Серия «Недоотношеньки»

Начало

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Прошел год. Эта история уже кажется мне каким-то мутным тяжелым сном, который очень резко контрастирует с моей нынешней жизнью.

Кира познакомилась с хорошим парнем в середине августа, в октябре они начали встречаться. Мне нравится, какая она умиротворенная рядом с ним. Я попробовала вписаться в серьезные отношения с серьезным человеком - это было неплохо, но человек оказался просто не мой. Мы провели серьезный месяц вместе и разбежались без претензий.

Осенью я сходила в отпуск, в который занималась просто прогулками, вязанием и на пару дней съездила к родственникам. Я перестала спешить и нервничать из-за работы, наслаждалась красивой, солнечной осенью и собственным разумом после фиксика-психолога. Три недели пролежала на больничном с ковидом и, кажется, доспала за это время всё, что недополучила из сна весь предыдущий год.

А потом ко мне в гости приехал друг, которого я приобрела весной, съездив в город, где родилась - и мы решили строить отношения. И это оказалось восхитительно. Давно забытое ощущение полного доверия, уверенность в своей исключительности для человека - да, оно того стоит.

Мы договорились с Кирой встретиться в день нашего настоящего знакомства, того самого разговора, который оказался рубежом - тогда история действительно стала разворачиваться в обратную сторону. Не сговариваясь, обе пришли с цветами. Благодарили друг друга за то, что мы есть и мы вместе.

А что Т? В октябре его бар снова закрылся, прощаться мы не пошли. Зимой он снова открылся в другом месте, и где-то через месяц я наведалась к нему из любопытства. Я перестала много пить, но разок в пару-тройку месяцев безудержные тусовки все-таки случались, и как раз в таком настроении я и приехала.

За стойкой стояла Карина. Т спал где-то в подсобке. Карина заявила, что знает кто я - ну так и я тебя знаю, сказала я. Она налила мне стакан и мы сели поговорить. Мне она почти понравилась - боевая девочка, которая знает себе цену. Держит Т в ежовых рукавицах, но всё равно уже сомневается, надо ли оно ей. Я предложила ей ссылку на эту историю - она отказалась, решив, что не вывезет. Под конец мы обнялись. Т проснулся и появился в середине разговора, всё такой же тощий и страшный, укутавшись в плед. Карина предложила ему подойти и поздороваться с бывшей - он испуганно зыркнул на меня и самоустранился.

На следующий день Карина написала с уточняющими вопросами - ей было важно знать, когда у меня последний раз был секс с Т. Я не поленилась свериться по датам, это как раз было в ночь Алых Парусов. Т тем временем истерично написывал что-то про то, что у него всё хорошо в личной жизни, а тут заявилась я и всё разрушила, что-то наговорив Карине. Я сначала пыталась объяснить, что ничего специально не рассказывала, а просто отвечала на её вопросы. Потом мне надоело с ним ругаться, я попрощалась и заблокировала его. Карина заблокировала меня сама. Бар прожил ещё месяца три - теперь Т работает поваром в чьем-то ещё баре.

Потом наступил конец февраля, и всё стало неважно. Через неделю после 24го мы с Кирой встретились в баре - держались за руки, стараясь не плакать, и вспоминали “а помнишь, у нас была проблема, что мужик спит с нами обеими и кем-то ещё? во время-то было безмятежное, оказывается”. Через два с половиной месяца я усадила кошку в переноску, взяла за руку своего парня и улетела в Сербию.

Эпизодов селфхарма не было уже больше года.

В общем, у нас всё хорошо настолько, насколько это сейчас может вообще быть. Последнее слово от Киры:

P.S. Хотите, буду писать про Сербию?)

Начало

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Для чего я всё это писала? Причин вышло несколько.
Эти события всё случались и случались, истории копились и копились, и мне стало жалко, что, рассказанные нескольким людям устно, они пропадут и забудутся.
Попутно мне пришла в голову идея одного проекта, начать работу над которым я решила с выкапывания и отряхивания от пыли своих писательских навыков - и появилась потребность где-то на чем-то потренироваться. Мне нужно было вспомнить, как я пишу, и в первый раз проверить - как люди реагируют на мой слог. Размяться, так сказать.
Ещё я решила, что мне и самой будет полезно всю эту историю окончательно выжать из себя и идти наконец дальше, тем более, что теперь у меня есть на это силы и желание.
В процессе оказалось, что моя история помогает Кире ещё раз посмотреть на всё это со стороны и тоже довыжать остатки. Увидеть, что то, что происходило - ненормально и не должно было происходить.
Делясь ссылкой с лично знакомыми мне людьми, я с некоторыми из них неожиданно сблизилась. Правду говорят в комментариях, что таких историй - легион, но не каждый её рассказывает. Мне нравится, какое коммьюнити взаимосочувствующих людей начинает формироваться, мне кажется, что каждый из них чувствует эту боль и заодно пересматривает свою. Чувствует, что он не один. Я рада, когда кто-то из них находит в себе силы поделиться своей историей со мной и испытать от этого облегчение.
Я радовалась любым комментариям. Вижу, что есть хейтеры, которые планомерно минусят каждый мой комент - это забавно. С кем-то мы вступали в интересные и ламповые дискуссии, кто-то писал слова поддержки. Больше всего я люблю комментарии про сам текст - они очень ценны для меня как для начинающего автора. Спасибо всем вам.

