9808

Идеальный продавец

Как гласит известная мудрость: «Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай». Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями («На такого урода вообще ничего выбрать нельзя!») и жалкими компромиссами.

По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьёзный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивлённая, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало, и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона Бельведерского, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением! Ура, костюм есть! Выйдя из примерочной я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком показал нам с женой оставаться на месте, отошёл на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов про размер шеи и степень приталенности! Да, но нужен ещё ремень! Однажды в таком же магазине я убил кучу времени, бродя вдоль стоек с сотнями ремней всех возможных размеров, цветов, фактур и материалов, в итоге ушёл с пустыми руками! «Белт?» — я с трудом вспомнил слово. Молчаливому потребовалось не больше тридцати секунд, чтобы дойти до нужной стойки и вернуться с нужной вещью. «Ещё нужны «шуз», — выдавил я, уверенный, что тут-то молчаливый разведёт руками и скажет что-то типа «Уж извиняйте, не моя секция, ищите другого консультанта!» Не тут-то было! Уверенным шагом, по-прежнему молча, он провёл нас через весь зал, и, усадив меня на банкетку, поставил передо мной пару обуви. По-моему, он снял её с полки, не глядя, вслепую, как опытный шахматист. Обувь подошла идеально. Но не может же всё быть так хорошо! «Они же лакированные, — завопил я, — Я ненавижу лакированные ботинки! Я ненавижу людей, которые носят лакированные ботинки!» «Ты что, слепой? — сказала жена. — Они идеально подходят к галстуку и ремню!»

Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез также внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше четверти часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. Только одно «но» — в моей жизни крайне мало столь пафосных событий, для которых требуется такой прикид. Но это вопрос не к работникам торговли.


© finnn

Дубликаты не найдены

+264

Продавцы в моем городе, которые работают в шарагах  позиционирующих  себя как "Элитные бутики" (по факту шмотки,  в лучшем случае из Турции, а так Китай, причем говенный):
- Да оно не большое на ТЕБЯ,  свитер теплый наденешь и все нормально будет.
- Обувь  жмет? Это потому, что  новая. Разносишь!
- Обувь  большая? Дык на теплый носок носи!
- Ой, это из дорогого - я не буду предлагать.
- Цвет не подходит? Темное слишком? Постираешь, светлее станет.

- Удлиненный фасон нужен? Так возьми размер по больше - будет  удлиненный.
- Пффф. Лучше все равно нигде не найдешь..
Ну и так далее.

раскрыть ветку 52
+133

— Так щас модно!


Ааарг!

раскрыть ветку 4
+113

Еще есть "сейчас все в таком ходят!", самое непонятное для меня. Кто эти все и почему они ходят в одинаковых шмотках?

раскрыть ветку 1
+17
"У меня муж такой костюм носит!".

Вот это аргументный аргумент.
раскрыть ветку 1
+116

О да. Меряю сапоги:

— Все бы хорошо, но в носках жмет.

— Так они ж потянутся! Это ж кожа!

— И голенище широковато, к ноге не прилегает.

— Так оно ж сядет! Это ж кожа!

раскрыть ветку 19
+27

С обувью самое главное правило - если сразу что-то не так, то лучше оно не станет.

раскрыть ветку 10
+53

Да ТВОИМИ ногами(ступнями, фигурой, плечами, грудями, бедрами итд) надо носить что налезло и не вертеть носом!


С тех пор обувь я покупаю в Вайлдберриз...

раскрыть ветку 6
+6

Сразу вспоминаются кроссовки из назад в будущее2, видимо они тоже кожаные были

+25
Они просто в молодости на рынке,в 90-ее работали.
+24
Недавно в бутике, где " даже не знаю, что предложить, у нас все такое дорогое", я меряла пальто, и говорю, что оно мне не идёт. Продавец отработал возражение фразой "ты что, больная"
раскрыть ветку 4
+5
Серьезно?
а дальше что было?
раскрыть ветку 2
+1
Я надеюсь вы в книге жалоб и предложений поблагодарили консультанта за беспокойство о вашем здоровье?
+73

А еще теперь они выучили слово "оверсайз". У меня российский 40-42, а меньше 48 нет в наличии? ЭТО ОВЕРСАЙЗ.

Оверхуяйз, блин.

раскрыть ветку 11
+44
а я терпеть не могу:
это бохо - оно должно быть свободным.
это кожа - она потом растянется
это натуральный лен - он потом сядет.

