Серия «Недоотношеньки»

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Я решила попробовать. Аккуратно. Не погружаясь слишком сильно. Сдержанно. Ничего особо не ожидая.

Мы начали делать вещи, которые делают нормальные пары. Ходили в кино. Ездили за город, гуляли по парку, пинали листья, кормили уток. В какой-то момент Т устроил традиционную ежегодную приличную посиделку у себя дома с друзьями (реальными друзьями, а не всей этой дружественной барной толпой), представив меня как свою девушку. Я познакомилась с его мамой и котами. Коты начали ходить ко мне гладиться (особенно забавно было получить от стеснительной кошки требование тщательно её гладить в 6 утра). Я его стригла.

Попутно занимались и старыми привычными вещами — шарахались по дружественным барам, ели шаверму на апражке, только в его баре таких тусовок больше не было — его, наоборот, нужно было разбирать и попутно искать новое место.

Это было всё хорошо, спокойно и приятно, но на самом деле я всё это время ждала подлянки. Я знала, что где-то внутри меня ещё живет это яркое, светлое чувство влюбленности — но я больше не позволяла ему выбираться наружу. Я ждала, что вот, в какой-то момент я решу, что Т исправился, ему можно доверять — и я позволю себе снова в него влюбиться. Момент всё не приходил. Наоборот, я начинала замечать всё больше его минусов.

Ему было как будто без разницы, высплюсь я или нет. Я понимаю, что у него образ жизни ночной, но можно иногда подумать о том, что мне вставать часов через пять, и не затягивать так сильно наши гулянки. И в принципе думать о том, что мне иногда нужно отдохнуть. Это бывало и в прошлую попытку отношений — однажды мы провели очень веселую ночь в компании девчонки-электрика, которую он называл Хамка, а я — Электричкой. Они пили водку, я работала, мы ели селедку, Электричка критиковала мою челку и пыталась починить вывеску. Я тогда задремала сидя, прислонившись к стенке, а разбудили меня кружкой кофе, пронеся её перед носом. Электричка танцевала что-то классическо-средневековое под Крематорий.. Я тогда сдуру сказала Т, что хотела бы посмотреть на неё в нормальном состоянии, когда она не под веществами и в ней нет столько водки. Через пару дней, когда я, поработав, в очередной раз ушла спать наверх, выжатая как лимон, решив урвать часа четыре хотя бы — он растолкал меня через час, потому что Электричка пришла трезвая, я же хотела посмотреть!

В один из вечеров я приехала в бар, договорившись с ним о встрече, а он оказался в другом месте. Мы договорились, что я оставлю вещи в баре и приду к нему. В баре сидели Дамир с новой барменшей и играли в карты, зал был пуст. Дамир представил меня барменше, она сразу извинилась, что с первого раза меня не запомнит — на что я едко заметила, что, согласно моему опыту, меня можно не запоминать. Придя к бару, где сидел Т, я обнаружила, что арка уже закрыта — после полуночи в тот бар можно было попасть уже только написав/позвонив Валере. Я написала Т в вк — не читает. Позвонила — не абонент. На телефоне 5%. Догадалась написать Дамиру, чтобы тот позвонил Валере, телефона которого у меня не было. За 20 минут, что я стояла у арки, до меня успели докопаться дважды. Я справлялась закатыванием глаз и фразами на грани грубости, но ещё немного, и возможно пришлось бы защищать свою честь (ха-ха) выцарапыванием глаз. Валера в итоге вышел меня впустить, а Т с разряженным телефоном с кем-то увлеченно дискутировал. А можно было подумать мозгом, что, судя по времени, меня нужно встретить. Не так сложно трещать не в баре, а за долгим перекуром снаружи.

Один раз, когда мы улеглись уже под утро (а я на сон даже не рассчитывала, планировалось получить взаимодозу ласки и уехать), Т намертво вырубился прямо в процессе, лицом в моё бедро. Настолько намертво, что если бы он не храпел как 30 бегемотов, я бы решила что он умер. Мне нужно было уезжать, а ему — закрыть за мной дверь. Я открыла окно пошире, подумала. Решила что плохой вариант, не оставлю же я открытое окно после себя — не говоря уже о том, что вылезать вместе с самокатом и тянуться до ступенек — такое себе. В итоге вытащила у него из кармана ключ, вышла вместе с самокатом, закрыла дверь снаружи, а потом со ступенек крыльца лезла немножко на карниз и закидывала ключ в щель микропроветривания. Потом мне предъявили, что по пути сломалась вывеска, которую так долго и старательно чинила Электричка.

Я анализировала его и сравнивала с другими людьми. Нам было о чем поговорить, но только потому что я понимала его, а он понимал меня только когда я упрощала. Мне нравилось ему что-то объяснять (что-то про азы психологии, почему Саша может реагировать так или иначе и тд), но я понимала, что эмоциональный диапазон у него как у табуретки. Он не понимал простейших вещей, не понимал почему люди обижаются — но, что удивительно, умел очень ловко расположить к себе и вытянуть из состояния обиды на него. Он не понимал моих шуток (тут ладно, айтишные шутки), в молоко улетало много сарказма (а я так люблю сарказм! Иногда завернешь что-то тщательно, красиво — а тебя не поняли, очень обидно и шутка простаивает). Особо не читал, не смотрел фильмов/сериалов кроме очень редких вылазок в кино с кем-то. Увлечений было: шарахаться по барам, иногда выезжать на природу/фестивали, дома играть в комп (но и тут очень неувлеченно). Шить он уже очень давно не шил. Мне становилось с ним всё скучнее и бессмысленнее, я думала о том что будет дальше — да, он очень галантный, когда хочет, и нежный, но далеко на этом не уедешь. Мне нравились ощущения, которые возникали, когда он меня обнимал, но я не представляла как с этим человеком вести прям совместную жизнь. По-хорошему — отмыть, накормить, следить чтоб спал нормально, не пил так много, поддерживать и вдохновлять. А по сути — смотришь на взрослого дееспособного человека, и думаешь «а оно мне надо?». Еще из подкупающего — абсолютное неосуждение. Можно было подрасслабиться (что конечно тоже не очень хорошо). Я ощутимо похудела и не успела ещё привыкнуть к новому весу, меня быстро уносило с алкоголя. Он никогда не осуждал меня за это — он держал мне волосы когда мне было плохо и спокойно дотаскивал до кровати. И целовал, и обнимал, и ничего не говорил наутро.