Что мне дала эта история? Любовь к дарквейву. Да и вообще вагон хорошей музыки. Новые места. Новые ощущения. Некоторое время я была в очень приятной эйфории. Я писала об этом в первой части - мне казалось, я не умею уже больше так чувствовать, я слишком стара для этого. Сейчас я вернулась в своё безопасное состояние без этих долбанных эмоциональных метаний, но по ощущениям - с меня как будто сняли осадочный чехол, копившийся годами. Я заново чувствую. От музыки у меня снова мурашки. Недавно я расплакалась от того, как прекрасно петербуржское небо и как идеально оно сочетается с песней, которая ровно в этот момент играет в наушниках. Я обновилась и теперь постараюсь удержать себя от нового чехла.
Тот факт, что я так крепко влипла в Т, я считаю не причиной, а симптомом своих кукушечных проблем, которые возникли до него. В какой-то момент остальные симптомы превысили разумные пределы и я очень рада, что если не от него, то от совокупности факторов (и от Киры, конечно) я получила пинок в сторону нужного специалиста и взялась фикситься. Проблемы были гораздо раньше больше в хронической форме, и это вопрос времени, когда хроническая форма перейдет в острую фазу. Острая фаза помогла мне осознать критичность происходящего и в конечном итоге избавиться и от хронической.
Я очень благодарна Т за людей. За прекрасных, интересных людей, которых я никогда бы сама не встретила. Отдельно - за чудесную Киру, которую я сразу полюбила всей душой, дружбу с которой я хочу пронести через всю жизнь. И пусть это начиналось как “дружба против” - я верю, что всё у нас с ней получится и без него.
Есть у меня такая фича (или баг, тут как посмотреть) - я ищу пользу во всём. И, несмотря на всё описанное в двадцати частях дерьмо, она была. Спасибо. П#здуй с миром.

Последнее слово Киры прилагаю с её слов и разрешения

Теххи предложила мне написать вставку и для заключения этой истории. Честно - я боюсь. Я боюсь, что когда я вслух скажу, что все кончено, он придет за мной и заберет обратно.

Для меня время, проведенное с Т, было настоящим адом. Я просто поняла это намного позже, после нескольких месяцев изоляции от него и психотерапии. Я была счастлива только тогда, когда его внимание безраздельно принадлежало мне, и мрачно терпела жизнь все остальное время. И даже когда он снова и снова выбирал не меня, я видела причину только в себе - в конце концов, я не та самая.

Меня спрашивали - ну как, как он это делает, что ты, такая умница, в это влипла? Это делает не он. Это я сделала с собой сама. Это та самая пресловутая низкая самооценка. Он просто этим пользуется на полную катушку, совершенно не стесняясь в методах получения того, что он хочет. Он гиена, которая караулит больную антилопу в тот момент, когда она наиболее уязвима, и утаскивает ее от стада, которое могло бы ее защитить.

Сейчас мне намного лучше. Мне действительно понадобилась помощь специалиста, но я наконец поняла то, что было мне неизвестно до этого: если тебе делают больно, ты не должна это терпеть. С тобой так нельзя. Дать сдачи - можно. Или хотя бы послать нахуй.

Поэтому, Ваше Темнейшество, идите нахуй. Ты не получишь ни меня, ни Теххи, и если мне подвернется способ испортить тебе жизнь - я им воспользуюсь.

Спасибо, что научил меня ненавидеть.

Что сейчас? Я перестала пить в таких количествах. Месяц я не пила совсем, потом решила проверить, поменялось ли что-то в моём отношении к алкоголю. Дело в том, что я попутно перешла на новый тип питания, который исключает углеводы, и в итоге из безалкогольного, которое я могу пить, в большинстве мест осталась только вода. Мне это надоело, и я решила аккуратно вернуть немного алкоголя (на кето-питании можно сухое и несладкое). Теперь у меня легко выходит выпить бокал и остановиться. Алкоголь по сути своей - депрессант, и я это очень ярко ощущала раньше. Теперь же, когда я еду домой после какой-нибудь тусовки слегка нетрезвая - я наконец-то чувствую только приятную расслабленность, а не желание вскрыться.
Я научилась отдыхать. Не считаю эти тусовки реально отдыхом, это больше про социальное взаимодействие, что тоже требует усилий. Долгое время моя жизнь состояла только из работы и социальных взаимодействий. Теперь я умею отказаться от встречи, если устала, могу посвятить себе целый день, восполняя ресурс - заниматься рукоделием, читать, улучшать своё жилище или просто валяться и ничего не делать.
С работой тоже стало полегче - весь тот поток работы, из-за которого я долго не могла нормально спать, раскидали по более подходящим людям, а я теперь занимаюсь налаживанием этих процессов, оптимизацией и обучением. Появилось время и силы на развитие, теперь я могу обучаться чему-то новому вместо того, чтобы утопать в потоке задач.
Я стала спокойнее. Продуктивность спокойствия и уверенности оказалась не хуже похмельной продуктивности (была у меня такая). Эпизодов селфхарма не было уже 2 месяца. Мои новые идеи стали более конкретными, проекты наконец-то начали начинаться, продвигаться, продолжаться после перерыва. Мой психолог меня хвалит второй сеанс подряд.

