Серия «Гарри против тварей-4»

Бинго! Мунго!

Гиппократ Сметвик с привычным раздражением листал своё расписание. Подъём в шесть утра… В принципе, терпимо, но сложный пациент ждать не будет. Опоздаешь, так растворится у закрытой двери на фиг. А потом вообще испарится, и не сконденсируешь уже никак. Один только костюм с обувью и останется, да ещё дерьмо, которое почти не растворяется. Ущерб репутации настанет, и немалый. Н-да-а…

Потом у нас завтрак, если дадут поесть, конечно. Иногда такой клиент, что непроизвольно в него своим завтраком кинешь – и тем, что в тарелке осталось, и тем, что уже съел... Работа ведь нервная, в смысле, часто и очень нервная, и невозможно нервная.

Ну вот, позавтракал, допустим, ты, кофейку выпил, к рабочему дню, часто с частью ночи, приготовился. И потом ждёт тебя неизбежный подвиг, а то и два, и более. Бывает, отпиливаешь рога, отпиливаешь, а на их месте новые растут, развесистее, и цвет уже другой. А пациент нервничает, иногда и выражаться начинает, и не по-латыни.

Тогда ножовку в сторону, и головой работай, а то деяние твоё на подвиг не вытянет. А у тебя же репутация, ты же соответствовать должен. Адская работа у нас, только волшебное здоровье и спасает, да этанол-транквилизаторы магловские, привычные.

И текучка такая, что всё самому приходится делать, у целителей тоже руки, будем откровенны, из альтернативных мест растут. Бывают проблемные коллеги, редко бывают, да часто встречаются, чего скрывать. У нас такие молодые врачи попадаются, что и обрезание с первого раза не сделают. И со второго, да Мерлин даун и Моргана дементная!

В стенгазете сам про таких написал, только как-то не резко вышло, по-отечески даже…

Стажёры

Влезет маг с товарищем

В ведьмино влагалище:

Как-то там пугающе,

Прям скорей седалище!

Покричат, поохают,

В панике заштопают!

Сметвик ногой топает,

Скальпелем их шлёпает…

А друзья уже легонько

Гланды ведьме щупают,

Задирают распашонку,

Оба чем-то хлюпают…

Тем стажёрам я б рубил

Перст до гениталий!

Страшен радостный дебил,

Чмо нетривиальное!

…А Гиппократ за них извиняйся, отдувайся и мудохайся. В нашем деле без фанатизма нельзя, иначе с фанатами гадостных проклятий не совладать. И правой руки среди коллег на подмену нет, левые только, а значит, всё самое жуткое самому да самому. Сколько раз он Пенелопу Помфри уговаривал!

Дескать, оставь ты этих школяров, переходи в Мунго, жалованьем не обижу, и спирта опять же сколько хочешь. А та упирается – нет, с детьми так интересно, страшно интересно, жуть просто как интересно, кошмар как интересно! Утомляют, конечно, эти детки своей фантазией, но сколько всяких необычных случаев, так бодрит, прямо моложе себя чувствуешь, и вообще…

Такой уже возраст солидный, а сколько энтузиазма у Поппи, прямо завидно. Эх, бросить бы всё, уехать в этот, как его, Смолл-Юрюпингс, кажется, где люди ничем, сложнее долбицы умножения и палочек для чесания спины, не интересуются…

Подвиги каждый день – очень это утомляет, очень. И даже изнашивает, хорошо, хоть нервные клетки восстанавливаются. Но при смешивании более четырёх сортов виски, а также и купажировании коньяка спиртом-ректификатом…

Тогда организм начинает понемногу очухиваться, и голова хоть как-то тоже отдыхает. Хоть и меньше, чем организм в целом. Главное, некоторые вредные порошки ноздрями не вдыхать, слизистая от этого страдает. Поэтому раствор всегда надёжнее.

А лучше всего клизма на основе настоя некоторой травки идёт: и ставится одной левой, и веселит, и безопасная, практически, если не больше двух раз подряд…

***

…А бабья месть эта, маниакальная и на годы растягивающаяся, и на десятилетия тоже? Когда пациент каждое третье утро в своих штанах какого-нибудь, извините за выражение, морщерогого кизляка обнаруживает, какого хошь цвета…

Кстати, классический случай с такими потерпевшими уже кто-то из помощников зарифмовал, и в стенгазете поместил, весело было:

Моё дело – просто стыд,

И к любви препоны:

Целый год уж не стоит,

Даже стал зелёный.

Да и шарики мои

Сделались квадратные,

Режут в самой глубине,

И не аккуратные…

Надо думать, прокляла

Ведьма, та, с которой

Были пляски до утра

И разврат в конторе.

Я, конечно, изменил,

С этим спору нету,

И немножко заразил,

И мешал диетам…

Только колдовать на низ

Даже ведьмам низко!

Излечите мой сюрприз,

Чтоб махать сосиской,

Чтобы цветом был хорош,

Розов, как помада,

И отдам последний грош,

Чтоб торчал как надо!

Женщинам вот это всё, особенно, чтобы не стоял или на лбу вырос, и тому подобное, легче колдуется, факт. Хотя в среднем мужчина в магии сильнее бывает. И если там злости много было вложено, то трудно убирать.

У одного мага, по итогам длинной и успешной мужской жизни, на лбу виднелось около дюжины коричневатых круглых следов. Забавно смотрелись, для специалиста, эти отпечатки, словно от пивных крышек. Как ни старайся, а не до конца сводится хитрое проклятие, поэтому всю жизнь с тональным кремом, да.

А ещё есть блуждающее проклятие, так и называется «Блуждающее», что может ввести в заблуждение. Дескать, оно насчёт потери ориентации, с лёгким ментальным воздействием, типа того. Для потери ориентации много чего придумало. В том числе и лёгкого, и по-настоящему весёлого, заводного, чтобы и задом наперёд, и с песнями…

А Блуждающее – только для мужчин. Получил такой подарок, и твой орган с тех пор стихийно перемещается по телу, от одного до восьми раз в сутки. Включая переходы и на открытые участки. Вот придумала же зараза какая-то! А чтобы снять без следов, там почти на каждый дециметр кожной поверхности должно быть своё заклинание…

В итоге пришлось справочник издавать, и немалым тиражом, из мужской солидарности. Там в приложении и про на лбу было написано, как именно сводить, в домашних условиях, если проклятие не очень крепким было. То есть от ведьмы не самой сильной, или без усилителя магии.

Удачный вышел ход, некоторые ведьмы обижались – дескать, наши усилия по воспитанию мужчины из животного в человеческое состояние обесцениваются, нужно новое придумывать! Не волнуйтесь, мужчины и придумают, извращенцы, магнус-пенисы на ножках…

Прибыльно удалось продать тот справочник, от покупателей отбою не было. Скоро второе издание надо будет сделать, расширенное, опыт каждый день, считай, прирастает. И счёт в банке, сын операций трудных…

Верно было кем-то сказано, давно:

У всех проблем одно начало –

Сидела ведьма и скучала...

Потом решила колдовать,

Такое, мать прям, перемать!

…Да уж, как на смертном одре проклянёт тебя такая гнусная ведьма, отдав несколько последних дней или даже недель своей жизни, и всё! Ходи с рожками, маленькими, аккуратными, ярко-малинового цвета, маскируй как хочешь, потому что не свести. И Мерлину молись, со всеми магоугодниками и магомучениками, чтобы детям не передалось…

Вон Альбус наш, наисветлейший, скольким проклятье тупости наслал? Парочка особых несчастливцев даже по наследству его передаёт, и ни хрена, пардон, не сделать. Ну, в смысле, никто не занимался по-настоящему такой проблемой. И Альбус не занимался, выдумщик могущественный…

Ведь это же целое исследование, а кто будет всерьёз разбираться? Мы же не маглы эти несчастные, с тысячами только крупных лабораторий, с десятками и сотнями специалистов в каждой… Жди, когда родится учёный, да с избытком свободного времени и интересом именно к данному вопросу.

