Текущая обстановка приносит администрации деньги
2. Конкретно - доход с рекламы
3. Нужно отключить ВСЮ рекламу
4. Устанавливаем расширение UBLOCK Origins. Убирает всю рекламу, не сотрудничает с рекламодателями, по крайней мере на Пикабу
5. Profit
Пост бессодержательный, я работать совсем заиппался, а тут Пикабу любимое заболело
Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит:
-Простите, учитель, я не сделал домашнее задание
Хитрый говорит:
-А моё задание съела собака
Тупой сказал:
-А я своё задание съел
Кореец:
-А я собаку съел.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Оба откусили, и один из них начал кашлять и плеваться, пытаться вытирать рот рукой, все его губы стали коричневыми и на все кафе завоняло гавной.
— Петрович блять, как же ты заебал уже со своим аниме...
Приносит официант чеченцу жареную свинину. Тот говорит:
— Извините, но я заказывал гуся.
Ему с тарелки еда отвечает:
— Извините.
— В матане твоя сила и мудрость.
— Вы любите меры?
— Да.
— А какие виды предпочитаете?
— Да обычные. Вот, пожалуйста, мера Лебега. Нормальная мера. Счётно-аддитивная, хули. Интегрировать можно.
— Похвалите ещё меру Лебега.
— Ну, как её похвалить, ну, монотонная мера. Регулярная мера. Как её ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Непрерывная мера.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, матанское золото!
Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас же женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь узбека - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Я узбек
Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
Сова ничего не ответила. Это была камера.
Приехала бабка в Германию. По-немецки ни слова. И вот ей захотелось секса. Заходит она в магазин, а там продавец панк говорит ей: "вилльст ду секс?"
А бабка отвечает: "ябитте"
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
Выпускник техникума пришёл работать на завод. Устроился токарём и была у него привычка: прежде чем начать работать заглянуть в нижний отдел ящика и посмотреть на бумажку, а после начать работать. Работал он долго, повысил разряд до 6-ого, но уволили по сокращению. Только он за порог ушёл, как коллеги бросились к этому ящику смотреть, что там на бумажке. Достали и увидели — "по часовой закрутить, против часовой открутить."
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал ппц, стоит курит. Бригадир в ахye, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ипанутый мешок за мешком в газель, закидывать, xyярит как станок, только спину разгибать успевают.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъипалось.
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли
Прибегает взводный к прапорщику
-Тащ прапорщик, там солдаты в казарме бьют рекорд!!!
-О как, ну пошли, поглядим что там.
Заходят в казарму.
-Так, всё кто побил рекорд, выйти из строя.
Вышли все,кроме одного.
-Молодцы, парни. А это кто такой хиленький? Ну-ка представься.
-Рядовой Рекорд, товарищ прапорщик
Один хирург 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке:
"Вилка в левой, нож в правой"
Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню.
Наркоман не долго думая:
- Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе!
Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль.
Рыбка молвит мол "загадывай дальше"
- Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла!
Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль.
- Загадывай последнее желание.
Наркоман вопит:
- Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла!
Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат.
Рыбка спрашивает:
- А для чего тебе это всё?
- Да я движ люблю ппц.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому ими очень легко управлять. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал папе с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Папа побелел и сунул Вовочке 20 долларов:
— Только не говори никому!
Вовочке это очень понравилось и когда сестра пришела с работы, Вовочка сказал ей:
— А я все знаю!!!
Сестра нервно посмотрела по сторонам и дала Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал:
— И в чем же секрет кота Бориса?
Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Один человек приходит в цирк и говорит:
— Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит
Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь.
Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит:
— АЛЕ-ОП!
- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт!
- А зачем тебе свой самолёт?
- Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!