Однажды заприметила у него определенного состояния лицо, разговорила — он ругался с Сашей по переписке. Т хотел от неё какого-то ответа на тему «что это вообще было», за что, почему. Мы обсуждали всю ситуацию, и в какой-то момент у него проскользнуло что-то типа «ну если точно не любит и не хочет ничего возвращать — пусть так и скажет, не телепает туда-сюда». Из этого я поняла, что он хочет не просто ответов — он хочет определенности, есть ли смысл что-то восстанавливать, потому что на восстановление он видимо всё ещё был готов. Поизвинялся передо мной, что опять мне голову морочит, а я сказала что наверное просто досмотрю его из любопытства, как этот год. Мне не было больно — он всё ещё встречался со мной, а не с ней, а большего я от него и не ждала. Я вообще ничего от него не ждала и пыталась хотя бы хорошо проводить время.

Мы продолжали разбирать бар. Я увлекательно снимала доски со стены, периодически роняя что-нибудь себе на ногу. Иногда кто-нибудь заглядывал помогать. Заходил Роман, друг Т, который частенько ему что-нибудь чинил по бару. Я сидела уставшая и хмурая. Роман занюхнул своей волшебной пыльцы, посмотрел на выжатую меня и предложил дорожку, я отказалась. Он недоверчиво глянул на меня, сказав «А выглядишь так, что тебе прям надо».

В то время мне уже частенько где-нибудь что-нибудь предлагали (да, появились эти «люди, которые будут предлагать тебе наркотики», которыми нас пугали в детстве). Я упорно отказывалась, потому что считала, что мой мозг может во всякую херню и без вспомогательных веществ. Иногда, ещё летом, я задумывалась — пыльца обещала вагон энергии, которой мне по идее надо было побольше, чтобы разобрать мой адовый рабочий завал. Но проанализировав время, которое мне нужно будет поддерживать себя новыми дозами, чтобы всё доделать, я поняла что отходняк от этого не будет стоить никаких рабочих показателей. Я и так была в перманентной серотониновой яме в то время.

Иногда я выпивала слишком много и говорила лишнего. Про то, что всё ещё жду подлянки. Про то, что всё ещё ему не верю. Спрашивала, зачем ему именно я? Он ведь способный, он может склеить какую-нибудь новую девочку. Что во мне особенного? Он утаскивал меня наверх молча и как будто тщательно доказывал, что я особенная, просто затапливая меня нежностью.

Продолжение

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Параллельно с третьей вариацией наших взаимодействий я вернулась в офис. Удаленка у нас началась на пару недель раньше массовой, сначала говорили про пару недель, потом про месяцок, потом до мая, потом оглушили "до сентября". В сентябре я решила, что больше так не могу и вышла в офис почти единолично. В октябре начали подтягиваться мои ребята потихоньку. Я радовалась каждой встрече почти до визга, мне становилось всё теплее и лучше. И спокойнее. Где-то в сентябре я дала себе установку перестать реагировать на всю внешнюю срань и просто максимально спокойно досмотреть этот год. Поэтому я просто работала и радовалась тому, как, казалось бы, всё возвращается на круги своя.

Летом я ещё познакомилась с баристой в кофейне у метро. За изоляцию я перестала добавлять сахар в напитки, но теперь скучала по привкусу чего-нибудь в кофе, что достигается сиропами - а в Мышкином Хвостике готовили латте с халвой. Я начала туда регулярно ходить, Бариста начал меня узнавать и говорить приятности. Как-то незаметно мы сблизились и я начала иногда у него оставаться на ночь. У него были тяжелые времена, и я пыталась его как-то поддержать. Возникало ощущение, как будто мы оба — какие-то поврежденные люди и просто пытаемся чиниться друг об друга. Я привязалась к его ежу, а еж ко мне. Барные знакомства сменились на знакомства у кофейной будки. Я опять чувствовала причастность к чему-то, ощущала себя «в тусовке». Становилось как будто спокойнее и безопаснее.

В начале октября мы с коллегами пошли в бар, и Т выбрал идеальный момент чтобы мне написать — я более разговорчивая когда выпила. Но если на трезвую я бы его просто проигнорировала, то на остатках ненависти к себе алкоголь выплеснулся в агрессивное «Что тебе надо?». Он проблеял что-то про встретиться-поговорить, я достаточно легко отмела это предложение и заблокировала в вк. Из бара меня забрал Бариста, а уже лежа в кровати я зачем-то поплакала. Зачем? Почему? Понятия не имею. Я не хотела ничего, ни отношений с Т, ни мести, ни дружбы, ни забыть, ни думать, ни жить дальше, ни жить обратно..

В октябре я успела сходить на концерт и на свидание. Состояние в моей голове чаще всего было злобно-язвительное, но я старательно пыталась умиротворяться — вязала, ездила за город, пропивала капли с димедролом. К концу октября услышала про новые ограничения работы баров и прочих заведений и решила пройтись старыми маршрутами пока можно, а заодно и прощупать почву на тему закрытых тусовок в местах, где меня возможно запомнили с лета. Днем узнала, что бар Т внезапно закрылся. Первый порыв — разблокировать и писать как?почему?что будешь делать? - а потом опомниться, взять себя в руки, удалить сообщения, заблокировать обратно и идти спрашивать у Дамира и Тани. Оба рассказали примерно одно и то же — жалобы жильца дома, в котором находится бар, проверка, нарушения — причем самое критичное нарушение на совести арендодателя, он по идее вообще не имел права сдавать это помещение под бар. Ограничение деятельности на 60 дней. С Таней я даже лично увиделась, когда встроила в свой вечерний маршрут бар, где она в тот момент работала (с Т она поссорилась недели за три до этого и ушла). Попутно рассказала, какие феерические скандалы устраивали Т с Сашей в баре с летающими стульями, выдранными волосами и расцарапанными лицами. Я пошла дальше по алкомаршруту и на третьем стакане меня настигло человеколюбие. Разблокировала Т и написала ему «Сочувствую».