А пока не родился, ройся в старых книжках, вплоть до тех, которые ещё на староанглийском или старофранцузском. Или готском, упаси Мерлин от этой готики… Пока все описания вечного двигателя или про самозарождение нюхлеров из захоронений с большим количеством драгоценных предметов, не прочтёшь, крупиц полезных и не выкопаешь, ты же не нюхлер…

***

Сметвик поправлялся коньяком, стараясь забыть трудный день. Получалось плохо. Даже какая-то злость накопилась, на пациентов этих…

Самые проблемные пациенты в Мунго – те, которые трансфигурируют всё подряд! И всех подряд, гадины такие, а ещё маги! Примеры жутких примеров извращённого чувства юмора, мести, самодеятельных поправок в косметические и прочие заклинания, косяков в бытовых и боевых чарах – просто бесчисленны. Это если чистый криминал не включать, а как его не включать?

…Кто-то иссушил себе ногу, промахнувшись с Эванеско, кто-то отрубил пальцы размашистым Секо, на ногах, ногти подрезая, ампутант всея мозгов. Для обрезки ногтей два заклинания есть, специальных. Ну это так себе случаи. Кто-то перепутал похожие заклинания, и такое сотворил, хуже, чем если бы похожие зелья перепутал...

Другой кулинарным заклятием удалил перья с кожей не только на индейке, но и волоски с кожей на собственных руках, которыми держал тушку. Третий много шутил, используя штучки из пресловутого магазинчика Зонко, и очень веселился, и пожинал аплодисменты, от самых трезвых. А от остальных подвергся процедуре запихивания этих штучек в понятно какое место, да с заклятием умножения.

Кого-то маглокровного мерзко заколдовали неизвестные, но явно чистокровные бандиты… Кто-то просыпал порошок мгновенной тьмы и затем просто навернулся с лестницы, но так неудачно, что прямо маглы отдыхают. А кого-то навернули с метлы, бладжером по башке, и с приличной высоты.

Точнее, многих, а не кого-то. Этот квиддич поставляет пациентов с завидной регулярностью. Маги выбрали себе единственный вид спорта, но выбирали из самых травматичных, и выбрали самый-самый. Чтоб и по башке тяжёлым тупым предметом, и потом ещё с высоты, кувырком…

Впрочем, раньше ещё хуже бывало. Когда капитану проигравшей команды глубже, чем следовало, забивали метлу, коллективными усилиями. Что в ловца-неудачника снитч запихивали, то вообще ерунда, а вот древко метлы, да глубже, чем на пол-ярда…

Кстати, вот тоже неприятная вещь – удаление в хлам разбитых костей, после падения с метлы. И с последующим выращиванием новых, благодаря костеросту всемогущему. От суточной сильной боли при выращивании костей, оказывается, сносно помогают магловские анальгетики.

Эти обезболивания годятся, кстати, и при целом ряде осложнений. То есть когда нормальное зелье против боли применять либо совсем невозможно, или только ограниченно. Он гордится, что многие магловские достижения вводит в лечебный быт магов, серьёзно облегчая их страдания. И удешевляя лечение, что также немаловажно.

…Иногда приходит абсолютная уверенность, что у магов с психическим здоровьем так себе. И это на общем фоне повышенного магического здоровья, растущих возможностей колдомедицины и общей высокой продолжительности жизни. Нет ума, считай, калека – верно маглы говорят, у нас та же фигня!

Песня мудрости и опыта

В Мунго весело работать:

Задницы моргают,

Хочешь что-нибудь заштопать,

Под руку толкают,

Крабом бегают по стенам,

Ржут аки кентавры…

Шутки магов все чрезмерны,

Хрен ли бить в литавры!

Тяжела врачей работа,

В ней не без цинизма.

Хочешь больше заработать,

Лечи с фанатизмом.

Надувай, кого морщили,

Чтоб орал потише,

Если бабу притащили,

Не пей с нею лишнего.

Твой совет носить трусы

Может не понравиться.

Отступи тогда в кусты:

Дескать, вы красавица!

Коли режешь пациента,

Делай аккуратно,

Не используй изоленту,

Оценят превратно.

Осторожней будь с пигментом,

Но ты не провалишься,

Если вложишь чуть цемента,

Сметвику понравишься!

Чини мага ты красиво,

Не жалей фантазии!

Будешь если похотливым,

Сам жди безобразий!..

***

Спорят вечно эти маги, спорят, друг перед другом выкаблучиваются, дамам умения демонстрируют. Вот сейчас получится, точно получится, сейчас, сейчас колдану… Колданул! Бинго! В смысле, Мунго!..

У магов, конечно, огромное преимущество перед простецами. Те живут довольно плохо, но выживают, со своим простецким потолком в медицине, довольно хорошо. А маги и живут неплохо, и выживают просто отлично.

Пока голова не оторвалась, а сердце не остановилось, ты можешь и выжить, и даже здоровье не сильно потерять. Часто приходит понимание, особенно в конце рабочего дня и, тем более, недели, что медицина – это главное достижение волшебного мира. Она самая волшебная! Она даже магов лечит!

А те только и знают, как на побочные эффекты шипеть! Тяжёлые болезни должны лечиться сильными средствами, народная мудрость не врёт. Где-то, бывает, врёт, а тут нет. Если растворяешься, загустителями тебя, если дубеешь – разжижителями, соответственно, как бы вредны они ни были.

Да-да, полгода иметь трупный вид, сипло разговаривать, ходить зигзагом, помавать ушами и забывать к вечеру, как звали утром, это не есть цимес. Но перечисленные неудобства гораздо лучше просто трупного вида и бирки на ноге. А ведь не все пациенты даже такую элементарную вещь понимают, не все…

Так вот, если слишком худеешь – наполнителями тебя, если толстеешь – жирогонителями тебя, если глупеешь – на удобрения тебя… Нет, это социальный дарвинизм уже, и в той продвинутой степени, что даже магами не приветствуется… ну, большинством магов.

Хотя есть такие маги-экспериментаторы, которых лучше всего именно на удобрения, но они же не захотят, они же такую вонь пустят, что хоть и не удобряй…

***

Что? Опять этот Локхарт? Да что это такое, а? Прямо тёмный маг, этот Локхарт, чёрная душа и зловонные измышления! Почитаешь – и как мыла наелся! Конечно, главный целитель должен представлять дела в подотчётном учреждении во всех подробностях. Но читать опусы Локхарта, которые тот ловко размножает, и до сих пор непонятно, как… Никакого спиртного… никакого настроения не хватит!

Эх, кто в Мунго не лежал,

Не видал экзотики!

В член целителя пинал,

С полуоборотика...

И это пишет самый экзотический пациент! Который, на почве несовместимости лечебных препаратов с алкогольными суррогатами, вроде самогона-одеколона, уже пятикратно менял окраску кожных покровов! То есть и синим ходил, и голубым, и жёлтым, и жёлто-голубым. Даже серобуромалиновым, с основной нотой бурого цвета, очень некрасивого. Как будто несвежий покойник!

И вопил, что его специально травят, твари целительские, всех пропишу и рифмой укушу! Точно, кусаться рифмой умеет как никто. Даже главный целитель чешется. Коль период недоумения и недовольства лечением сменился у больного писателя разносным критиканством низшего пошиба.

То есть отвратительными личными выпадами. Вот пишет что попало, да по нарастающей, графоман несчастный! И мечтатель. Тебе до целительского члена ещё морально расти и расти, алкозависимый! Нет, надо множить клевету, и множить, чуть ли не каждый день. И распространять!

Времени же свободного уйма, поэтому где спиртное лежит, и бабы лежат, ориентируется свободно. Стаж! Денатуратом себе провалы в памяти восстанавливает и восстанавливает, но про главное никогда не забывает: где можно налить, и где палаты с женским полом. Усиленно пользуясь своими, как он полагает, достоинствами – привлекательным внешним видом и спиртоустойчивостью.

В результате портит баб, в смысле, пациенток. И домогается лучших практиканток, небезуспешно. А их главный целитель не для Локхартов отбирал, то штучный товар! Чтобы и фигурка, и мордочка, и отличие тонкого кишечника от толстого назубок, как и все косточки, двести с лишним штук, и мышцы, со всеми нервами и брыжейками, аналогично.

Это вот всё женское богатство не Локхарту, нет! Пошёл прочь, развратник Локхарт, не маши своими шикарными локонами, от этого половине практиканток дурно, они же юные и завистливые…

***

Гиппократ Сметвик в свободную минутку разгадывал магловский кроссворд, прихлёбывая кофе и почёсывая щегольскую бородку:

– Так-так. Остров, на котором родился Наполеон...

