Дети бесят⁠⁠

Много текста, для ЛЛ – последний абзац.

Дети вызывают противоречивые чувства. И будто есть всего два варианта: «люблю детей» и «не люблю детей». Вот живешь ты и думаешь «люблю детей». А потом, в какой-то момент ты понимаешь, что при всей твоей любви к детям, вот это вот конкретный ребенок тебя бесит аж жуть. Или и того жестче – свой собственный (притом, что ты его любишь) здесь и сейчас бесит тебя. Любви это не отменяет, но и раздражения не уменьшает. Порой при личном общении с детьми хочется их прибить, причем неважно кто вы – чайлдфри или счастливая мамочка двоих ангелочков.

Как, почему и за что?

Дело в том, что взрослые общаются путем определенных паттернов (сценариев) и шаблонов поведения. Вот вы дружите с кем-то. Вы этого человека знаете, знаете, что от него ожидать. Вы знаете, что можете делать с ним, в его присутствии, а чего делать не можете. И в целом, если мы говорим о том, что это наш друг, то все вокруг примерно понимают уровень ваших отношений. Это сценарий дружбы. А есть сценарий любви, работы, товарищества, детско-родительских отношений, взаимодействия в тренажерном зале, в общественном транспорте, в очереди в магазине и т.д.

Наш мозг давным-давно упростил нам работу, создав и зафиксировав примерные сценарии основных видов отношений и взаимодействий. В повседневной жизни нам не приходится напрягаться, мы действуем в рамках заявленных сценариев. Именно поэтому подгарает, когда друг, коллега или партнер действуют вне социально-приемлемых или одобряемых вами сценариев.

С кем нам проще/комфортнее? С теми, с кем у нас совпадают сценарии, шаблоны поведения и ценности. Отношения рушатся именно тогда, когда сценарии, шаблоны и ценности не совпали. Нас часто привлекают люди с другими шаблонами поведения, т.к. кажутся нам гораздо интереснее. По началу. А потом от этого устаешь, т.к. каждую минуту приходится подстраиваться/перестраиваться, причем обоим. Люди схожих с нами сценариев поведения и ценностей по первости могут казаться скучными, но именно с такими выстраиваются долгосрочные отношения, в которых есть комфорт и доверие. При чем это не значит, что люди похожи или всегда действуют одинаково, просто у них совпадают картинки («какая должная быть дружба» или «какая должна быть семья») и установки («друг не предаст и всегда придет на помощь») - и это работает в обе стороны.

И вот наш мозг постарался, все сценарии и шаблоны с ценностями сформировал, в красивые папочки положил, достает вовремя: на работе одну, дома другую. А тут ребенок. И у него еще не сформированы сценарии, шаблоны поведения и ценности. И понятие хорошо/плохо тоже не сформировано до конца – все это в процессе формирования каждую секунду времени. Ты общаешься с ребенком, и он идет на контакт, все хорошо, у тебя в голове открыта папочка «я нравлюсь этому ребенку», ты стараешься для него: играешь с ним, книжку читаешь. А потом бац, и он чем-то недоволен: ударил тебя или истерит, при этом объективных причин так себя вести нет. Ты впадаешь в ступор, ведь в сценарий «я нравлюсь этому ребенку» подобное его поведение ну никак не вписывается.

Так вот: дети нас бесят, потому что подготовленные нашим мозгом сценарии и шаблоны поведения не всегда работают с детьми. Дети действуют спонтанно, постоянно проверяя этот мир и людей на прочность, обучаясь через взаимодействие с окружающим миром и другими. Каждое взаимодействие с ребенком требует от нас напряженной работы мозга (стандартным применением имеющихся шаблонов поведения обойтись не удастся). Мозгу напрягаться не нравится, поэтому мы устаем от общения с детьми больше, чем от общения со взрослыми.

Комфортнее всего общаться с детьми людям с гибкой подвижной психикой, которые умеют быстро переключаться и имеют большое количество шаблонов поведения.

Почему наши дети бесят нас реже чужих детей? Наши дети перенимают наши сценарии, шаблоны поведения и ценности, они нам изначально близки и нами одобряемы и/или принимаемы. Поведение детей – это поведение родителей в гиперболизированной форме. Так что если ваши дети делают что-то эдакое – имеет смысл обратить внимание на свое собственное поведение или поведение того человека с кем они проводят больше времени))

Что с этим делать?

