Дубликаты не найдены

+1

знаки препинания попробуй расставить...

раскрыть ветку 3
-1
Хорошо, следующий, раз, буду, ставить, спасибо, за, важное, сообщения.
раскрыть ветку 2
0

и орфографию подтяни...

раскрыть ветку 1
+1
Ты приемный
раскрыть ветку 1
+1

Это вряд ли.

Стал бы ты усыновлять такого?

Это либо родной ребёнок или подкидыш.

+1

от мамки тебе минус

+1

Да, "по этому" и ещё по томуч-то.

Похожие посты
94

Пустота и боль , вот что осталось сейчас!

Всем Добрый день, первый раз зашел после того ,как написал последний пост.

Писал все на эмоциях, так как было тяжело на душе.

Сейчас прошло уже некоторое время после случившегося.

Скажу так история не кончилась Хэппи Эндом.

Говорят ,что время лечит, но думаю - не лечит. Просто со временем притупляется воспоминания и первоначальные чувства.

Похоронили мы Обеих Дочек рядом!  Вместе! Грустно и больно...но это жизнь....

Сейчас хочется занять все свое время чем то...пустоту, мысли...!

Охото куда то уехать или поехать попутешествовать.....Но все никак...

Не думал что мои два поста получат такой отклик и реакцию, всем спасибо кто поддержал!


Будьте добрее друг к другу, и цените каждый момент проведений со своими близкими!

277

Бесправное горе

Любое горе должно получить признание. Нашему мозгу важно, чтобы окружающие люди подтверждали тяжесть ситуаций, в которых мы оказываемся. Всё потому, что любая личная потеря имеет культурный подтекст. Другими словами, мы страдаем от потери близких не только потому, что любили их, но и потому, что так принято в нашем обществе. И если окружающие считают, что нет причин страдать, а мы из-за этого переживаем, мозг может создавать тревогу.


В психологии есть понятие «бесправного горя». Так называется печаль, которая обычно вызвана трагической потерей, не получившей широкого признания. Например, если человек с детства остался только с одним из родителей. Психологически он скорее всего будет чувствовать себя плохо, потому что окружён полноценными семьями. При этом «общество» не признаёт его сиротой, потому что у него есть один родитель, и он начинает думать, что его чувство брошенности несправедливо. Такие люди могут чувствовать себя одинокими, лишёнными любви, которую им могли обеспечить родители, но при этом не считают себя вправе на полноценные переживания, связанные с этой потерей.


Понимаю, звучит странно. Но с точно зрения психологии человека и социума логично. В обществе принято называть семьёй наличие хотя бы одного родителя, поэтому твоя потеря не кажется большинству значительной, хотя они и не представляют каково жить только с мамой или с папой.


Бывают и более тяжёлые случаи «бесправного горя». Месяц назад я консультировал девушку (назовём её Юля), которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что её молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя и тётя были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


Свою роль в этом сыграли несколько факторов. Например, материнская любовь должна подкрепляться близостью ребёнка в первые годы жизни, в противном случае эта связь может не сформироваться. Но речь даже не об этом. Юля выросла без любви и заботы со стороны своих родных родителей. Она чувствовала себя брошенной и одинокой, но даже на консультации я понимал, что она чувствует себя не вправе на полноценные переживания. Почему? Потому что у неё всё же были родители, пускай и те, которые не любили её.


«Бесправное горе» – это яркий пример давления «общественного над личным». Юля считала себя не в праве разорвать связь со своими родителями, хотя и понимала, что они никогда по-настоящему не любили её. Это трагедия. Даже когда я пишу эти строки я чувствую себя неуютно, предполагая, что Юля может отказаться от родителей, ведь у кого-то их нет совсем. Но я не прав. Я знаю, что чувствовала Юля, знаю её душевную боль все эти годы, и она заслужила быть честной со своими чувствами. Она заслужила право на любовь и ненависть. Эти чувства никто не вправе у неё отбирать.


После этой истории я начал остро ощущать, как часто мы преуменьшаем чувства других просто потому, что в обществе подобные ситуации не принято разделять. Логично, что общество, которое одобряет стремление к насилию, будет поощрять насилие. Это очевидно всем. Но вот что обществу неочевидно. Наличие человека рядом не всегда может само по себе компенсировать любовь этого человека. Кем бы этот человек ни был – другом или родителем.


Вы имеете право на любые чувства. Имеете право любить и ненавидеть кого угодно и как угодно. Не позволяйте другим определять правильность ваших чувств. Они ваши, вам с ними жить, вам их переживать – не дайте забрать у себя это право.


Источник.

Показать полностью
461

Как пережить трагедию. Мой опыт

Наверное, нет никого в нашей стране, да и в соседних и не очень, странах, кого бы не повергла в ужас история из Кемерово.

И, наверное, многих удивляет, что люди, только что потерявшие близких могут присутствовать на митингах или на каких то иных мероприятиях.