Целитель морщит лоб, затем, просияв, кричит важничающему пациенту в треуголке:

– Слышь, придурок! Ты где родился-то?

Наполеон задумался. Сметвик уже почти придумал ядовитую фразу, адресованную императору, но тут звякнуло предупреждение о сложном пациенте. Целитель, кряхтя и поминая Мерлина с Морганой, тут же отбросил кроссворд и заторопился встречать очередную жертву аборта магии…

КОНЕЦ 4-го тома

Вассал на палочке

– Когда вижу этого Малфоя, точнее, когда слышу, сразу хочется ударить его по морде! Жалко, что только один раз и удалось. А то бы била и била, била и…

– Завидую тебе, Гермиона! Ты его по морде – бряк, и он с копыт – брык! А я ж столько времени потерял, когда только словесно, и то не всегда удачно. Ну и в квиддич, само собой. А так бы приятно кастетом его по морде тогда в поезде, в знак знакомства, да много раз… и ногами!

И потом, всякий раз! Потому что после той последней драки, трое на трое, приятно капитальной, уже столько времени прошло. Прямо руки чешутся, в хорошем смысле слова. И ноги тоже, в аналогичном смысле!

– Да, это так приятно – когда человека, малфойской наружности, да по морде, ногами… Ой! Так же профессор Снейп говорит, про всех людей! Вот же влияние у человека… у Снейпа… профессора Снейпа!

– Да, мощный зельеварище! Может заставить себя цитировать, может!

– Гарри! Ты что, издеваешься надо мной?

– Господь с тобой, Гермиона, в смысле, упаси нас всех Мерлин, Моргану плодоносящий! Или как-то так. Я, то есть мы, над Малфоем, битым и недобитым, ржали! И над Снейпом, само собой!

***

Доверчивый Добби получил задание периодически подсыпать слабительное Малфою, порой имея в виду и телохранителей. Исключительно для облегчения слизеринского пищеварения. И поскольку вассалы вкушали очень обильно, юный домовик не сомневался, что мальчик-герой им помогает разгрузить желудочно-кишечный тракт, по науке, хоть те и природные враги.

А раз слизеринцы, то гриффиндорцу лучше не афишировать помощи, Добби понимает. Эффект от простейшего лекарства, кстати, был неплох. Магловский пурген работал отлично и никакими заклинаниями не распознавался.

Как-то Крэбб, прохудившийся первым, смог, добежав со всей компанией до туалета, но не до унитаза, достойно обрызгать не только себя, создав особенно сильное внутреннее давление. И не только мочой, и не только стену, за что даже получил от босса лёгкий Круциатус.

На серьёзное Непростительное номер два испачканному наследнику сил не хватало. Да и орать запретное заклинание он решил громким шёпотом, чего последнее не вполне одобрило. Хотя нужное воздействие оказало, пусть и частично, и очень недолго.

Крэбб, впервые за годы обучения в Хогвартсе, заорал в полный голос. Какой там папкин кнут на каникулах! Круциатус – повелитель боли, злобный и неистовый! О, право босса – надзирать и наказывать!

Да, мистер Крэбб очень впечатлился даже от неполноценного Круциатуса. А потом сказал, что зуб даёт: сдирание кожи с кусочками мяса папенькиным кнутом заметно слабее пыточного заклинания! Потому что отсутствуют, в частности, ощущения одновременного держания над костром, вынимания глаз вилкой и обработки мужских придатков на крупной тёрке.

И вроде шинкование пальцев там присутствует, но это уже мелочь, по сравнению с тёркой и костром, сущая мелочь. Секунды три продержалось, но так подействовало! Сравнивать просто не с чем… И после него выдавилось наружу всё-всё, что в организме ещё оставалось, из ненужного, причём сразу и без остатка. Мощная вещь!

С тех пор мистер Крэбб держался перед боссом ещё более предупредительно, вину в том неумеренном фекально-уринальном забрызгивании осознал полностью. И даже рвался посещать туалет отдельно, по договорённости с Гойлом. Но проинформированный о проблеме Малфой-старший разделяться запретил, во имя личной наследной безопасности.

Поэтому Драко в некотором особо нужном месте просто усиливал бдительность. И про заклинание Протего не забывал, в той модификации, которая и от материальных предметов защищает, но, правда, и магию тянет, просто со страшной силой…

***

Вызывающее поведение наследника не уставало взывать к совершенствованию методов курощения. Гермиона рассуждала, Гарри поддакивал и развивал. Дескать, мы неплохо разбираемся в окружающем мире, не то что жалкий Малфой.

Для которого из огромного и роскошного мира беспозвоночных существуют только креветки и бабочки, а всё остальное – червяки и мошки! И ещё та громадная личинка огромного жука, проделавшая замысловатое путешествие из слизеринской спальни в лабораторию Хагрида. Вассалы удивили, и Хагрида, и Гарри с Гермионой…

Да, у Драко просто птичий ум, верное наблюдение, Гарри, оценка «превосходно» тебе! Его вассалы могут быть куда сообразительней, пусть и очень редко… А раз он птица, с маленьким мозгом и отвратительным характером, то курощать мы его будем с помощью живой природы, чьи возможности огромны… хомяки доказали, полезные вредители!

То есть курощать максимально экологично, но так, чтобы конкретный Малфой максимально страдал. И это вполне реально, Гарри. Наследника надо и пугать, и кусать, совершенно посторонними зубами! И то, что он очень брезглив, это тоже рычаг воздействия…

– Боевых хомяков будем держать в резерве, выращивать из того выводка, который раскопали Клык и Хагрид! И через моих родителей закажем разных неприятных экзотических насекомых. Пока же проще всего поработать с местными насекомыми, не самыми опасными. Однако теми, которые выглядят понеприятнее.

Например, клопы, правда, не знаю, где их брать… тараканы или пауки. Ты уже отлично использовал шершней… – продолжила Гермиона, улыбнувшись довольно неприятно. – Этот вариант хорош и будет задействован ещё и ещё, я полагаю. Если Малфой упал в обморок от укуса, правда, в очень чувствительное место, а Добби от этого даже толком не обделался…

Так-так, это прямо указывает нам направление, по которому пойдёт Драко – прямо в окрестности своего личного ада, и чем ближе, тем лучше. А мы идём далее, по дорожке из жёлтого кирпича, в город на вершине холма! Оставляя насекомый ад неправильному наследнику…

Мир насекомых богат, это наше естественное преимущество. Ведь очень доступны и сравнительно хорошо кусаются как муравьи, так и всякие личинки хищных членистоногих. Плюс крупные кровососущие мухи – слепни, пауты, оводы. Осы, конечно, и дикие пчёлы. И всякие паразиты: клещи, блохи, вши... подумаем, где их раздобыть!

– Да у бомжей, где ещё? О, муравьёв надо Дракончику нашему подкинуть! Чтобы полную сумку, и ос туда же, пусть в гостиную притащит, порадует. Парализовать их на время, и ещё бы как-то попробовать разозлить, чтобы всем слизням досталось. А потом вшей и блох ему!

И надо будет упорно этих насекомых повторять, раз в месяц-полтора, чтобы не расслаблялся. Он их, конечно, быстро магией уберёт, но нам главное, чтобы народ заметил. Он вшивых не любит, народ этот. А мы народу поможем вшивых не любить, верно?

– С помощью Пивза, так, Гарри?

– Вот именно! Пусть поработает нашим личным громкоговорителем. И народ непременно заметит, к Моргане не ходи! Кстати, кроме вшей и блох, есть и млекопитающие, которые тоже способны курощать. Причём мы будем использовать таких, которых не жалко.

То есть паразитного типа вредителей и переносчиков опасных болезней, помимо тех же хомяков. Ворон и сорок на него натравить, если получиться… да хоть воробьёв! Если целая стая даже мелких птичек опорожнится на Малфоя, его возмущение заляпанностью выйдет на уровень ультразвукового визга!

Хагрид жалуется на барсуков-вредителей, но эти звери крупные и опасные, нам бы что-нибудь помельче, для карманного ношения…

– И попротивнее! И я думаю, что лучше всего сочетать. И если Драко будет принимать водные процедуры, где-нибудь, то пираний ему подкинуть! Пусть хоть за ногу тяпнут! С прожёвыванием!

