буду перед отправкой, но есть ощущение, что я тут бреда понаписала))
Хорошая моя, очень важный для меня момент насчет гайморовых пазух. В связи с тем, что с возрастом и плохими привычками я стала аллергичной и справа и слева от носа у меня прям глубокие жирные отеки такие. Это же насчет этого места? Как массажировать? Может ссылку на методику? Может в двух словах? Просто от носа к вискам аккуратно растирать? Но в этих углублениях тогда всё только "утрамбуется", останется внутри, в нос не выйдет..
Я честно не унываю. Вчера я орала в рыданиях буквально, наверное мне это было нужно, чтобы разгрузиться. Был период, с моих 10 до 24 лет я ни разу не плакала. Сильно ругаю себя за это. Потом потихоньку научилась плакать. Плачу редко и стараюсь не при людях, но теперь себе это позволяю. Мне кажется, мне так для сердца лучше.
Насчет стадий отрицания - стадия депрессия и клиническая депрессия это не одно и тоже.
То есть в первом случае это часть горевания, во втором - серьезное заболевание.
Иногда еще люди сами по себе могут хандрить (погода, умталость и тд), но это не будет прям депрессией. Несомненно их тоже надо поддерживать, но понимать, что именно происходит.
Но то, что есть мама, которая с котлетками приезжает - уже хорошо. Как минимум чувство локтя есть. Даже если минимальное.
Гайморовые пазухи и отеки конечно связаны, но иногда это вообще разные причины имеет под собой.
Если хочется именно про пазухи - подушечками пальцев немного запрокинув голову круговыми движениями надавливаем на пазухи. Не растягивая кожу, просто давим, массируем. Должно такое чувство появиться, как будто дышать сложнее стало, но не боль.
И все что внутри должно потечь не в нос, а внутрь. Через нос оно не выйдет. Через нос только через проколы и фурацелин выходит.
Насчет отечности - причин может быть сколько угодно. Плохой сон, застой жидкости из за защемления в шее, почки, алкоголь и питание (преимущественно соленое, перченое, копченое и прочее ченое).
Что можно сделать прямщаз - как я и писала дарсонваль. Гимнастика, в первую очередь шейный отдел. Массаж шейноворотниковой зоны. Даже самомассаж уже хорошо.
Особенно если есть желание похрустеть шеей. Плечо максимально вниз, голову макисально к другому плечу и пошли разминать это место насколько достанете - шея и до лопатки.
А плакать всегда хорошо. Если есть желание - зачем держать в себе? При чем повод не важен, можно и просто так. Захотелось, поплакали. Я как то над рецептом тортика разрыдалась. Не знаю почему, но вот так. Поплакала и легче стало.
Про маму - локоть в физическом плане очень сильный - и котлетки будут, и по голове поглажки и вещи вместо меня соберет и котана к ветеринару свозит. В эмоциональном плане.. Сейчас, пока я еще не переехала - я в защищенном плане. Потому что дитятко пока не соглашается переехать к маменьке, говоря о её эмоциональном садизме с извращениями, но как только согласится, что пока нет работы, будет выгоднее пожить у маменьке - животное становится в роль кота, но не любимого, а нагадившего. И тогда проявится садизм. "НУ а чо ты столько с мужиком скандалила, он тебе предложение сделал, могла бы и потерпеть, пока поженитесь." "Нормально училась бы, а не с мальчиками гуляла - было бы легче работу найти" и т.д. и т.п. Но при этом вещи наглажены и котлетки готовы. Физический локоть всегда есть. А на любое "но" всегда есть ответ - а ты на поступки, а не на слова смотри. Блять..
Так так так. По отечности. До этого всё почему-то перед собой отмазывалась (в первую очередь, что это будет как беговая машинка, стоять как подставка под свежепостиранные пододеяльники и покрывала. Но теперь настрилась. Щаз пойду закажу таки.
С шеей - хрущу и разминаю. Прям хорошо разминаю и регулярно, застоев нет. Плечи, выше лопаток. Очень много сижу и горблюсь, поэтому если каждый день себе шею не промну - здравствуй, страшная головная боль. Уже привычка.
По причинам - сильнейшая аллергия на протяжении полугода на всякую дрянную еду. Слишком мало воды - прям ващеее мало. НУ и плохой сон - могу не спать двое суток и потом спать сутки. Всё это на протяжении двух лет, аллергия только полгода из них. Приступы чихания - чесания останавливаются от таблетки кестина, но примерно месяц назад морда опухла, всё снялось, а вот эти тооолстые опухлости слева-справа от носа никуда не уходят. Дарсонваль куплю прям щаз, на днях привезут. Шея размята. Всякую дрянь не ем уже месяц точно. Воду не пью.. Раз в неделю стакан-два воды, каждый день 2-3 литра колы без сахара.. Но организм как будто как воду не воспринимает.. Но скоро обещаю себе слезть с этой дряни.
Насчет массажа. Буду давить на пазухи, станет сложнее дышать и чего-то потечет. Запрокидываю голову назад - это мордой в потолок. Как вариант лёжа, так? Или надо напряжение в шее? Всё что внутри должно потечь - оно внутрь куда потечет? Ещё глубже? Или в горло? А с водой да.. Вот щаз пишу и думаю твою мать что творю..
Вот с этими опухлостями щаз прям трабла. морда изменилась. Будто алкоголичка. Хотя под глазами ничего кроме мимических морщин нет. А вот вокруг носа трындец
Вы описали как раз застои в шее. К грамотному мануалу, если есть средства.
Да, должно в горло потечь. Не страшно, просто ощущается тактильно.
Колу нахрен. Пьем воду/можно сделать зеленый чай, но не крепкий и в холодильник. Можно чуток сахара, но не много - максимум столовую ложку на литр. А лучше меньше.
Голову не прям назад-назад, а бцдто с балкона самолет увидели. Даже если сразу эффекта не будет -- продолжаем.
Лишним не будет, да и лапки займет.
Насчет псих насилия со стороны матери - это ппц. Знала я одну мадаму, тоже скоро 40 будет, там еще лялька у нее. Такой трындец, что я даже не знаю. При чем единственный "взрослый" в семье это она. А ее постоянно унижают. То есть она и зарабатывает, и ляльку родила. Но ты все не так, и какая то кривая, и самое страшное - ребенку внушают это все.
Не то, что он видит, а именно словами - мать говно во всех смыслах, сейчас бабушка сделает все правильно и еще игрушку подарит. Плохое подкрепление. Нездоровое.
Если есть возможность жить даже на съеме - лучше отдельно, чем с такой маменькой.
То, что отношения закончились - это нормально. Будут другие. Не получилась лубофф на всю жизнь, ну и хер с ней. А может и одной проще.
У меня прошлый брак 14!!! лет. И тоже просто дорожки разошлись. Бывает. Бм закусывает, еще не отошел, хотя расстались мирно, все еще бывает раздражение по некоторым действиям. У нас 2 детей, поэтому приходится взаимодействовать. Но в целом, я вижу что происходит, и нормально отношусь к его выходкам (не пакостит, но общается через губу).