вашу ж машу! а почему мне нельзя купить то, что не нужно будет тянуть, сажать, подпоясывать?
раскрыть ветку 6
+15
А мне брюки всё лето норовили впарить со словами: "это СТРЕЙЧ, оно растянется!"
+6

Такая же херня недавно была, нашла пальто, стала мерить - большое. Меньше нет, говорю. ЭТО ОВЕРСАЙЗ. Сука, в таком же магазине в другом тц нашла свой размер.

+3
Оверсайз меня порядком достал. Куда ни плюнь - везде бесформенное и безразмерное, словно мешок примеряешь
0

Охренеть. До чего техника дошла! Наши барыги пока так не впаривают.

+9
О да! Найти адекватного продавца, который будет корректно разговаривать и разбираться в своем дела, практически невозможно.
раскрыть ветку 1
+2

Да нет. Вот недавно покупал себе костюм в кашарель и там был корректный и разбирающийся в своем деле продавец. В нескидлчных дипломатах аналогичная ситуация, а вот в скидочных уже начинается жопа с желанием впарить.

+7

- Выглядит как говно? Так извините, стоит всего 999999 рублей

+3

Вы должны были написать «свитер “оденешь”» для большего колорита :))

+2
Я думал у Аркадия Паровозова нет проблем, тем более с одеждой
+2
Ну так и в остальных городах.
+3
Бля..
Вы мне как раз напомнили совсем недавнюю ситуацию:
отправилась я в прошлую субботу по магазинам, джинсы новые себе искала, а то старые поднадоели, да и поизносились слегка. Я с самого начала прекрасно понимала, что именно ищу. Зашла в один небольшой магазинчик джинсов рядом с моим метро, и сразу "с порога" (чтоб не смотреть понапрасну на вешалки и не отвлекать персонал пустыми телодвижениями) говорю: Здравствуйте! Мне нужны джинсы-бананы, светло-голубые, на высокой талии, на мой размер. В магазинчике было в тот момент 2 продавца: девушка (Д) и парень (П). Далее наши диалоги:
Д: здравствуйте! Да, без проблем. Вам нужны "мам-джинс", я так понимаю. Давайте Вам что нибудь подберём!
Достаёт 2 пары джинсов - широкие, как "бананы", но одни тёмно-синие, а вторые почти чёрные. Я вежливо говорю, что они не подходят, поскольку я ищу светлые и тд..
В общем, она мне предлагает ещё пару-тройку тёмных, а я паралельно нахожу несколько вроде неплохих сама на вешалках. Отправляюсь мерятся в переодевалку, и тут подключается этот парень-продаван, и из-за шторки снаружи мне вещает:
П: девушка, а вот эти ещё померяйте, и эти! (и вешает мне снаружи раздевалки ещё 3 пары АБСОЛЮТНО, БЛЯТЬ, ЧЁРНЫХ джинсов!!). Всё они оказались широченными и с низкой талией, то есть то, что я взять бы точно не согласилась. Я ЕЩЁ РАЗ повторяю продаванам, что мне нужны СВЕТЛО-ГОЛУБЫЕ ДЖИНСЫ-БАНАНЫ, на что П приносит мне ещё одну пару, на сей раз уже светлых штанов, но, внимание, АБСОЛЮТНО приталенных и низких, которые ещё и как то странно на мне висели. Не понравились, конечно, я уже и начала переодеваться обратно в свою одежду, но тут П начинает возмущаться, типа: "Девушка, да Вы что?! Это же отличные джинсы! Да они на Вас, как влитые сидят! Да Вы выдумываете, нигде они не висят! Да если б я мог, я САМ БЫ ИХ СЕБЕ ВЗЯЛ!" Так хотелось ему ответить: ну так и возьми, хули ждёшь то? Хоть выеби их тут! Мне глубоко плевать на их судьбу. В общем, П никак не унимался, пока я просто не развернулась и не ушла нафиг из того магазина.
Вот скажите мне, чем вообще думают такие продаваны?? Зачем так навязчиво пытаться втюхать свой товар? Неужели, настолько всё плохо с продажами, что они готовы даже переступить через чувство прекрасного? Да и хер с ним, с тем чувством прекрасного! Неужели они готовы переступить через здравый, блять, смысл?? Я не понимаю.
раскрыть ветку 1
+6

Даааааа:)))
- Мне нужны чёрные джинсы.
- Вот  голубые,  классные!
- Мне нужны чёрные!
- Но голубые же отличные!
- До свидания.

И в спину мне многозначительное:
- Пффф.
И тут уже меня  понесло, не буду вдаваться в подробности,  как я продавщицу эту хуями накрыл за то, что  фыркает  в спину, меня жена уводила.

