Дауншифтинг во Вьетнаме. Часть 12.
В клуб, вдохновленная выпитой на стоянке рисовой водкой, четверка входила так, что даже привыкшая ко всему вьетнамская охрана отвлеклась от своих мобильных телефонов. Возглавлял шествие Вова – со стороны могло показаться, что это сам дон Карлеоне соизволил посетить эту забытую богом и проклятую дьяволом дискотеку. Глаза, которые Вова обычно прятал под облезлыми поддельными рей бенами, теперь излучали такую бешеную энергию и целеустремленность, что никому и в голову не могло прийти, что еще вчера обладатель этой дикой харизмы украл в пустом храме банан и сожрал его под вопли изумленных мартышек. Дикий, нечеловеческий свет просто струился из под полуприкрытых век – он ослеплял и подавлял волю окружающих. Один из охранников даже машинально пытался поцеловать Вове руку, но вовремя опомнился и смущенно уставился обратно в свой телефон. На фоне Вовы остальные смотрелись, конечно более бледно. Косте деньги давно уже не жгли ляжку деньги, а именно они были главным топливом нечеловеческой Вовиной харизмы. Татушная сикопрыга просто существовала в тени, а Жанна – Жанна раскраснелась, немного запыхалась, пока Вова волочил ее за руку вниз по лестнице, но выглядела очень и очень привлекательно. На это обратили внимание все. Идиоты-охранники, гамма-самец Костя и теневая сикопрыга. Все. Оценили лицо, пробежались по немаленьким сиськам и отметили крепкие ляжки. Все. Кроме самого Вовы.
В данный момент Вову интересовал только он сам. Выпитая рисовая водка настолько сильно и мягко приложила Вову по сигнальным системам и инстинкту самосохранения, что он совершенно запамятовал, что из еды у него была только тоскливая куриная нога и рис в Далате. Вову натурально накрыло.
Надо заметить, что достояние Вьетнама, а именно рисовая водка с намекающим названием «Ханой», обладала совершенно непредсказуемым характером. Одни могли не поморщившись выпить целую бутыль и с проклятьем отправлялись искать чего-то покрепче, а другие, выпив рюмку, улетали в астрал прямо там, где стояли. Или сидели. Поговаривали, что все зависит от сорта риса. Бывалые отмахивались и говорили, что кто-то из производителей иной раз жалел ацетона или экономил на растворителе, которые и были главным веселящим химическим элементом, этой несложной вьетнамской химической таблицы имени Хошимина.
В любом случае, на голодный желудок Вове хватило.
Просто представьте себе этот дикий коктейль из голода, ранее перенесенных унижений, хронической бедности, водки и, свалившегося невесть откуда на Вову, богатства. Вову, выражаясь языком Шиллера и Достоевского, адски перло. Его просто тащило вперед за уши давно позабытое чувство собственного превосходства. Ему хотелось всего и сразу – он хотел уважения, чтобы окружающие пресмыкались перед ним, дать кому-нибудь в морду. И еще ему казалось, что все бабы – его. Отчасти он был прав. Сумма, которую он заработал, была достаточной для того, чтобы сделать нехитрый секс с любой из живущих в Нячанге русских дауншифтерш. Даже не один раз.
Но дело было в том, что Вова хотел именно хитрого секса. Ему хотелось чего-то недоступного. Недоступного. Он хотел выебать богиню. Про то, что он, собственно, притащил с собой нечто похожее, он полностью забыл.
Поэтому Вова поперся на второй этаж, где была каморка управляющего.
Большой кабинет со стеклянной стеной, выходившей в зал был уставлен мягкой мебелью и главным образом служил местом, где этот управляющий тестировал девушек, которые нанимались танцевать в этом клубе. Поговаривали, что нынешний управляющий отжарил весь кордебалет и весь персонал в этом кабинете. Поэтому в сознании Вовы это место проходило как тайный дворец запретных наслаждений, сад порока, сквер разврата и некий супермаркет похоти. Вове казалось, что если прийти туда с деньгами, то ему будет позволено провести ночь магараджи с недоступными чиками танцующими у шестов. Усадив свою компанию на кресла, он велел официанту принести кувшин пива и бутылку рисовой водки, а сам отправился наверх.
Управляющий был на посту. Но только номинально. Он лежал на диване, на нем лежало женское тело и весь этот натюрмотр был немым ответом на невысказанную Вовину просьбу. Оба тела признаков сознания не выказывали. Пришлось идти обратно. На лестнице Вову слегка попустило, захотелось писать и жрать. В туалете ему стало совсем полегче. Он даже вспомнил про Жанну.
Вернувшись к столу, Вова нашел кувшин пива, литровую бутыль водки и тишайшего Костю. Костя пристально следил за происходящим на танцполе и происходящее там полностью гипнотизировало его. Там была просто жара. В прямом и переносном смысле. Циклопических размеров бюст был слегка прикрыт леопардовым парео, внизу были запчасти от купальника и синие следы бритья. Вся эта конструкция лихо отплясывала, высоко закидывая слоновьи ляжки и звенела золотыми цепочками. Глаза женщины были закрыты – ее вела музыка и только музыка. Вова на периферии сознания запомнил трек – играла песня Софии Ротару. Тетка обладала настолько внушительными габаритами, что вокруг нее образовалась полоса понимания и бережного отношения к собственному здоровью. Никому не хотелось, чтобы этот Джаггернаут ненароком в своем страстном танце затоптал кого-нибудь. А Джаггернаут мог. Реально мог. Или могла. Тут Вова терялся в точных определениях.