Дорогу осилит идущий. И если вы сейчас в самом низу лестницы, то не обязательно шагать через 2 ступени. Если хочется/можется то ок. Но это не обязательно. На ступеньках и посидеть можно, только жопу отряхнуть потом. Главное не засиживаться черезчур долго, ибо можно и прирасти.
Нет ничего постыдного в том, что нет ресурса. Чтобы что то купить, надл иметь деньги. Если надо что то сделать - надо иметь силы.
Спите, пейте воду, да и в конце концов наденьте парадное платье.
Я сама с кучей проблем ментального характера, описываю что помогало, когда казалось бы мир рухнул. Это не спринт, чтобы спешить. Иногда это несколько лет занимает.
Но рассвет наступает после любой темной ночи. Иначе быть не может.
Вот это трындец просто!! Я врачам говорю, у меня шишки - в этот момент шишек нет, не верят. И ведь действительно, как регулярный массаж плечей-шеи ввела, больше шишки не возникали. Еще допом от образа жизни лопатки и поясница страдают. Бывший говорил: "это же надо, ты при мне 2 операции пережила молча, а на массаж поясницы дёргаешься и пищишь". Средства на мануалиста теперь есть я грустно вздохнула и от идеи с ипотекой временно отказалась Правда я к двум мануалистам ранее ходила, после них вены на ногах вылазили. Теперь буду нового искать. Сколько можно с поясницей мучиться. Насчёт денег как вышло. Я ж в неделю назад возомнила, что могу себе позволить ипотеку.. А вот фигушки, оказалось.. Сейчас мечусь между переездом к матери (додавила + котлетки) и съёмом квартиры. Нашла 2 недорогие и прям норм квартиры, надеюсь выдержать давление и всё-таки переехать в съём.
Насчёт мамы - это пиздец лютый. Я тут пост про прадедов своих писала и пост скрыла - люди не поверили и загнобили, вот тут тоже самое. Рассказать - любой скажет, что или я больная, что поддерживаю отношения или больная, что такое придумываю. Меня никогда не били, я никогда не нуждалась, мать - крутой педагог, которого любят все. Со стороны посмотреть и если рассказывать только хорошее - лучше мать пойди поищи еще. Но дополнительно.. пля ну как есть, реально моральная травля. Когда мне было 18 её парализовало и я бросила институт. Но это ж, сука, я не хотела учиться и бросила институт! Я переехала в СПб из Сибири и перевезла её за собой через год и за 17 лет в СПб, а в целом за 19 лет после парализации, она работала 2 года, реально помогая мне в тяжелый момент, лет 10 назад. Но это всё она и она молодец, а я ничтожество и никогда замужем не была меня даже замуж не захотели брать. А детей.. чтоб у тебя дети такие же как ты были. ой бля даже не буду рассказывать это пиздец. И бросить её не могу - она не работает, она реально дохера хорошего сделала. Но бля.. Я бы такое слышала - советовала бы не общаться никогда.. Там реально пиздец. Сил мне переехать в съём, не поддавшись манипуляциям. А с ипотекой щаз не получилось.. Ну позже значит получится. Через годик или хз уже. Зато есть денюшка на мануалиста + твердо решила подшить подбородок. Вот он мне жить не даёт. Остальное сама потихоньку, но подбородок у меня при любом весе был отвратительный и тут надо делать. Это запланировала. Во ещё вспомнила. Заказала 2 часа назад дарсонваль от гизатон для моськи. Без насадок для волос, за 11к, завтра привезут. В конце концов, я так подумала, если я регулярно этой штукой буду пользоваться и даже если она ну вдруууг не работает - я кремами мазаться буду? Буду. Умываться вовремя буду? Буду. Это уже грандиозный эффект! Начну с него, а там посмотрим. Все вокруг про него говорят, все пользуются, фигли я сижу на всех смотрю. К нему гель, через который делать массаж и гель после массажа. Там еще всякое рекомендуют, но я минимум взяла, там посмотрим. Лишь бы занималась.
А насчёт вашего прошлого брака. Вы совсем не похожи на человека, который выскакивает за кого попало. И вообще странно даже думать - умничка, добрая, с детьми хорошие и открытые отношения и вдруг развод. Грустно это. Вот и пусть закусывает, раз плохо за супругой ухаживал. Но вообще спустя столько лет вместе наверное капец как тяжело расставаться..
Нет, мне не тяжело расставаться было. Я очень продумывала и много подводила к тому, что ок, на меня плюешь, на детей не плюй. В целом мне большего и не надо. Лишь бы пиздюков не обижал и не игнорировал. Пацанам нужен папа.
Сейчас они еще и подростки, я вешаюсь, но ничего, все пройдет.
Насчет матери - у меня примерно похожее. Но мне помогло в свое время полное отсутсвие общения 8 лет. Это не в 40, конечно, это я в 19 сбежала, роняя тапки. Сейчас мир-подружайки и взаимопомощь. Не скажу ято прям любовь, но поддержка и без эмоционального насилия.
Обе отпустили и делаем вид, что все ок.
В целом я тоже оставила все в прошлом, а мать понимает, что я и без нее проживу. Двоих детей она узнала уже, когда они сад заканчивали.
Хотя пиздеца тоже хватало.
Мануалы - это должно быть именно про кости. И желательно иметь все анализы и понимание, что с вами не так. Но не показывать. Хороший мануал руками все видит.
У нас ребенка починил без всяких анализов. Но дорого. Нет, не так - ОЧЕНЬ ДОРОГО.
А в бдх (китай) была, меня в рамках путевки починили за 1 сеанс. Вот не знаю чего там надавили, но спина не беспокоила еще лет 5. Без уколов и анализов. Просто - фот сдеся балит? Хрусь и не болит. Я не знаю, как они это делают.
Мне пока помогает дешманский массажер и гимнастика.
Как говорят.. Это прям крутой скилл. Когда можно дорасти до такого состояния, что думаешь не о себе, а о правильности и всё для деток и чтобы бывший не был мудаком перед детьми.
