Дауншифтинг во Вьетнаме. Часть 17.
Сказать, что Вова охуел – это было бы явным преуменьшением. Вову словно гантелей по голове ударили. Он настолько привык к Косте и его месте в вовиной вселенной, что совершенно не представлял, что теперь будет делать. А с другой стороны, он отказывался принимать тот факт, что именно Костя вытащил свой счастливый билет и навсегда покинет их юдоль скорби и отчаянного дауншифтерства. Не хотелось думать, о том, что билет, который вытащил Костя, вообще может быть несчастливым. Может эта Оля натурально его по частям скормит своим барбосам в питомнике. Нос другой стороны – а вдруг все у них сложится хорошо и этот поц, сидя у камина будет потом рассказывать своим детишкам о том, как весело постигал науку капитализма на берегах далекого Вьетнама? При мысли, что Костя с Олей размножаться, Вова представил себе процесс любви карьерного самосвала и мопеда и глупо хихикнул. Это разрядило обстановку.
А у вас там в Перми есть камин? Оля согнула одну из бровей – какой, в жопу камин?
Не важно. Это я так, промычал Вова. Ладно, пошли выручать твой паспорт.
Про Нину Вова спрашивать не стал. Ему все еще не давал покоя вопрос с айфоном и чем дальше, тем больше в нем росла уверенность, что именно ее айфон в итоге сменил владельца и виной этому был Вова. Ему казалось, что если самому об этом не спрашивать, что вся эта ситуация и не всплывет, а может быть и вовсе рассосется.
Они шли по улице и Вова с тоской думал, что теперь топтать их придется одному. Костя сейчас уедет. Вот прям сейчас возьмет и уедет. А Вова навсегда останется на этих пыльных улицах, в этих старых шортах и разваливающихся шлепках. Он будет ходить по ним и окружающие будут смотреть на него с жалостью. Ведь забрали не его. Его – оставили. Совсем одного. Словно прокаженного. Стало грустно и появились сопли.
Старушенция-домовладелица привычно шаркала веником перед домишкой, где парни снимали комнату. Увидев Олю она без разговоров шмыгнула в дом и вынесла теперь уже Костин паспорт.
Вот тут Вова снова обалдел, потому что чтобы получить свой, ему пришлось кашлянуть бабуле в подол кровно заработанными деньгами, а Косте его отдали просто так. Старая колдунья точно чуяла, что если паспорт Косте не отдать немедленно и без вопросов, то Оля-экскаватор просто устроит им такое, по сравнению с чем резня в Май Лай покажется детским утренником. А там америкосы, веселясь, спалили под пол-тыщи человек вместе с кошками-собачками и аквариумными рыбками за ни за что вообще.
Вот ведь пошла волна удачи. Шел пацан к успеху и наконец фартануло. Обычно было наооборот. Но, не в этот раз.
Как-то один пройдоха из наших устроил свое туристическое агентство, подтянул под это дело вьетнамцев-партнеров и наоткрывал кучу офисов. Там сидели чуть ли не в форменной одежде мальчики и девочки, бойко продавали туры и автобусы почти всегда были полными. Бабло текло рекой и агентство расширялось не по дням, а по часам. Все ждали, когда же этого парня вьетнамцы подвинут в сторону и заберут весь бизнес себе. Обычно они, рано или поздно, всегда это проворачивали. Но парень оказался не пальцем сделанным и в итоге забрал всю кучу бабла из пока еще общего сейфа и отчалил к родным берегам. Над вьетнамскими партнерами смеялся весь город. Кидал кинули, да еще таким макаром! Но, на памяти Вовы это был единственный случай. Более показательной была ситуация, когда вьеты кидали русских и Вова вспомнил одного русского придурка-бандита, который купил небольшой отель, где как-то жили друзья. В один прекрасный день они пришли домой и обнаружили весь свой нехитрый скарб на улице перед отелем, а этот говнюк вышел и сказал, что отель им куплен и будет закрыт на переустройство и превращение его в пятизвездочный чего-то там. При этом то, что бабки были уплачены еще за месяц вперед его вообще не щекочет и это проблема старого хозяина, пусть ему мозги и ебут. Бандюган был жирным, с красной рожей и золотой цепью и связываться с ним не хотелось. Поэтому друзья пособирали свои труселя с футболочками и отправились искать новое пристанище. А новый владелец потом отжигал по городу. Купил себе макаку, попугая здорового, катал блядей в единственном на весь город лимузине и таскал с собой везде своего вьетнамского партнера. Бухал, скандалил и вообще чувствовал себя королем жизни. Так было до тех пор, пока не вернулся настоящий владелец отеля, который был на лечении в Камбодже. После этого на улицу отправился сам бандюган, а его вьетнамского партнера и след простыл. Он забрал все, включая паспорт и обезьяну с попугаем. Бандюган потом очень смешно попрошайничал в рыбацких трущобах и поджирал за вьетам остатки на тарелках в местных рыгаловках. Куда он потом делся, доподлинно не известно. Поговаривали, что от обиды он помер там же в трущобах. А может его там и прибили. В то, что он вернулся на родину никто не верил – уж больно сволочной человек был. Всем хотелось, чтобы его непременно удавили на трущобной помойке.
Вообщем, хеппиэндов было немного.
Народ приезжал, крутился как мог, но если ты встал на тернистый путь дауншифтинга, то сойти с него было очень и очень сложно. Кончались деньги и ты уезжал обратно. Тебя наебывали партнеры и ты уезжал обратно. Ты заболевал и уезжал обратно. Почти всегда ты уезжал обратно. Были и те, кто продолжал свое падение и перезжал в Камбоджу – там было еще дешевле, чем во Вьетнаме. Вова даже знал одного чувака, который оттуда смог уехать обратно во Вьетнам. Он был своего рода легендой. Как он обяснил, его идея бизнеса по продаже горячего попкорна камбоджийцам на улицах Сиануквиля пошла пиздой. Автоматы в итоге отняли, его выпиздили отовсюду откуда только можно и нашему герою пришлось три месяца хреначить поваром на какой-то жуткой рыбацкой посудине, чтобы наскрести хоть какие-то гроши на автобусный билет во Вьетнам. Этот товарищ с тех пор никогда не просыхал в принципе, по своему отмечая освобождение из камбоджийского ада, где не было ни медицины, ни власти, ни законов. Его жена, которая крутилась вместе с ним, по приезду сунула ему в руки ребенка и послала его на хер. По слухам, он нашла себе какого-то вьетнамца, который кормил ее более регулярно.
Вову частенько приводили в неистовство статейки в интернете, когда какое-то как-бы солидное издание брало интервью у успешных дауншифтеров, которые смогли организовать свой персональный рай, открыв спа-салон, студию йоги и прочую лабуду. Со страниц журнала это выглядело очень круто. За одним маленьким но – Вова знал этих ебанашек. И ничего успешно там не было в помине. Владелица успешной йога-студии пекла какие-то пирожки с дерьмом, для того, чтобы оплатить аренду своей халупы, а сама студия была ковриком на пляже, если уж на то пошло. Пиздюк из спа-салона не был его владельцем, а натурально там батрачил массажистом. А успешный ресторатор вместе с проклинающей его тещей вьебывал на кухне и официантом в крохотном кафе, которое они залудили, продав квартиру где-то на севере. Другими словами за каждой историей успеха в дауншифтинге стояло просто море гнусного и неприкрытого пиздежа. Вова и сам мог пиздеть, так что уши отвалятся. Но у него не брали интервью. Никогда.
А теперь вот и это.