Апатия, эскапизм, самобичевание.⁠⁠

Пост в лигу психотерапии.

Желаю доброго времени суток всем, кто это читает. Долго сомневался насчёт идеи написать сюда пост, так как читаю эту лигу давно, пусть и выборочно, но читаю. Хочу попросить совета.

Сложилось так, что последние две недели моей жизни потихоньку превращаются в ад для моего мозга. Подобные настроения бывали и раньше, но не так сильно, так сказать, белая полоса, сменяла чёрную, а сейчас кажется, что чёрная полоса замкнулась в бесконечность. Как обострение какое-то.

Расскажу немного о себе, студент, 4 курс, 21 год, вокалист группы в жанре Deathcore / Metal . Ранее увлекался парапланеризмом, стрельбой, да и вообще какие-никакие хобби были.
Грустные состояния наплывали, но в основном из-за отношений/финансов/самореализации, купировал это всё тусовками с друзьями, если получалось, прятался в мире игр, книг, сериалов, вроде помогало.

Нынешняя ситуация, наверное начала завязываться летом, когда нашёл работу, и всё время уделял ей. Не хватало времени даже поиграть в любимые игры, посмотреть сериалы, иногда даже поспать. Потом стал жёстко ощущать нехватку внимания со стороны женского пола, т.к. давно не общался ни с кем. Обычно никогда с этим проблем не было, кинул пост в какую-нибудь группу знакомств, написал что-нибудь необычное и восполнил так сказать недостаток этого внимания. Позже мне надоело, что у меня нет времени, решил уволиться. В этот момент познакомился со своей будущей девушкой. Спустя почти неделю начали встречаться, я можно сказать, пребывал в состоянии эйфории, уделял ей почти всё свое время до где-то конца сентября.
В этот момент уже устроился на другую работу, но закончились деньги, а зарплата была нескоро. Настигли финансовые проблемы, снова ухудшилось настроение, захотелось чаще прятаться в игры/фильмы. Стал загоняться жестко по поводу того, что девушку не смогу никуда сводить, да блин, даже в трамвае за неё заплатить. Но когда деньги появились, лучше не стало, это где-то середина октября, я стал часто видеться с друзьями, чаще пить алкоголь, бездумно тратить деньги, соответственно их так и не было. Настроение так же оставалось не ахти. В универ не ходил с сентября, изредка появляясь на парах. Появилось куча желаний, которые не могу осуществить. Постоянно что-то хотел купить, что-то поесть, куда-то пойти. Девушка забила тревогу, но я списывал всё на деньги. На работе появилась куча задач, выполнял которые строго в дедлайн, постоянно откладывая. Да и вообще, любое занятие было сложно начать. Хотел сходить к стоматологу, начать заниматься растяжкой/небольшой физической нагрузкой, записаться на плавание. Так ничего и не сделал. Стал чаще пить, меньше общаться с девушкой, чаще сидеть дома, тупо залипая в игры или пикабу/вк/инсте/ютубе. Забыл написать, за это время успел пару раз переболеть, насморк с кашлем не прошёл до сих пор. В сентябре записался на курсы по экстрим-вокалу. К середине октября начал просто забывать про занятия и тупо их прогуливать, хотя это, пожалуй, было моим смыслом жизни(да, влажные мечты про карьеру рок-музыканта), потом выдалась неделя тусовок - два концерта,  куча вечеринок, вроде бы куча положительных эмоций,  думал после такой встряски будет лучше, но при этом пил почти неделю подряд. Расстался с девушкой, так как долго не виделись, мало общались, она предложила закончить отношения, т.к. был в состоянии похмелья и с плохим настроением.
Продолжил пить. Начало пропадать желание с кем-то общаться, куда-то ходить(только на работу ходил, т.к. жить где-то надо), играть в игры, что-то смотреть. Просто прихожу с работы, залипаю на пикабу, напиваюсь, иду спать. И так последние дней 5. Настроение и самочувствие в полной жопе. Стал очень скучать по девушке, вспоминать все эти моменты, пытался плакать. Вчера ей рассказал это всё в сообщение, покурил и лёг спать. Сегодня бы мне, как вроде лучше, может потому что вчера не было денег на алкоголь, и выспался в свой наконец-то выходной. Но постоянно какое-то ощущение, что теперь всё не так, как раньше. Вроде бы не всё так плохо, но кажется, что внутри меня торнадо из мыслей, которые как лезвия режут мой рассудок, какая-то такая метафора складывается. Постоянно всех своих неудачах виню себя, постоянное чувство вины, тревожность стала появляться слишком навязчивая, но вроде по логичным поводам. Стал думать, что я буду делать, если кто-то умрёт из родителей. И так далее.

И собственно, вопрос, нужно ли с этим идти к психиатру, или реально справиться с этим своими силами? Читал здесь посты от людей с реальными клиническими болезнями, вроде у меня не всё так плохо. Но кажется это уже звоночки.
Ещё ранее были проблемы со сном, но в данное время вроде бы устаканил режим более или менее, но трекер говорит, что сплю плохо.
Ранее при подобных мыслях думал о суициде, но принимал его только в идеальных условиях, т.е. уснуть и не проснуться. Прошу прощения за такой длиннопост из текста, но лаконичнее не смог.