Это как-то нехорошо получается, но моё состояние облегчает понимание, что не я одна такая. Я с матерью за последние 2 года виделась дважды, за 4 года итого... трижды вроде.. Нихераааа не помогает. Мы же лет 12 назад до психиатра дошли. Я тогда сказала, что буду с ней общаться только после того, как вместе сходим к врачу. Меня долго уговаривали на психолога, говорю, мать, нихера. Я же тебя когда-нибудь убью, я сидеть не хочу. Даже не помню повод. А тут уточнить, мама 17 лет преподавала в музыкальной школе, раз в несколько лет к психиатру для допуска и всем па-ху-ям. Разговаривают они с психиатром, зовут меня в кабинет, спрашиваю, что с ней происходит. Нарциссическое расстройство личности и тревожное расстройство. Говорю, таблетки выпишите? Лёгкие седативные от тревоги, если не спит только. А она спит. И говорю что делать то? А ничего. Бабушка ненавидела мать, мать отрывается на мне. Всё. Финиш. А меня прям трясти начало. Говорю, как при таких диагнозах к детям допускали? А это же только на вас распространяется. Нужна глубокая работа над собой, прорабатывайте с психиатром. Лечить нечего. Вот пару часов назад разговаривали, настаиваю заново пойти. Говорит вот с тобой вместе будем ходить. Сначала к психиатру, а потом к семейному психологу. Вдвоем. По другому не пойду. Я говорю, что я её заблокирую нахуй, ей вообще по барабану. Похоже полностью вдупляет, что мне тяжело без бывшего и у неё хватит сил меня переломать.
Блин сижу, пишу и ржу. Ну это же дичь какая-то. Ну как человек может быть для всех адекватным и крутым, а дома сука просто убивать психику. А ведь я раньше думала, что это норма. Других вон бьют! В обносках дети ходят! И полуголодные. А у меня всё есть, просто оно всё такое, как мама сказала. Ой да ладно..
С мануалистами впервые познакомилась, когда мне 15 было. При родах свернули шею, в 15 лет из-за большой нагрузки, видимо, ни с того ни с сего начинаю терять сознание, всё чаще и чаще. Ещё в Сибири тогда жили. Я привыкла нога на ногу сидеть - у меня за пару лет одно плечо ниже другого становится. Хрусь-хрусь, плечи поправили, спиной похрустели, потом у него же 10 сеансов обычного массажа. Прошло дохера лет, лет 7 назад и лет 5 назад ходила к двум. Хрусь-хрусь, плечи снова становятся ровные, всё хорошо. Только первый уложил меня на спину в одних трусах, 40 минут что-то рассказывал, сидя за столом, пялился на меня и не давал вставать. А это мой бывший попросил контакт у своего зама. А его зам как раз у того лечится. НУ и еще половина компании. Ну думаю опыта такого не было ещё, но может надо. Лежу мерзну, соски торчат. Реально 40 минут полежала (одеться не дал), встала пошла. Ну всё, чего я смогла добиться (чтобы ему морду не набили) - к нему тупо перестали ходить все знакомые. Уточню. Это заведующий неврологическим отделением в одной из самых крупных больниц в СПб. Мы до сих пор в ахуе. Второй - 4-5 лет назад. Пришла, хрусь-хрусь, застои, могу обычный массаж. Ну ок, проходили, когда мне 15 было, супер. А погнали антицеллюлитный. Щаз похудеешь. Ну погнали. Причём с высшим образованием, все стены медалями завешены. И мама, и свекровь, и бывший пошли к нему. Прям всё хорошо. В какой-то момент ночью просыпаюсь от сильного жжения в бедре - как будто кожа рвется. Как будто её медленно режут. Сидим смотрим с бывшим, какой фильм ужасов сейчас реализуется - вот прям у нас на глазах надувается чёрная вена. Ипааать. Мы перепугались, вдруг тромб (у нас у обоих среди родственников медиков нет, до чего додумались), вызвали скорую, меня на всякий в больничку. Оказывается, была такая вероятность. Но пронесло. Причина. Меня намазюкивали чем-то, что греет, обтягивали плёнкой и отправляли домой. И сколько-то надо было ходить в этом. Ну и передавило сильно. А ночью усилилась аллергия от чего-то, какая-то там реакция и вену надуло. Это вас кто так? Тот-то из такой то клиники. Не знаем такого, но клиника же хорошая, странно. И этот тоже с высшим медицинским, все дела. На этом массажики у меня закончились. Но и тут же уточнить, тот, который в 15 лет был, он в 2003 году стоил 7000 за сеанс. И эти оба, спустя ещё 15 лет, один 5500, другой 6 или 7, не помню. Но меня убеждало то, что в СПб есть институт специализированный для них, в связи с чем конкуренция больше и цены ниже. Хзхз. Тоэе важный момент. Если хрустели 3 из 3 меня правильно, то то, что второй на сиськи смотрел, а третий мне вену выдул ну вот совсеем не нравится. Но, безусловно, нужно будет просто ответственнее отнестись и найти нормального.
По поводу матери мне все предельно понятно - педагог.
У них профдеформация. На работе есть их мнение (по методичкам, учебникам и знаниям) и неправильное. Оно и домой переносится, и в жизнь.
Их изначально учат как быть над коллективом бешеных деток. Иначе учителей сожрут. Видать, ваша матушка весьма неплохой педагог. А вот в роли матери не справилась.
Я не педагог, но с детьми (своими) стараюсь себя одергивать, прям сознательно слушать, что они там хотят. У меня тоже есть такое, что если делаю, то явно знаю что, а вы сидите и радуйтесь. Так что приходится работать над этим.
Я думаю им тоже будет что рассказать психологам)))) не одно, так другое.
Мануал вполне мог все сделать правильно, просто индивидуальная реакция. Теперь вы знаете, что такие то препараты вам нельзя.
То, что 40 минут рассказывали голой, я понимаю, что когда еще не так много лет, сидишь обтекаешь, когда постарше, уже можно пресечь.
Но подводя итоги: отрицательный опыт тоже опыт. Сделать выводы и сказать спасибо, теперь знаю как не надо.
Насчёт того, что лежала с голыми сиськами. Начинала писать, считая, что фигня и в конце поняла вот эта нихуа себе
Сначала преамбула для уточнения.
1. Бывшему тогда 39, приличный, уравновешенный, быдлом не пахнет, но если че убьёт. Никогда в этом не сомневалась, поэтому оговаривать людей права не имею, надо быть уверенной.
2. У нас двухстороннее правило безопасности. Звоню или пишу: "приехала к гинекологу, освобожусь через час", геолокацию видят он и его зам. Через 1 час и 15 минут он мне начнет звонить, ещё через 15 минут выезжает в мою сторону. Если наоборот - я связываюсь с его замом, к нему выезжают. За 6,5 лет ни одного форс-мажора не случилось, на связи всегда, но это ощущение защищенности было крайне важно и прям помогало несколько раз.
3. Врачи - мои лучшие бесполые друзья (реально пофиг, кому кормилицу показывать), я для них - тоже бесполый пациент. Но ушки всегда на макушке, естественно, тут тоже есть что психологам разбирать))
4. Говорить "нет" четко, громко и матом умею лет с 5, из-за чего раза 3 были прям траблы с преподами - в обиду себя не давала. В этой истории это важно. Шла на этот цирк осознанно.
