Адский Оазис⁠⁠

Прошлая глава:Адский Оазис

Глава 2: Пробежка по углям и другие радости ада

Иван Иванов, всё ещё цепляясь за остатки своего оптимизма, как утопающий за соломинку, проснулся от оглушительного рёва горна, который звучал так, будто кто-то пропустил боевой клич дракона через усилитель. Его комната в «Адском Оазисе» напоминала гибрид тюремной камеры и модного лофта: стены из чёрного обсидиана, кровать, больше похожая на раскалённую плиту, и единственное украшение — плакат с надписью «Лень — это грех, а грех — это топливо!». Часы показывали 5:55 утра. Иван моргнул, надеясь, что это всё ещё сон, но тут дверь с грохотом распахнулась, и в комнату влетел Рогатий, коуч продуктивности, чей хвост сегодня был завязан в аккуратный узел, как галстук на корпоративе.

— Подъём, лентяй! — рявкнул Рогатий, хлопнув в ладоши с такой силой, что с потолка посыпалась сера. — Пробежка по углям через пять минут! Опоздаешь — будешь чистить котлы языком.

— Пробежка? — простонал Иван, пытаясь вспомнить, когда в последний раз бегал дальше, чем от дивана до холодильника. — Может, начнём с йоги? Или, не знаю, смузи?

Рогатий расхохотался так, что его рога завибрировали, а из ноздрей вырвались искры.

— Смузи? О, новенький, у нас тут только коктейль «Вечное Пламя» — сера, уголь и щепотка твоих раздавленных надежд. Одевай кроссовки, или я сам тебя поджарю!

Иван, проклиная тот день, когда кликнул по письму от «Адского Оазиса», натянул кроссовки, которые, к его удивлению, уже лежали у кровати. Они были подозрительно тёплыми и пахли, как будто их шили из кожи какого-то адского ящера.

Через пять минут он стоял на стартовой площадке, которая больше походила на жаровню для барбекю. Раскалённые угли, размером с булыжники, шипели и плевались искрами, а над ними висел баннер: «Беги или сгори!». Вокруг толпились другие «курсанты» — измученные души в спортивных шортах, с глазами, полными ужаса и лёгкого безумия. Один парень, с рогами, которые только начали прорезаться, шептал: «Я просто хотел научиться вставать по утрам»

— На старт, лентяи! — гаркнул Рогатий, взмахнув хлыстом, который, кажется, был сделан из сплетённых грехов. — Первый, кто добежит до финиша, получит пять минут Wi-Fi! Последний — неделю в котле с кипящей смолой!

Иван, услышав про Wi-Fi, воспрял духом. «Пять минут в интернете — это же почти отпуск», — подумал он и рванул вперёд, игнорируя тот факт, что его кроссовки уже начали дымиться. Угли под ногами шипели, как рассерженные змеи, а каждый шаг отдавался в теле ощущением, будто он наступает на раскалённую сковородку. Где-то позади раздался вопль — это кто-то из курсантов споткнулся и теперь катался по углям, умоляя о пощаде.

— Быстрее, Иванов! — орал Рогатий, подгоняя его хлыстом. — Твоя лень — это уголь под моими копытами!

Иван, пыхтя и проклиная всё на свете, всё же добрался до финиша, где его встретила Сестра Гадюэль с шприцем размером с арбалет.

— Поздравляю, новенький, — прошипела она, вонзая иглу в его плечо. — Это сыворотка продуктивности. Побочные эффекты: рога, хвост и желание работать 24/7. Не благодари.

— А Wi-Fi? — выдавил Иван, потирая плечо, которое теперь пульсировало, как вулкан перед извержением.

— Wi-Fi? — Гадюэль расхохоталась, и её черепа на рогах звякнули, как колокольчики. — Это была мотивация, дурачок. В аду Wi-Fi только для бесов. А ты пока просто топливо.

Иван рухнул на скамейку, которая, к его ужасу, тоже была тёплой. Он начал подозревать, что в «Адском Оазисе» всё, включая воздух, предназначено для того, чтобы поджаривать его тело и душу. Но времени на рефлексию не было — расписание дня, выжженное на стене, обещало «Исповедь в котле» через полчаса.

Исповедь оказалась ещё более сюрреалистичной. Ивана запихнули в огромный котёл, наполненный чем-то, что подозрительно напоминало кипящую лаву, но пахло, как его старая микроволновка после попытки разогреть пиццу. Над котлом склонился Архибес Зловредиил, держа в руках планшет, на котором, судя по всему, был список всех грехов Ивана.

— Итак, Иван, — начал Архибес, поправляя тлеющий смокинг. — Признавайся: сколько часов ты потратил на мемы про котиков вместо того, чтобы, скажем, выучить Python?

— Ээ ну часов сто? — промямлил Иван, пытаясь не касаться стенок котла, которые, кажется, пытались его обнять.

— Сто? — Зловредиил прищурился, и его глаза вспыхнули, как два красных фонаря. — Мой адский алгоритм говорит: три тысячи четыреста двадцать два часа! Это, между прочим, полгода твоей жизни! А теперь расскажи, почему ты до сих пор не ответил на письмо от тёти Любы из 2018 года?

Иван открыл рот, чтобы возразить, но котёл внезапно нагрелся ещё сильнее, и он понял, что спорить с Архибесом — плохая идея. Следующие полчаса он перечислял свои грехи: от невыполненных дедлайнов до того, как однажды съел последнюю конфету и свалил вину на соседскую собаку. Каждый ответ сопровождался одобрительным кивком Зловредиила и новым потоком жара в котле.

Когда Ивана наконец вытащили, он чувствовал себя как картошка фри, которую забыли достать из фритюрницы. Но, к его удивлению, в голове появилась странная ясность. Может, это была сыворотка Гадюэль, а может, страх, что его снова засунут в котёл, но он вдруг подумал: «А что, если я правда начну что-то делать?»

Этот момент просветления был прерван Рогатием, который ворвался в зал с новой порцией энтузиазма и хлыстом.

— Хватит мечтать, Иванов! — рявкнул он. — Следующий пункт — лекция «Как полюбить свои рога»! И не вздумай дрыхнуть, или я прикую тебя к тренажёру вечной продуктивности!

Иван вздохнул, чувствуя, как его лень борется с растущим желанием выжить. Где-то в глубине души он всё ещё надеялся, что где-нибудь в «Адском Оазисе» найдётся уголок с нормальным Wi-Fi и хотя бы одним смузи. Но пока что единственное, что он получил, — это лёгкий ожог, рога, которые, кажется, начали прорезаться, и твёрдое намерение никогда больше не открывать спам в своей почте.

— Гори ярко или сгори дотла, — пробормотал он, повторяя слоган центра, и поплёлся на лекцию, где, судя по всему, его ждали новые круги ада.