Что с Т? Мы не общались больше месяца. Если у Дарьи хватит сил и возможностей адвоката, она будет требовать с него компенсацию по производственной травме (надеюсь, хватит). Это поведет за собой череду проверок и штрафы. Т в долгах как в шелках, штрафы и компенсация его уже добьют. Один знакомый (тоже бархолдер) говорит, что дела идут настолько плохо, что бар и без судов не переживет этот год.
По доходящим до меня сведениям, он сейчас всё ещё с Кариной. У неё зоопарковое погоняло - мерзкая лисица. Дарья, Таня и Сева её почему-то недолюбливают - толком не могут объяснить, почему, а сама я её не знаю, чтобы делать какие-то свои выводы. Я знаю, что мы не сможем спасти всех девиц, которые с ним сталкиваются. Но надеюсь, какая-нибудь добрая душа будет скидывать им ссылку на эту историю.
Таня ушла из бара. Меня это удивило - я считала её самым преданным его если не другом, то последователем. Подробностей не знаю, знаю только что в один день она поняла, как ей всё это надоело - и вечно пьяный Т, и Карина - она положила ключ на стойку и ушла.
Я не жду, что вот у него скоро всё рухнет, и я буду злорадствовать. Я вообще не люблю злорадствовать. Но я точно знаю: если я получу подтверждение существования законов кармы, жить мне будет легче и спокойнее.

Начало

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

У Т был один пунктик: он отчаянно молодился и ненавидел мои шутки про старость (обожаю шутки про старость! особенно когда они перестают быть шутками). Свои черные волосы, в которых достаточно активно пробивалась седина, он подкрашивал - и в этот раз попросил ему помочь. Изначальный план был ехать в его юго-восточные гребеня, где я его покрашу, а он приготовит мне канонические пельмешки с бульоном и зеленым луком. Ближе к вечеру он попросил заехать за ним в бар, потому что застрял там “по директорским делам”.

Приехав, я обнаружила там Киру. Пока Т возился со своими директорскими делами, мы болтали и вообще хорошо проводили время. Кира агитировала меня пить побольше, чтобы покрасить ему жопу, а не голову, а я интересовалась, что же находится в крафтовом конверте, подписанным “Его Темнейшеству”. В конверте оказались красные труселя. У Т есть установка, что нужны красные труселя, которые надо повесить на люстру - и деньги потекут рекой. К слову, в подсобке уже висели мои и Людины, и вот Кира тоже принесла свой дар. Когда Т не было рядом, Кира попросила меня эти труселя стырить, что я с удовольствием сделала. Они до сих пор лежат у меня в тумбочке нераспакованные, как сувенир, а Кира некоторое время выносила мозг Т за то, что он продолбал её трусы.

Время близилось к полуночи, народ расходился. Т предложить не ехать в гребеня, а сделать всё в баре, всё равно народу нет. Вот он только сбегает в дикси за пельмехами, а повар уже воду на них поставил - и займемся. Минут 40 я болтала с Дарьей (она совершенно не в обиде на меня была за тот эпизод с зимним кидаловым), а потом она решила ему позвонить и обнаружила, что он торчит уже в другом баре, в который “по пути заскочил” (разумеется, по пути он был только человеку с глубоким топографическим кретинизмом). Я предложила ему сходить нахер, он не согласился и сказал, что вот-вот скоро уже придет. Зная, что за этим обещанием не стоит ничего - я попыталась потушить свою полыхающую жопу, залив в себя остатки медовухи, плюнула и пошла спать. Пришел он вроде как часа через два, я даже не стала до конца просыпаться, а утром максимально яростно его растолкала и молча ушла.

Я думала, что Т больше не сможет меня выбесить, ведь мне от него ничего не нужно - но какой же оказался способный! Меня не трогало, когда он говорил про секс с кем-то, мы спокойно обсуждали других баб, он спрашивал у меня каких-то советов (хотя я не знаю, какие советы могут помочь тому, кто выбирает “ту самую” по наличию груди и волос до жопы), я пользовала его на безудержность и хорошо проводила время. А эта ситуация меня не расстроила - она выбесила меня до глубины души. Это ж вообще ему надо было, а не мне, это не старое “собирались провести время вместе, а он поехал к Саше”. Это как тебя позвали на совещание на работе, и никто не пришел, а я, между прочим, могла выспаться или на другое совещание сходить.

В общем, полыхала я до небес, и он видимо это каким-то образом просек (возможно, по тому, как я яростно щипала его утром, когда пыталась разбудить). Он начал извиняться, просить дать возможность искупить свою вину, и вообще, он не виноват, это звезды так сошлись! Я проворчала, что у него всегда на нём звезды жопой сходятся, но покрасить его всё-таки хотелось.. Я люблю возиться с волосами, да и виноватый Т - услужливый Т.

В итоге через пару дней я снова приехала. Первым делом меня накормили - как раз тестировали новое меню. Практически сразу мы пошли заниматься волосами - я сначала его подстригла, а потом покрасила. Сделав дело, перестала полыхать и расслабилась. Вымыв волосы и высушившись, Т предложил прогуляться.