5. Незадолго до этой истории домой приходит разнорабочий владельца нашей съёмной, с которым они в постоянном сотрудничестве уже лет 5. Сделал пару розеток, поменял ламели у кровати, выпил стакан сока. Обувается, провожаю с телефоном в руках. Зажимает меня в угол, сука, и пытается поцеловать в шею. А владелец квартиры лично обещал бывшему, что меня можно оставить наедине, "свой человечек". Я в ужасе, я в панике! Бью его телефоном сначала в висок, потом в глаз. Это ТОЧНО были самые сильные удары в моей жизни. Это был аффект 100%. Звоню бывшему, он БЕГОМ (эх крутой мужик был) пробегает 600 метров от офиса до дома, этого "мужа на час" карма настигает моментально - его машина припёрта другой и он с заплывшим кровью красным глазом стоит и названивает тому, кто припёр. Я в телефоне слышу "догнал", сердце в пятки, думаю, всё, пиздец, тюрьма. Я думала, он ко мне прибежит, но при этом всё равно на автомате отвечала на вопросы, как одет и что в руках. Спустилась, уже два коллеги успели подъехать, один шепчет тому, кто на земле лежит "ты только молча лежи". Дальше я 10 минут объясняю, что я в порядке и просто перепугалась, отпустите чувака. Тащу своего домой, говорит хорошо сосед посигналил, чтобы привет рукой махнуть. Не помнит, как бежал. Всем пива за счёт компании, а через несколько месяцев после этого пиздеца я иду к тому мануалисту.
Мне 30 лет, кости вправил, подвёл к зеркалу, смотрит на нас двоих в отражение, я в одних трусах (то есть я хожу!! По полу!!). Кладёт мне руки на плечи, начинает что-то говорить, я тихим низким голосом рявкаю "РУКИ". Это была не норма - в отражении чужой мужик, его руки и мои сиськи. Вот это нихуя себе. Он ПУГАЕТСЯ. А значит он заранее понимает, что он гавнюк. Резко убирает руки и спрашивает, помочь ли мне вернуться к кушетке. Я в ярости. Он растерян. Я вспоминаю, что к нему ходят примерно шестеро из компании (одни мальчики), а главное - это личная рекомендация зама (как можно спустя 13 лет совместной работы подкинуть тёлке шефа кого попало? Саботаж! ).
Риск оговорить недопустим - я с бывшим год, а зам - 13 лет. При этом и пустить на самотёк не могу - через пару дней к мудаку на приём записана 17-тилетняя дочь бывшего, которая знает 4 языка, но при этом социально развита на уровень 12-ти лет. Беззащитна и лупоглаза до тупости на тот момент. Я в безопасности - центр, день, 4 этажа битком пациентов, хуле он мне сделает, если не совсем отбитый, конечно. Начинаю играть в эту хуйню. Ложусь на живот, он щёлкает мне шеей, ой вспооомнила. ЗАГОВАРИВАЕТ МЕНЯ от курения. Бляяяяяяя кайф давно не вспоминала. Зав отделением, кодирующий заговором (за руку меня держал) - это вообще как можно было в центре СПб такое встретить! Щёлкает мне шеей, переворачивает меня на спину, держит за руку минуты 3, говорит, всё, выйдешь - больше не закуришь (ага), отпускает руку и тупо стоит рядом с сиськами минуты 2. На этом моменте думаю, а в такой ли я безопасности.. Щаз таро достанет. Или свечой польёт. И погадал и БДСМ.. Короче, лежу, смотрю ему в глаза. Пара минут и он стушевался - сел за стол, начал молча что-то рисовать, потом издалека показывал мне рисунки с позами ЛФК и объяснял, как я с их помощью должна укреплять мышечный корсет спины. И так 40 минут! Как он приблизительно до 50-ти дожил с отсутствием элементарной самозащиты - хз.
Картина третья, печальная. Спустя 40 минут (надо мной часы висели) я представляю, что сейчас бывший позвонит, я обуться не успею, по кафелю босиком не побегу - тут разбиться - полдвижения. А он как раз собирался в соседнее здание в банк. Мануалист встаёт и я начинаю ржать. Я не знаю название этой реакции, я слышала про панические атаки, но это не то. Просто гыгы в голос. Решила, что он снова ко мне пошёл. Он снова пугается и быстро быстро вот прям быстро семенит открывать дверь (закрывал ключом изнутри). Спрашивает, типа вы как? Говорю, представляете, подумала, что телефон на беззвучном (обман, запугиваю на всякий), вдруг муж не дозвонился и сейчас ходит по кабинетам ищет меня. Увидит меня в трусах - вот как объясню. И ржу. До меня просто в какой-то момент дошло, что Женя что ты блядь делаешь. Он же больной на голову. Он тебя от курения заговаривал. Смотря на соски в закрытом кабинете. А ключ не оставил в двери. А положил себе на стол ключ! Короче, я бывшему это рассказывала кусками раза за 3)))
Я боялась несправедливо оговорить или наоборот - дочь бывшего пустить к этому мудаку. И что произошло? Правильно. Мы забыли дочери сказать туда не ходить. Дочь сходила. Где-то через неделю приезжает к нам, ай хорошо я вспомнила, пока мы с ней наедине были, спросила что да как, говорю, погоди, папку подготовлю сначала. Он не переживёт просто. Что случилось? Правильно. Он держал её в одних трусах, пока она не разревелась с перепугу. В этот момент он побежал открывать дверь и сказал одеваться. Я увезла бывшего толи в Краснодар к друзьям толи в Сочи покупаться и через пару дней пьяненькому сказала. Это пиздец(( Но у меня не было другого варианта, иначе бы реально сел. Такое родителям сложно пережить. Дочь и так уже ходила к психологу, пустили на самотёк, она сама отказалась как-либо действовать, мы аккуратно предлагали. А мамам нашим когда через месяц где-то рассказали - как моя орала, что как вы могли ничего не сделать, его же посадить надо... на ультразвуке. Я ведь это начинала рассказывать, напрочь забыв про дочь.. И картина ващееее другими красками играет.. Это пиздец, конечно.
Я в шоке. Многое повидала, многое пережила, но это ахуй.
Хотя, был эпизод на ютубе -, тоже какоц то гинекологтеще в седые волосатые года творил что то подобное. Говорил "так надо" и пошла пизда по кочкам.
Если бы мои дети там побывали, точно бы села. Как минимум, посадила бы нахуй. Одно дело взрослую тетю тискать (я бы сейчас недобрая за нос укусила бы натурально), другое дело детишек трогать.
Я чет подумала, да какого хрена.. https://pirogovclinic.ru/spetsialisty/ambulatoriya-nevrologi...
Это оно. Я крайне удивлена, что всего на 4 года старше. Потому что выглядит ну прям потасканно вживую. Вот еноточка, значит ты понимаешь, почему я бывшему в другом городе сказала. Ну это же лютый сука пиздец. Но тьфу-тьфу с дитём всё обошлось просто походом за платьишком, она тогда уже 2 года была в терапии с психологом и легко это перенесла. Но это же сука пиздец!!! По чуваку нихуя не доказать - камер у него в кабинете нет, ведёт себя аккуратно. Но мысли всё равно иногда приходят, не просто так написала. Потому что мне было 30 лет. И ой чё тока не было к 30-ти. И я всё равно стрессанула. Ну нельзя же так.