Минут через сорок мы оба сидели в баре у Валеры. Я ожидала увидеть расстроенную лужу, пьяную в хлам и была приятно удивлена: Т сиял как начищенный самовар, был бодр, весел и выглядел гораздо лучше, чем в нашу последнюю встречу. Подстригся. Кажется, даже побрился. На вопрос, по какому случаю праздник — заявил, что расстался с Сашей наконец-то. Я посмеялась. И мы снова долго говорили. Сначала про бар, про планы и стратегии. Т не унывал, планировал сваливать со старого места и открываться заново, когда запрет деятельности закончится. Про Сашу — что всё это его вконец задолбало, они разошлись, и уже две недели как он свободный человек без нервотрепки. Потом просто обсуждали, у кого чего нового. Я поделилась последней историей, как на концерте ко мне подкатил парень, который думал, что я младше его, а я подумала, что он старше меня. Оказалось, что я старше его на 5 лет. Его выдали голосовые сообщения, меня — любовь к настолкам. И на моменте рассказа, как тот парень позвал меня на свидание на кладбище, Т вдруг встрепенулся. Кстати! Когда меня можно позвать на свиданку?

Я аж пивом поперхнулась. Начала издалека: во-первых, я ебанутая (на этом моменте на меня обернулась вся курилка). Описала самые критичные из своих кукушечных проблем — потому что ну проблемная я, нафига оно тебе такое надо? А пришла к тому, что ну как это будет с моей стороны — в третий раз вляпываться опять в то же болото? Я не знаю, как он должен извернуться, чтобы я ему хоть раз ещё поверила. Вот ему прям напрячься надо. Оно тебе надо?

Он сказал: оно мне надо. И повторил это на следующий день. И ещё через день.

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Стас выведал у меня название бара, заявив, что у него два дня до начала диеты, а я хвалила местные бургеры. Я назвала бар, взяв с него обещание, что в мою жизнь он лезть не будет. Поэтому после этого сообщения мне понадобилось несколько секунд на преодолеть желание взорваться, после чего я сказала:

-Ну, тогда пи*дуй отсюда.

-Но.. Я думал мы пойдем сейчас с тобой всё это забухивать..

-Так иди, начинай. Я здесь разберусь, потом напишу тебе и присоединюсь.

Стас ушел в бар через дорогу, явно недоумевая с моего спокойствия. В моей же голове происходило переключение "кажется, близится какое-то дерьмо, отключаем эмоции". К бару на самокатике подъехала Саша. Хо-хо, подумала я, сдержанно с ней здороваясь. Немного посидела на ступеньках, выкурив несколько сигарет и обдумывая ситуацию. В какой-то момент ко мне подсел повар Дамир (мне он однажды приготовил очень вкусную карбонару, а Стасу в тот вечер - отвратительный бургер) и стал втирать, что зачем выбирать мудаков всяких, если есть вот он такой хороший, который будет меня вкусно кормить и не будет обижать. Я слушала вполуха и думала, что мне, кажется, опять негде дождаться утренней электрички.

Почти все коллеги-друзья уже разъехались, остался только один. К моменту, когда мы допили пиво, в бар зашел Т и почти сразу начал сосаться с Сашей у барной стойки. Вопросов у меня больше не осталось. Я вежливо отвлекла его от этого очень важного дела, чтобы заплатить за пиво, и мы с коллегой пошли к Стасу.

Стасу я первым делом предъявила его обещание не лезть в мою жизнь. Он оправдался тем, что информацию ему навязали. Он сидел за барной стойкой, трещал с Таней, в баре больше не было никого. Тут она посмотрела на телефон и матернулась, Стас спросил что случилось. Она сказала что ей шеф написал, что поехал к своей девушке, а сейчас придет его другая девушка и ей нужно будет сказать, что он её бросает. Какое ж дерьмище на ножках, подумала я. Ладно факт выбора Саши - сердцу (или члену, хз) не прикажешь. Но подача конечно днище.

В этот момент я поняла, как сильно устала. Примерно от всего. И порадовалась, что в очередной раз уезжаю из города - даже короткие поездки помогают мне подзарядиться. Пару часов мы просидели в баре, я ковыряла ризотто, немножко дремала, старалась не смотреть в окно на противоположную сторону улицы, где он наверняка на крыльце тусует с "плохой Сашей". Ребята развлекали меня тщательным разборов моих плюсов и минусов. Я хотела только спать. В итоге мы пошли в кальянную-антикафе, где ребята играли в плойку и пили, а я укрылась толстовкой и часа 3-4 сладко продремала. Утром дошла до вокзала и уехала. В этот раз я не плакала. У меня как переключилось в голове, так и заржавело. Была только какая-то брезгливость и к нему, и к себе.

Через пару дней он написал и извинился, говорил что хотел лично всё это проговорить, но пока ждал меня - успел накидаться всякой дрянью и уже не мог нормально соображать. Я ничего не ответила. Через неделю мне написала Таня - пришла моя футболка. Я уже и забыла, что просила себе тоже фирменную футболку, и не была уверена что она мне нужна - но потом подумала, что футболка лишней не бывает, да и унитаз чем-то мыть надо (спойлер: футболка оказалась классная и используется мной для важных переговоров), и я решила её забрать. Я не чувствовала ничего, не злилась, не грустила - почему бы и не заехать к бывшему за халявной футболкой?