Как в старые добрые времена, мы налили две бутылочки с собой и пошли шарахаться по набережной Фонтанки. Много говорили обо всём, как старые друзья. Мне снова ничего не нужно было от него, и я больше не злилась. Он снова извинялся.

-Мне правда очень стыдно, перед тобой, перед всеми..

-Перед кем “всеми”?

-Ну перед Кариной..

-А чо Карина?

Я не знала, кто такая Карина, да это было и не важно. Важно то, что этот дебил в ту ночь, когда я устала его ждать и пошла спать, притащился с Кариной в бар, а та обнаружила, что у него спит другая женщина, устроила истерику и обиделась. Я сначала порадовалась, что не проснулась тогда от удара ногой в лицо, а потом стала просто орать чаечкой. Не помню, когда я в последний раз так над ним смеялась. Чуть менее смешно мне стало, когда чуть позже от Дарьи я узнала, что он не забыл что я сплю в баре - он просто решил своё коронное “ачотакова?”. И это действительно в его голове так: тот эпизод, когда Кира проснулась от нависающей Саши, и потом Т с Сашей феерически ругались, пока Кира торопливо линяла, был рассказан одному нашему общему знакомому с тем же “ачотакова?”. Наверное, когда-нибудь я перестану этому удивляться..

В общем, мы сидели уже в последнем по плану баре, собирались допить то, что в стаканах, и идти в бар спать, как Т сказал, что отойдет на пару минуточек, и вышел на улицу с какой-то девицей. У стойки я заметила знакомого повара, отловила его и спросила, не с Кариной ли Т вышел. Повар подтвердил. Ну, это явно не на две минуточки, подумала я, допила и пошла в бар одна. По пути, посмеиваясь, написала Т сообщение с рекомендацией не вести Карину в бар, потому что там опять я сплю. Пришла, стрельнула на кухне кусок хлеба и ушла спать.

Где-то в том же хронологическом поле я словила очень мощный “эффект внезапного заёба”. Я стояла с коллегами на перекуре с чашкой кофе в руках и вдруг ярко ощутила, что меня задолбал не Т, моё пьянство, чувство потерянности в работе или люди вокруг, а просто нахождение меня в этой точке времени и пространства. Захотелось исчезнуть отовсюду, из города, из записей, из воспоминаний людей, слиться с космической пылью и не испытывать больше раздражения от человеческой себя.

Решение возникло очень быстро: прочь из города! У меня были в загашнике 5 отпускных дней, я написала начальнику “я задолбалась, отпусти”, написала брату “вывези меня, я не вывожу”, и через три дня исчезла с горизонтов. И этот внезапный, импульсивный отпуск каким-то непостижимым образом начал процесс моего исцеления..

Продолжение

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Через пару недель я снова сидела в баре в одиночестве, уныло тыкаясь в тиндер. Кира рассказала, что Т получил-таки кредит - видимо, это он и хотел сообщить при встрече. В группе бара он выложил фотку нового места - успел уже и помещение снять. Проунылив в баре часа полтора, я решила дойти до нового места, чтобы оценить расположение и наличие ступенек, попутно переписываясь с Кирой и подцепленным из тиндера парнем. В момент поисков бара и отчета о моих передвижениях Кире я повернулась чтобы снова перейти дорогу - и столкнулась с самой Кирой. Оказывается, они с Т сидели в баре напротив и пили пиво, а она выбежала меня встретить, чтоб я не потерялась. Меня немножко уколол тот факт, что она не говорила мне что планирует с ним встретиться - я уже привыкла, как мы рассказываем друг другу про все взаимодействия с Т и поддерживаем друг друга по каждой мелочи, связанной с ним. Мозгом я понимала, что никто не обязан никому докладываться, но почему-то стало обидно. Обиду я быстренько выбросила из головы, закинув только пометочку, что значит и я перестану отчитываться, забежала в барчик поздороваться и сходить в туалет. Немного потрепалась с Т, поздравила его с кредитом, он снова звал на паэлью и предлагал заглянуть в новое помещение и оценить. Нет уж, у меня на сегодня тиндеровские планы - я махнула хвостом и поехала на северо-запад. Поставила себе галочку в голове что не задержалась, как бы мне ни хотелось безудержного тусича. Немного побеспокоилась за Киру - но она же говорит, что давно всё отлегло и они просто друзья.

Когда едешь к парню из тиндера, напрашиваясь к нему через час после начала переписки, а на улице уже за полночь - понятно, какие у кого ожидания. Но они не оправдались: мы говорили о работе, антидепрессантах, я тискала его кота, мы смотрели аниме, он показал мне свой марихуановый куст (это не эвфемизм). А на следующий день написал “Странно, что тебя шмаль не берет” (то, что хочешь услышать после ночи с парнем). Больше мы не виделись.

В начале марта Т написал, что я лучше всех в мире крашу столешницы, и ему очень нужна моя помощь в этом вопросе. На “красить” я реагирую как чайка на рыбку, так что ответила, что спланирую неделю и напишу. В итоге встретились мы через пару дней - но не покраску, а на ночевку. Я договорилась со Стасом на тусовку, после которой планировала переночевать у него и утром идти по делам неподалеку, но пока ехала на эту тусовку - мы успели поссориться, и я решила что не буду у него ночевать. Приземлилась в баре и начала думать: домой ехать так себе вариант, утром я и так еле встану, а ещё добираться до утреннего пункта назначения (там часа полтора, которые очень остро ощущаются с утра). Можно дойти до офиса и поспать там, оттуда утром дойду пешком за 40 минут или за 30 на трамвае. Подумала ещё немножко и написала Т: “а в твоём помещении уже можно спать?”.

