Биполярное. Хронология будней⁠⁠

Привет. Я SinieBantiki и у меня биполярное расстройство, оно же маниакально-депрессивный психоз. В этом посте я попытаюсь изложить часть истории своей болезни из адекватного состояния и придерживаясь хронологии событий. Перечитав все посты здесь про биполярное расстройство я встретила два-три текста с описанием настоящей мании — про парня, который идя через парк начал раздеваться и в итоге голый пришёл в отделение полиции, и про парня, который на собеседовании считал ступеньки и что-то ещё (ссылок к сожалению пока не нашла).

Вот ещё один текст. И картинка :3

Остро нуждаться в помощи и лечении я начала около десяти лет назад (по предположениям у меня была либо депрессия либо циклотимия, которая потом усугубилась). Про депрессии и так всё понятно, про истеричное и агрессивное поведение тоже.

Первая и самая сильная мания случилась в середине февраля 2015 года, которая произошла из гипомании, которая началась примерно тремя неделями ранее. Длилась мания порядка полутора-двух месяцев... Опуская подробности про отсутствие еды, воды и сна, и то, в какие ситуации я попадала, постараюсь адекватно описать, что происходило со моей психикой.
Всё это время любоё моё движение, фраза, действие и мысль сопровождались моментальными и не очень ответами-знаками состоящими из обрывков фраз людей, смеха, полетевшей из окна бутылки, гудка поезда и прочего хлама, в общем из бытовых событий, которые оказывались в поле моего внимания. Внимание тем временем было везде и сразу, мозг отказывался фильтровать поступающие сигналы и кипел от нагрузки. Казалось, что со мной говорит некий бог, но исключительно подсказками, направо или налево, сделать или не сделать — я должна была решать сама, ответы по содержанию были как положительными, так и не очень...

Помимо этого казалось, что все люди вокруг - это возможно тоже этот бог и всё это симуляция. (симуляция, Карл) Когда думала, что люди это всё-таки отдельные личности, казалось, что они читают мои мысли, и что я, грязная, ничтожная, подлая, со всеми своими мерзкими и низкими секретами и скелетами, видна насквозь, а также источаю вонь, поэтому на меня оглядываются и отходят. Были слуховые галлюцинации — пару раз казалось, что слышу мысли другого человека, в остальных же случаях были просто бытовые звуки — стук в стену, вибрирующие звуки на кухне, впрочем не исключено, что я просто пугалась уже и настоящих. Часто слышала, как начинает отжимать стиральная машина на кухне, которая на поверку оказывалась выключена.
Вторая мания была в феврале 2017 года, третья — в сентябре 2017 года. Они были слабее и я уже была морально знакома с этим состоянием. Единственное выделяющееся, что могу описать из третьего случая, это то, что пока я была в душе, я начала слышать неразборчивые голоса за дверью. Я отчётливо поняла, что это кто-то свыше пришли за мной по указанию бога, видимо потому что я слишком много ошибаюсь в своих действиях. Подумалось, что как хорошо, что успела помыться, чистая с головы до пят, не так стыдно. Я стояла под потоком воды и готовилась к смерти, чтобы встретить её достойно, без трусости. Обернувшись в полотенце и собрав всю свою волю в маленький кулачок под левой грудью я открыла дверь в коридор, ожидая увидеть кого-то напоминающих падших и не очень ангелов. На кухне соседка готовила ужин, стояла у раковины и мыла овощи, зелень. Кран был открыт на большой напор. Я выдохнула и улыбнулась. Это просто шумела вода.

Я постоянно была в сомнениях — всё это взаправду и это настоящий мир или я больна, и не могла сделать самый главный правильный выбор - обратиться ко врачу.

Вскоре полярность резко сменилась на депрессию, меня начали одолевать суицидальные настроения, которые я не могла осуществить, потому что не могла так поступить со своей соседкой, которая являлась моим арендодателем. Психиатра это даже не то умилило, не то позабавило. Да, я сдалась и пошла в пнд.

Психиатры и психолог были в недоумении — как я проделала весь этот путь в более десятка лет одна? Каким образом так получилось, что те, кто был рядом отворачивались, а те, кто был ещё ближе — отрицали? Почему, когда мне было плохо, меня отпустили домой, а не отправили в другую больницу? (не будем об этом) Как окружающим удавалось ничего не замечать? Как могло так посчастливится? Я не знаю. Я уже смирилась и привыкла осознавать себя как самостоятельную боевую единицу.

Сто миллионов раз это уже сказано. Но. Читатели, присмотритесь к своему окружению, вполне возможно, что человек не просто капризный, нудный, утомительный, вспыльчивый, а ему нужно с кем-то поговорить по душам, помочь задать правильный вектор и немного при этом поддержать. Вполне возможно это сделает чью-то жизнь светлее, а кому-то спасёт жизнь. (А может и нет. Тбдумс. Но на этом наши полномочия всё) Если помощь требуется кому-то из ваших близких, не затягивайте до того, когда прожитого уже не воротишь, а лечиться долго и накладно. Пожалуйста.

p/s Хотела написать про то как я устала принимать дорогие лекарства, про то как рассталась с парнем из-за отсутствия у меня возбуждения, про то как устала от отсутствия желания что-либо делать...Ну вот и написала.