Знаете, бывают такие дни, когда прическа, одежда, макияж - всё получается идеально и ты думаешь, что сейчас бы встретить всех своих бывших, потому что выглядишь сногсшибательно? Вот в такой день я к нему поехала. Я вышла с тренировки, попутно познакомившись с девушкой из группы, мы заехали к ней (попутно познакомившись с попугаем) и поехали в центр. Я была в спортивной одежде, которая выгодно подчеркивала мою новую, приобретенную благодаря стрессу фигуру, волосы были идеально взъерошены после упражнений вниз головой, на щеке был свежий укус от попугая. Но главное - я чувствовала себя максимально умиротворенной после тренировки и радостной от того, что в принципе на них вернулась (напоминаю, в локдаун приходилось заниматься дома). Я попросила новую знакомую подождать меня в машине, зашла в бар и первым делом заявила "Тебя здесь быть не должно!". Таня говорила, что работает сегодня одна, но вот он Т, собственной охреневшей персоной. Принес футболку, мы немного поболтали. Расслабившись от моего спокойного настроя, он спросил, не хочу ли я ему вдарить по щщам. Я сказала, что мне это не интересно. Собралась идти, а на его возмущенное "а как же стаканчик сидра ягодного пропустить" заявила, что больше такое не пью.

С моей новой знакомой мы замечательно провели время, шатаясь по магазинам, получили внезапное приключение в виде таракана в машине, а потом ехали домой по вечернему городу, включая самое сладкое музыкальное старье из глубоких закоулков наших подростковых воспоминаний.

Т написал ещё через несколько дней. Про то, что ему очень жаль, что у нас ничего не вышло, но ему всё ещё хочется со мной общаться и тусоваться. Про то, как ему нравились наши разговоры, как становилось легче и как я его хорошо понимала. Просил о встрече. Я сказала, что у меня дичайший завал на работе и в центр я не выберусь, если хочет поговорить живьем - пусть приезжает в мои гребеня, я уж попытаюсь ему часок выделить. А надо сказать, Т ненавидит все эти окраины, у него город соосредотачивается в гостинке, садовой, чернышевской, максимум - витебский вокзал. Всё что дальше - ужас-ужас эти ваши трущобы. И вовремя куда-то прийти он физически не был способен. Поэтому меня удивило, как он безропотно и вовремя приехал на мою дикую коменду. Как будто на всё готов ради возможности со мной поговорить. Что ж, хорошо, мы гуляли по району и тщательно говорили. Он старательно каялся, валил всё на жестокие вещества, лишающие адекватности, извинялся и говорил, как по мне скучал. Мы решили что попробуем подружить. Попутно в разговоре о баре выяснилось, что у него есть стол, который надо покрасить - а меня хлебом не корми, дай что-нибудь покрасить - и мы договорились, что я приеду к нему как-нибудь на неделе этим заняться, а он сводит меня попробовать классный карамельный сидр.

Я действительно приехала красить стол, но начать мы решили с карамельного сидра, а продолжить настойками. В какой-то момент он рванул на меня с поцелуями. Я охренела, спросила, что он вообще творит, а ещё после двух стопок мне стало уже всё равно.

Проснувшись утром рядом с его храпящим телом, я некоторое время просто сидела на барном подобии кровати и остро ненавидела себя. За слабость и за вляпываемость. За то, что опять дала то, что он хочет, человеку, который это не заслуживал. (Да, в процессе я и сама этого хотела, но в воспитательных целях можно было и потерпеть). На волне самозлобы я уехала домой и на той же волне вернулась на следующий день. С порога потребовала выдать мне стол и краску и хорошенько его покрасила. Собралась и ушла. Я хотела объяснить ему всё словами перед уходом, но к нашему перекуру присоединился кто-то посторонний, поэтому я написала после ухода. Написала, что у нас разное понимание дружбы, я с друзьями не сплю - видимо дружбы у нас не получится. А быть опять любовницей/запасным аэродромом/ещё какой-нибудь сранью, ненавидеть себя за это и чувствовать себя тряпкой я больше не хочу.

Т не писал мне почти месяц.

Продолжение

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Т рассказывал, что вообще он верный и преданный, и хочет стабильных отношений, и вообще на Саше жениться хотел, но что-то пошло не так. Когда он начал готовить бар к открытию, она первое время ему помогала. Жили они тогда вдвоем в коммунальной комнате Т в юго-восточных гребенях. В какой-то момент Саша уехала переночевать пару ночей у своей мамы, потом вернулась за какими-то вещами и через две недели Т внезапно понял, что живет один. Саша стала откровенно забивать на него, появляясь изредка, чтобы вынести ему мозг по какому-нибудь поводу. Он пытался разобраться, пытался узнать что не так, они договаривались встретиться и провести время вместе, он бросал все дела и ехал в назначенное место - и Саша сообщала что вообще-то она уже свалила за город и занимается своими делами. Он пытался вывести её на какое-то решение, не любишь - так бросай, она говорила “люблю, больше так не буду”, а на следующий день всё начиналось по новой. И Т устал от этого, очень устал, Саша для него как чемодан без ручки - и тащить тяжело, и выбросить жалко, а я - глоток свежего воздуха и ему очень стыдно, что он малодушно скрыл эту историю, ведь он так не хотел меня потерять.

Я смотрела в эти честные раскаивающиеся глаза и думала, что такую фигню не стала бы даже отношениями называть. Хотелось утешить его, приложить к нему себя и излечить от плохой Саши. И это не я такая никчемная и ненужная - это он просто запутался и не может сам с этим справиться.

