Анекдоты про Ирландцев и не только
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
(C давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке – ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
– Подумайте об отце и матери, – кричит полицейский.
– Я сирота.
– Тогда подумайте о своей любимой, – умоляет страж правопорядка.
– Я – гомосексуалист.
– Подумайте хоть об ирландских святых!
– Зачем, я ведь англичанин, – отвечает самоубийца.
– Ну, тогда прыгай, свинья!
Паб в Донеголе. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
(C давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке – ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
– Подумайте об отце и матери, – кричит полицейский.
– Я сирота.
– Тогда подумайте о своей любимой, – умоляет страж правопорядка.
– Я – гомосексуалист.
– Подумайте хоть об ирландских святых!
– Зачем, я ведь англичанин, – отвечает самоубийца.
– Ну, тогда прыгай, свинья!
Паб в Донеголе. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?