– А что, если ворону озверином прокапать, отлично может получиться, а? Как считаешь, Гермиона?

– И подманить озверевшую к Малфою, с помощью запаховой стимуляции, вот!

– Запахом тухлого мяса?

– Оптимальный аромат для Малфоя, я уверена! И хищную птичку тоже не жалко!

– А если сороку использовать? Налепить блестящую фольгу сзади на мантию, пусть его сороки потерроризируют!

– Годится, Гарри Поттероризирующий!

Ты Вшивец, Вшивец, Вшивец,

Молодец, что на овец,

Молодцы ж тебя дерьмят,

Прямо без соли едят!

Я – Шрамец, а ты – Вшивец,

Тёмный ты, чёрный – конец!

Смотрю на тебя гадливо,

Не годишься и в подливу!

***

Налить масла в шоколад, снова, каково! И орать, что Драко Малфой – первый из магов, отведавших машинного масла, которое смазочное! Твоя эрудиция приросла, гип-гип, ура!..

Там не машинное масло было, а с кухни, правда, снова предельно отработанное, на выброс, и очень, очень мерзкое… там масса неправильных вкусов, прогорклых! Поттер поразил его в чувствительное место, опошлив даже шоколад, и хуже, чем опошлив! Подлый вредитель…

Явно же знает, насколько наследник обожает снимать стресс этим достойнейшим из лакомств, радующим вкусовые сосочки. Но, вместо снятия стресса, он, через особо чувствительные сосочки, получил оглушительный по цинизму удар. Ему потребовалось крепиться, чтобы сдержать слёзы обиды и разочарования…

А вассалы, получив обесчещенную плитку, разрезали её вдоль и пошли промывать под краном. И говорили, что горячей водой промывать шоколад нельзя, он тогда тоже станет жидким. А холодная вода плохо борется с маслом, но всё-таки борется.

– Так что годный шоколад, почти целая плитка на двоих, нормально же, Винс?

– Да отлично, Грег! Я сначала съел там, где оставалось чуток масла, и ничего. Шоколада же намного больше, факт! А потом рассасывал остальной шоколад, и получил отличное послевкусие, очень такое, э-э-э… бельгийское, вот!

– О, Винс, ты круто придумал, молодец, это классное средство борьбы с неправильным маслом! В следующий раз я тоже буду сначала шоколад с неправильным маслом, а потом и без масла…

Ну что за идиоты? Нет, Винс не идиот, он правильно придумал борьбу с немагоугодным маслом. Но Грег, он что, вообще того? Предсказывает сюзерену новое отработанное масло в шоколаде, которое ни разу не какао-масло? Так бы и зажалил!..

***

Конечно, жизнь у вассалов трудная, а судьба вообще непонятная… Босс очень сложный, до хитровывернутости. Сейчас вот маслом политый, в неожиданных местах, и они тоже, но меньше. Ну да, на них масла этого нужно столько… Хорошо, что шеф их чистит, ловко так.

Правда, визгливо ругается при этом, так он всегда ругается… И вкусным мало делится, а их двое, и у них большой аппетит, и даже ещё больше. Поэтому замасленные фрукты – это вкусно и полезно, а замасленный шоколад – просто замечательно и справедливо. И они имеют право получать от наездов всякой грифни своё удовольствие, раз охранная служба такая опасная и вредная…

Когда вассалы отвлеклись от поттеровщины, то стали обсуждать парадоксы магии, в доступной для себя форме. Были и споры. Грегори Гойл энергично возражал товарищу, который вспомнил о педагогическом правиле воздействия на филейные части, с эффектом в голове:

– Про задницу с головой вовсе и не парадокс, Винсент! Декан же объяснял, что задница позвоночником с мозгами связана. Поэтому позвоночник – проводник мыслей, если простые и короткие, раз в нём тоже мозг есть. Хотя и специальный такой, только для коротких мыслей.

Таким вот образом идейки из задницы прямо в мозги и попадают, и наоборот. Иначе какой толк по заднице бить? Она же мягкая и, как это… от ударов просто… э-э-э?

– Амор-тизи-рует?

– Точно! Богатое слово ты запомнил, Винс, а раньше вроде не получалось. Признавайся, где мозги прикупил, и почём? Я, может, тоже забегу, вдруг остались? Декан же говорит, что у нас в голове только мозговая нить, и не толстая, а этого мало.

Ну то есть он не говорит, что мало, а намекает, я вот прямо чувствую, что намекает. И сердится, что одиноко мозговой нитке в башке, надо бы ещё. И если мозгов больше, то это лучше. Так где брал и сколько осталось?

– Да куда там осталось, что ты? В меня знаешь сколько мозгов влезть может? Раз там только нить… Ты лучше о приятном думай. Что в костях тоже мозг есть, особый, костяной, я недавно узнал.

А это что означает? Что можно прямо всем организмом думать, а не только задницей, позвоночником и мозгами из головы, которые ниткой. Я вот начинаю, наверное, всем организмом размышлять, вот и результат! И ты тоже пробуй!

– Дело говоришь, Винс! Надо будет попробовать. А пока побоксируем, чтобы мозги в голове плотнее уложились и место освобождалось?

– Конечно, побоксируем, Грег, конечно. Ставки на число выбитых зубов делаем?

– Обижаешь, Винс! В этой школе только на зубы и играть, если со своими! Во взрыв-карты пусть дураки играют, мы уже переросли эти карты, раз морды всё время синие да синие. Дела пойдут, так и плюй-камни перерастём, хотя трудно это...

***

Идея спрятать палочку мистера Драко в заднице мистера Грега прорабатывалась нужное время, после чего настал час воплощения. Конфундить такого крупного парня пришлось втроём, подловив, по наводке Добби, при возвращении с охоты на барсуков перед самым отбоем.

Гойл смачно почавкивал добытыми вкусными трофеями, чтобы меньше делиться с Винсом, обладателем излишне впечатляющего аппетита. Забывший о бдительности, слизеринец получил внушение от Гарри, Гермионы и Невилла относительно того, что следует говорить о палочке босса.

А засунет её в телохранителя Добби, сначала усыпив его, а потом и разбудив, манипуляциями с палочкой, абсолютно безопасными. Пусть домовые эльфы избегают касаться волшебных палочек, но Добби – особенный, он умеет себя преодолевать!

Сразу скажем, что Добби чуть перестарался, выполняя ненаказуемое задание пошутить над одним крупным мальчишкой. Тем более что мягкое усыпление тревожащихся детей и подростков – важная обязанность домовых эльфов.

Да, эльф, который с инициативой, усыпил телохранителя мягко, а вот разместил палочку его сюзерена… вне зоны комфорта, если будет позволено так выразиться. Отчего мистер Гойл ощутил посторонний предмет глубоко.

И будучи совсем сонным, запаниковал от посторонности, и, так сказать, до хруста, поскольку сильно ворочался. Почти сразу Грегори стал высказываться, громко и сердито, и вертеть в руках предполагаемую причину беспокойства.

Драко, грубо разбуженный шумными речениями вассала, гневно включил освещение. Приготовясь включить и надлежащее словесное внушение. Однако, присмотревшись, побледнел и временно лишился дара речи.

Когда увидел в толстых пальцах безобразно короткую, изукрашенную тончайшей резьбой, часть своего магического инструмента! Слов просто не было, и никаких. Его палочка! Палочка за восемьдесят восемь галеонов, почти два часа выбирал! Куском… кусками… прямо в Гойле!

Его чудесная палочка сломалась в чудовищной заднице кошмарного болвана Гойла, стригущего отвратительные ногти своих копыт на его постели, да кому порасск... Да как же это, да как он смеет... Такое же...

Этот Гойл! Да, такой и палочку в заднице потеряет, и бладжер сломает! А идиотический мужлан ещё и жалуется, что палочка чешется внутри, и что он больше не будет ей чесать в заднице, раз ломается так легко, вытаскивай теперь, он даже и не знает, как, раз только верхняя часть вывалилась, а остальная...

Что? Он и раньше ей чесал себе… Ах ты ж… Где его запасная палочка, где… вот! На, Гойл, получи Малое жалящее! И ещё получи! А теперь Большое жалящее на подготовленную поверхность, как учит папа, на!