У нас светило акушерства тоже был такой что ой ой ой. И натворил так натворил. Спасибо я к нему в родах не попала. Только потом отдельно общалась. Ну и скандал из за его действий подняла.
Я вообще баба скандальная. Все мне не живется, то одно то другое.
Кстати хороший совет -, в прокуратуру и другие органы можно писать ночью, каа носки на озоне заказывать. Просто под чай и печеньки. И забегают все как миленькие. Толку может и не быть, но это сериал можно смотреть месяцами)
Вот пожалуйста вопрос к детишкам. Я вообще не припомню нормальных рассказов о первых походах в женскую консультацию или урологию. Мне в 14 лет на осмотре через зад пальцем в женской консультации №17 города Барнаула, надеюсь, эта тварь парализована ёбаная, вот она пальцем посмотрела, на пузо надавила. И сказала, что у меня рак. А мне 14. 14 блядь! И это нормальные 14, когда я и на автобусике сама езжу и всё лето цветы продавала в ларёчке, работала на семью армян. И слава богу моих мозгов хватило спросить, а почему вы так думаете. Говорит, ну вот ты принесла узи своё, у тебя кисты на яичниках. Это нас в школе попросили справки принести. Выхожу, стою на крыльце, руки трясутся, вроде даже телефон падал. Попросила у мужика сигарету!! Прям помню! Звоню маме. Говорю, гинеколог (мой первый осмотр. До этого только внешнее узи было), говорит у меня рак. Ну и всё, мать молчит. Тихонечко начинает спрашивать, где я, приехать ли за мной. А я рядом с домом, в одной автобусной остановке. Доехала, домой едет консилиум из мамы, бабушки и двух семей - друзья семьи. И руки упали у всех. И как хорошо, что дядя Дима, папа в одной из семей, являясь АДЕКВАТНЕЙШИМ фельдшером, который уже лет 25 к тому моменту в скорой жизни спасает, пришёл в себя минут через 5, позвонил мне напрямую и начал спрашивать, какие именно исследования и анализы мне делали. Хоть не названия, а как это происходило. Помню, мать на следующий день туда поехала убивать врачиху. Но оказалось, что они работают сутки через сколько то и её уже не было. Потом её отговорили меня сиротой оставлять))) И это к тому, что я в 14 не то, что зону трусиков знаю, но умею презервативы надевать на огурец! Но слово кольпоскопия не знаю. Ну сколько всего нужно знать детям, чтобы от всех этих пидоров защититься
Простите, я прям сочувствую, но мне немного смешно. Именно из за абсурдности ситуации. Ну то есть изнутри это пиздец, но если подумать снаружи - сраный абсурд.
Хотя, мне тоже мать, когда через задницу меня обследовали, сказала "какоц странный доктор, так не должно быть". Было стремно. Так что понять могу.
Вот насчёт педагога. Пианистка, только индивидуальные занятия, групповых не бывает. Учебники - да, журнал - да, экзамены и госы - да. Есть, конечно, базовые методички по качеству отработанных навыков в зависимости от класса, но самое главное - экзамены - тема достаточно свободная для выбора. То есть что хошь то играй, только попади в сложность в соответствии с собой. Всё. Хоть Армстронг, Гершвин, Эминем - да чо хошь. Мама, отец, 2 дедушки и 1 бабушка (по маме) - все музыканты. Соответственно перечисленному фоно, гитара, аккордеон, фоно и фоно. Ну так то сижу думаю, да, все с ебанцой, конечно. Отец ушёл в себяобожание. Предложение о разводе прозвучало после слов: "ты пока постираешь, давай я тебе поиграю". Музыку пишет.. ммм... композиитор.. расплодился)) Я даже не знаю, сколько у меня сводных братьев и сестер. чета около 6 было по подсчётам лет 10 назад. Возвращаясь к матери - её ученики все обожали, как один. Родители учеников, которые выпустились 25-30 лет назад, звонят вот реально семей 5, наверное, каждый НГ и ДР. Ещё пара пишет. Но то, что звонят - меня до сих пор поражает. И вот те, которые 5 звонят - я подробно знаю, как у них жизнь сложилась. Они старше меня на 5-7 лет, четверо живёт в Европе, один в Новосибирске. 4 из 5 детей полноценные семьи - мама папа ребенок-два. Пятый чет шарится, трое детей от двух браков, щаз в разводе. Все социально успешные, 5 из 5 с высшим образованием, 4 из 5 с ХОРОШИМ заработком. Пятая девочка сидит на пособии в Германии - трёх погодок родила, не успевает язык даже выучить. И они все пятеро детей всегда мне завидовали. Одна девочка напрямую говорила (я слышала от её родителей, они расстраивались когда-то), что как жалко, что вы не моя мама. Маме моей. А я лет в 27 каааааак поняла. Понимать начала лет в 14 еще. Но лет в 27 прям дошло. Но тут мысль не расширить - там яма из ошибок. Сегодня до 2-х ночи разговаривали, объясняю, почему не буду с ней жить и почему она должна сначала сама походить к психологу-психиатру, а потом уже может я присоединюсь. Ревёт, переживает. Как ребёнок на рынке от родителей отстал. Она прям растерялась ппц. Жалко очень. Говорит виню себя за всё. Рассказываю ей про своего психолога (уже две сессии было), рыдает, говорит, дай мне с ним поговорить, он только одну сторону знает. Спрашиваю, ты считаешь, что я психолога плохого выбрала или что я информацию перевираю? Ревет. Говорит нет, дай я с ним поговорю. Ок. Положила трубку, звонит бабушка через 3 минуты. Бабушке 86 лет. Бабушка в Германии живёт и вроде бы ну чё ты её трогаешь. Но бабушка начинает разговор: "Женя, не слушай психологов, они шарлатаны". Ну ёб вашу мать блядь. А дальше 40 минут я в очередной раз объясняю, что так людям говорить нельзя и т.д.
Еноточка. Да брось ты уже меня, дорогая милая девочка прекрасная. Чет щаз сижу, смотрю на эти просто тысячи слов написанных.. я ж тебе мозги ебу))
Милая моя, я насчёт мануалиста не разобралась. С веной это могла быть реакция не на манипуляции, а именно само средство?
Ах ре неть.
Я чет в ужасе, чего я натворила.
Надесюсь, у вас там все сложится. А то буду еще виноватой чувствовать себя.
А мануалист -, да, в легкую на средства.
У нас есть замечательный джонсонсбеби, который для детей. У меня такая реакция на жтт масло пошла лет в 18-19, что я в ахере была. И парень мой тогдашний сказал - жесть. Хотя детское. И многим подходит.
