6 месяцев спустя... развод с мужем был ОГРОМНОЙ ошибкой :(⁠⁠

Оригинал

Это длинный пост, но он стоит того, чтобы его прочитал каждый...

Если бы я могла дать кому-нибудь совет по поводу развода, я бы посоветовала не делать этого без серьёзной причины. Если ваш супруг избивает вас или угрожает вам или вашим детям, тогда, конечно, убегайте и побыстрее.

В моем случае не было никакого насилия. Мы были вместе 8 в основном хороших лет, и у нас четверо детей. Примерно 5 лет спустя я получила повышение по службе и вбила себе в голову, что мой БМ (бывший муж — прим. переводчика) тянет меня вниз или, по крайней мере, мешает добиться большего успеха и лучшей жизни. Мы никогда не были богаты, но после моего повышения я начала зарабатывать больше, чем он. Я начала брать дополнительные часы работы, в то время как его часы, наоборот, уменьшились, чтобы он мог чаще быть дома. Я действительно начала обижаться на него за то, что он был дома и за то, что он мог проводить время с нашими детьми. В большинстве случаев, когда я приходила домой, они уже готовились ко сну, если еще не спали. После нескольких месяцев моей новой работы мне стало ясно, что дома без меня дела идут неважно. Иногда по вечерам, когда я возвращалась домой, посуда была не помыта, или дети не покормлены, или еще что-нибудь, из-за чего я могла на него разозлиться. На самом деле это не было чем-то серьёзным. Он говорил, что будет стараться больше, но что все время находиться дома тяжело. Это всегда по-настоящему выводило меня из себя.

В течение следующих двух лет ситуация продолжала ухудшаться. Мои часы работы не сокращались, а он перебивался с полного на неполный рабочий день. У него не было удобного времени, чтобы работать полный рабочий день из-за моей занятости, но нам также нужны были деньги. Всякий раз, когда он говорил мне, что может брать дополнительные часы, я ныла, и чем меньше часов он брал, тем больше я ныла, что он не приносит достаточно денег. Всякий раз, когда он намекал о противоречии моих слов, я говорила ему, что он должен сам разобраться в этом. Я знала, что это будет беспокоить его, поэтому начала говорить это часто и усердно. Я действительно начала обижаться на него и отстранилась от него. Я знала, что это причиняет ему боль, но мне было все равно. Если бы он не хотел, чтобы ему причиняли боль, он бы, по крайней мере, попытался сделать меня счастливой. Я использовала то же самое для оправдания, когда начала общаться с другим парнем на работе. Я думала, что он просто друг, но разговоры на работе превратились в переписку дома, а затем в фотографии и видео, а затем в попытки улизнуть, чтобы побыть с ним наедине. Я знала, что это неправильно, но это заставляло меня чувствовать себя такой живой, а мой муж не заставлял меня чувствовать себя так уже много лет. Я устала быть несчастной, и я делала это для себя. Хуже всего было в ту ночь, когда я пришла домой в нормальное время и обнаружила, что он убрал весь дом, приготовил ужин для всей семьи и выбрал фильм, который мы все могли посмотреть вместе. Пару лет назад я бы упала в обморок от счастья, но в ту ночь я не могла даже смотреть на него и притворилась больной. Остаток ночи я провела в постели, пока он прислуживал мне, проверял, как я себя чувствую, и даже готовил мне другую еду и приносил ее мне в постель. Я почувствовала себя ужасно, а потом разозлилась из-за того, что он заставил меня так себя чувствовать, и к концу вечера я переписывалась с тем парнем.

В течение следующего месяца или двух после той ночи не имело значения, что он делал. В большинстве случаев он был неправ, просто дыша. Он так расстраивался из-за того, как я с ним обращалась, а я просто ждала и подталкивала его к тому, чтобы он потерял самообладание, потому что я знала, что в конце концов это произойдет. После большинства наших ссор он извинялся за все, что я ему предъявляла, в чем он был неправ, даже если на самом деле не было за что предъявлять, но я никогда не извинялась в ответ. Обычно я находила способ заставить его чувствовать себя еще хуже. Я знала, что была права, потому что он был неправ, и это было все, что имело для меня значение. Я даже притворилась, что мне все равно, когда он узнал о моих отношениях с парнем с работы. Это действительно разрушило меня изнутри, когда я увидела, что он сдерживает слезы, но я не собиралась позволять ему это видеть. Он был в крайне подавленном состоянии, и именно тогда я решила сказать ему, что хочу развестись. Я почти слышала, как бьется его сердце в груди. Он говорил, сопротивлялся и сказал, что мы могли бы справиться с этим вместе. Я действительно не была заинтересована в том, чтобы сохранить наш брак, но всë же я порвала с тем парнем, но только потому, что знала, что смогу вернуть его обратно, если захочу.

Я видела, что он старается, и иногда давала ему это знать, но по большей части я продолжала вести себя с ним как настоящая стерва из-за любой причины, какую только могла придумать. Я не знаю, что еще мне надо было от этого человека, чтобы я наконец стала счастлива, разве что, чтобы нашел работу, за которую платили бы достаточно, чтобы мне вообще не приходилось работать. Он сказал, что искал, но искать и найти — это две разные вещи. Примерно в это же время я открыла для себя эту группу и еще несколько других. Я начала публиковать информацию о нем, но только с моей точки зрения, и получила так много одобрительных комментариев, что я чувствовала, что всегда была права. Чем больше я публиковала это, тем больше одобрения получала. Теперь не только я знала, какой мой БМ недостойный. Весь интернет говорил мне, какой он ужасный. Я начала говорить ему ужасные вещи и даже откровенно игнорировать его. Я была настолько уверена в своем мнении и мнении других, что связалась с адвокатом и через пару недель подала на развод. Я продолжала пользоваться этим сайтом и парой других, чтобы подтвердить свои мысли и получить поддержку, чтобы довести дело до конца, и, наконец, всё кончилось.