Конечно, ты больше не будешь, скотина! Чешется, да? На!.. А теперь где чешется, где? То есть уже печёт, и как следует! Говори, свинский вассал!..

***

А хомяк с мешков бряк!

От темна до темна

Всем Малфоям напряг,

Расцарапаны с угла!..

Грязная и хриплоголосая ворона долбанула наследника сзади клювом по башке… голове, дважды, и удрала по воздуху, торжествующе каркая. Гневный Ступефай в ответ не достиг цели. Да что это за школа такая, а? Может, ещё и бабочек бояться?

Ему неприятно, когда ночной мотылёк начинает колотиться о стены и потолок, он предпочитает в ночной тиши другие звуки… в смысле, отсутствие звуков! В принципе, даже сопение потихоньку удовлетворяющих себя вассалов не раздражает, ибо ненаказуемое возрастное явление, и всё! Его звуки, конечно, куда благороднее…

Но нет, поливать жалкого Уизли его онанистическими излишествами поливали, и будем впредь, во имя курощения! Проклятый Уизли! Мерлинова ворона! Там же у него теперь кровь! Или шишка... И почему его мантия сзади воняет какой-то тухлятиной? Он же никуда в последнее время не садился!

…Кстати, Гойл, надругавшийся над палочкой сюзерена, вероятно, был не виноват, раз говорил про таинственный голос в голове, незнакомый. И настаивавший на том, что от палочки очень чешется, и поэтому больше её в задницу никогда, никогда! А он просто повторял, потому что так было надо, тогда, а сейчас не надо…

У Гойла нет шизофрении, и врать он умеет средне, чуть хуже обычного слизеринца, и просчитывается легко. Значит, скорее всего помрачили! И могут ещё, да запросто… Значит, придётся следить за вассалами, раз ментального сопротивления никакого.

От его Конфундусов они были очень послушны. Значит, и Поттер может… Конечно, это он, проклятый Поттер, ломатель чужих палочек посторонними задницами! Гойл, конечно, может претендовать на шоколад, в качестве компенсации, но не получит! За тупизну!

Счастье эльфов

Оказывается, Малфои устраивали соревнование домовиков разных семейств, кто быстрее вырвет гвозди задницей! Вот же чистокоровные дикари, Гринписа на них нет! А Добби даже не понимает, что это за гранью добра и зла, спокойно рассказывает, как так и надо…

– Дёргать задницей гвозди у наших эльфов считалось патриотичным занятием. Потому что если команда мэнора побеждала, то хозяин Люциус Малфой давал на вынюхивание две, а иногда и три конфетные бумажки, очень ароматные. И говорил, что победа делает магический мир скрепоноснее, и пусть домовики гордятся и плачут от радости, вынюхивая призы!

Победить было честью, однако требовало тренировок... Но Добби нетренированный и бесполезный! Когда он просил разрешения тренироваться, старший домовой эльф Бруньке назвал Добби хилозадым и никчёмным!

– Нет, Добби повезло, это вредное соревнование, оно ничего не даёт!

– Глупый Добби не знает ответа доброумной ведьме мисс Гренжер, но маги очень смеялись и болели за своих эльфов. Добби думает, что магам это соревнование давало... удовольствие точно давало. И проигравшую команду почти не наказывали!

Дёргать гвозди магия помогает очень частично, так же как и восстановиться после мытья кипятком. Бывшая хозяйка Нарцисса не позволяла использовать в соревновании на дёрганье всех четырёх женских эльфов, мы её любили…

Гермиона аж вскричала:

– Это явное влияние маглорубки на Малфоев, и её некроэнергии, очень гадкое. Эльфы же не любят некроэнергию?

– Да, но Добби терпел и переносил лучше взрослых, его хвалили, что он убирал отходы, хотя было страшно. Плохая вещь! Но способствует магическому развитию, тошнотворным образом, Добби не знает, почему. Добби стал сильнее после уборки…

Гарри тоже вставил пару слов:

– Верно, некроэнергия – очень плохая вещь. Но, возможно, подлежит изучению, в целях безопасности жизнедеятельности, так сказать… Здесь, в замке, тебе хорошо?

– Да, Добби в восторге! Везде очень много магии, унитазов, раковин и, главное, кухня. Добби мечтает работать на кухне, хотя и очень молодой. Добби заучивает прочитанное в книгах, запоминает картинки, а потом обдумывает, у него хорошая память. Это ещё интересней уборки и почти как кухня! Добби умнеет, почти каждый день! И благодарен мудрейшей!

***

– …Домовой эльф не может лечить себя магией, если наказан старшими эльфами, это табу. Если наказан до крови, то его собственная магия вылечит, с нужной скоростью, для воспитания. Но маг может лечить эльфа, потому что высшее существо, это закон… – блаженно бормотал Добби, впитывая магию мудрейшей из всех лучших учениц…

Добрая мисс Гренжер почти мгновенно вылечила очень болезненную шишку на макушке, оставленную молотком для отбивания мяса. О, восторг! Добби явно не бесполезный и, уже точно, не вполне ничтожный, раз получает столько внимания…

Мудрейшей нравится усердие эльфа в изучении волшебных наук, слов и выражений. Добби старается и будет стараться, он полезный зверёк, как выражается герой-освободитель! У него уже бывает столько наградных фантиков-доббиков, что Добби не успевает их вынюхивать. А иногда Добби шоколадят, вознаграждая лучшим в мире продуктом, и это замечательнейшие дни эльфийской жизни, блаженные!

После шоколада и других сладостей можно и не вынюхивать, продолжительное время! Поэтому часть доббиков низший эльф, вставший на путь очеловечивания, отдаёт коллегам, чтобы те рассказывали ему услышанное среди слизеринцев, или от кого угодно, но конкретно про мистера Поттера. Слово «конкретно» очень богатое и точное, а другие эльфы его и не знают, кроме самых старых!

А частью фантиков Добби делится с эльфиечками, молоденькими. Добби не очень красив и слишком юн, но теперь считается зажиточным и довольно интересным, это помогает в общении. Несколько свободных минут похихихать за совместным вынюхиванием доббика, да такого, что с особым ароматом – это настоящая роскошь эльфийского общения!

***

Гермиона пробовала лечить старые шрамы Добби – оказалось, что некоторые заклинания и зелья действовали образцово. Прав Хагрид, что домовиков высшие эльфы творили, и под себя, вот и зелья на низших эльфах нормально работают. Стало быть, и на высших эльфах тоже, только не проверить. Но логика за…

А Добби ей поклоняется, пусть иначе, чем великому мальчику, но поклоняется! То есть ей уже поклоняются Добби, Живоглот, Клык… А если бы она кормила Паршивца, тот наверняка тоже бы поклонялся. Но девочке было немножко противно от облезлого вида крысы, поэтому её подкармливал небрезгливый Гарри.

Полечившись от молотка очередной раз, отблагодарив и немного помявшись, смущённый своей смелостью Добби спросил у мисс Грейнджер про иерархию. Выше ли он фамильяра, вроде Клыка с Живоглотом, или ничтожнее?

Девочка ответила, что фамильяры не разговаривают и не колдуют, а Добби – эльф, пусть и низший, а значит, волшебник, просто частично человекобезобразный. И он близок будущим хозяевам, раз такой образцовый слуга, и плюс к тому практически является фамильяром.

Да, раз слышит призыв с любой дистанции. Нет, в этом смысле даже лучше, потому что фамильяр чует хозяина только на довольно небольшом расстоянии. Но когда я глажу Живоглота и разговариваю с ним, я думаю о коте, а если передаю магию тебе – думаю о тебе, а не о коте.

Добби, помявшись ещё, спросил, что его немножко мучает мысль о том, что фамильяр Живоглот делится своей магией с мисс Гермионой, а бывший ничтожный Добби – отбирает.

– О, действительно, фамильяр даёт мне магию?

– Добби чувствует, о, мудрейшая мисс! Это неплохая магия!

– Я подозревала, но не была уверена… Спасибо, Добби, ты лучший из эльфов! Твоё место велико и значимо, не сомневайся. Ты законно получаешь магию, ибо имеешь на неё право за очень хорошую работу. И верность!

Продолжай очеловечиваться, симпатичный Добби, мне нравится, что у тебя получается быстро и хорошо! Держи конфету… две! Живоглот тебе благодарен!