Идея оказалась так себе. Пойди я в офис - край в 4 утра я бы уже спала. В баре можно было бы уснуть часа в 3, но я успела отвыкнуть от привычки Т добираться из точки А в точку Б максимально окольно-алкогольными путями. А в 6 утра классика - я хочу спать, он хочет говорить. Опять про отношения, про то какой он хороший и как мне с ним будет классно. Лицо я делала уже даже не скептическое, а просто задолбанное. Ну сколько можно лить мне одну и ту же хрень в уши? Последний раз, когда я о чем-то там чуток задумалась, было зимой, когда я уходила от него и он сказал “ну ты подумай обо всём, может надумаешь чего”. Я тогда подумала “ах ты ж тварь”. И каким-то усилием прогнала из своей головы всё что начиналось со слов “а что, если”, “а вдруг”, “а если бы я поверила”, “а как было бы”. И в тот момент решила, что больше никогда ни единому слову его не поверю. И сразу стало проще. Поэтому нынешние его окучивания, разговоры и стенания меня только утомляли, разбиваясь об стену в моей голове. Секс был всё ещё хорош, да. Да и жалко его было, горемычного, со всеми этими его проблемами с бизнесом, бабами, сном и прочей дребеденью.

Я приезжала два раза красить столы, попутно отмывала какую-то полку и помогала прикручивать полки за баром. Сталкивалась там с Людой - она распиливала всякие доски. В разговоре выяснилось, что он любит работать с деревом так же сильно, как я люблю красить. Решили не говорить об этом Т, чтобы наша помощь ценилась больше. Незадолго до открытия он устраивал внутреннюю тусу для своих с борщом собственного приготовления, но я как раз вымирала от побочек прививки и не пошла.

Относилась я тогда к нему не то что бы недоверчиво - я в принципе пропускала мимо ушей всё, что касалось межличностных отношений, знала что ему на меня пофиг и пыталась с ним контачить только на условиях максимальной для себя выгоды. Да, я помогала ему в баре, развлекала своей компанией - но и взамен получала максимально безудержный тусич, уверенность что меня дотащат до кровати, кучу людей вокруг, а иногда он мне очень вкусно готовил (чаще это был обмен помытой посуды на еду). Мне всё ещё было норм слить на него лишку информации (он же говорил, что это отвлекает его от своих проблем), выслушать о его проблемах и попрактиковаться в попытках оптимизации чего угодно + объяснения каких-то элементарных социальных реакций, которые он не понимал. Мы с Кирой когда-то обсуждали, что возможно, Т - психопат, который не умеет испытывать эмоции нормального человека, но как будто специально заучивает их и инсценирует. Частенько бывало, что он сделает херню - но в его голове он не сделал ничего плохого, и извинялся он только через несколько дней, как будто до него только дошло или вообще кто-то ему что-то объяснил.

В общем, относилась я к нему как к существу без души. Забавному, веселому, с которым можно расслабиться, забыться, отвлечься от невыносимого бытия (а оно реально становилось всё чернее). С которым можно иметь дело, если не забываться и больше не отдавать ему свою душу, потому что проглотит же не жуя. И в итоге я выстроила самые оптимальные взаимоотношения с ним к весне, когда никто никому ничего не должен и никто ни от кого ничего не ждет. Все его мелкие грешки меня больше не бесили - мне было плевать.

Пока, после одного события, я вдруг не стала относиться к нему лучше..

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

После локдауна у меня сформировался страх отказываться от тусовок. К зиме я уже чаще ночевала дома (как-то раз мы с Т шарахались по улице до открытия метро, а всё было закрыто из-за ограничений - такое себе развлечение зимой) - но всё ещё не могла отказаться когда меня куда-то звали. А звали часто.

Так и в этот вечер пятницы - я была очень уставшая и задолбанная, хотела приехать домой, поплакать об икеевскую акулу и уснуть часов на 12, но Стас позвал в одно мексиканское местечко, и я поехала. Т написал как раз, что хотел бы встретиться и что сейчас едет в один конкретный бар - это проблема, потому что из того же бара я вознамерилась забрать забытые там пару дней назад перчатки, а с Т сталкиваться не хотелось. Это подстегнуло меня не зависать там как обычно, а хряпнуть одну настойку, переброситься парой слов со знакомым за баром, забрать перчатки и убежать в сторону места встречи со Стасом.

На месте я обнаружила кроме Стаса его друга Гошу. Мне принесли первый коктейль, я спросила разрешения поорать на работу и орала с полчаса. Пока в меня вливалось спиртное, а из меня выливалось раздражение, настроение стало улучшаться. Надо сказать, Стас давно пытался затащить меня в стриптиз-бар. Мне было лениво тратить на это время, и я пару лет отнекивалась. А тут нам принесли сдачу сотками, и он сказал “это судьба”, а я согласилась. Со своей стороны я обещала ему рейд по барам, и мы решили всё это совместить на эту ночь.