Ротару закончилась, но тетка по иннерции еще минуты две выдавала сложносочиненные движения, в которых только опытный танцор смог бы увидеть зажигательную румбу, самбу и самбо с рембой. Потом мадам откупорила глаза обвела взглядом народ вокруг. Круг затаил дыхание и непроизвольно сделал шаг назад. В этот момент Костя, тишайший Костя, сделал то, чего от него не ожидал никто. Даже он сам.
Он встал во весь свой длинный рост и выкрикнул – Браво! Браво! Богиня!
Богиня повернула в сторону кости парео и стальной подбородок, размером с ковш экскаватора коматцу. Костя продолжал вопить что-то про богиню и размахивать руками. В одной руке у него была бутылка водки. Богиня-эскаваторщица немедленно это оценила и, подобрав легкомысленно-сиреневые шлепки с меховым помпоном, продефилировала к столу. Далее Костю просто порвало на миллион гамма-самцов. Маленьких таких, но очень настойчивых. Чертовски быстрых. Мини-самцов. Он суетился и целовал мадам руки, потом целовал руки и суетился, требовал стакан для богини и снова суетился и целовал руки. У Вовы отвалилась челюсть. Он видел Костю всяким. Но таким не видел. Казалось, что женщина-Джаггернаут попала в ураган по имени Костя и сейчас ее унесет вместе с экскаватором и строительной бытовкой в прямо в страну Оз.
В следующие пять минут Вова стал свидетелем массы событий. Вова узнал, что богиню экскаваторов зовут Ольга и она работает кинологом в Перми. Вернее, не узнал, а был чопорно представлен Ольге Константином. Не менее чопорно в его сторону был выдвинут гидравлический манипулятор в виде руки и ошалевший Вова мазнул по нему губами, отметив для себя, что ему никогда не понять, как на такие пухлые пальцы вообще можно надеть такие маленькие золотые перстни. Потом было налито и выпито. Запивали пивом. Кинолог бахнула стакан и осушила пол-кувшина. Потом она, то ли занюхала Костей, то ли сказала ему что- то на ухо. В итоге Костя упорхнул спутником на орбите Ольги обратно на танцпол. Там снова образовался круг отчуждения, зазвучала группа Комбинация и начался снова этот дикий танец, но теперь уже с участием Кости.
Ошалевший Вова вспомнил про татушную сикопрыгу и про Жанну. Бежать и искать он их не стал, потому что тогда точно водку со стола бы сперли. Поэтому он заказал еды в виде чипсов и стал ждать, когда кто-нибудь придет и избавит его от одиночества.
Принесли чипсы, еще пива. Со стороны танцпола опять орали Костиным голосом про богиню и, видимо, опять целовали что-то. Жанны и сикопрыги все еще не было видно. Наконец, заиграла Лана Дель Рей и танцпол свернулся. Под такую музыку русские на дискотеках не танцуют и диджеи, как известно, используют ее для того, чтобы смотаться в туалет или пыхнуть.
Вова дождался, когда вернулся этот странный дуэт кинолога и Кости и отправился в туалет. После пива хотелось, да и в душе была тайная надежда бахнуть там вместе с кем-то у кого было чего бахать.
У туалета как назло было почти пусто. Вот только это почти ударило Вову прямо в самое сердце. Ну или как еще там говорится – сердце разлетелось вдребезги, разлетелись помоечными голубями в стороны мечты о сексе с богиней из крутого отеля, поскакали по полу рассыпавшиеся жемчужины из ожерелья Вовиной страсти, последним куда то в темноту закатилось связывание, и дикая страсть в пятизвездных апартаментах Жанны.
Вова стоял и тупо смотрел как Жанна взасос целуется с татушной сикопрыгой. С языками, твари. Определенно, с языками. Сикопрыга шарила своими руками по телу Жанны и Вова удивленно фиксировал крепкие ляжки,большие сиськи и упругую жопу Жанны. Жанна не отставала и шарила по татушному телу сикопрыги. Там Вова ничего не отмечал.
Вова ничего не имел против лесбиянок. Геев он не любил. А вот лесбиянки очень даже ему нравились. Особенно те моменты, когда он своим жезлом страсти исцелял в своих фантазиях всяких супермоделей от лесбиянства.
В реальности в Нячанге тоже были девки-лесбиянки. Но, во-первых, одна из них была толстой и жирной цыганкой, а вторая была просто крокодилом на мопеде и исцелять таких убожищ никакой айболит бы не взялся бы. Они работали в каком-то тур-агентстве гидами и у них вроде даже был ребенок.
Вовин разум начисто отказывался воспринимать таких страшил лесбиянками. Более того, в тайне он даже побаивался того факта, что они, раз у них есть ребенок, научились размножаться и это очень, очень плохо. Для всего мира в целом и для Вовиных фантазий в частности.