Мы проговорили пару часов, я уехала домой. Приехала на следующий день и мы снова много говорили. Пытались понять, надо ли нам что-нибудь друг с другом. Он говорил, что я ему очень нравлюсь, но он не видит развития своей биографии рядом со мной. Я говорила, что не обязательно сразу решать, что вот с этим человеком ты хочешь провести оставшуюся жизнь. Он говорил, как ему хорошо и спокойно со мной, я говорила, что не хочу делиться. Он говорил, что и сам хочет закончить это всё с Сашей и надоело ему до чертиков, я говорила “иди и рви”. В восемь утра он спросил, можно ли поехать ко мне. Мы уехали, обнимаясь на заднем сиденьи и слушая с моего телефона She wants revenge в одних наушниках на двоих.

Т проспал часов до четырех дня, я сидела работала. Собака устроила истерику (как и всегда на новых людей), но Т спал достаточно крепко, чтобы не париться по этому поводу. Мы договорились, что он а)расстается с Сашей б)разгоняет остальных баб

(-про Сашу понял, что с остальными делать?

-какими остальными?

-ну есть там ещё парочка мимопроходящих..

-всех разгоняй, кобелина!)

- и мы пробуем отношаться. Я покормила его, напоила кофе и он уехал решать рабочие дела, а заодно попытался назначить очередную встречу Саше.

Вечером я снова поехала к нему, но в этот раз в какой-то бар на Ваське, чтобы утешить его после неудавшегося разговора с Сашей. Плохая Саша опять отказалась что-либо объяснять, Т злился и не понимал, почему нельзя просто взять и расстаться, а надо юлить и игнорить. Сказал, что всё, перестает пытаться наладить какой-либо диалог, плюет на эту историю и идет в светлое будущее со мной. Мы снова поехали ко мне, и я радовалась тому, что он поел и поспал. Я была готова о нём заботиться и дарить свою застоявшуюся без применения ласку.

Пошли стандартные романтические будни. Я работала у него по ночам, когда он освобождался - мы шли к Фонтанке, в другие бары, просто шататься. Мы сидели в бдсм баре за стойкой и обсуждали конструирование корсетов, пока за баром шло шоу с поркой. Мы ходили выбирать ему джинсы. Я иногда наливала кому-то пиво в его баре и мыла посуду. Однажды он обратил внимание на то, что я всё время одеваюсь мешковато, и спросил почему. Я ответила, что так мне комфортнее, а потом подумала и поняла, что по привычке считаю себя толстой и не заслуживающей чего-то обтягивающего, хотя это уже давно не так. Попробовала джинсы скинни и втянулась. Мы много говорили. О баре, о будущем, о прошлом. Он сокрушался о том, как Саша несправедливо с ним обошлась, я пыталась строить гипотезы по поводу её поведения - в основном списывала на молодость конечно (В 23 мало кто обладает навыком “словами через рот”). Я знакомилась с громадным количеством интересных людей и вписывалась в кучу тусовок, со всеми было о чём поговорить. В одну из шумных людных ночей я, проходя мимо Т и какого-то парня, зацепила кусок их разговора и вмешалась, возможно не очень вежливо. Парень обратился к Т: “это твоя женщина?” - тот ответил утвердительно и внутри меня всё замерло от восторга.

Приближался мой запланированный на корсетные курсы недельный отпуск, я пыталась переделать все дела к его началу. Спать получалось всё меньше и хуже. Я ввела правило: закрывать ноут в 8 вечера. Это не помогало, я засыпала, подзаряжалась процентов на 20, а часа через три подскакивала и садилась обратно работать. Я загонялась в своей голове и думала о том, что возможно он поехал не с друзьями за город, а к Саше. Меня выматывали рабочие вопросы и иногда я плакала от усталости и неопределенности. Но одновременно чувствовала себя очень счастливой.

Отпуск хорошенько меня подзарядил. Я уже перестала верить в его целебную силу, но в первую же ночь смогла лечь и проспать 12 часов подряд. Не сразу - мне пришлось вымотать себя прогулкой и поездкой в гости к коллеге, проговорить с ним часа три, совместно поорать на работу, услышать рассказ про его отпуск, и как только я почувствовала намек на сонливость из-за его манеры рассказывать по-экскурсоводски, я рванула домой, закрепила эффект стаканом портвейна и старательно вырубилась. За выходные я начала оживать и влилась в свои курсы достаточно бодро. Рабочий ноут решил сломаться, я отвезла его в офис чиниться и не видела всю неделю - это помогло мне максимально переключиться. Утром я гуляла собаку и ехала на курсы. Там по уши погружалась в процесс шитья и состояние дзена. После курсов проходилась до офиса, заглядывала в дружественное кафе рядом с офисом, грелась обо всех людей до которых могла дотянуться, ехала домой гулять собаку, потом ехала к Т и зависала у него до утра, потом домой к собаке и так по кругу. Начала обедать почти каждый день. Жизнь налаживалась, отпуск меня лечил.

И в какой-то момент я снова собралась с Новгород. Мы договорились с некоторым количеством коллег-друзей посидеть в баре после долгого перерыва, потом я планировала зависнуть у Т до утра и от него идти на вокзал. Вечер начинался замечательно: я очень соскучилась по ребятам и была до визга рада их видеть. Мы очень уютно сидели, а Т написывал мне и ныл. Что почему мы сидим не в его баре (я приехала куда меня позвали!), и пойдем ли мы к нему (я приехала позже всех и тут все уже ждут свои заказы), и он изнывает как ждет меня, и вообще всё плохо, и даже если я приведу ребят, это всё равно не поднимет ему выручку ощутимо, да и наверняка возьмут по стакану и свалят. В какой-то момент я действительно сагитировала ребят идти в бар к Т. Мы пришли, людей не было, Т тоже. С стойкой сидел Стас и болтал с Таней. Мы вышли с ним на улицу. Стас сказал “У меня плохие новости: сейчас вернется Т и тебя бросит”.