Как и реакция моего ребенка например на просто яйца. Еда и еда, все едят. А ему не подходит. Просто аналогия
так так так че эт натворила? Всё ж нормально было. Откуда чувство вины? Сидит тут колода скоро 90 кг буду курить и пьёт колу и не собирает вещи для переезда. Божечки, кого кроме меня ваще в такой ситуации винить можно?)
Растормошила человека))))
Сейчас неизвестно куда понесет, мало ли, а мне потом сидеть курить думать)))))
А вы лучше брокколи пожуйте вместо колы. Вкусновое. Ток солить соевым соусом лучше во вреия варки.
А еще 100500 рецептов паназиатки могу рассказать с дв (я еще и частично в китае выросла).
Хоть воки, хоть хреноки.
Колу бросайте, могу чай полезный не хуже колы показать.
Правда не знаю, как тут правила, сочтут ли за рекламу)
Если чего я фото покажу, потом на озоне по фото сами найдете.
Я бы в личку с вами перешла, но мой оператор даже с квн перекрыл мне все кроме вк.
А соевым соусом во время варки - вот вообще никогда бы не додумалась! Это шикарная идея. Чёт задумалась, натуральный ли у меня соевый.. или водичка чёрненькая.. щаз не киккоман, а сенсой какой-то. А чай хотю хотю! В вк)
Так. Хочу себе такую штуку. Завтра приедут дарсонваль и массажер для ног с вакуумом и роликами, на массажное кресло деньгов нет, будем массажироваться кусками)) Пошла искать
Кстати, сразу предупрежу - изделие китайское. Больше полутора-двух тысяч не стоит. Работает на ура, но и ломается на ура. В плане - у меня полетел чехол уже, скоро редукторы видимо тоже полетят. Но 3 года за тысячу с небольшим -, отличный результат, тк работает.
Больно будет. Это нормально.
У меня иногда слезы выбивает, но потом облегчение такое, что терпеть можно.
У него программа на 15 минут, но я его насилую как не в себя, и 2 и 3 цикла запустить могу, когда есть запрос именно на шейный отдел. Лучше пусть массажер сдохнет, чем я)))).
А я нинаю, что такое редукторы.. Но умею купировать сердечный приступ у котов и варганить шикарную уху по-фински))
Насчёт всех этих приблуд, хоть сейчас ценники и изменились на всё сильно, у меня есть в голове градация дешевле 4к и дороже. Всё, что дешевле, не жалко. За 5к я уже прям присматриваюсь, комментарии конкретно почитываю)) Штуку эту пока не искала, но запланировала. Пусть будет. А больно от чего будет? Там не только инфракрасное, но и разминает прям хорошо?
Редуктор это когда шестереночка (такая штучка как колесо. Только с шипиками), и еще шестереночка, и они когда моторчик делает вжух, они крутятся и потом суки мракобесные стираются друг об друга. Потому что пластиковые.
Вот как то так.
Разминает хорошо. Но не сразу. В плане,что любой массаж призван разгонять в первую очередь кровоток. Потом уже мышцы подянутся.
Вообще его можно делать почти бесконечно. Первые разы именно из за застоя будет неприятно.
Я всегда шучу - массаж, секс и депиляция. Первый раз больно, потом приятно.
ух ты ух ты. С зубчиками всякими. Как на колесах. Вот интересно, к часам это относится.. Там же тоже колесики разные. Ох угробила я папины часы, помню.. до сих пор стыдно))
Секс - да... А вы представляете, я так и не дошла, видимо, ни разу до массажа, чтобы приятно.. максимум ходила, получается, раз 20 по 2 раза в неделю. И я очень хотела чаще, даже выбрала стол массажный, чтобы домой ко мне приходили, да в очередной раз нифига руки не дошли. Чтобы прям промяться настолько, что уже приятно, это каждый день надо? Я про классику руками. Думаю на каждый день я не заработаю, а вот через день хотя-бы уже можно подумать..
А депиляция... Милый мой человек!!! В моих юношеских экспериментах участвовал воск и это придумали чертовы садисты!! А потом я раз в полгода, раз 5, может, полностью ноги-подмыхи-бикини депилировала электрической выдергивалкой. Плять. Ну за 2, 3 дня. Кусками, постепенно. Потом пыталась поддерживать, потом захожу в ванну, вижу эту адову машинку и думаю да ну его нахер.. Ааа я не могу как больно. Но самая жопа - это когда массово. То есть на отрыв воском. Или люди привыкают? Я на бикини раз 5 сходила на электроэпиляцию. ААААААА это чудо. Потом резко бросила и сейчас сколько. Ну 6 лет точно не была. И они не выросли! И ещё раз 5 сходить и ващеее не будет. Но тут прям терпение нужно. Так, ещё в списки надо записать электро.. зрение бы позволяло - машинки не так дороги, сама бы уже себе волосы колупала.. но..
Кровоток, мышцы.. а мышцы в плане расслабляются или в плане растут?)) Тут я полный профан, чего там во время сексов-массажов-депиляторов с мышцами?
По поводу депиляции - есди делать регулярно, то не больно. Не более 3-4 мм. Даже глубокое. Машинки норм справлятся, и в самых деликатных местах. Надо только чтобы кожу не зажевывали. ну и сраные редукторы. Есди брать доп гарантию -подписка на новые на всю жизнь. Не меньше 40 пинцетов. Это тыс 15+ за устройство.
Мышцы растут только при нагрузке. Кровоток-лимфоток только эм... ну как... накормит и очистит. Тут я ничего сказать не могу больше.
Все массажи, гимнастики, лимфодренажи (тоже по сути массаж) призваны просто ускоритт метаболизм. Чтобы быстрее жидкость гонялась, ничего не застаивалось.
У нас хз сколько болезней из за застоя жидкостей.
Вот представьте трубу. Любую. Хоть на подачу воды, хоть на отведение. Все, что в ней растворено оседает на стенках. Если чистую (без солей и приправ) хренануть с большой скоростью и много - очистит. Рано или поздно. Скорее поздно, но тем не менее.
Вот кровоток питает, а лимфа это канализация. Если ее массажами и лфк разогнать, то все говно потечет по трубам, как говорится. Только пить надо воду, чтобы было, где говну болтаться. Если кола - жидеость будет, но еще и сахаров много, и кислотность повышенная. И кофеина еще дофига.
Кстати, не поинтересовалась, у вас именно дети есть? Просто почему спрашиваю, когда дети, все это узнаешь помимо своей воли.
эх вот от обезвоживания я чуть и не издохла во время короны.. при норме 4-6 чего-то там (густота крови, на пальчик штучку цепляешь), у меня было 1.5. Буквально вчера на фотку наткнулась, обалдела. Машинка как раз ровно на 40 пинцетов лежит пылится уже года 3. Тупо бреюсь и жду, когда хватит яиц вместо раскисания за компом заново пойти на электро и избавиться от волос к чертям собачьим.