– Добби уважает мудрейшую и её благородного кота. И очень благодарен за сладкое! И за разъяснения!..

***

Не только же Гермионе изучать эльфов! Мистер Поттер тоже имеет что спросить.

– Держи свои конфетки, рассасывай, заслужил. И расскажи-ка мне, любезный, про эльфийский фольклор. Ну, про ваши песни, загадки, пословицы-поговорки, анекдоты, басни…

– Добби не слышал про басни. Но прочий фольклор у домовых эльфов есть, только небольшой. В центре фольклора у эльфов – поварёшка, как главный кухонный инструмент. У нас есть лирическая песенка «Моя поварёшечка», танец «Поварёшка и я», загадка «Хороша для всего, даже до тыковки достанет». И важное нравоучение:

Кто считает поварёшку

Просто очень большой ложкой,

Скрепы гадко разгибает

И в очистки их кидает!

…Конечно, Добби давно выучил «Мою поварёшечку», она прекрасна и совершенна, это наша лучшая лирика! Ой, Добби так смущён… но очень рад, что маги интересуются эльфийской лирикой! Кхе-кхе… Лирическая песня эльфов «Моя поварёшечка»! Исполняется впервы… перед магами впервые!

Моя поварёшечка,

Иду к тебе,

Звени, моя крошечка,

Греми на дне!

Моя поварёшечка,

Она блестит,

Мурлычь, моя кошечка,

Да-да, части!

Моя поварёшечка

Блестит на дне,

Великая ложечка,

Черпай в судьбе!

Плесни же немножечко

Через края,

Моя поварёшечка,

Мечта моя!

…Добби счастлив, что его исполнение понравилось! Поварёшка велика… Да, тряпочка тоже воспета эльфами. Но песня о ней детская, а взрослыми тряпочка нечасто упоминается, поскольку считается низким предметом. Тряпочка только для тренировки малышни, которая магией ещё не владеет. Но молодые эльфы при себе носят тряпочку, на всякий случай, из остатков детского почтения…

Тряпочкой по столу три,

Крошки не оставь, смотри!

Шурши тряпкой каждый день,

Устрашись почуять лень!

Магов тапочки почисть,

Тряпкой овладеть учись!

Если хнычет ночью маг,

Усыпи ты бедолаг!

Сам же тряпочкой махай,

Себе сон ты навевай,

Если с детства с тряпкой дружен,

Будешь верен, будешь нужен!

Ещё у нас есть ирония, например, но редкая, потому что только от начальника:

Скажи мне, молодой повеса,

Из кухонного интереса,

Да был ли кто-то честных правил,

Когда бульон тыквой заправил?

И вот главная хоровая песня эльфов, исполняется в честь особых трудовых достижений. Тогда самый потрудившийся солирует, остальные эльфы подпевают, постукивая кухонными инструментами по кастрюлькам, это очень мелодично!

Счастье эльфов

Над огнём поспевает жаркое,

Его маги съедят без остатка,

Быть полезными, как это сладко,

Это счастье нам, счастье такое!

Пусть нога остаётся кривою,

Уши тянут к земле то и дело,

Эльфа несовершенное тело

Совершенство творит пищевое!

Чистим мы унитазы примерно,

Фантик нюхаем редко, украдкой,

Замок держим мы в должном порядке,

Оттираем всю грязь, и отменно!

Создан эльф быть примерным слугою,

Танцевать с поварёшкою в праздник,

Видным эльфом не станет проказник,

Обуян что мечтой половою!

Эльф в готовке с уборкой летает,

Результатом достойным гордится,

И на месте ему не сидится,

Он о счастье для магов мечтает!

– А почему половые мечты эльфов считаются не того-этого?..

– Эту песню, сэр Гарри-освободитель, сочиняли повара – высшая прослойка нашей общины. Добби в курсе, что они немножко пренебрегают теми эльфами, кто не поднялся выше уборщика, это есть. Мы не сословное общество, но дис-крими-нация… очень сложное слово! у нас всё же имеется.

Эльфы, следящие за чистотой полов, будут пониже кулинарной прослойки. Но лучшие половые работники допускаются на кухню убирать брызги кулинарного жира, они непростые для удаления. Им также дозволяется нюхать замечательные кухонные запахи…

Добби прошёл по конкурсу, он из унитазных и половых уборщиков попал в кухонные рабочие, он помогает поварам и всё время учится. И ещё ему помогают учиться, с помощью поварёшки в ушастую тыкву!

– Значит, лучшая карьера эльфа – кулинарная?

– Старшие эльфы учат нас, сэр Гарри, так. Мол, о карьере у эльфов должно быть чёткое и однообразное понятие: все работы хороши, выбирай на вкус! И на вкус лучше всего быть работником кухни – главном месте Хогвартса, по мнению эльфов и многих школьников!

Будь поваром, эльф!

Ты уборщик – хорошо,

Но готовщик лучше!

Конкурс жёсткий ты прошёл,

И тебя научат!

Ароматы все с тобой,

Ты снимаешь пробу,

Пусть уже не молодой,

Радуешь утробу!

Унитаз тоже велик,

Крутоват пусть запах…

Но скребётся домовик,

Ёршики захапав!

Унитазом овладев,

Раковину чисти,

И придёт к тебе успех,

Как гигиенисту!

Пыль везде ты пресекай

Влажною уборкой,

И на кухню проникай,

И везде там шоркай!

Жир ты сможешь удалять

Трудный, кулинарный,

И на повара пенять,

Что, мол, элитарный!

Повар бьёт по голове

С крепкой поговоркой:

Только сильный в колдовстве

Ведает конфоркой!

Так поют эльфы, в свободное время, хором. Мы очень сплочённый народ, у нас прочные скрепы!.. О да, Добби не раскроет секрета, если скажет и про индивидуальный отдых, с противоположным полом. Женские эльфы немножко украшают свои полотенчики и наволочки, наводят складочки, делают кокетливые надрезики, чтобы подчеркнуть ножку, она не такая кривая, как у мужских домовиков, если в молодости…

Главное – это совместное вынюхивание изысканного фантика после общей трапезы, негромкая музыка на кухонных инструментах, песни, смешочки, все дела, как говорит великий сэр Гарри…

***

…Так, не забыть подкормить Добби. Хотя тот хитрец, если о нём немножко забыли, сам может появиться, с каким-нибудь отчётом и вкусненьким с кухни. И смотрит, как Живоглот или Клык, почти, явно о твоём пищевом долге напоминает. Порой даже позволяет себе пискнуть – мол, может ли бывший недостойный Добби рассчитывать на магию великого?..

Добби, ну-ка, появись, срочно! Молодец, время свободное есть? Отлично! Ударь, из невидимости, сзади ложкой троих известных тебе слизеринцев, по яичкам, и свободен… Нет, по задницам не надо, не поможет, сам же знаешь! Да, по два раза каждому, чтобы отвлечь от плохих мыслей.

И когда ударами они будут отвлечены от действительности, незаметно ляписом им морды вспрысни, на предмет будущего почернения. Как раз утром пятнышки и проявятся! Вот тебе запас ляписа, вещь эта необходимая, для многократного применения! И многократного, и творческого, то есть максимально неожиданного! Врубаешься, ушастый?

– Добби вкурил… э-э-э… в натуре! Ему нравится врубаться!

– Молодец! Кстати, а у эльфов есть игрушки?.. Нет, кроме игрушечной посуды и тряпочек, чтобы учиться её мыть? Совсем нет? Э-э… игрушки – это может быть интересно эльфам, по-моему. Попробуешь, Добби?

– Добби попробует и надеется, что Мать-и-Магия не станет его наказывать, раз он не самый умный среди эльфов. Но самый догадливый, потому что служит сразу многим господам, и получает награды!

…После этого разговора мисс Гермиона подарила домовику японскую плюшевую куклу с трудным именем – Че-Бураш-Ка. Тот сразу влюбился в её уши, просто влюбился. Если бы у эльфиечек были такие пушистые ушки, они бы выглядели вдвое милее. Пусть глаза игрушки и чуть маловаты, это нестрашно, потому что ушки, ушки!..