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Приехав в Новгород, я остановилась у брата. Я вставала утром, садилась работать. Ближе к вечеру шла в душ, смывала с себя злость и никотин, рисовала лицо серьезной, адекватной, хоть и подуставшей женщины и шла к матери. Развлекала её кулинарными мастер-классами и разговорами, пытаясь не расплескать жгучую злость, в которой никто не был виноват кроме меня. Возвращалась к ночи, снова садилась работать. Попутно мы с братом пили пиво, разок пытались накуриться (спойлер: меня не взяло), а в один из вечеров я всласть поплакала в плечо папе. Ничего толком не объясняя - за что ему очень благодарна.

Т написал через пару дней с каким-то дебильным вопросом формата “как дела”. Я, недоумевая, отвечала максимально сухо. Накануне моего возвращения в город он спросил, осталось ли у меня ещё настроение натекилиться - до встречи с Сашей мы договорились, что после поездки он научит меня правильно пить текилу

(-Я не пью текилу после определенных событий

-А как ты её пила?

-Стандартно: соль, текила, лайм

-Ох уж эта ваша общажная пошлость.. Я научу как надо!)

Я охренела с незамутненности и поняла, что видимо надо вслух сообщить, что не желаю его видеть. Т расстроился, признал что я имею право злиться, выразил надежду на то, что я отойду и сказал что подождет и не будет меня пока беспокоить. Извинений я не услышала.

Вернувшись в город, я занесла в бар подарок Т на др. Я люблю придумывать классные подарки, а этот заказала заранее. Обиды обидами - но предназначенная человеку вещь должна его настигнуть. Написала Тане, спросила, когда она на смене одна, чтоб не пересекаться - и занесла коробочку с флягой, на которой была изображена эмблема бара. Подписывать никак не стала, а просто наполнила флягу, и это должно было подсказать от кого подарок - у нас так повелось, что он поил меня ягодным сидром, а я привозила ему маленькую бутылочку ягеря (хотя надо было туда нассать конечно). Т написал через пару дней после др, поблагодарил за подарок и мягко предъявил за то что не пришла - ему было бы приятно меня видеть. Я ответила, что нелогично с моей стороны делать приятно кому-то, кто делает неприятно мне. Он выразил надежду, что когда-нибудь я отполыхаю, а пока он не будет меня беспокоить.

Около трех недель мы не виделись. Я всё больше работала, ещё меньше ела, больше пила, меньше спала. Август начался с нервного срыва, после которого я признала проблему и сходила к психологу (Спойлер: вышло не очень, я бросила через два сеанса). Встретилась с другом Стасом, с которым вяло поссорилась ещё в мае - написала ему сама, заявив что всё-таки это не норм и давай поговорим словами через рот. Мы всё обговорили, наладили заново наше взаимодействие и обменялись последними новостями. Он выслушал мою историю и выдал: надо было “нассать в тапки”. Я отмахнулась - это совсем не мой стиль. Я не ссу в тапки, не занимаюсь местью, не испытываю ненависть. Я сильная личность, я иду дальше. Я пацифист и не хочу никому причинять неприятности. Ха-ха.

На следующий день Стас позвал меня в “уебар”. Местечко, где персонал тебя тщательно стебет - но, справедливости ради, готовы к ответке. Там познакомил с милой семейной парой, состоящей из Киборга и Дичи - с Дичью мы сразу сконтачились и начали тщательно накидываться. В какой-то момент опьянения я сказала, что мне нужно перебить мужика и мы встали в дверях бара, тщательно осмотрели оба помещения (этот страшный..этот вот с той..этот выглядит как человек в отношениях..), выбрали небольшую компанию с искомым и я пошла знакомиться. Начала с козырей: предъявила свежую справку о нековидности. Провела с полчаса за процессом знакомства и на перекуре мы договорились ехать продолжать, я попросила только подождать две минуты пока я возьму сумку и попрощаюсь с ребятами. Я вернулась в бар, перелила недопитое зеленое пойло в стаканчик с собой, взяла сумку, попрощалась с друзьями, стрельнула у Стаса резинок (я тебя умоляю, тебе всё равно столько не надо!), вышла на улицу и обнаружила, что выбранного мужика там нет. Я до сих не знаю, что это было - я слишком долго ходила или показалась ему слишком долбанутой? Но в итоге: я стою на улице, с предыдущей компанией попрощалась, во мне очень много алкоголя, а бар Т на соседней улице. План действий очевиден. Я написала Стасу “Я ушла ссать в тапки” и на его “где ты, я тебя заберу” ответила, что справлюсь сама. План был сначала пройти мимо бара с твердо поднятой головой (и пошатываясь). У бара я поняла, что во-первых, на улице никого нет и я пройду незамеченной, а во-вторых, я очень хочу в туалет. Зашла, прошла через весь бар мимо сидящего ко мне спиной Т в туалет, прошла мимо него обратно. Вышла и заржала над самой собой.

Он догнал меня через дом. Что-то говорил, старательно извинялся. Придерживал мою пьяную тушку и в итоге потащил к себе. По пути, разумеется, заглянули за настойкой. Усадил меня на ступеньки крыльца, попросил сидеть смирно, он сейчас что-то сделает по бару и вернется. Как только отошел - я старательно проблевалась на ступеньки, а мимо идущие люди стали интересоваться, не нужна ли мне помощь. Т выбежал за мной, увел в бар, усадил в уголочек (Я сейчас вернусь, сиди! Не ложись, сиди!) - я, разумеется, сразу улеглась и хорошенько проблевалась уже на пол в баре. На этом я окончательно закончилась и позволила утащить себя наверх и уложить. Мне поставили ведерко и заботливо укрыли пледом. Я с готовностью отключилась.

Проснулась через 4 часа с удивительно ясной головой и максимально нецензурными мыслями на свой счет. Было тихо. Я написала Стасу “Я заблевала ему бар. Достаточно нассала в тапки?” и спустилась вниз. Внизу сидели Т и бармен, который обрадовался, что Леди Ступенька выжила (Леди Ступенька - потому что блевать начала со ступенек и постоянно извинялась). Я умылась, села рядом с Т и мы начали говорить..