0
У меня так прапор на кмб говорил, когда форму выдавал)
+628

Слишком хорошо, чтобы быть правдой ))) (шутка)

раскрыть ветку 246
+641
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
раскрыть ветку 19
+128

Анекдот на месте, я спокойна.

+59
Мужик приходит в аьелье костюм пошитый для него забирать. Меряет. Одна штанина короче другой. На пиджаке плечи криво. Пуговицы на пузе, как через одну застегнуты. Он: че за хуйня такая. Кутюрье ему: ну вы одно плечо пригните, противоположную ногу от плеча - втяните. И норм будет.
Ковыляет еле еле по улице из за позы, прописанной маэстро.
Один прохожий видит ковыляющего и говорит рядом идущему:
- Смотри.. Урод уродом, а костюмчик пиздато сидит.
+80
Некоторые " доктора " так автомобили ремонтируют. Пошел по бороде сапун. Резко вырос расход масла и топлива. Надо движок ампутировать и контрактный пересаживать.
раскрыть ветку 12
+9
После поста вспоминал этот анекдот минут 30. Потом кое-как по флэшбэкам нашел в Яндексе. Скопировал, закинул в коммент и только после этого увидел что он уже есть.
раскрыть ветку 1
+3

читал в детстве эту историю у Марти Ларни

+2

Зашла прочитать именно это))

+498
Вполне имеет место быть. Выбирал себе костюм на свадьбу, заехали в одну крупную английскую сеть магазинов. Консультант подобрал мне отличнейший костюм-тройку от DKNY за полчаса. Спросил лишь 3 вещи - размер обуви, сколько надо пуговиц на пиджаке и жилетку хочу под цвет костюма или контрастную. Еще и скидку потом получили.
раскрыть ветку 165
+138

Пришёл на рынок,стал на картонку,белорусский безразмерный пуховик натянули,продавщища сказала-"жених",родители заплатили,и мы ушли.5 минут всё действо заняло. Мне было 7 лет.

раскрыть ветку 9
+218
На садоводе зашёл в ряды за ботинками для свадебного костюма. К моему удивлению меня встретил человек очень похожий на Руслана Белого. Я ещё подумал что странная у него подработка. С шутками да прибаутками подобрал мне идеальные ботинки
раскрыть ветку 52
+42

Всегда было интересно сколько стоит одежда в таких магазинах. Вот вы за сколько костюм купили?

раскрыть ветку 94
+6
Эээ , я только один ответ знаю - размер обуви
+1

Где б такого же дядю найти чтоб себя одеть не в костюм...

0

Я бы срезался на втором вопросе.

-1

Угу. Все выбрали, все понравилось, пришли на кассу платить и тут кассир думает, а не сделать ли мне скидку , а то люди на кассе с кредиткой в руке как будто сомневаются купить или нет, нужно скидкой их задобрить срочно. (нет)

раскрыть ветку 3
+38

Ну вот кстати, история из той же области. Был я в Лос-Анджелесе на Родео-драйв - это считается одна из самых дорогих улиц в мире. Там некоторые магазины, я даже не знал что такое бывает, вообще не открываются для простых смертных - т.е. витрина есть, свет горит, продавцы и консультанты внутри ходят, но двери закрыты - попасть туда можно только по предварительной договоренности - именно в таких магазинах голливудские звезды отовариваются. Ну и другие магазины под стать. Так вот, зашел я в один - везде люстры, золото - там женщина-продавец с улыбкой встречает. Причем, по моему виду было явно видно, что я не принадлежу к прослойке миллионеров и покупать здесь вряд ли что буду. Осмотрелся, нашел симпатичную куртку - "всего" за 13.500$ - даже спросил, а чего такая дорогая. Женщина отвечает, что из шкуры какого то редкого животного, сделана вручную и т.д. И всё с улыбкой, всё охотно отвечает, даже несмотря на то, что я - явно не покупатель.

раскрыть ветку 9
+33

Поработав 3,5 года в ювелирной сфере, на собственном опыте убедилась, что пренебрегать клиентом, делая вывод о его состоятельности по внешнему виду - самая большая ошибка продавца. Зачастую платежеспособность человека становится видна только в момент, когда он открывает кошелек. Зашла бабушка в домашних тапочках и купила серьги за 300к, девчонка в спортивном костюме порылась у себя в сумке и так невзначай насобирала по карманам 200к наличными, пара пришла "отремонтировать цепочку", пока шли к выходу, скупили товара почти на миллион. У меня много таких историй. Поэтому носы воротят от "невзрачных" покупателей только непрофессионалы или те, кто ничему не хочет учиться.

раскрыть ветку 4