Первый стриптиз-бар был очень пафосный. Белая лестница с ковром, на которой фотосессии устраивать, шикарный туалет с дворцовым зеркалом, вышколенные официанты. Несмотря на то, что Стас брал расходы этой тусы на себя, у меня не поднялась рука заказывать коктейль за тысячу-полторы, и наша компания выглядела достаточно по-нищебродски с пустый столом, в джинсах и толстовках. Пара девочек к нам подошли поболтать, но быстро потеряли интерес - за столиком напротив нас сидел человек явно при деньгах. Одна из девочек успела сказать мне, что ей нравится когда приходят девушки - они всегда очень деликатные, а большинство мужчин сразу лезут в трусы. Растратив небольшое количество налички, по канону засовывая их в трусики, мы пошли в обычный бар.

Сначала пытались сходить в бар, где частенько бывала Таня была на смене - но там была такая толпа, что даже стоять было проблематично. Тогда я написала Валере с вопросом, можно ли привести двух спокойных слегка пьяненьких старичков. Попутно переписывалась с Т - он всё настаивал на встрече, а я выясняла, где он находится, чтобы не столкнуться - как минимум потому, что Стас хотел бы начистить ему лицо. У Валеры сели за стойку с пивом, и там же я нашла Таню, с которой немножко поболтала. Мы сидели довольно расслабленно, когда в бар зашла Саша. Я узнала её не сразу, всё-таки видела больше полугода назад в летней одежде. Она никак не обозначила узнавание меня, но я решила всё-таки слиться. Мало ли что, а потом Валера будет обижаться за разборки в его баре.. Я тихо велела парням допивать и сворачиваться, пообещала объяснить на улице. Выходя, спросила у Тани “а она что, его шлюх не запоминает?”. Таня ухмыльнулась “а зачем?”

Зашли в ещё одно место с настойками, где Т тоже хотел меня перехватить - я написала ему, что ирисковой настойки нет, только барбариска, и слилась и оттуда. Следующий стриптиз-бар был небольшим и уютным, с разгороженными столиками и шестом у каждого столика, на каждом из которых вертелась девушка. Как только мы сели - все девушки куда-то исчезли. Полчаса мы сидели и пили свои напитки, и за всё это время только пара полуголых девушек пробежали мимо. На шестах никого не было. Мы пожали плечами и ушли. Гоша отметил, что кофе у них хорош и он бы заходил чисто за кофе.

Мы дошли до бара, с которого я начинала вечер - там встретилась с ещё одним знакомым и минут двадцать с ним протрындела, пока ребята пили ягерь. Ну и финалочкой был самый крупный из посещенных в тот вечер стриптиз-баров. Первый, где на входе измерили температуру и дали санитайзер, а за меня даже пришлось заплатить. Там было гораздо бодрее, чем в предыдущих, много девушек и постоянное шоу на сцене, к нам подходили разные девушки знакомиться. Одна раскрутила Стаса на приват на нас двоих, и мы втроем пошли в кабинку. В кабинке я поняла, что мне не нравится запах девушки (такое бывает, когда просто раздражает собственный запах человека), а она настаивала чтобы я её трогала. Потом мы просто сидели, потягивая коктейли, и общались с теми, кто подходил. Очень мило поболтали с одной девочкой в корсете и длинных перчатках - под перчатками она скрывала гипс. Она подбегала к нам чаще, чем им положено, и не пыталась на что-то разводить - мы просто болтали о своем, о девичьем. Гоша почти сразу слился к своей фаворитке, оплатив её на два часа. Я минут 10 просидела с ними в курилке, слушая, как она клянется, что любит его.

Что могу сказать про это приключение? Стас поставил галочку. Я всю дорогу волновалась, что девочкам холодно, и мне становилось противно, когда я перехватывала мужские взгляды на сцену. Я понимаю, что это выбор девушек - но мне стало очень грустно от того, что есть места, где на девушек смотрят как на куски мяса. С Т мы так и не столкнулись благодаря моим логистическим навыкам) Мы договорились, что я приеду к нему на паэлью через пару дней, но я простудилась (наверняка продуло об холодные сердца куртизанок), и я отменила встречу. Он написал “ну и хрен с тобой”.

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Он пришёл примерно через час и сразу просек, кто добрый, а кто злой полицейский. Начал жаловаться. Кира его утешала, я язвила. Таня из-за стойки смотрела на нас снисходительно. В какой-то момент, когда я снова упражнялась в сарказме, Т, отмахиваясь от меня, попытался отодвинуть меня рукой, прислоненной к лицу (а, надо сказать, я ненавижу когда трогают моё лицо). Я попросила прекратить - не сработало. Тогда мой пьяный мозг предложил оптимальное решение, чтобы прекратить раздражающее воздействие, и я от души заехала Т по скуле кулаком. Несколько секунд длилась тишина. Он охренел, поскольку явно такого не ожидал. Кира тоже не ожидала и удивилась - к тому времени она уже знала, что я убежденный пацифист. Таня за стойкой разве что не зааплодировала.
Т видел меня в разъяренном состоянии всего два раза. Один раз когда кто-то из барных посетителей, москвич, швырнул окурок на дорогу. Я тогда увидела это в окно, выскочила, подняла окурок и яростно, но вежливо попросила его никогда так не делать в этом городе. Второй раз это было, когда я наблюдала ссору одной пары через дорогу. Парень в основном орал, а девушка плакала. Я сидела на ступеньках, наблюдала, и в какой-то момент меня начало потряхивать от ярости. Когда он начал махать руками уже слишком близко к её лицу, я подскочила и подошла к ним. Максимально корректно обозначила, что парень ведет себя агрессивно и дала понять девушке, что ей могут помочь. Я очень ярко реагирую на явный абьюз и пытаюсь показать и агрессору, что людям вокруг не всё равно, и жертве, что то, что происходит - ненормально и это не нужно терпеть. И, клянусь, если бы конфликт разгорелся сильнее, я бы выцарапала парню глаза. Тогда всё обошлось. И я снова становилась мирной и милой.
После удара мне сразу стало очень неловко. Кира увела Т утешаться, а я в итоге допила свой коктейль и самоустранилась. Не люблю насилие, не хочу его применять, но тут сорвало башню почему-то. При том, что в этом ударе не было обиды или ненависти - было только сиюминутное желание прекратить воздействие раздражителя.