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Я собиралась съездить в соседний город к матери на день рождения. План был такой: вечером приезжаю в бар, работаю-тусуюсь там, проводим время с Т, остаюсь у него до утра и потом на вокзал. В тот вечер народ быстро разошелся, и мы решили сходить до маленького уютного пивного бара, который держал его друг, по совместительству мч Тани, которая работала у Т.

Тут, мне кажется, пора добавить немного окружающих лиц. В баре Т на баре стояли он сам и Таня. Таня - девушка постарше меня лет на пять-семь, которая болела душой за бар и активно поддерживала Т. Называет себя мизантропом и говорит, что ей сложно работать с людьми - но становится проще, когда она наливает им алкоголь и думает о том, что так она их медленно убивает. Я довольно нежно к ней отношусь, стараясь закрывать глаза на её привычку лицемерить. У меня ощущение, что лицемерие для неё - способ выжить.

Таня встречается с Валерой. Ну как встречается. Часто рассказывает, какой он токсик, как с ним тяжело, как он придумывает себе что-то сам и потом сам же ревнует, как она хочет от него уйти. Я и сама вижу что Валера человек тяжелый (ха-ха, как забавно из своей лужи дерьма видеть что-то у кого-то со стороны), сочувствую Тане, но каждый раз удивляюсь милым совместным фоткам в инсте, ванильным подписям к этим фоткам и взаиморепостам всякой нежнятинки. Я понимаю, что из абьюзивных отношений действительно тяжело выбираться - на этот инстаграммный фасад немножко подбешивает.

Валера держит очень уютный бар, крохотный, наполненный бесчисленным количеством пивных баночек - я до сих пор люблю туда заходить за банкой грибного пива, поболтать с девчонками, посмотреть фильмец с постоянниками. С самим Валерой у нас был конфликт один раз - он тогда заказал в баре у Т бургер и начал возмущаться, что яичко в бургере ему положили как-то не так. У меня вырвался смешок, что очень выбесило Валеру, и он начал орать, что у Т что-то не так на кухне, а мне смешно, а значит плевать на его бар. А я в итоге сидела и всю дорогу ржала, потому что нет у меня паттернов нормальной реакции на агрессию..

В общем, Валера в какой-то момент опьянения становился очень душным. Но в этот вечер всё было спокойно. Мы сидели, потягивали пиво, Т одной рукой гладил мою руку, второй рукой копался в телефоне. Лицом хмурился. И на перекуре выдал “Итак, пришла пора признаться.. У меня есть девушка”. Первые две минуты я молчала, давая всему потоку нецензурного и злого закончиться в моей голове. Потом сжалась и сквозь зубы выдавила “Вот ты тварь”. Т начал объясняться, что вот, последние полгода у них так всё плохо, а тут я такая замечательная, он хотел признаться раньше, но боялся что я исчезну, а ему так хорошо со мной, да и вообще, ты не парься, ты же сама предупреждала, что тебе может внезапно надоесть, ты же просто ко всему относишься, ах да, она сейчас придет сюда.

В следующие пару часов я залипала в свой стакан с пивом. Саша приехала на электросамокате, взяла себе пива и мы сидели втроем. Видимо, ей было не привыкать, что Т зависает все время с какими-то девчонками, а я не могла из себя ничего выдавить. Вспоминая предыдущую себя - разрывая себя на британский флаг во имя справедливости, надо было сообщить ей, что Т - кобель. Ну как надо - мне надо. Ей - не факт. Но нет, я сидела и молчала, старательно делая вид что сильно пьяна. Это в принципе было несложно - я уже очень хотела спать, поэтому получалось весьма залипательно. Почему не сказала? Я до сих пор не могу этого понять. Его пожалела? Себя? Её? Не захотела конфликта (а я никогда не хочу конфликтов)? Это уже неважно, и скорее всего тогда тоже было неважно - я была одной из многих, не первой и не последней. Я не могла встать и уйти - все мои вещи остались в баре у Т. Приходилось сидеть и мучительно ждать, когда все напроводят хорошо вечер.

Саша была классической готичной принцессой, черные с красным волосы до жопы (цитата), темный макияж, тяжелые готичные ботинки. По пути к бару мы обсудили электросамокаты. Я пыталась быть дружелюбной и стараться не выдавать жгучее чувство вины. Мне было жаль и её и себя. Т скакал рядом и фонтанировал идеями типа зайти в бар, взять вещи и ехать куда-то дальше пить водку. Я молча соглашалась, желая только добраться уже до своего рюкзака. В баре Саша ушла в туалет, а Т подскочил ко мне и приобнял. Я охренела, рявкнула на него чтоб убрал руки и заявила что хз что он там себе придумал, но никуда я с ним не поеду. Взяла свои вещи, выложила на стол 4 сигареты взамен взятых у него в тот вечер и ушла. Долго шла до угла, стараясь идти не быстро и не медленно, твердо и уверенно, не оборачиваясь. Завернула - и разревелась в такую голосину, что утренние голуби брызнули в стороны. Шла, курила и ревела, ревела и курила. Было очень обидно. Обидно, что вот это прекрасное, чувственное - не моё и закончилось. Я копалась в своей голове и думала - может, я была бы счастливее, если бы ничего не знала? Чтобы оно просто шло дальше как идет. И злилась. Да, очень злилась. На него - за обман, на себя - что потеряла бдительность и позволила себе влюбиться по уши. И немного радовалась, что еду прочь из города. А Т замолчал на два дня..

Продолжение

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения неслучайны.

Мы встретились снова через пару дней. У меня есть привычка забывать перчатки и блески для губ в разных местах, и в этот раз я искала оставленный где-то тинт. Через пару часов после того, как я написала что заеду, Т написал что заждался. Я почувствовала маленький укол приятного ощущения, что меня где-то ждут.

