Детское непонимание⁠⁠

Насколько мне известно, то родилась я с некоторыми трудностями по здоровью. Было всем известной обвитие пуповиной, но добавилось ещё то, что в роддоме мне сломали ключицу.
Я не знаю , что конкретно повлияло, но от переизбытка эмоций я могла просто перестать дышать. Именно из-за этого с детства мне не разрешали плакать и смеяться, очень сильно ограничивали в этом, чтобы не вызвать приступ.
Естественно, что я должна была находиться под постоянным присмотром кого-то из взрослых.
На самом деле история в другом, а это было предисловие. Мне очень хочется найти какую-нибудь технику благодарности и прощения родителей, возможно, что я смогу найти её тут.

Суть истории в том, что родителям надо было работать, поэтому они оставили меня у бабушки и дедушки. Пока мы жили в одной посёлке, то я просто днями были в гостях, а после работы родители забирали, но когда мне исполнилось 3 года, то родители решили переехать.
Я не помню точно в какой момент они меня пытались забрать, но судя по рассказам, это продлилось около недели, а потом я полностью переехала к бабушке с дедушкой.
У меня было лучшее детство, я полностью была окружена любовью и заботой, а родители приезжали ко мне почти каждые выходные.
Если в цифрах, то с 3 лет до 6 я полностью прожила в деревне. В 6 родители забрали меня в город, я пошла в школу и до 3-го класса все было хорошо. К бабушке с дедушкой я ездила на все каникулы, а жила дома. Но потом мои родители решили поменять страну и уехали, а я снова осталась у бабушки с дедушкой.
Сказать, что тогда моё сердце разорвало на куски- это ничего не сказать. Я безумно скучала, спала с фотографией родителей и сестры, ждала звонков и каждый день проверяла почтовый ящик, так как там могло быть заветное письмо от мамы.
Прошёл год и родители решили меня забрать, тут произошёл второй разрыв, который сильно ранил, мне пришлось уехать от бабушки с дедушкой.
После я жила все время с родителями, но у меня никогда не было с ними той близости, как бывает у многих, поэтому в 18 лет я абсолютно со спокойной душой собралась и уехала в другой город жить одна и первое время я даже не скучала, если честно.

Спустя много лет в голове стали всплывать эти картинки. Я- взрослая прекрасно пониманию родителей, они хотели лучшего, им приходилось много работать, а за мной нужен был постоянный присмотр. Я понимаю, почему они переехали и не забрали меня с собой сразу, но вот маленькая я испытывает огромную боль, которую никак не может выплеснуть.

Когда мама были жива, то я пыталась с ней поговорить на эту тему, но она обиделась на меня. Она начала описывать, как им было сложно и что так вышло. Спустя много лет я решила поговорить с папой, но он тоже начал оправдываться, а потом просто сказал, что я сама хотела жить у бабушки с дедушкой.

Сегодня я разговаривала с дедушкой и он поднял этот вопрос, я выразила свои чувства, но опять получила только объяснения причин.
Я сама все пониманию, но никак не могу успокоить ребёнка внутри себя и объяснить.

Я пытаюсь им объяснить, почему я такая отстраненная, почему я очень боюсь этих привязанностей и тут меня понимает только моя сестра. Сестра старше меня на 5 лет и она жила с родителями, сейчас она сама мама девочки 4 лет и до неё не доходит, как можно оставить своего ребёнка и видеть его так редко.

Хочется отпустить этот груз и простить окончательно родителей, так как мне действительно дали все самое лучшее, у дедушки с бабушкой я получила любовь о которой многих могут только мечтать. Хочется перестать воспринимать себя, как брошенного ребёнка.

Пожалуйста, только не надо объяснять мне причины, повторюсь, что я во взрослом возрасте прекрасно их понимаю и это лучшее, что они могли сделать для меня.

Буду благодарна, если кто-то поможет поговорить и успокоить внутреннего ребёнка, который остался один