В следующий раз мы увиделись примерно через месяц. У Тани был день рождения, на который я не могла не пойти, хотя и понимала, что Т там тоже будет. Я приехала в бар к Валере, не обнаружила там Т, поздравила Таню и уже расслабленно написала Кире, что нежелательных лиц не обнаружено, как он вошел. Аккуратно со мной поздоровался и настороженно подсел. Когда понял, что сегодня я воздействовать на его лицо не собираюсь, разговорился. Говорил о том, что всё-то я себе надумала, и как хорошо у нас всё могло быть, если бы я в него поверила. О том, какой он хороший, честный и верный, как он хочет стабильных отношений и вообще жениться - на этом моменте я заливисто заржала. Таня с Валерой потащили нас ещё одну парочку в другой бар - там Т сидел хмурый как январьское небо, пока парочка не предложила ему пересесть поближе ко мне - и вот уже его рука снова на моём колене, а вторая рука приобнимает - а во мне уже столько алкоголя и усталости, что я не сопротивляюсь. Я всё ещё смеялась, но уже в своей голове. Когда мы вышли из бара, он попросил меня заказать такси - и я почему-то заказала такси к нему и поехала с ним.
Дома Т предложил мне пельменей, я отказалась. Он сказал, что сейчас быстренько перекусит и вернется, а мне надо его дождаться. К моменту, когда он вернулся, я прикинулась тщательно спящей - поприставав ко мне минуту и не получив отдачи, он отвалился. Утром я молча уехала.

Через неделю после Тани был день рождения уже у меня. Это была очень сложная неделя. В моей голове есть установка, что если сдохнуть, то надо это сделать в 27, дальше несолидно. В эту последнюю неделю 27-ми я много истерила и пыталась держать себя в руках изо всех сил. Сложность была ещё в том, что то, что я себе обещала - досмотреть 2020ый - я выполнила. Новогодние праздники отработала. Я больше была не нужна. Кукуха чудесным образом не вернулась с концом гребаного года и я чувствовала себя бесконечно бракованной. Периодически прикладывалась к домашней аптечке - но это приводило лишь к сонливости или расстройству желудка.
Отвлеклась я, когда обнаружила, что у моей любимой группы концерт накануне моего др - у солиста тоже др на пару дней раньше меня и он каждый год празднует это акустическим концертом. Я купила билет, ко мне приехал младший брат. Я очень хорошо провела время на концерте, после него осмелела и подошла к солисту, сказала ему спасибо за то, что он так точно вытаскивает вещи из моей головы, обнялась с ним и сфоткалась. Обратила внимание на барменшу, засосалась с ней пару раз и пообещалась зайти на следующий день.
За мной зашел брат с другом, и я повела их в бар, где работала Таня. Там за барной стойкой познакомилась с девчонкой, чью ориентацию узнала раньше чем её имя. До пяти утра мы пили коктейли, орали гражданскую оборону в караоке, а периодически я уединялась с подцепленной девчонкой в туалете.
Утром я растолкала брата и мы съездили на каток, а после поехала в бар с Кирой, где разрешила вынести мне мозг по поводу ночевки у Т. Она подарила мне приятный кусок минерала, который называли Let it go stone. Мол, он должен помочь мне всё отпустить. Не знаю, может он и помог. Где-то с полгода он лежал у меня в кармане и каждый раз, когда мне хотелось физической боли, я совала руку в карман и наглаживала камень. Сейчас он лежит на полке в прихожей.
С Т мы снова столкнулись недели через 3.

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Я рассказывала эту историю и раньше. Паре подруг и друзей. Возможно, я рассказывала, чтобы мне стало стыдно и этот стыд удержал меня от очередного ныряния в этот болотистый омут. И мне действительно становилось стыдно, но это не помогало. Люди говорили: как такое возможно, почему ты ещё с ним, как ты такое терпишь, что за бред. Не обсуждалось никаких вариантов, все сходились на том, что это всё дичь, и я странная что всё никак не выберусь. В разговоре с Кирой я поняла, как мне не хватало человека, который действительно меня поймет. Который проходил через то же самое дерьмо и прекрасно знает, как это всё работает, что ты в процессе чувствуешь и о чем думаешь. Которой не надо объяснять, почему ты опять едешь к нему - она всё поймет без слов. И не осудит, а поддержит. Это бесценно.