Все женские эльфы пищали от восторга, видя Че, как Добби назвал это мягкое чудо. Даже немолодые эльфийки были не в силах сопротивляться плюшевой магии, и тоже тискали, особенно ушки! И оживлённо обсуждали, под стук посудой:

– Этот Добби – богатый эльф, у него есть дорогая плюшевая собственность, что очень сомнительно для эльфов… но интересно!

– А вот Пунки заметила, что от него часто пахнет шоколадом, лучшим ароматом мира! Неужели магические дети натирают Добби шоколадом?

– Немыслимо, нет, Твилли считает, что такое просто немыслимо. А-а, они вытирают о него руки после шоколадных конфет, какая честь для этого Добби, он ведь такой молодой и совсем не красивый!

– А Грилли интересно, что он очень быстро просочился на кухню, возможно, в нём что-то такое есть, молодом да раннем...

***

– Держи шоколадку, Добби. Здесь почти половинка от четвертинки!

– О, мудрейшая из девочек наградила Добби шоколадом! Никто не награждал Добби такой большой сладкой вещью! Домовикам очень-очень нравится запах шоколада, когда они готовят на кухне, но они запрещают себе его пробовать, кроме главного повара, его старшего помощника и среднего помощника!

У них есть право лизнуть шоколадный кусочек, несколько раз, а не только нюхать. Добби счастлив и просит разрешения у мисс Гермионы немножко поплакать от счастья в уголочке. Он очень долго будет нюхать эту шоколадку! Он очень хочет много раз облизывать шоколад и несколько раз его рассасывать, маленькими порциями…

…Гм, такому расторопному и послушному даже шоколада не жалко. Тем более от Гермионы. Нет, он тоже от себя оторвёт, пусть домовик будет в зависимости от шоколада, как и люди, пусть повышает человекообразность, это в наших интересах, очень магических…

– Да, Добби! Ты имеешь полное право плакать в уголочке, только тихо. И только от счастья! И мудрая девочка советует тебе одновременно держать шоколад во рту как можно дольше, до полного растворения.

Тогда он медленно растворится, и прекрасный вкус шоколада во рту, который ещё лучше запаха, будет очень долгим удовольствием разумного домового эльфа. И ты можешь пробовать рассасывать шоколад во время плача, после плача, а также и вместо плача…

После той шоколадки Добби смотрел на Гермиону влюблёнными глазами. Ей даже было немного неудобно. А Гарри тоже не забывал угощать домовика сладким, раз тот открыл для себя прелесть этой разновидности вкуса.

Вот он – герой-то герой, а даже не догадывался, что эти домовики, оказываются, кондитерски зависимы. Раз и некоторые герои тоже зависимы, и мудрейшая… А некоторые рыжие и конопатые так вообще… да тьфу на них!

Эльфики, бедняги, с детского стола даже взять ничего сладкого не могут, потому что нельзя. Вообще сладкое нельзя, такой ужас! А вот мистер Поттер и мисс Грейнджер догадались, как помочь обойти табу! Да-да, великий герой и мудрейшая из девочек, всё правильно, Добби, мы ценим твоё уважение! Держи, сегодня ты нам интересное рассказал, сладкое заслужил.

И не плачь в уголочке, а рассасывай во рту, с достоинством, чтобы получить максимальное удовольствие. Как человек, понимаешь? Ты же хочешь походить на человека, да, Добби? Ты у нас сравнительно человекообразный, Добби, но с шоколадкой станешь ещё более человекообразным. И помни, что люди обычно не плачут от радости, хотя и понимают тех, кто всё-таки плачет!

– Добби очень хочет повысить человекообразность. Он понимает, что довольно человекобезобразный, хотя и не очень виноват. И благодаря сладким вещам в Добби стало больше человеческого! Добби горд становиться всё более человекообразным и старается служить ещё лучше!

Великий мальчик станет старше и заберёт Добби в услужение всего, целиком. И Добби будет счастлив, имея всё самое лучшее – героя Гарри Поттера и немножко шоколада, если заслужит!

– Ага, молодец, всё правильно понимаешь. Служи, Добби, служи, за выслугу даже у людей что-то хорошее полагается. Вплоть до пенсии, но, боюсь, тебе это не шибко интересно…

Боевой скорняк

Драко покусали попку,

Плачет мальчик, такой робкий!

Мистер Поттер именно изощрялся в издевательствах над благородной кровью. Хомяк погиб не зря, раз от одного напоминания Малфой сразу поджимает губки и нервничает. Правильно делает, потому что кое-кто в ударе, и будет эти удары наносить…

У него было отличное настроение, раз план выгорел и всё прошло как по маслу! Надо следующего хомяка угостить дозой побольше, чтобы только наследников грыз и грыз, и не отвлекался на беготню!

А ещё вассалам подбросить, чтобы и здоровякам было чем заняться! Ишь, хомяка вассальной ногой за окно с большого этажа выпинывать, единственный экземпляр, да под воздействием уникального зелья, ему бы наследника ещё грызть да грызть...

– Может, тебе попался маргинальный хомяк, который ни то ни сё? Но отчего у него такой сильный стресс, а? Как ты довёл мелкое и не хищное животное до выпадения из зоны комфорта и полной потери самообладания? – в свою очередь, не менее ехидно поинтересовалась Гермиона у растерянного Драко. И продолжила измываться:

– В несчастном зверьке всего-то два фунтика весом, а тебя гонял, как собака курицу, причём ты визжал громче хомяка! Или его, жившего в гармонии с природой, взбесила разнообразная косметика мистера Малфоя, поклонника разнообразных запахов?

Твои дезодоранты порой слишком сильны, это очень дамская черта, наследник! И спровоцировала мужественного хомяка с тобой разобраться, цап-царап и кусь-кусь! Сказала бы, что шрамы украшают настоящего мужчину, но тебе, с таким дефицитом маскулинности, я выскажу только своё «фэ»!

– Да-да, – подхватил Гарри. – Шрамы на заднице не могут быть украшением, а только следами курощения. Драко курощёный, хомяком учёный, но учился он неважно, в отношениях был сутяжен…

А вот и стишок про твои сложные отношения с миром животных, лови и под грызуном себя чисть, а диких хищных кошек просто бойся, ты, типа, чистокровный зверёк Драсик-Карасик!

Дрался Драко с хомяком,

Показался дураком,

Был пушистым он искусан,

Тот хомяк очень разнуздан!

Бритый Драко нервный ёжик

Вдруг не досчитался ножек!

Стричь ты лучше не берись,

А то вдруг ошкуришь рысь?

Она так тебя ошкурит,

Даже Аргус нервно курит!

И откусит много раз,

Неудачник ты у нас!

***

Новые планы травли самого родовитого из наследников не замедлили. В следующий раз мистера Малфоя атаковали целых четыре мушкетёра под допингом – два рыжеватых, и парочка совсем чёрных, невидимых в темноте. И специально подготовленных для одной секретной спецоперации, вот.

После первого испытания Хагрид с интересом выслушал историю о химической стимуляции грызуна, очень героически гонявшего Малфоя. Однако, увы, подвергнутого слизеринцами дефенестрации – то есть казни выбрасыванием в окно. Выпиныванием, если точнее.

Лесник, конечно, поддержал своих воспитанников. Вскоре Клык помог отловить из залитой водой нор четвёрку щекастых вредителей. Агуаменти отлично работает против норного зверья! После чего пленных хомяков держали в клетке до часа икс, подвергая искупительному откармливанию.

Этот час наступил в момент заседания наследника в кабинетике задумчивости, отдохновения и мудрых мыслей. Драко избавлялся от твёрдых пищеварительных отходов (на самом деле, конечно, достаточно мягких и аристократичных), радуясь безукоризненной работе своего благородного кишечника. Даже его перистальтика очень изысканна!

Между тем Добби предупредил о гигиеническом намерении наследника и назвал кабинку. Мистер Поттер, облачившись в специальную мантию, невидимкой поспешил курощать. Коробка с набором для курощения была увесистой.

Наполненная упакованными в неё грызунами, она перед применением была обработана: сначала снято парализующее, а потом последовало резкое встряхивание, для приободрения хомячков, в которых и так находился свежеизобретённый препарат, теперь известный как озверин.

