Абьюз, боль и отношения⁠⁠

Именно под таким заголовком я хочу рассказать свою историю токсичных отношений, с призрачной надеждой, что это хоть кого-то убережёт от этого ада.

Когда я была ещё неопытным подростком, в мою жизнь пришёл он – человек-мудак. Сначала всё было идеально: похожие мировоззрения, одинаковые хобби, прогулки под луной и встречи каждый день.

Но потом, очень медленно и незаметно, мой избранник, за которого я уж было собралась замуж, начал превращаться в первосортного мудака. Сначала всё было достаточно невинно: не разрешал видеться и общаться с некоторыми друзьями, имел пароль от моего профиля ВКонтакте, иногда рылся в телефоне. "Ой, беспокоится за меня, ревнует – значит, точно ему дорога!" – думала я, наивная. Со временем тиски начали сжиматься – и вот он уже не отпускает меня гулять ни с кем, орёт на меня, увидев сообщение от парня, незнакомого и мне, ломает мне нос за признание мне в любви от старого друга...

Мне казалось, что я этого заслужила – ведь это я, в конце концов, виновата, что в меня влюбился человек, с которым я не общалась несколько месяцев, ведь я подчёркивала свои сексуальность и либидо, давая поводы усомниться в моей верности... Усиливало моё ощущение вины за всё постоянное обесценивание моих желаний и мыслей: мы ходили только туда, куда захочет он, смотрели только то, что нравится ему, даже ели то, что захочет он! Никаких компромиссов – только его мнение.

Наверное, надо было задуматься ещё на том моменте, когда он заставлял меня отказаться от всех друзей, а все мои увлечения и размышления без запинки назывались тупыми. Однако не стоит забывать – я была маленькой девочкой, и я действительно думала, что этот человек – мой единственный, ведь кто ещё согласится общаться и тем более встречаться со МНОЙ, такой ущербной и жалкой. Вдобавок, все вокруг считали нас такой шикарной парой, что я не могла ни к кому обратиться за помощью, за советом – ведь это бы разрушило иллюзию счастливых отношений, а меня выставило бы несчастной жертвой. Мне было стыдно, что у меня такая пара.

После четырех лет отношений, спустя полгода после сломанного носа, благодаря другу и феминизму – я его бросила. Мне это далось нелегко: быть в отношениях с тираном было комфортнее из-за привычки, чем быть без отношений вовсе. Да, я привыкла: привыкла не отсвечивать, потакать его просьбам и бояться внимания других мужчин, за которое наказана буду я.

Но увы, я снова наступила на те же грабли спустя всего полгода.
И вот тут-то прям попался образцовый абьюзер, по сравнению с которым бывший был просто паинькой.

Этот человек успел быстро растоптать все те крохи прогресса, что вырос за полгода.
Всё начиналось с милых подарков, интересных прогулок и долгих разговоров. "Симпатичный, умный, чистоплотный – чем не идеал?" – думала я.

А потом началось: сначала он как будто в шутку проверял содержимое моего телефона, потом начал за глаза оскорблять всех моих друзей и даже коллег, а затем, видимо, почувствовав вкус доминации, начал быть просто неадекватным.

Его любимая фраза – "скакать на хуях", а любимое моё имя – "шлюха"; ну, где-то между "Настей" и "солнышком".
Он был вечно мной недоволен и во всём меня подозревал.
Он запрещал мне всё, что только можно было запретить: я не могла ни с кем видеться и даже общаться, мой телефон был проверяем тщательнее, чем ВКонтакте сотрудниками ФСБ.
Не доверял мне он от слова совсем: после работы искал на мне следы чужой спермы, а на любого поздаровавшегося человека смотрел волком.
Он не работал нигде, просил подарки, а потом обвинял меня в транжирстве.
Запрещал мне пить, а сам приезжал ко мне чуть ли не на четвереньках.

Я читала статьи о том, как сохранить отношения. Пыталась следовать описанным там рекомендациям. Старалась угодить ему во всём, быть идеальной девушкой. Были попытки обсудить ситуацию, чтобы понять, что ему не нравится, и это исправить – они заканчивались криками о моей распутности и бесполезности.

Потом он начал бить меня. Бил в живот: больно очень. Не раз бил по лицу, задевая пирсинг: в итоге оный пришлось снять из-за не проходящего воспаления.
Он не проходил на встречи – забывал или забивал, я не знаю, но мне приходилось стоять часами на морозе, в слезах, забрасывая его звонками и сообщениями, которые он игнорировал.
Однажды я два часа простояла в -10 в дырявых кедах под его окнами, безуспешно пытаясь дозвониться – я за него беспокоилась почти на грани истерики, а он не отвечал. Потом, спустившись, он дал леща за то, что я общалась с мужчиной, который, увидев меня зарыданную в час ночи, не прошёл мимо и пытался успокоить.
Уже после разрыва я узнала, что часто в то время, как я себе не находила места, волнуясь, где он там и что с ним, он мне изменял.

Я вечно была не такой, какая нужна – неудобной. Неидеальной. Я пыталась исправиться, но тщетно.
Я не могла и подумать, что это токсичные отношения – ведь уж я то в этом эксперт после четырех лет! Если я краешком мозга и осознавала происходящее, то не могла в этом признаться ни себе, ни окружающим – ведь не могла я так опростоволоситься и наступить на те же грабли!

После этих отношений прошёл год, и я худо-бедно смогла восстановиться после психической травмы. Мне очень больно и страшно за других девушек, находящихся в подобном капкане. Почему мы не уходим? Потому что мы не понимаем ценности себя как личности, и боимся признаться, что позволили над собой так измываться.

Любой человек, подвергающийся абьюзу и осознавший это, должен запомнить одну фразу: "Он не изменится. Никогда".