Вообщем, Вова был подавлен. И ответ на это гнусное эмоциональное подавление его, внутри Вовы родился протест. Который выразился в то, что Вова опять захотел в кабинет управляющего. Раз вы вот так, то я вот так, думал Вова. Хуй с вами. Ха-ха, хуй вам. А мне – богиню с шеста снимут сейчас.
Вова вернулся к столу, там сидел Костя и экскаватор Оля. Литр они уже оказывается почти допили. Костя сидел практически на коленях у Оли и она ему что-то увлеченно рассказывала. Когда у стола нарисовался огорченный Вова, Константин проявил участие. Вове налили. Вове выпили. Все было как в тумане. Сколько продолжался этот дикий эмоциональный ступор у Вовы было сложно сказать, но через минуту он уже рассказывал Косте о том, что произошло. О том, как его предали. Об этой гнуси содомской, в которую недрогнувшей рукой швырнула Жанна всю его любовь, страсть и мечты о сверкающем будущем. Сердце Вовы было растоптано ногой с крепкой ляжкой и небрежно сброшено в мрачный зев дырки выгребного сортира в самом дальнем уголке ада. Ольга живо поддержала Вову и предложила немедленно выпить, а потом идти к ней в гостиницу. У них номер с большим балконом, там ее подруга, которая просто вместо дискотеки на массаж слепых сходила и теперь не очень далеко от номера отойти после этого массажа может. Там, на этом самом балконе с видом на море и луну им будет удобно пролить целебный бальзам на сердечные раны Вовы. Надо только аптеку с этим бальзамом по дороге найти.
По поводу массажа, кстати, еще та тема была. В Нячанге на каждом углу тебе совали в руки листовки с рекламой массажа слепых. Гиды туристам рассказывали, что во Вьетнаме очень много слепых из-за американцев и химикатов, которые они тут распыляли. Вот этих вот слепых и учат массажу. А поскольку отсутствие зрения компенсируется у них остальными чувствами, то массажисты из них получаются просто нереально крутые. Несут здоровье на кончиках пальцев, так сказать. Просто видят руками. Стоит это сущие гроши – слепым-то много не надо. Зато в салон приходят убогие калеки, а после такого вот массажа просто порхают атлантами расправившими плечи. Туристы велись и все как один ходили на эти массажи. По большей части народу везло. Главный аргумент был просто с ног сшибающим – цена и вправду была крохотной даже по вьетнамским меркам -3-5 долларов. И за эти бабки тебя как-бы массировали целый час. При курсе доллара в 3о с чем то рублей в эти салоны просто валом шли те тетки и дядьки, которых никто трогать в обычной жизни не стал бы ни за какие деньги. Правда была в том, что никто никакому массажу не учил этих чебурашек. Слепые массажисты и в самом деле были. Но стоили, собственно, приличных денег и к ним самим ходили достаточно обеспеченные вьетнамцы. Да и салоны с этими слепыми были вдали от туристических тропинок. А вот в слепые для туристов брали всех подряд – кривых, косых, одноногих и, главным образом, косоруких. Ни о какой рефлексотерапии они и слыхом не слыхивали, про гигиену не читали, но это не мешало им тебя жамкать положенное время на разные лады, изображая массаж и требовать в конце чаевые. Главное условие – чтоб в комнате для массажа было потемнее. Грязь не видно и простыни кажутся белыми дольше. Если вы лежали в такой комнате вдвоем, то эти засранцы на полном серьезе начинали вас ломать, устраивая соревнование, кто из вас больше и громче криков добудет. Пару раз в процессе оказывалось, что пока какую-то туристическую мадам массируют в сумерках, коллеги ее массажиста успевали на нее в этих же сумерках передернуть. И это не шутка. Нет, никого не насиловали никогда, про такое никто не слышал. Да и куда там мелким вьетнамцам против наших передовиц производства. А вот потеребонькать себя уголке, глядя на предмет массажа – это сколько угодно.
Но это все фигня. Самая мякотка была в том, что после такого целебного массажа исцеление действительно происходило. Но только уже после лечения в больнице. Одного чувака из русского дайвцентра там помяли так, что он в итоге две недели ходил по городу согнувшись, спал согнувшись, ел согнувшись и много чего делал согнутым. Он все тешил себя тем, что это просто ему там размассировали что-то, поболит и потом будет зашибись. Но конец был предсказуем, он попал в больницу, где его и просветили на тему того, что массажистами просто так не рождаются и люди этому долго и упорно учатся, до кучи изучая кучу всего, вроде анатомии и невралогии, Согнутого чувака распрямили и привели в порядок. После этого он весь такой разогнутый вернулся в массажный салон и натурально этого слепого целителя излечил от слепоты. Говорят, когда слепой массажист убегал от отмассированного русского дайв-инструктора, он очень лихо уворачивался от мопедов и прохожих. Многие решили тогда, что это настоящее чудо. Но наших туристов интересовало только то, что массаж ничего не стоил. Система Фортуна во всей красе, если вы, конечно, помните такое.