1) Настраиваться на общение с детьми, особенно если их будет больше, чем обычно. Отдавать себе отчет в том, что вас ожидает и немного планировать. Например, обозначить ребенку, чем вы можете с ним заняться. В гостях мне сложно было отказать почитать детям подруги, ведь так хорошо, что дети тянуться к исследованию нового, но читая крайний раз, поняла, что делаю это без удовольствия и с неким раздражением. И вот я отказываю и мир не переворачивается, все живы, подруга не обиделась, дети не возненавидели меня, а все мои ограничения – исключительно у меня в голове. Отказывать ребенку – нормально см. п.2 и п.3. Кстати, важный момент если вы отдыхаете в компании с чужими детьми, то ваша ответственность – это ваши дети, а другие дети – это ответственность их родителей, если нет иных внутренних договоренностей в компании (например, кто-то готовит, а кто-то занимает детей).

2) Отслеживать границы. Наш ресурс энергетический и эмоциональный вовсе не безграничен, поэтому чувствуя, что вы устали или чего-то не хотите, важно это обозначить сразу, как осознали, чтобы не срываться в тот момент, когда ресурс закончился. Он заканчивается не внезапно, все же есть некие сигналы, которые можно отследить: нарастающее раздражение и т.д. Я могу сказать детям, что я кончилась, что у меня нет сил и это будет значить, что им нужно не включать меня в свою деятельность или включать минимально. По первости это не проходило бесследно. При отказе ребенку ты сталкиваешься с негативом. См. п.3

3) Контейнировать. Взрослый человек не всегда в состоянии справиться со своими эмоциями, что уж говорить об эмоциях другого человека, тем более ребенка. Чаще всего взрослый при взаимодействии с негативными детскими эмоциями пытается его остановить «не плачь», «ты уже взрослая», «ты же мальчик», «как ты себя ведешь», «успокойся» - обычно это работает с точностью до наоборот, т.е. ребенок начинает эмоционировать сильнее. Контейнирование – вбирание эмоций ребенка и помощь в их переживании. У взрослого условный эмоциональный контейнер существенно больше, чем у ребенка, поэтому он не плачет, когда что-то ломается или идет не так как запланировано (если взрослый на рядовые неприятности реагирует плачем или истерикой, это говорит об истощении внутреннего ресурса). При контейнировании, когда ребенок сталкивается с негативными эмоциями, взрослый просто находится рядом, позволяя ребенку в безопасности пережить все в естественном темпе, не эмоционируя в ответ (т.к. негативное эмоционирование в ответ лишь усиливает детские переживания), а проживая их от начала (взрыва) до завершения (затихания). Это методика позволяет родителю собраться, т.к. ему не нужно делать лишних телодвижений, а просто быть рядом, обнять ребенка, если он дает это сделать. Важный аспект: при этом не нужно читать нотации «я тебе говорила», «это потому что ты…». Единственное что можно это проговаривать эмоции ребенка и происходящее: «ты злишься», «ты разочарован», «ты обижен», «ты хочешь сделать так, но нет возможности», «я рядом» и т.д. Прелесть контейнирования в том, что даже имея проблемы со своими эмоциями взрослый человек может пользоваться данным методом. Заметила, что он помогает взрослым разобраться в себе, когда они проживают с ребенком его эмоции. Эффективность метода повышается, если взрослый человек осознает свои эмоции и дает им адекватный выход, имеет развитый эмоциональный интеллект, имеет высокий уровень эмпатии. Если взрослый человек не знает, что ему делать со своими эмоциями, то ему сложно будет научить ребенка взаимодействовать со его эмоциями. Мы привыкли, что если ребенок плачет нужно что-то решать, куда-то бежать и самое главное как можно быстрее это прекратить. Прекратить эмоцию не пережив, значит загнать ее в подсознание и вырастить внутреннее напряжение. С каждой новой непрожитой эмоцией напряжение усиливается и через накопление превращается в психологическую травму (один из путей формирования). Поэтому, все что происходит важно пережить здесь и сейчас. Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано (Кунг-фу панда)). Все то, с чем мы не разобрались в прошлом, тянется за нами в настоящее и формирует наше будущее, разбираясь с этим своевременно мы делаем себя свободнее здесь и сейчас.

Если все вышесказанное для вас – сплошная банальщина, это восхитительно, вы постигли дзен во взаимодействии с детьми и не только, я вами восхищаюсь.

Если вам показалось эта информация полезной – круть, не зря формулировала)

Для ЛЛ: дети нас бесят, потому что при взаимодействии с ними нашему мозгу приходится постоянно напрягаться, т.к. те сценарии и шаблоны поведения, которые мозг разработал на все случаи жизни и ежесекундно применяет их, с детьми чаще не работают. Дети действуют спонтанно, постоянно проверяя этот мир и людей на прочность, обучаясь через взаимодействие с окружающим миром и другими, поэтому мы устаем от общения с детьми больше, чем от общения со взрослыми. Что делать? Настраиваться на общение с детьми, отслеживать свои границы и контейнировать детские эмоции.