Анекдоты на пятницу
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
***
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь»
***
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...
***
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
***
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам.
- Ну мааам...
***
- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
***
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
***
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
***
Слеповатый украинский полицейский 2 часа просил негра снять балаклаву.
***
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
***
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
***
- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звездочки?
- К xyям!
***
В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал?
Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете?
Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я.
В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я.
Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром.
Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца.
Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли?
Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был, или не я.
В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и говорит что нет. Потом заяц притих, уши поджал, глаза опустил и тихонечко говорит - а дальше лёва хоть убей, но я не помню.
***
Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
***
Сегодня мне исполнилось 18. Утром отец со словами: « Ну, наконец-то! Я ждал этого 18 лет!» отправил меня за пивом.
***
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
***
Вчерашний школьник приходит после выпускного домой.
Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как все: перепили, потом пeрeтрахались...
Мать:
- А девочки были?
***
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
***
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
***
Разговор подруг:
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
***
- А король-то голый! - воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.