Анекдоты⁠⁠

Так как первый пост залетел, выложу любимые анекдоты. Да, сразу скажу, баян.
1.
Ребенок не разговаривал. Уже 3 года ему. 4. 5. По всем профессорам провели, всевозможные исследования. В итоге в какой-то глухой деревне нашли древнюю бабку и она сказала, что ребёнок будет нормально говорить, но первые 3 человека, которых назовёт - умрут. Проходит пара месяцев. Ребёнок :
- бабушка.
В тот же день бабушка умирает. Похоронили, погоревали. Проходит ещё пара месяцев.
- дедушка.
К вечеру дед умер. Похоронили, поревели.
Тут месяца через 3 мужик играется с сыном и тот говорит:
- папа.
Ну, мужик в ахуе, конечно. Умирать не хочется, но чё делать - от судьбы не уйдешь.
Уложил сына спать. Искупался, побрился. Оделся во всё чистое. Лёг в зале на диван и ждёт смерти.
Минут через 30 забегает жена в квартиру. Видит мужа на диване и орёт:
- хули ты тут разлёгся?! вставай давай - сосед умер!!

2.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер. — Трамвая жду — отвечает Штирлиц. — Трамваи здесь не ходят. — Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. «Уехал» — подумал Мюллер

3.
Английский джентльмен звонит домой:
- Джеймс?
- Да, сэр.
- Позови к телефону мою жену.
- Но, сэр, она с вами в спальне…
- Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба…
- Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
- Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
- Значит, вы ошиблись номером, сэр
- Прошу прощения
- Ничего страшного, сэр

4.
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра

5.
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.


6.
-Говорят, что ты куколд?
-Да, это правда
-Тогда я трахну твою девушку.
-Это мы ещё посмотрим

7.
Попадает Хрущев на тот свет. Ставят ему на лоб клеймо "ТК". Видит он, что там с тем же клеймом Карл Маркс, Ленин, Сталин. Спрашивает он у бога: — Почему у них такое клеймо? — Ну, Карл Маркс-теоретик коммунизма, Ленин-творец коммунизма, Сталин-тиран коммунизма! — Ну, а я-то тут при чем? — недоумевает Хрущев. — А ты Трепло Кукурузное.
8.
Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

9.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?