А вот детей у меня нет. Ещё года 3 назад я их совсем не хотела. А сейчас всё поменялось. Сильно. И я в панике и безумно хочу заморозить яйцеклетки, если они ещё есть.. Но все названия клиник для меня неизвестные, несколько раз тыкалась в поисковик и просто не знаю, куда податься((
Не сочтите за глумление, но через грд после деменции в 80 - не плозой вариант. К тому, что возраст для деменции не удивительный, а всего год - это еще цветочки. Там скорее всего еще и полиорганка добила.
Моя бабуля фестивалила 15 лет. Я словила дичайший ментальный кризис (спасибо мужу, терпел мои натуральные истерики). При том, что в целом ухаживала моя мать, я только на подхвате - принеси подай, иди нахуй не мешай.
Но видеть такую бессмысленность жизни было невыносимо.
К слову бабуля всю жизнь пахала. Вот натурально, лет с 5-6 в огороде во времена войны, потом учеба-работа-куча пиздеца. И вот так закончить, наделав кучу бессмысленных ошибок.
Но 15 лет ада... в общем, лучше бы всего год. Почти 95 лет по итогу было.
Насчет перекрытия "самого необходимого - вполне вписывается в картину функциональной клинической депрессии. То есть минимум сделан, отвалите от меня все.
Универсального лекарства еще не придумали. Только антидепрессанты. И то, кому какие заходят.
Пользоваться случаем, когда есть силы и мотивация.
Опять же повторюсь - лакто, массажи и прочие обслуживания тушки. Это ппц как важно.
А одного врача слушать прям как боженьку ни по какой сфере не стоит. Ни психология, ни гинекология, ни еще что угодно. "Вывсепридумали" и топаем к следующему подобному.
Если есть в регионе такой.
Поскольку если есть запрос на лечение, никакого "вывсепридумали" быть не может. Это аксиома.
Врач может лениться. Может не найти причины. Может это не его профиль. Но если что то не так, то что то не так. И не надо позволять думать, что это просто от нехрен делать. Никто не пойдет тратить время/деньги от нехрен делать.
Ну может только бабки, но у них это метод развлечения.
15 лет - это пиздец, конечно. Мне был год, когда прабабушка умерла, поэтому событий я не помню от слова совсем. Рассказывали, что перепутала поколения - на свою внучку (мою маму) думала, что это её дочь (моя бабушка), на меня думала, что это её внучка (моя мама). То есть откатилась лет на 30 назад. Бессонные ночи, гавно по стенам и невозможность оставить одной. Однажды встала над моей кроваткой и смотрела на меня, после чего я была вывезена в соседнюю комнату под замок. Всё, что знаю. И с детства слышала, что я должна следить за своей кукухой, что это очень страшно. Насчёт врача того - я как раз и обратилась к тому самому следующему мнению. В моей логике: с какого черта невролог выписывает антидепрессанты - раз, если я реально поехала кукухой - мне надо к психиатру - два. Вот я и обратилась в психоневрологический диспансер к действующему психиатру, к которому я в принципе и хотела лечь на пару недель в больничку. В самую обычную государственную, но на платных условиях анонимно. Очень корректно всё обсудили, дважды с разницей в неделю связывались, лечебный сон, антидепрессанты и не надумывать себе болезней и ни в коем случае не заниматься самолечением. "вы придумали себе шизофрению" - это был момент, чтобы меня включить и четко дать понять, что самолечением и приписанием себе болячем я заниматься просто права не имею. А его профиль - шизочего-то там расстройства и общий профиль. Короче в психушке работает. Хороший. Не знаю я, что такое лечебный сон и нужен ли он мне при том, что я отлично и так сплю по 14 часов каждый день. Но к психиатру я точно пойду, единственное, уж туда не поеду - далековато, у себя в СПб хочу к хорошему анонимно. Меня сейчас нужно поддержать таблами, чтобы хуже не стало. Я начиталась-насмотрелась всякого. У меня явно легче чем то, что вижу на ютубе. Суицидальных мыслей даже близко не было никогда, волосы себе не выдергиваю, то есть не врежу ну и прочее прочее. Короче у меня сейчас явно больше шансов выбраться и боюсь ухудшения. Главное что - вовремя испугаться)
Еноточка дорогая! Вы прожили со мной несколько часов. И невозможно сформулировать уровень восторга и благодарности. Вы представляете, улыбаюсь сижу. В озоне уже плэйстейшн в избранное добавила. Ну мало ли, психану, да обзаведусь фигулинкой. Гляну, что там еще есть) Я со времён денди в приставки не играла - только в комп) Я пошла чистить зубки, закину в стиральную машинку вторую!!! (между прочим))) партию и спать с котом. Вы очень добры ко мне. А про копилку - так и надо было, значит) На счастье!) И что-нибудь вам потом еще напишу, отчитаться дабы, непременно)
Вторая стиралка это круто! Столько очистили, перестирали)
Молодечина просто невероятная)
Еще хорошее на вечер - перемыть посуду, полить растения, если они есть (если нет, пускай неполитые будут).
И самое главное - убрать с подокнника весь мусор (дада, еще и 3 пепелки в пакет тиснуть, а то чего они как фу).
Окна мыть не будем - они обойдутся.
А еще кабачок, огурец и морковка. Соевый соус и чего нибудь что нравится (честно, плевать что, хоть корицу).
И на маркетплейсах точно лежит красивая заколочка, которая 3 копейки, но нахрен, то ли нужна, то ли нет. Взять и пусть она блестит и радует.
А я две минуты назад заказала фетровую шляпу))) У меня была острейшая потребность!!!)) Насчет готовки - у меня еще на пару дней куплена приготовленная. Но это же не навсегда! А значит плиту разобрать надо и посудомойку закинуть. Вот мне и занятие) О, пепельницы щаз опустошу) Да жизнь прекрасна жеж!)
Конечно! И квартиру проветрить. И петь. И еще чего нибудь замуить. И пусть соседи завидуют.
Вроьще максим включить) или даже аллергову. Срааааань такая, но кому какая разница?)
Если хочется соседей совсем добить, то после аллерговой канибал корпс.
Только потом им дверь не открывать, а то же линчуют))))
Сыпучки не знаю, капсулы точно говно. Не работают.
А еще тут заметила - что за стыд за болтологию в сети?
Тут вас апще никто не знает, и ничего вам не будет за болтологию.
Я сейчас даже не про извинения, а про ваши самоощущения.
Отставить, рядовой... эм... жэнпог?
На улице уже весна, а тут такое мракобесие. Наоборот, накидывать, радоваться, что сюда какать буковками бесплатно пока, можно съесть шоколадку, расчесать паклю на голове и усе - молодечик и красавица.
