Вот и я вступила в клуб разведенок⁠⁠1

Три года назад я узнала, что муж мне изменяет. Точнее рассказали мне об этом еще раньше - незамужняя подруга в деталях рассказала где и с кем она видела моего мужа, но чем больше она говорила, тем сильнее я убеждала себя, что она хочет поссорить меня с мужем и сама соблазнить его. Мой муж статный, обаятельный, работящий, я сама себе завидовала. И ей не поверила, общаться прекратил, но червячок сомнений посеялся.

Я стала следить за поведением мужа и в итоге залезла в телефон и оказалось, что подруга говорила правду - там я увидела и переписку, и фото дамы мужа. И я поступила Как "мудрая женщина" - решила, что мужу чего-то не хватает в семье.

На тот момент мы были женаты двадцать лет, мне 45, ему 47. Двое детей, я работаю из дома, хожу в бассейн, не всегда есть время чем-то позаниматься по дому, да и желание не всегда было. Могла кормить полуфабрикатами, пол не идеально чистый, постельное белье не гладила. В общем я решила стать идеальной хозяйкой, даже мясорубку купила и сама стала делать пельмени.

Мне казалось, что муж в восторге, некоторое время даже на работе не задерживался. Я ему как-то перегладила все рубашки, он меня утром (да, я стала просыпаться раньше и делать ему завтраки и провожать на работу) поцеловал, а вечером позвонил и сказал, что задержится, какие-то проблемы на работе. И домой пришел в два ночи. В мятой рубашке. И мне так стало обидно, я ему эту рубашку наглаживала, а какая-то фифа его раздела и даже не позаботилась нормально повесить эту несчастную рубашечку. В общем муж уснул, а я плакала, что рубашка мятая. Почему-то даже наличие любовницы на тот момент меня не так расстраивало.

Залезла в телефон мужа, а девушка-то оказалась новой. Я подумала, что это отлично, значит он не влюбился, просто ему нужен секс с кем-то новым. Это я понимаю - сама иногда вспоминала, какие были ощущения именно от секса с кем-то еще неизвестным - новые ощущения, эмоции и так далее. И подумала - значит муж хочет чего-то новенького, да, нечестно по отношению ко мне, но понять могу. И тогда мне в голову пришла "гениальная" идея - а найду-ка и я себе любовника, тогда мы будем в равных условиях, я не буду ревновать, муж будет рад, "идеальная" семья. Начала переписываться с мужчинами, с одним договорилась о встрече и начала придумывать, а как бы уйти из дома днем в выходные. Сказать, что я встречаюсь с подругами? А что если он узнает, что я не встречалась в подругами? Дальше врать? Мне так стало мерзко от себя, что я просто заблокировала этого бедного неизвестного мне мужчина и начала думать дальше - что еще я могу сделать, чтобы сохранить брак.

В 40 лет я, конечно, уже не так красотка, что была в 20, поэтому занялась внешностью - не просто бассейн и танцы, а силовые тренировки, чтобы попа побольше, талия уже. Начала ходить на антицеллюлитные массажи, к косметологу на чистку лица, маникюр не домашний - а салонный. Даже кератиновое выпрямление волос сделала. Ненадолго, но волосы и правда были шикарные. Параллельно я читала переписки мужа с любовницами и тогда появилась новая. Они видимо обсуждали меня, одно из сообщений ему было - да она точно трахается с кем-то. В итоге муж вместо того, чтобы радоваться, какая у него жена, устроил мне историку, что у меня любовник. Я не выдержала и рассказала, что знаю все о его любовницах и что он мудак и я его ненавижу.

У нас началась холодная война, свидетелями которой стали дети. Не горжусь. Но тогда желание, чтобы у детей было нормальное детство, было не такое сильное, как желание уколоть мужа.

Мы стали соседями, я ему перестала готовить, гладить, разговаривать. И в какой-то момент разбирала одежду на стирку, там были его вещи, я пришла к нему в комнату и швырнула это в него, сказав, что пусть его вещи стирают любовницы. А он мне лишь ответил, а зачем ему тогда я.

И вот знаете - меня вообще отпустило. Я подумала - если ему от меня нужно только то, что я фактически за ним ухаживаю, как мать, то зачем я стараюсь сохранить этот брак? И начала готовиться к подаче на развод - у меня добрачная квартира, где были жильцы, их предупредила о выселении, подбила свои финансы, поискала информацию о школе и кружках для детей рядом с домом. К мужу начала относится ровно, даже секс был, думаю, он считал, что у нас все налаживается.

В какой-то момент он сказал, что ему нужен отпуск и чтобы я решила, куда хочу поехать. Я сказала, что никуда, да и у детей школа, в итоге он психанул и поехал один. Ну, то есть без нас, возможно с другой дамой. И пока он был в отпуске, я вывезла все наши вещи в свою квартиру, подала на развод.

Какой же был скандал, когда он вернулся - я был и крысой, и неблагодарной тварью, и истеричкой. Меня обвиняли, что я слишком самостоятельная. Ну да, не было бы у меня квартиры и работы, мне было бы сложнее уйти, конечно.

Его доводы на меня не работали, подключилась его мать, убеждала меня, что все мужики изменяют. Но когда я ее спросила, сколько любовниц было у ее мужа, она почему-то обиделась и сказала моему тогда еще мужу, что я назвала его отца блядуном.

Мы развелись, дети в этом сентябре пошли в новую школу и вот от кого я в шоке, так это от детей - с их стороны никаких скандалов, что пришлось сменить место проживания, сын последний год учится, сказал ему вообще все равно, а дочь рада что рядом есть кружки по ее интересам. Прям громадная поддержка именно от них.

А вчера встречалась с подругами и мы обсуждали личную жизнь, они конечно сказали, то мне нужен новый мужчина, хотя бы просто для секса, но я ответила, что просто трахаться не умею, мне нужны чувства. А довериться кому-то и полюбить будет сложно, я была уверена, что мой бывший изменять не будет. Как довериться вообще незнакомцу? И вот что-то вообще не понимаю, как теперь строить личную жизнь, без секса-то плохо, а вибратор - не то. Да и обнимашек с любимым хочется.

Еще меня спросили, не жалею ли я что не ушла сразу и потеряла три года. Все-таки мне скоро полтинник. Но, если честно, нет, не жалею, возможно если бы я ушла тогда, я бы сейчас думала, а вдруг я могла бы изменить что-то и спасти семью. А теперь я точно знаю, что спасать-то было нечего.