Еще один огонек. Моя терапия.
Год 2005. Я тогда бросил школу, чуть меньше года не дотерпел до аттестата о 9 классах. Трудно объяснить почему, просто смысла не видел. Лишь 10 лет спустя я выяснил, что всему виной психическое расстройство. Не суть.
Брат тогда забросил альбом "Meteora" группы Linkin park, наслушался. А вот я подхватил. На всю жизнь. Через полгода заработал на свой первый MP3-плеер и кроме Linkin park там не было ничего. Очень долго.
Не надо думать, что я загибался от своего недуга целыми днями, с виду я всегда был абсолютно здоров. Но то, что происходило у меня в голове, походило на небольшой уголок ада. В моей голове были, как мне казалось, абсолютно обычные мысли. Спустя годы я понял, что это не совсем так. От головы спасала музыка. Она меня просто окрыляла. Я полировал по кругу всё творчество Беннингтона. И Grey daze, и бутлеги тогда еще Hybrid theory, демки, андерграунды, лайвы... Даже Fort minor Шиноды, но он так не заходил, как вокал Честера.
Музыка ставила меня на ноги, на землю. Я уходил от плохих идей и странных мыслей, это был единственный способ борьбы с полным отсутствием мотивации. Она меня заряжала. И лечила.
В 16-17 лет я стал мучить себя глобальными вопросами. Например, ответственность. Почему люди позволяют себе поступать плохо и несправедливо по отношению к другим? Неужели никто никогда не задумывался, что будет с другими? Почему никто не думает дальше себя и, иногда, своего ближайшего окружения?
В 2007 выходит "Minutes to midnight". Где-то прочел, что он "стал попсовым". Да, в сравнении с предыдущими альбомами, он легче. Но менее эмоциональным не стал. И меня накрыло им. Я находил в этих песнях именно те мысли, переживания и эмоции, что будоражили мой ум именно сейчас. И так было каждый раз.
К 20 годам меня начала накрывать моя болезнь. Крыло люто. И мысли вышли на новый уровень. Начался процесс религиозного самоопределения. Меня с детства воспитывали православным. Не набожным, а просто верующим. Но сейчас я впал в депрессию. В своих размышлениях я уперся в стену: КАК люди могут верить в Бога и творить всё то зло, что мы видим вокруг? Бог же есть, но как он мог такое допустить? Мир довольно страшное, ужасное место. И таким его делают ЛЮДИ которые верят в Бога.
Это было в 2010 году. Тогда появился "A thousand suns". Слова "Will we burn inside of fire of a thousand suns?" дали мне понять, что я не один терзаюсь подобными вопросами. Там еще есть трек, где на фоне музыки идет отрывок речи Оппенгеймера по сути о том, что люди вообще не понимают всей ответственности и последствий того, что творят. И порой ты понимаешь, что мир уже не станет прежним...
В 22 я достиг значимого в моей жизни успеха в профессиональном смысле, сделал огромный шаг. Но в голове все было по-прежнему херово. С мотивацией становилось все хуже и хуже, я никак не мог себя заставить иной раз даже поесть. Ничего не имело смысла. Все мои рассуждения заканчивались тем, что этот мир и все, кто его населяет, стремятся в ад. В огонь. Человечество развивается, прогрессирует, умнеет, а все для того, чтобы максимально эффектно всё единомоментно уничтожить. Тогда я понял, что Судный день настанет, но организует его не Господь, а мы. Ну и зачем мне вообще вставать с постели, если всё-равно все закончится довольно херово?
Вышел сингл "Burn it down". "Мы строим все это лишь для того, чтобы сжечь к чертям и не можем этого дождаться (вольный перевод)". А мы (я) всё это терпим. Сгибаемся под гнётом целого мира, стремящегося к суициду. "И тело будет гнуться, пока не сломается (вольный перевод)"... И снова утешением пришли именно те слова, что звучат в треках Linkin park, альбом Living things. Все мои сеансы самокопания заканчивались пониманием, что я не в силах что-либо сделать с этим миром. А Честер каждый раз заканчивал альбом словами "... And I was by your side... Powerless...".
В 2014 году меня немного приотпустило, так сказать. В моей жизни нашлась моя половина, я обрел хобби, съедающее все свободное время. Времени на "голову" оставалось все меньше. В уже более редкие минуты "ухода в себя" я переставал отождествлять себя с этим миром, начинал чувствовать себя чужим на этой планете. И вел с этим миром диалоги. Точнее, обвинительные монологи. Трудно объяснить, но было что-то вроде "Эй, мир! Какого хрена?! И почему ты удивляешься, что все так плохо?"
Начались серьезные проблемы у моего брата. Я чем мог ему помогал и помогаю до сих пор, но всегда понимал, что всему виной его эгоизм и самолюбие. Он этого не понимал никак. Винил в своих проблемах всех окружающих, кроме себя. У меня на фоне осознания этого факта вернулись вспышки депрессии. Крыло здорово, хоть и не так как раньше. В итоге, брат стал неким локальным олицетворением того мира, который со мной особо не разговаривал.
И я слышу "Guilty all the same". Почитайте текст, очень жизненно. Суть: ты виноват сам и винить уже просто некого.
Летом 2015 года психиатр поставил мне диагноз, что позволило мне понять причину и происхождение того кошмара, что творился все эти годы в моей голове. Я даже стал отслеживать катализаторы вспышек депрессии.
В начале 2016 моя депрессия достигает новых высот и к концу 2016 - началу 2017 достигает пика. Социализация к этому времени стала настолько херовой, что трудно представить. Круг общения сузился до 7 человек. То есть мой мир населяло реально лишь 7 человек, кроме меня. Мама, жена, брат, теща, тесть, подруга жены и мой кореш. Больше не было никаких контактов абсолютно. Если я говорил, что раньше в голове был ад, то сейчас я вышел на последние круги. Мир и его судьба меня интересовать перестали совсем. Теперь я лишь страдал. И всё самокопание заканчивалось риторическим вопросом "какого же хрена так тяжело?"
Весной 2017 появляется наделавший шуму сингл "Heavy". "Мне не нравятся мои мысли...", "Я свожу себя с ума", "Я держусь... Почему же все так сложно?" Фанаты обвиняли Linkin park в том, что это уже "попса". Я согласен. Но я влюбился в эти строки, голоса... Это был единственный человек в мире, пусть даже выдуманный, который разделял мои страдания и, несмотря ни на что, держался. Изо всех сил. О других треках я не буду говорить, они не менее актуальны для меня, просто описания их переплетений с моими мыслями хватит на книгу.
Сейчас мне легче. Я расширил круг общения, нашел интересное мне дело, нырнул с головой в работу. Но когда я наедине с собой, мне всегда плохо. Иногда очень.
21 июля я узнал, что Честер Беннингтон покончил с собой. Мне понадобилось около двух месяцев на осознание этого. Недавно я разобрался до конца в своих чувствах. Мне немного обидно, ведь я держусь, а он нет... Очень грустно от того, что крайне талантливый человек покинул этот гнилой мир... И очень-очень страшно. Ведь я не знаю, где я смогу найти поддержку, когда опять станет совсем худо...
Я выделил лишь самые яркие из переплетений моих переживаний с песнями Linkin park. Их в сотни раз больше. Они всегда делали именно то, что в текущий отрезок времени для максимально актуально.
Честер не был для меня идолом, даже не всегда был кумиром. Но я потерял что-то очень важное...