Апатия в 16 лет
Мне 16 лет, живу в Москве, учусь в 8 классе, из-за переездов из одной страны в другую меня посадили на класс ниже. Мои ровесники совсем отличаются от меня, а друзья вовсе младше на год или же больше. По моему мнению я опережаю по мышлению многих из моего окружение, многие люди для меня лишь как NPC как в игре, а друзья просто школьные занятие, ведь особой поддержки я не получаю, потому что как я уже говорил опережаю по мышлению и часто друзьям не интересны мои мысли, переживания.
Почему же у меня Апатия? да.. этот диагноз я выписал сам себе, любой человек ищет решение проблемы в интернете... Начнем с далека, мне 8 лет учусь в своей стране, проучился половину 2 класса, после с родителями переезжаем в Россию, прожил половину жизни тут, но знаю свой язык, пишу, читаю. Чувство опустошенности начали проявляться в 12 лет, тогда для меня жизнь стала казаться странной, я начал ощущать совсем иные чувства, чувства потерянности, будто все нереально, опять прочитав в интернете это все описали как "Дереализация". Я просто потихоньку смирился с этим и начал выделять время творчеству, начал писать стихи, смотреть разные видео про философию, например образование жизни, людей, мышление и это все будто усилило действие так называемой "Дереализации" но мне все равно нравилось смотреть и узнавать что то новое. Вернемся к стихам. На данный момент я написал более 30 стихов, да.. за 4 года мало по мне, но мои стихи отражают мое мышление, состояние и чувства. Тем кому интересно можете найти в телеграмме "bibliotekastixovGR".
Моими словами Апатия - полное отсутствие интереса к чему либо, к людям, к еде, к фильмам, к музыке одним словом это можно выразить как пустое чувство небытия, чувство которое ведет за собой лишь одно это желание не быть, желание не чувствовать. Еще когда у меня начала проявляться та самая "Дереализация" в возрасте 14 лет я начал это ощущать, данное чувство опустошенности была совсем незначительной, я мог ее почувствовать ночью и то думая как я обнимаю девушку которая мне нравится сразу облегчала ситуацию, но все же чувство потихоньку разрасталась. Уже ближе к 15 лет, я это чувство начал чувствовать все чаще, чаще, чаще, никакого счастья, полное понимание жизни, боли и страдания. Тогда моим родителям не понравилось мое состояние но все же отталкивались от того что якобы "Подростковый возраст". Мне через месяц исполняется 16 лет, в серой Москве где почти не видно солнце, почти нет тепла я не чувствую уюта и комфорта, эти условия будто как усилитель моего основного уже как "Родного" чувство опустошения - Апатия.
Еще одна причина почему это чувство стала сильнее. 2 года со мной общалась девочка из параллельного класса, тогда я не придавал особенного значения, ведь для многих я адекватный, красивый, обеспеченный пацан и никого не волновало что я из села, ведь я воспитан как надо, понятное дело что девушки легко мне давались. Так вот я ее любовь можно сказать игнорил по многим причинам, так как я человек из страны где христианство это важная часть человека, я отбрасывал мысль быть с ней потому что она мусульманка, еще что отталкивало меня, это возраст. У меня тогда были принципы. 1 - Девушка только из моей страны. 2 - не заводить отношение до 16, почему? потому что я понимаю что отношение это ответственность, да и забота для которого нужны денежные средства которые я не зарабатываю, а получаю у родителей. 3 - Не заводить отношение с теми кому нет 16. Я придерживался к своим принципам и просто дружил с ней, она мне писала я сурово отвечал, но она писала, писала, я успел привыкнуть к этому. Наступило лето, я семьей полетел в свою страну, отдыхать, там у меня двоюродная сестра, многие родные, почему я выделил сестру? Дело в том что когда я жил у нее, с нами жила ее другая сестра которая приходилось мне никем, она была по красоте менее красива, но ее формы и возраст заставили почувствовать некую симпатию и тогда я как полный дурак, сказал что я устал от подруги которая писала мне, они же своей чередой, обидели ее и мы с ней не общались все лето. После как я узнал она каждый день плакала и не могла общаться с другими людьми. Когда я обратно прилетел в Москву, я напрочь забыл ту девушку к которой чувствовал симпатию, я восстановил отношение с той которая меня любила, мы снова общались. В один момент просто я присмотрелся к ней и понял что она симпатична мне. Вечером же листая Ютуб я наткнулся на видео с надписью "Советы для 15 летних подростков" первым же советом было то чтобы любить тех кто любит вас, ведь пока вы молоды надо не отпускать шанс. После этого совета я сразу выключил видео. Недели две, я присматривался к подруге и каким то чудом, я влюбился до безумия, отбросил все принципы, отбросил мнение родных, отбросил все, но начал любить ее. После еще недели, мы начали встречаться, я любил ее она любила меня, месяц.. это продлилось месяц.. за этот месяц я ни разу не почувствовал Апатию или же дереализацию, я был счастлив. Она украла мой первый поцелуй, украла первые сильные чувства.
До нового года оставался месяц и в прекрасный день декабря, она мне пишет что боится быть в отношениях и она совсем не понимает свои чувства. Боится из-за родителей, что мол они узнают и накажут ее. С моей стороны я всегда получал поддержку от родителей, но я ее понимаю. Я с полным понятием чувств отпустил ее, нет.. я не прекратил любить. Эта ситуация самый сильный катализатор моих ужасных чувств... Да.. Апатия.. Дереализация.. еще и депрессия.. До нее жизнь была не такой красочной, она подарила месяц счастья и отобрала так же, подарив вечные муки. В отношениях с ней, я заботился о ней, всегда следил чтобы у нее все было хорошо, она отбросила все вредные привычки ради меня, я был счастлив что нашел ее и делал все чтобы не упустить, по словам ее подруги такого парня как я мечтает любая.
Прошло 4 месяца, я все еще люблю ее, мне полностью забыть не получится, я ее вижу в школе, мы с ней общаемся, я вижу с ее стороны некие чувства ко мне, ее некие поступки доказывают это, да и ее подруга которая вечно мне твердит что она меня любит. Но она мне отвечает сурово, совсем не так как я ей пишу, она не пишет что скучает, она может обмануть меня сказав что болит голова и просто уйти чтобы не общаться со мной, это меня сильно ранит. Девочке 14 лет, летом 15, вот почему я не хотел любить кого то младше 16, она со своим не пониманием убивает меня. Я застрял между двух прутьев, что мне делать я не знаю..
К этому времени у меня проявилась особое внимание к музыке, я ее слушаю каждый день. После школы уже месяц как я прихожу в полной Апатии, ложусь и сплю под музыку, Пришел в 3, уснул, проснулся в 6-7.
Что меня спасло от вечной боли? Прогулки, после того как я проснулся, беру наушники и иду гулять по холодной москве, один, под музыкой чаще всего группы "Мияги и Эндшпиль" это мне помогает. Теперь же я живу без нее, живу без ее слов, без ее присутствия в моей жизни. Да, я много ее обидел, может и заслуживаю этого...
В моей семье все хорошо, у меня обеспеченная семья, нет ссор, нет никаких проблем, живу и смело скажу что много кто завидует как я живу, хожу с айфоном, одеваюсь в дорогую одежду. Жаль что они не знают что я чувствую..
Спасибо, что прочитали столь длинную историю, я все же решился поделиться моей историей и мне от этого хорошо, всем спасибо!