COVID КУРЬЕР... часть 3
Часть третья: COVID-19 против всех.
Битва с вирусом, как и прочие формальности медицинского характера, это цирк с аутичными конями-инвалидами. Собственно, чем отличается социально ответственная организация от социально безответственной в период борьбы с эпидемией? Очень просто: чем больше неудобств создано для сотрудников и пользователей, тем больше ответственности. Мы ж только в интернете вирусологи, а в жизни может оценить лишь количество стараний, но не их результат.
Если ты курьер в службе доставки еды, то хапнешь этой мудрости тройную дозу.
В теории оно как: перед каждой сменой курьер обязан пройти медицинский контроль в Яндекс.Лавке. Если температура выше 37 градусов, то курьера здесь же сжигают огнеметом (зачеркнуто) отправляют восвояси поправляться (с помощью лечебного голодания, как мы с вами понимаем). На практике тебе приставляют ко лбу прибор. Тот, пискнув, выдает число, которое по негласной договоренности считается температурой тела. В первый раз в мне намерили 33 градуса и, пока я ощупывал себя в поисках первых признаков трупного окоченения, цифру вместе с номером моего телефона куда-то записали и выдали боекомплект из одноразовой маски, перчаток и пары влажных дезинфицирующих салфеток. Расценив это как благословение и причастие, я рванул навстречу трудовым подвигам. Как показала практика, когда твоя рожа чуть-чуть примелькается, тыкать в лоб прибором начинают в лучшем случае через раз. Оно и понятно, ведь если у абсолютно здорового меня это девайс насчитывал 33-35 градусов, то что он покажет в случае человека, у которого, положим, 37,2? Вот именно.
Но если бы на этом цирк закончился, можно было бы считать, что он и не начинался. А это не так. Ведь чтобы проявить отчаянную отвагу в борьбе с вирусом, в Янедекс.Еда придумали приколюху под названием «Бесконтактная передача». Ты приезжаешь к квартире клиента, вытаскиваешь заказ, ставишь его на термобокс, фоткаешь, отходишь на расстояние, превышающее полтора метра. Клиент мрачно смотрит это представление, забирает заказ, а ты валишь дальше. Фотки пакетов, стоящих на постаменте термобокса надо хранить в течение семи дней. Многим звонят из администрации и заявляют, что, мол, клиент сообщил о контактной передаче заказа. Причем таким тоном, что на фоне должен зазвучать имперский марш и сопение Дарта Вейдера. Курьер отвечает, что хер там плавал, все фотки есть, ему говорят, что еще раз такое будет и всё. Фотки при этом не требуют.
По моим предположениям, это отзвуки нормального рабочего процесса, происходящего где-то в глубинах спутниковой системы Яндекс.Еда. Любой нормальный начальник время от времени рефлексирует насчет того, что у его подопечных не случается обмороков от переутомления. И тут пора заглянуть к ним в гости – таааак, так-так-так. Хуевничаем всем отделом? Поняяяятненько. А желтые дождевички не хотите ли примерить? Размеры на всех подберем, не волнуйтесь. Подчиненные тут же кидаются ебать мозг курьерам, имитируя бурление трудовых процессов. Нивапрос, нормальная работа большой компании. Единственная проблема в том, что когда тебе действительно нужна помощь, по любому из доступных телефоном тебя пошлют в телеграм-бот. Вас много, а я одна. Ну и кстати да, клиенты в подавляющем большинстве случаев вполне любезны с доставщиками, а вот иные сотрудники кол-центра ведут себя как охуевшие.
Намного смешнее обстоят дела в MacDonald’s. Насколько я понимаю, им правила работы с курьерами писал работающий на удаленке пластмассовый клоун. Подозреваю, что где-то в центральном офисе существует скрижаль, с полным списком из 1001 правила выдачи заказа по фен-шую, но кто должен их соблюдать в условиях предельной оптимизации персонала? В Макдачках ведь пляшут, как заведенные. Гипотетически каждый курьер должен: зайти в ресторан один (остальные ждут на улице), обработать снаружи и изнутри термобокс, быть в маске и перчатках, измерить температуру, предъявить медкнижку, записать в специальный бланк информацию о себе, вместе с номером той самой медкнижки и температурой.
В этом месте к нам приходит видение: Камолиддинулугбеков Кубижон Илхомжон угли берет ручку и записывает свое имя на листочке. Конец видения. Именно поэтому один разок я записался Альбером Камю, а другой – Энди Уорхоллом.
На практике в каждой Макдачке собственным ковидный ритуал, включающий несколько рандомных номеров из обязательного набора и небольшую произвольную программу. Последняя может включать, например, обязательное мытье рук с мылом в опечатанном туалете, в ходе которого любой социально ответственный гражданин обязан поссать в раковину. Здесь перед нами опять же классический корпоративный расклад, когда правила придумывают одни люди, а выполняют другие. Причем вторые первых ненавидят, а те их в ответ презирают.
Кстати да, я еще про медкнижку упомянул. С ней забавно. Потому что теоретически она должна быть и, скажем, в Delivery Club без нее не примут. А в Яндекс.Еда – примут. Потому что, как я понимаю, курьера связывает с компанией Яндекс только надпись на куртке и термобоксе, а юридически ты им никто, и звать тебя никак. Опять же теоретически тебе дают десять дней на оформление медкнижки, но на практике за месяц работы у меня ни разу не поинтересовались ее наличием.
Через день в Telegram приходит рассылка, что, мол в MacDonald’s и Burger King нужно обязательно приходить только с медкнижкой. Без нее «заказ могут не отдать». Я честно позвонил в службу поддержки и сказал, что медкнижки у меня пока нет, а потому у меня вопрос – выходить ли на слот? Ответили, мол, да, выходи. У нас, сказали, есть специальный телеграм-бот, который научен спрашивать фотографии медкнижки. И вот если ты не сможешь показать ее нашему боту, то да. Тогда будут сложности. А пока он молчит, иди а работай, а если что-то пойдет не так – в службу поддержки. И это правильно, потому что в реальности на медкнижку кладут вообще все, начиная с персонала ресторанов. Ведь заказом надо что-то делать в любом случае, и если у тебя нет медкнижки, тут же возникает проблема, которую кто-то должен решить, и этот кто-то будет сотрудником Макдачки. Поэтому когда я честно сказал, что из книжек у меня только комикс про Микки Мауса, мне проникновенно ответили «просто напиши, что она у тебя есть». Тем сердце и успокоилось.
А прежде чем вы начнете охать и ахать по этому поводу, я скажу, что курьер имеет дело с едой, упакованной в три слоя. Зато я разок заглянул со служебного входа в шашлычную в Королеве, с которой работает Яндекс. И знаете что? Снимать там низкобюджетный ужастик про врача-психопата самая тема, но от одной мысли съесть то, что там приготовят, можно рухнуть без чувств. Но клиенты заходят через главный вход.
(С) Facebook. Георгий Белов.