Немножко оффтопа про мой июль. Я отсидела самый жесткий локдаун дома, как положено. Я очень люблю свой офис и своих коллег и очень по ним скучала. Дома я работала, выпинывала себя вечером на коврик для йоги, чтобы не заржаветь (моя студия растяжки устраивала тренировки по инсте), развлекала себя готовкой чего-то сложносочиненного - потому что быстро поняла, что принимать пищу одной мне скучно, а питаться надо. Стены давили, я хотела видеть и трогать людей, вся эта ситуация с пандемией создавала очень тревожный фон. Я боялась за своих друзей и родственников, боялась что закроются мои любимые места, боялась что ничего больше не будет как раньше. Офисную удаленку обещали сначала на неделю, потом на месяц, потом до лета, потом до сентября. Меня выматывала неопределенность. Ко мне вернулись казалось забытые давно эпизоды селфхарма. Раз в месяц я выбиралась в выходной в офис на самокате, чтобы просто посидеть в пустом помещении на своём любимом кресле. Я отчаянно скучала по коллегам. В начале июля бахнули небольшие рабочие изменения, которые привели к очень большому количеству задач, а как их решать понимания не было. Я перестала спокойно спать.

Я рассказываю это не для жалости или чего-то ещё. Я пытаюсь сама себя оправдать за всё, что случилось потом. Я пытаюсь свалить всё на свою предельную нестабильность в то время. Если кратко: к встрече с Т я скучала по людям и прежнему миру, боялась и очень много работала.

Я начала приезжать к нему почти каждый день. Работала дома днем, вечером приезжала и первым делом садилась на ступеньки бара, чтобы в молчании выпить стакан ягодного сидра. Смотрела на улицу, успокаивалась наблюдением за проходящими мимо людьми - всё в порядке, люди на улице есть, жизнь продолжает идти. Смотрела на слегка темнеющее небо. Наблюдала за соседними барами. Потом доставала ноут и начинала снова работать. В перерывах знакомилась с людьми в баре, постоянники начали меня узнавать. Законтачилась с барменшей и поварами. Т носился по бару, периодически подбегая ко мне, чтобы обнять, или принести стакан сидра, или дать мне веточку мяты, немножко поболтать. Работали тогда навынос. Когда заканчивались люди, Т закрывал бар и мы шли гулять. Иногда по дружественным барам, иногда брали сидр с собой в бутылках и шли на набережную Фонтанки. Сидели там у воды, залипали в облака и говорили, говорили, говорили.. Я становлюсь говорливей когда выпью, а ему это нравилось. Он уставал за смену от разговоров (как он говорил - нужно же лицом торговать), а я истосковалась по разговорам. Обсуждали бар и что можно улучшить. Рассказывали друг другу про свои жизни. Обсуждали шитье.

Т был однажды женат. Тогда он был домоседом и они с женой шили корсеты. Пробыли в браке 6 лет, оба расплылись, перестали нравиться самим себе и в последствии друг другу, и в итоге спокойно развелись. Т встряхнулся и решил исполнять свою мечту - открыть бар. Открылся в феврале, не зная ещё, как тяжело будет выживать в 2020ом.

Мне нравилось, что он не опускает руки и продолжает как-то поддерживаться на плаву. Да, он унывал (а может, это часть имиджа), но мне нравилось и утешать его, отвлекать разговорами и чувствовать, что он становится со мной спокойнее. Нравилось, что наедине со мной у него менялась манера говорить. При всей его внешней мрачности он оказался удивительно нежным. Он часто брал меня за руку, но не просто держал её - он обязательно поглаживал её большим пальцем. Он говорил что я особенная. Он показывал, что я особенная.

Отдохнув и расслабившись, мы возвращались в бар, занимались нежным сексом и засыпали. Часа через 4-6, иногда и меньше, я будила его, он варил мне кофе, выпускал из бара и я ехала домой работать, чтобы вечером снова вернуться к нему. А он ложился досыпать, чтобы к вечеру воскреснуть и снова открывать бар. Моя жизнь стала похожа на песни animal джаза. Я чувствовала что плыву, но мне это нравилось. Через полторы недели я решила что готова и разрешила себе в него влюбиться.

Быть влюбленной - это очень приятно. Меня удивляло, что я так ещё могу - мне казалось, что я взрослая заржавевшая женщина и никогда у меня больше такого не будет. А тут так внезапно ты можешь так ярко чувствовать! Это было волнующе, удивительно, и одновременно прибавляло ощущения, что я действительно живу.

В один из вечеров (кажется, это была пятница) Т приехал ко мне на север города чтобы помыться. У него дома (на юге города) отключили горячую воду и я с готовностью предложила услуги своего душа. У меня в то время жила младшая сестра, которая вернулась домой как раз когда он ещё мылся, и сразу после душа я повела его знакомиться. Темные глаза, синяки под глазами, максимально мрачное лицо, тощий, длинные мокрые черные волосы - сестра, обернувшись, схватилась за сердце и вскрикнула "О господи!!". Это потом стало одним из локальных его имен)

Т планировал остаться у меня на ночь, хорошенько выспаться и отдохнуть. Мы валялись на кровати, когда ему позвонили - одна его подруга, которая не вылезала из дома несколько месяцев, тщательно соблюдая изоляцию, наконец-то вышла в свет. Не увидеться с ней - даже вопроса не стояло. Я подумала, взяла ноут и поехала с ним. В баре я часа полтора посидела - поработала, а потом пошла общаться с людьми и познакомилась с этой подругой. Это было техническое знакомство с Кирой - настоящее, тщательное знакомство произошло только спустя полгода. В этой главе будет только хронологическое упоминание встречи.

А ещё через 4 дня я встретилась с его девушкой.. Но это будет уже в следующей части))