Закончив разговор, мы пошли обратно к Т, который наверняка изнывал в своём недоразобранном баре. В голове крутились мысли. Первый порыв - уехать прямо сейчас и больше никогда не возвращаться. Второй - надо остаться до утра, чтобы не выдавать Киру. Третий - остаться на недельку в отношениях и попробовать измену на вкус. Есть у меня пунктик, я не могу изменять, но всегда было любопытно - и, кажется, Т - это самый заслуживающее подобного существо. Но этот вариант я отмела почти сразу, подумав, что вряд ли переиграю его на его же поле.

Когда Т открыл нам дверь, на его лице была почти ярость. Мы с Кирой, не сговариваясь, заливисто заржали. Не знаю, смех его разозлил или то, что мы ушли на пару часов - он стал нас тщательно выгонять (Идите откуда пришли!). И вообще ему по делам надо съездить. Мы пожали плечами, вызвали такси в разные стороны. После закрытия двери я сказала “Саша”. Как я это поняла? Раздражительность, нервозность, телефон в руке, лицо формата “общаюсь с бывшей”. В такси я поняла, что забыла в баре перчатки.

За перчатками я заехала на следующий же вечер. Т попутно с разбором бара пытался пристроить остатки продуктов - я нацелилась на куриные бедра и яйца. Кира беспокоилась за меня - а вдруг там будет Саша? Готические ботинки очень тяжелые, стоит ли идти туда одной? Но я пришла и обнаружила там ещё одну бывшую - довольно милую девушку, которую Т ласково водил по кухне, расхваливая то киши, то чизкейки, и попутно жалуясь на Сашу (кажется, она опять его опрокинула). Я трижды задала вопрос по поводу тех же чизкейков, но он не реагировал, увлекшись разговором. Ну что ж, тактика игнора и пренебрежения изобретение не новое, я плюнула на желаемые куриные бедра и молча ушла. Он написал мне примерно через час с вопросом “что произошло?”, на что я сдержанно ответила, что мне есть чем заняться кроме того как ждать, когда на меня обратят внимание.

С Кирой мы решили встретиться через несколько дней. Выбирая бар, столкнулись с проблемой: все наши любимые места нам показывал Т. Рискнули отправиться в одно тихое спокойное местечко и замечательно провели время. Кира радовалась, что увела у Т женщину и сегодня её гуляет. Я радовалась ощущению наполняющей меня girl power и чувствовала, что хочу любить эту яркую девушку всю жизнь. Хочу и через 40 лет звать её в бар и обсуждать мужиков, косметику, всю эту всратую жизнь и очень много смеяться.

Мы объявили сосёстринство (от слова сосать, естественно) и обсуждали плюсы Т и минусы. Мы делились мыслями, почему так хорошо, что мы сейчас не с ним. Радовались, что можно спать дома в своей мягкой кровати на ортопедической подушке, а не на продавленном залитым черт знает чем диване в душном барном “офисе” под шум снизу и вонь его носков. Что утром можно умываться в хорошо освещенной ванной, а не в барном туалете, и выбирать крем для лица исходя из потребностей, а карандаш для глаз исходя из настроения - я не пользоваться тем, что по счастливой случайности завалялось в сумке. Что можно вечерами смотреть умные фильмы и вязать, а потом высыпаться (не в случае с моей работой на тот момент, но сна уже было ощутимо больше). Можно утром выбрать одежду по погоде, а вечером принять душ, а не делать это в офисе утром. В субботу спокойно до полудня и заниматься домашними делами, а не воскресать к шести вечера после пятничной ночи.

Мы тщательно поддерживали друг друга. Хвалили за маленькие победы. Держать его сообщение непрочитанным сутки. Знать где он находится в данный момент, но после банки пива спускаться в метро и ехать домой. Не ходить “мимо”. Не отвечать на звонки.

Когда нас обеих подотпустило, начали скупо реагировать на сообщения. Т сначала обижался на Киру, особо не объясняя, потом видимо прижало и он начал искать встречи. Он писал то ей, то мне, прося о встрече и разговорах, а мы футболили его туда-сюда из диалога в диалог, перекидывали друг другу скрины и очень веселились. Потом от Тани я узнала, что он жаловался ей на нас - “Обещали обе помогать, а в итоге ушли куда-то на два часа, а потом им обеим резко стало на меня пофиг”, на что Таня смогла ответить только “Ты дебил?”. Я из любопытства спрашивала Таню, болела ли она когда-нибудь за кого-нибудь из нас, на что она ответила что болела за бар. Вполне справедливо, учитывая как все эти метания влияли на дела бара (однажды под ссору с Сашей он даже закрылся).

Пару недель мы с Кирой развлекались, и однажды, сидя в баре, где я с Т орала киша в караоке и пила минту, мы решили что готовы к встрече. Он как раз написывал и очень хотел поговорить (снова). Кира написала, что мы в принципе готовы его увидеть, если ему так сильно хочется, но мы вдвоем. Затаились и думали: если действительно хочет поговорить, то придет. Если хочет секса - то скорее не рискнет. Ждали около часа, приманивая его фоткой водки, на которую покушалась Таня..