И в чем смысл?
И смысл напиваться если я не могу находиться рядом с тобой? Вот уже месяц я задаю себе один и тот же вопрос, так и не находя ответ. Мне безумно не хватает твоих губ и твоих таких милых недовольных глаз: "Ты опять пьешь как не в себя?" Да. Такая натура, скажу я в свое оправдание. Ты посмотришь с упреком, а я кинусь к тебе на шею потому что до фанатизма тебя люблю. И ты вроде как тоже обнимешь, ведь все же хорошо, нет проблем. Или это казалось только мне? Но вот ты уже начинаешь больше раздражаться из-за пустяковой ситуации, а я по-прежнему пытаюсь все загладить привычным способом - своей бешеной любовью к тебе. Ведь все же хорошо, нас не разлучит такая мелочь. И ты решаешь все остановить. Не мы. Ты. Ты всегда все решал без моего согласия. Эта новость оказывается слишком внезапной. Я перестаю есть, пить. Мне ничего не хочется. Просто лежу. Даже думать не хочется что так бывает. Жизнь без тебя. Без твоих звонков, без твоих милых сообщений. Да блин, даже этих упрекающих взглядов не хватает. Теперь мне никто не запрещает пить, курить, общаться с неправильными людьми. И я не бросила ни одну свою вредную привычку после того, как ты ушёл. Но это все потеряло свой смысл. И вот я допиваю очередную бутылку, но позвонить, написать, приехать и вылить свою любовь мне теперь некому. И знаешь, до слез обидно что ты закончил все без тени сожаления, оставив меня там же где когда-то нашёл. Ведь если любят не отпускают. Пытаются бороться до последнего, когда кажется что уже все бессмысленно. Так делала я. Ты же решил что проще будет все затушить, чем пытаться усмирить пламя.