Все прошло довольно гладко. БМ не просил многого, кроме того, чтобы не разводиться и попытаться все уладить. Меня это всё равно не волновало. Он был сломлен, а я была свободна. Я могла делать все, что хотела, не испытывая чувства вины и не отчитываясь ни перед кем. Это было потрясающее чувство свободы. Правда, длилось оно недолго. В первый месяц после того, как он съехал, я пропустила день вывоза мусора аж 3 раза. В доме редко когда была хоть одна чистая посуда, а одежда лежала в куче так долго, что мне приходилось нюхать её, чтобы понять, можно ли это надевать. Я также никогда не видела своих детей более несчастными. Моя старшая дочь видела некоторые сообщения от того самого парня несколько месяцев назад и знала, что БМ все еще хочет всё исправить. Ей не потребовалось много времени, чтобы вообще перестать говорить со мной, за исключением слов, что она хочет жить с моим БМ. Все остальные дети сказали мне, что они тоже хотели бы жить с БМ. Я делала все возможное, чтобы сделать их счастливыми, но в итоге я просто все время покупала им игрушки, и их счастье длилось всего несколько минут. У меня также было много проблем с работой. Теперь, без помощи, я не могла работать все те дополнительные часы, которые от меня ожидали. В конце концов я сдалась и начала звонить БМ, чтобы он присмотрел за детьми. Он всегда приходил, так быстро, как только мог, и всегда спрашивал, не нужно ли мне чего-нибудь. Когда я возвращалась домой, я видела чистую посуду, постиранное бельё, а иногда даже целый ужин. Он никогда не говорил слишком много, когда я приходила домой. Он просто просил позвонить ему, если мне что-нибудь понадобится, и уходил. Однажды вечером он вынес мусор и отнес его на обочину, потому что был вывоз мусора, а я снова забыла. Он всегда выглядел грустным, когда наступало время уходить.

Наконец, через пару месяцев мои друзья убедили меня пойти на свидание. Был запланирован ужин и поход в кино, и я была взволнована и полна надежд, но за ужином меня охватило чувство непреодолимой вины. Стало так плохо, что в итоге я даже не пошла в кино. Неделю спустя, выплакав море слез, я лежала на кушетке терапевта. Я рассказала ей все, что произошло, начиная с повышения, которое я получила на работе. Она не согласилась ни со мной, ни с теми советами развестись, которые я получила. В итоге я ходила к ней на приём 2, а иногда и 3 раза в неделю, и чем больше я говорила, чтобы доказать свою правоту, тем больше я начинала понимать, насколько я была неправа. Это было действительно душераздирающе. Я не знаю, плакала ли я столько за всю свою жизнь, сколько в первый месяц в ее кабинете. После сеансов терапии стоимостью около 2 тысяч долларов я поняла, что у моего БМ были свои недостатки, но мои были намного хуже. Я совершила так много ужасных поступков и наговорила такие ужасные вещи, что я бы хотела, чтобы он тогда бросил меня, но он не сделал этого. Я до сих пор помню, как он просил меня на встрече с адвокатом не доводить это до конца, пожалуйста. Я все-таки сделала это, а потом хвасталась здесь, как это было здорово. Я была слишком неправа, и теперь я это вижу.

Пару недель назад я вышла с ним на улицу, когда он уходил из моего дома. Я попросила его снова быть вместе. Когда он посмотрел на меня, его глаза были полны слез, и пара слезинок скатилась по его щекам. Он сказал мне, что не знает, сможет ли. Он сказал, что боль была слишком сильной слишком долго и что если мы снова будем вместе, я, возможно, просто вернусь назад и сделаю это с ним снова. Он сказал, что всегда думал, что я пойму, как сильно он меня любит, и перестал, когда я подписала документы о разводе и испустила громкий, преувеличенный вздох облегчения. Он сказал, что это ранило его больше всего на свете, и что он не знает, сможет ли он когда-нибудь снова доверять мне. Я не виню его. Я уничтожила человека, который, оглядываясь назад, был отличным мужем. Я лишила своих детей того, чтобы с ними в доме был замечательный отец, и я забрала у него его детей. А я, та, кто добивалась развода, ожидая счастья и свободной жизни, провожу все свое свободное время, сидя дома или на кушетке у терапевта.

Пожалуйста, не следуйте советам кого-либо на этом сайте или любом другом про разводы. Если ваш брак неудачен, сначала посмотрите на себя и подумайте, сможете ли вы что-то изменить.

Это совет и для мужчин и для женщин. Разводиться - это не весело. Быть разведенной - это не весело. И видеть, как ваш муж подавлен, а ваши дети никогда не будут счастливы из-за ваших действий, - это самое болезненное переживание, которое я могу себе представить. Я желаю всем вам всего наилучшего и надеюсь, что вы дадите своим бракам второй шанс