А если в раковине меньше 12 грязных кружек - так еще и королева чистоты)
ахахаах))) Кружек меньше))) Жизнь восхитительна - пью из бутылки, ем готовую еду из одноразовых контейнеров, 3 пепельницы передо мной переполнены, использованные во время насморка бумажные салфетки на полу) Безупречная картина!!)) ДжейнПог. Имя и полфамилии. Стыд.. Почему стыд. Это мы с психологом много лет назад пытались разобрать. Потому что "спину держи прям. Громко не ржи, ты же девочка. Все брюки забрызгала, посмотри, вокруг все чистые. Почему материшься? Что о тебе подумают? Ты прям на людях куришь? На курящую женщину мерзко смотреть. Тебе нельзя джинсы, только классические брюки или юбка в пол. У тебя же жопа вон какая. Не снимай пиджак, когда сидишь. Водолазка весь жирок обтягивает. Ты неправильно держишь салфетку. Нельзя чесаться. Кашлять надо в туалет отходить. Не три нос без салфетки". аххаа блииин я же вообще не останавливаясь накидываю. Чесслово на днях маме покажу, может ну хоть что-то поймёт. ААааааааа))
У меня ощущение, что это не психолог, а мама говорила.
Тыждевочка.
Меня мать научила бычковать сигареты (чтобы меньше курить, по паре раз одну можно курить).
Плеваться с балкона, чтобы не тащить оадость в организм.
Еще вполне нормально отночится к тому, что я матерюсь и советует секс от всех проблем))))
Весьма иниеллигентная женщина, просто приняла меня (да, на 6 десятке лет).
А в юности так же задрачивала. Сядь прямо, не шмыгай носом, оденься как подобает.
А если психолог так говорит - говнотэто на блюдечке, а не психолог. Нельзя так. Любой психолог, который раздает советы - не этичен и не компетентен. Советы можно давать на кухне под рюмку чая или на пикабу например. Не за деньги. Не в терапии.
А про стыд - ну вы ж извинились за "многабукаф". И еще жиров своиз стесняетесь, платюшок красивых не хотите. А чего бы нет?
Вон старушки с фиолетовыми волосами и розовыми пальто апще не стесняются. И еще губы криво намалеваные))))
А еще можно купить то, что давно хотелось, но сам себе не купишь. Иногда это сложно, можно начать с малого.
Ну и срач дома тоже перетерпеть, пока не появятся силы.
У меня в такие периоды бывало постираное белье просто на столе в комнате лежало - все домашние рылись, чтобы труселя-носки найти. Но я молодец была, хотя бы постирала. А что им пришлось самим искать свои вещи - так не калеки. А мать, простите, пока болеет. Имеет право в конце концов.
Дайте себе воздуха. Вот прям сейчас
Точно, забыла уточнить, что с психологом как раз мамины слова и разбирали.. мама преподаватель, мама лучше знает (до сих пор, кстати. Каждый, сука, день. Но мы и за 3 года трижды виделись).А психолог.. Психолог спросила меня о сексуальном насилии - я рассказала. И.. меня начали осуждать за то, что я спокойно об этом говорю и не вижу проблемы. Что в ярко красных очках (зрение) и классических костюмах (все в джинсах, я про период начальной-средней школы) я проблему вижу, а в насилии не вижу. Потому что сексуальное единожды, а в школе каждый. каждый. каждый день. пляяяя меня несёт. Так. Психолога искать не готова - я ещё от прошлой не отошла. Зато тут сама себе врач. Пойду ка я на бумажке попишу. Дневничок. Мне же явно поговорить надо. Маме уже шесть десятков через годик, но у нас принятие не идёт. Вы молодец, что отстояли, или мама, что дошло. А насчет купить надо подумать.. тьфу тьфу возможность есть сейчас. Это отличная идея, сейчас буду копаться в мыслях, что бы я хотела!
Знакомая ситуация - коода отпускаешь отдельные эпизоды, но для людей это ужас и мрак. А вот ежедневная мориловка - это обесценивается.
Мой мужчина мне говорит - как я вообще не свихнулась, после того, как я ему рассказала часть своей жизни. Даже еще не все байки, а только часть.
Ну собсно отвечаю - свихнулась, разве по мне не видно?)))))
А поболтать/пописать - это вообще шикарно. Ваши 20 тысяч слов на сегодня еще не кончились.
А, еще хорошая идея пересмотреть какой нибудь фильм из юности, который очень нравился, но забылся уже.
Если есть планшет - вообще в ванну залечь и смотреть. И себя любимую намазать кремушками всякими.
Как там было? Мейбелин, ты этого достойна.
Батарейку кароч заряжать надо.
И бургер можно даже. Ток не часто. Вредное)
Кстати ребеныш порвал штаны.
Дорогущие, хорошие. Прям 2 коленки от шва до шва)))
С самоката свалился.
Я шью и бубню - бедные штаны, за что им такое?
А он мне - а меня значит не жалко? Мне вот между прочим больно было.
Хз, какое вопистание в оконечном результате будет, но если бы я такое матери сказала, то еще и жопе было бы больно.
Мне нравится, что можно говорить прямо. Иногда их заносит, но в целом сеголнящнее воспитание более свободное, что ли.
В том плане - дети и родители больше понимают друг друга.
Хотя и у меня иногда проскальзывают привычные фразы, аля "а голову ты не забыл?". Но без того напора, как был у нас в юности. Просто поворчала без ноток осуждения и пошла дальше.
Ай ай ай яй))) Бедные ножки!! Сильно ушибся? Не сильно? До свадьбы заживет, садись зашивай)) Ржу, конечно. Хорошая мама, умничка!! На меня кот матом ворчит, сука. Вот где обидно! И шить не умеет!
Не, в этом возрасте к ним на кривой кобыле не подъедешь.
Такой подход хорош лет до 7-8.
Кот тоже матом ворчит, и матом смотрит.
Взял стратегическую позицию сидеть в прихожей - все, кто проходит мимо, платят дань - почеши кота.
на рутрекере точка орг качайте 98) По телефону разговариваю и сижу тыкаю))
Привет! Мне очень-очень нужна ваша помощь. Сама бросала на месяц и в полной готовности снова бросить и постараться уже не на месяц. Люди, бросившие, которых я знаю, курили по 5 сигарет в день и если вечером у них сигареты заканчивались - они спокойно ложились спать. Я курю чуть больше 2 пачек в день (и это хорошо, недавно было 4) и около 17 лет. Вопрос. Что реально меняется через 3 месяца? Куда руки девать? Вот надо передохнуть - чем занять себя вместо сигареты?
Не, я просто 4-5 сигарет подряд выкуривала, потом останавливалась) Сейчас с собой договорилась, что не больше двух подряд) Спасибо большое, очень хочу бросить. Непременно отпишусь, если получится осмелиться)
Ты ещё интервью даёшь и берёшь. Тоже мне Депрессия! Помню мне было так хуево, что я хвалил себя за то что покакал.
Если придется идти к стоматологу, от счета не повеселеет. Так что прекрасная терапия настроения )
У меня ещё и дети)) и котов побольше. Так бы тоже спала и курила, курила и спала. И в промежутках рыдала бы. Капец.