К сожалению, основываясь на своем опыте и опыте моей семьи, я могу найти этому очень простое объяснение. Им страшно остаться наедине со своими мыслями. Страшно до физической боли. До тошноты, в прямом смысле слова.

Много лет назад моя семья пережила страшную трагедию.

Не стало трех мальчишек 18, 20, 23 года.

Я была маленькая, всего 8 лет и до конца не осознавал масштаб той катастрофы, что постигла мою семью.

Друзья родителей увезли меня на месяц куда то на море. Наверное, это было верным решением.

Поэтому первые дни после похорон я могу описать только по рассказам родителей. И мои воспоминания начинаются через месяц после начала событий.

У нас дома всегда были друзья. Первый год они вообще не оставляли родителей. Дежурили по сменам. Частично это помогло, но были еще и ночи, и каждую ночь я находила маму плачущей на кухне. Долгих 9 месяцев.

Из молодой женщины, тогда ей было 43, она превратилась в старуху. Иногда мне кажется, что даже глаза у нее выцвели.

А потом я маму не помню. Вот вообще. Она как будто исчезла. Семь лет ношения траура.

Все это произошло в далеком 1993 году.

В 1998 году, отметив 25 лет совместной жизни, родители развелись.

Этот развод стал еще одним результатом трагедии.

Отец и мать не смогли поддержать друг друга, каждый из них закрылся в своем горе. Потому что друг для друга они были напоминанием того, что было и того, что уже не может быть И для другого уже ничего не осталось.

Ничего не осталось и для меня. Я была как сирота при живых родителях на протяжении пяти лет.

Мама пришла в себя, когда мне было 13, после развода она взяла себя в руки и уехала в Москву. Через год забрала меня. К этому моменту я начала курить и прогуляла в школе почти весь учебный год. Мне и маме стоило неимоверных усилий восстановить свою учебу и не скатиться на дно окончательно

Папа женился второй раз и в принципе неплохо живет в Риге. Я навещаю его и звоню 2-3 раза в неделю.

А теперь к сути вопроса.

Такая трагедия это как ампутация, ты вроде жив, но однозначно ты инвалид. Душевно я изуродована и сделать с этим я уже ничего не могу.

Я звоню маме три раза в день. Если она не берет трубку я начинаю звонить соседям что бы они сходили и проверили, все ли у нее хорошо.. Благо, у нас старый дом, где все друг друга знают и к моим загонам друзья-соседи привыкли.

Каждый вечер я пишу в ватсАппе двоюродной сестре в Риге, что бы уточнить, что у папы все ок.

Если муж не берет трубку, у меня начинается паника и воображение рисует самые страшные картины. Иногда я просыпаюсь ночью и прижимаюсь к мужу, что бы просто почувствовать, что он рядом.

Самый мой большой страх это то что мама может пережить меня и то что я могу пережить мужа.


Это шиза. Самая настоящая. Только помощь психиатра помогла мне взять мои страхи под контроль. То есть теперь я могу с ними примириться, осознать, откуда они взялись и хотя бы немного снизить их влияние на мою жизнь.

Как ни странно, у всей этой жуткой ситуации для меня есть и положительные стороны.

Мы стали очень бережно относиться друг к другу. В нашей семье почти не бывает ссор. Потому что в каждом сидит демон и напоминает, что вот эти, сказанные в запале слова, могут стать последними. И потом все, ты стоишь у могилы и просишь прощения. И жалеешь о каждой минуте, которую потратил на глупый спор, а мог бы провести ее с любимым человеком. И ничего не изменить.

Несмотря на то, что прошло 25 лет, не было дня, что бы я не думала о своих братьях, о том, что мы потеряли, о той жизни, которую не прожили.


Мое мнение о том, что делать, если у Ваших близкий произошло подобное горе:

1. Не оставляйте их одних. Ни на минуту. Особенно первое время.

2. Поручайте им дела. Самые простые: помыть посуду, перебрать вещи, почистить картошку.

3. Вспоминайте хорошее. Вспоминайте человека живым. Это дает силы

4. Защити близких от мошенников и сект. Это очень важно

5. Не давайте развиться рефлексии. Не дайте развиться в них чувству вины.

6. Не пренебрегайте помощью профессионалов.

7. Дайте им погоревать. Пусть оплачут свою потерю. Примут ее и осознают.

8. Помогите найти новый стимул к жизни. Это самое сложное, но если брать аналогию с ампутацией, то это реабилитация после протезирования.

9. И последнее, посмотрите фильм «Куда приводят мечты». Я, наверное, посмотрела его сотню раз, и мне кажется, мне помогло.

Простите, если в тексте есть ошибки. Во время написания текста я старалась объективно проанализировать жизнь своей семьи и могу сказать, что воспоминания до сих пор причиняют боль. Но и я и родители научились с этим жить.

Надеюсь, мои советы никогда вам не пригодятся.

Спасибо.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: