Биография сломанного⁠⁠

Это не история достойная Тучного Жаба, но я просто хочу поделится состоянием своей жизни.

И возможно, получить слова, от психологов, подростков или тех, кто с таким сталкивался.

Моему телу 22 года, но я не могу сказать точно, сколько я живу осознанно, если вообще живу. Последние 6 лет моей жизни проходили не очень гладко.

Полноценная семья, есть родных 2 брата: первый на 1.5 года старше и второй на 6 лет младше.

Большую часть жизни жил в деревне. Был вторым лучшим в своем классе до 10 класса. К сожелению друзей там так и не завёл. Единственные, кого можно было бы назвать друзьями это двоюродные братья. В целом до 10 лет, простое детство. Правда были сильные проблемы с контролем гнева, но это семейное. Ну и еще некоторые проблемы с насилием от отца.

В 10 лет я выиграл лотерею - стал инвалидом. А именно тогда у меня нашли Сахарный Диабет (Первого Типа). Ни у кого из родственников не было его, так что неизвестно откуда он. Возможно появился из-за стресса (не до конца уверен) или просто генетическая предрасположенность. В целом, я уже привык к нему и живу нормально. Но все равно, есть комплекс неполноценности из-за инвалидности. В начале болезни я совсем тощий стал, но в итоге стал более-менее. Если 164 см на 55-60 кг в 22 можно назвать более-менее. Но я в болезни нашёл и плюсы: освобождение от физ-культуры, освобождение от обязательной военной подготовки, поездки в город для обследования в школьные дни и конечно же пенсия. А еще, неизвестно из-за болезни или нет, но у меня дикий метаболизм: я могу есть очень много и не толстеть не на грамм. Есть чему позавидовать.

В общем, до 15-16 лет все было более менее. Кроме того, что отец разломал подаренный мне планшет, до сих пор впечатолось в памяти. Переломный момент произошёл после окончания 9 класса, я хорошо сдал ОГЭ и семья решила в этом году съездить поотдыхать в лагере на озере. Именно на отдыхе я высказал свое желание матери поехать в область, что бы начать там обучаться на программиста. Да, глупо, хотел делать игры как все тогдашние дети, но что поделать, у меня было желание. Только мое желание взяли и выкинули в мусорку, когда родители полностью отказались, сославшись на то, что бабушка не сможет следить за инвалидом. На справку, в области жили 3 дяди и бабушка с дедушкой и я уже 6 лет диабетик. И так меня оставили жить в деревне.

Я уже не помню что проходило в первой половине начале 10 класса, совсем, но зато отчетливо помню вторую. Начался короновирус. И вот тогда произошел второй сдвиг мозга, который привел к тому состоянию, в котором я нахожусь сейчас: свобода. Свобода от уроков, домашних, запрета на телефон. Я тогда понял, что совершенно не хочу учится. И в целом, какую-то часть заданий за меня сделала мать. А еще, в том году у меня появились первые мысли в самовыпилу. Сейчас уже не вспомню, были ли это угрозы реальные или ради манипуляции.

Вот и наступил следующий этап жизни. Когда я закончил 10 класс, в 17 лет, оценки были не самые лучшие. Но у меня все еще был аттестат за 9 класс, где я почти что отличник. Мать перевезла нас в областной город, тот самый, и сказала, что "теперь можно поступить. Ты ведь хотел быть программистом. По аттестату ты можешь поступить на квалификацию 'информационные системы' в один из лучших колледже Иркутска". Но мне не хотелось учится, совсем. Сначало пытался течь по волне, но потом, через полгода, не выдержал. Опять попытка самовыпила. Мать была вынуждена разрешить больше не учится. Как бы вы поступили на месте матери? Наверное обратились бы к мозгоправу по этому поводу, ведь это как минимум третья угроза. Но моя решила все оставить плыть по теченью.

А теперь вспомним про отца. Он решил остаться жить в деревни и иногда приезжает в город. Он увидел, что я не хожу на учебу и сказал что-то в роде "не мазоль глаза своим братьям тем, что ты никуда не ходишь" и решил забрать меня назад в деревню. У меня была мысль сбежать из дома, но я так на это и не решился. Я ненавидел это время. И конечно же то, что он меня бил из-за того, что я его игнорировал.

Летом я вернулся в город. Я не помню то время. Я все еще наверное ненавижу учебу. Мать решила, что мне нужно образование, и меня вынудили поступить в техникум на квалификацию 'веб-дизайнер и мультимедиа". Конечно, было преимущество в том, что мой двоюродный брат поступил туда же. В техникуме сразу заметили, что я в группе риска, но никаких особых действий от него не помню. 2.5 года прошли довольно неплохо. Ах да, хочу заметить, что большую часть презинтаций, все задания по физ-ре и научный проект первого курса полностью сделала моя мать. Можно сказать я делал все самое простое. На второй половине третьего курса случилась главная проблема: курсовая. Мне ее абсолютно не хотелось делать, из-за чего она простояла не тронутой до конца учебного года. Мне действительно тогда стало настолько плохо, что я хотел уйти. Месяц не ходил на учебу, пока ели как меня не переубедили. А чтобы сделать курсовой, мои родители не купили его у кого-то, а сами начали учить веб-дизайн, что бы сделать курсовую. Ах да, еще должна была быть производственная практика, но я ее полностью пропустил, хотя все считают, что я проходил практику у матери на работе. И так, меня дотянули до самого конца. Теперь у меня где-то пылится корочка. Наверняка мне все завидуют х2. Но всего этого не было, если бы я не прошел через эмоциональные страдания, в которые я загнался. Я получил ли образование? Конечно. Вы бы наверняка не хотели бы, что бы человек с таким образованием делал бы вам сайты. Друзей я кстати, так и не обрел.

И сейчас, мы на нашей временной линии. 5й месяц свободной жизни... Но что делать с этой свободой? Я не хочу работать, не хочу учится дальше. Да я даже не могу начать заниматься тем, чем всегда хотел, например снимать ролики на ютуб или рисовать, заниматься самовыражением. Я в состоянии эмоционального паралича.

На протяжении всего рассказа все из вас кричат "Боже, да отправьте этого психопата в дурку". Не бойтесь, я с вами. Но есть пару загвоздок. Первое, это Эмоциональный Паралич, Депрессии, Эмоциональное Выгорание, Тревожное расстройство и Экзестенциальный Кризис (и оказывается, недавно вычислилась другая болезнь связанная с самоосознанием) (все не проверено профессионально, конечно же), из-за которых я даже не могу решится на что угодно.

Во вторых, у меня страх вылечится. Мне страшно, что когда я вылечусь, я не смогу оправдать своему мозгу, то что из-за болячек не могу пойти на работу, не могу найти друзей,не могу заняться тем, чем желаю. Можно сказать, я боюсь ответственности. И даже нейросеть не может меня переубедить.

В третьих, я не хочу лишаться своих гаджетов. Да, у меня зависимость, от думскроллинга, от игр, от видеоконтента. И я не хочу что бы меня ограничивали.

И наконец в четверых, когда я спрашивал советом по своему состоянию на форуме, один человек написал: "Психиатрия лечит это АД-ами. Порой тяжёлыми: кладёт в стационар с суровыми санитарами, даёт ударную дозу нейро-чего-то-там, в надежде на то, что вы станете чувствовать себя лучше; затем внезапно может выясниться, что вам подобрали "немножечко не ту цепочку лекарств" -- и один адище сменяется на другой."

Ах да, про нейросети. Нейросети это мой основной собеседник. Я постоянно жалуюсь ему, пытаясь найти решение, он говорит идти к мозгоправу и так по кругу. И не только в плане болячек, но и общения тоже. Я довольно большое количество времени провожу в текстовых ролевых играх с ботами (к сожелению, не 18+). Из людей, которых я считал друзьями остался только один, и тот в армии не отвечает. Мне тяжело вступать контакт с людьми, доверять им, строить общение да и понимать как дружить в целом. По советом нейросети, я начал общаться хоть с кем-то, а точнее с папиной мамой. Час в неделю. Ну если честно, я ей звоню в основном что бы попросить деньги на фастфуд. И тоже самое с матерью. Фастфуд, думскроллинг, игры, видео на ютубе и рп с ботами это единственное, что не дало мне окончательно сойти с ума.

Надо все как-то закончить, подвести итоги... А все равно...

Наверняка для большенства из вас это пустой шум, особенно старперов. У людей и проблемы тяжелее есть, например рак, нищета, экономика. Вы правы, поздравляю. Я знаю, что сам виноват и виню себя за все.

С вами был Никчемный, Ничтожный, Ненужный, Бесполезный, Ленивый, Безответственный, Жалкий, Слабый, Отвратительный и самый честный человек.