Зверьки, правда, не столько приободрились, сколько крайне разозлились, будучи недовольны всем – и препаратом, и параличом, и содержанием в упакованном виде, и встряхиванием… и мирно какавшим наследником тоже, до кучи. Возможно, появившаяся из-под наследника кучка аристократического помёта также вызвала претензии.

Одним словом, коробка обрушилась прямо на голову сидевшего в лёгкой задумчивости Малфоя, после чего из неё высыпались громко заверещавшие грызуны. Драко вздрогнул – он помнит этот премерзкий визг, звук агрессии и боли! Перистальтика усилилась, непроизвольно…

Мистер Поттер тем временем отошёл к входной двери и стал наблюдать аттракцион. Только один хомяк удрал сразу, выскочив внизу и заметавшись по туалету. Остальные зацепились за мантию наследника, а один остался в причёске, его тщательно уложенной причёске!

Драко тоже заверещал, но был менее убедителен. Когда ты без штанов на унитазе, убедительность так себе. По крайней мере, хомяки приняли Малфоя за некоего калового агрессора и немедленно атаковали. Верхний, разгребая волосы и царапая голову, тяпнул в ухо и пальцы, рефлекторно потянувшиеся защитить лицо. Второй укусил голень недалеко от взъёма, трижды, а третий…

Страшно царапаясь, взобрался на колено, мгновенно, и вцепился прямо в задницу, под мантией, как в прошлый раз! А у него же там всё открыто, он же не совсем закончил… Да это дежавю какое-то, дурного тона! Только своевременный удар задом в стенку заставил пушистого негодяя отпустить нежное место жертвы и бежать.

Второй зверь, перед эвакуацией, тяпнул за второе ухо, тоже до крови. И только третьего наследник нервным дёрганием нижней конечностью почти сразу выпнул вниз, оставшись сильно окровавленным и сверху, и в середине, и внизу!

Тут подключились вассалы, продемонстрировав хоть какой-то толк, во имя возмездия за пролившуюся благородную кровь. Услышав знакомые звуки, они немедленно натянули штаны и выскочили из кабинок. Уже имевший боевой опыт Гойл так пнул рыжую тварь, что та влетела в стену и предпочла немедленно сдохнуть.

На Крэбба другая тварь, чёрная, буквально взлетела, явно надеясь вцепиться в горло, лицо или ухо, но отвлеклась на укус в прикрывающее лицо запястье. А нерастерявшийся спортсмен тут же угостил её кулаком прямо в нос. Отчего тварь тоже ускоренно проследовала к стене и также предпочла немедленно сдохнуть.

Пришедший в себя наследник после нескольких попыток парализовал парочку уцелевших хомяков, с визгливым рычанием метавшихся по полу и наскакивавших на телохранителей. Остановил себе кровь и подверг пленников опытам на выживаемость, гневным! Отчего мерзавцы в скором времени тоже предпочли издохнуть.

На остатках боевого пыла Драко надрезал тела в нужных местах и, придерживая ногой, сдёрнул разноцветные шкуры, несколькими злобными рывками. Да, вассалы в мэноре Гойла показывали, как надо сдёргивать шкурку с добытой камнями белки, одним резким движением, он прекрасно запомнил.

Таким образом, Винсент и Грегори отшкурили по одному, наследник – двух, которых лично добыл и добил. Неплохие шкурки, хоть какая-то прибыль с врага. Кто на мистера Малфоя крысился и кусать пускался – без шубы остался! Раздетых до исподнего жира зверьков наследник покромсал Секо и смыл в канализацию. Вуаля!

А теперь срочно в больничное крыло, шрамы от таких недостойных противников ему ни к чему… Как же болят укусы, особенно сзади, где прямо подтекает! Кто-то ответит, и это будут не хомяки, мерзкое оружие в недостойных грифских… грифнявых руках!

Привлечённые шумом, зашли равенкловцы, удивились кровавым лужам на полу и потрёпанному виду мистера Малфоя. Приступили к расспросам. Драко отвечал со сдержанным достоинством, держась за прокушенное ухо и тыча перстом в рыжие и чёрные шкурки на подоконнике. И, подстёгиваемый болью в покусанных местах, почти сразу, поручив добытые меха вассалам, поспешил к мадам Помфри.

А невидимый Гарри спокойно покинул арену боевых действий, премного довольный. Но и задумавшийся над некоторыми новостями. Гм, у наследника есть интересное умение. Он у нас шкуры сдирает, прямо как маленький Хагрид, любитель разбирать хомячков на запчасти! Что значит, аристократическое воспитание! Но и мистер Поттер запомнил, где именно надо надрезать меховой трупчик, чтобы потом шкурить…

Эх, недолго боевые хомячки продержались, эти слизни их втроём почти сразу укатали, досада! На такую троицу гвардейцев кардинала четырёх пушистых мушкетёров мало, их надо кем-то другим доставать. Хорошо, что физически подготовленная миледи Булстроуд не собирается превращать это слизистое трио в квартет…

Надо полагать, хомячки не исчерпали своего боевого потенциала, просто следует сделать перерыв. Чтобы вырастить достойную смену погибшим героям, знающим, что задница Драко – слабое место. Глядишь, и ценное откусят!

О, а если Добби бросит боевого зверька под озверином в постель к сонному Малфою, то тогда что, спросим мы вас? А тогда могут наступить интересные следствия, как выражается Гермиона! Так что стоит иметь хомяков, одноразовых бойцов, в запасе. Во имя неожиданного курощения, в момент расслабленности врага.

Да, например, во сне или где-нибудь на пикнике. Мистер Малфой любит вкушать деликатесы на природе. Однако нападение ночью в спальне – ещё лучше! Атака хомяков-меланистов, в полной темноте – это один из вариантов для будущих пакостей Малфою. Желательно в момент, когда рядом нет телохранителей.

Правда, эта троица и гадить вместе ходит, кстати. Явно Крэбб и Гойл привязаны перистальтикой своих кишечников к позывам сюзерена, ха-ха-ха! Вот она, мощь вассалитета!

Сжал кулак боевой да хомяк,

Удалой тот грызун-холостяк,

Драко он саданул об косяк,

Он такой, он не каждый там всяк!

Атакует красиво хомяк,

С унитаза Малфой сразу – бряк!

Переносит грызун и столбняк,

Был гербовый, а ныне же враг!

Наступает четвёрка гостей,

Не собрать тут от Драко костей!

Остаётся немало соплей,

От того, кто и мыши слабей!

***

…Вам бы таких мышей, мы бы посмотрели! Там такие резцы, хуже всякой Грейнджер! И такой визг, что хуже Уизли, и напор – как у Поттера! Да, абсолютно грифячья скотина, зубастая, прыгучая и подлежащая пресечению. Причём пасти у всех были распахнуты на единственного наследника как-то прямо… с энтузиазмом, вот!

Но это наследник блестяще победил, а вовсе не его, оближись, низкий клеветник Поттер! Да он почти и не растерялся, и с двумя справился, несмотря на подлую внезапность нападения, и пролитие благородной крови… Да в интимный момент, с вмешательством в перистальтику!

Однако следует отметить, что в школе происходят недопустимые вещи. Дикая и толстенная мышь, она же крыса, возомнившая о себе, бросается атаковать первой, это крайне предосудительное поведение. Такого даже питомец младшего Уизли не позволяет, хотя жрёт прямо на столе у грифов…

Даже маглам известно, что человек – царь природы, и сам лесной царь медведь, если его чует, то сразу уходит. А магочеловек – царь всего! Наследник достойно держался, один против толпы бешеных тварей, и укротил половину, с обдиранием! Но понятно же, кто именно натравил…

Драко стал наводить справки об опасных тварях, нападающих первыми и всей кучей, подобно слизеринцам и грифам. Оказалось, что дикие хомяки ведут себя весьма нервно и легко срываются в агрессию. Совершенно не боятся человека, и часто сопротивляются кошке, и запросто могут прогнать слабохарактерных мурлыку или брехунца, изнеженных городским воспитанием. Хотя против серьёзного кота им не выстоять, конечно.

Мистер Малфой продезинфицировал шкурки врагов всеми возможными заклинаниями. И сшил из них, по образцу своей обуви, мягкие мокасины, удивив отличной трансфигурацией даже Макгонагал. Заработав и очередное превосходно, и двадцать баллов.

Оближись, недостойная Грейнджер, отстань ты, липкий полукровка! Что ты понимаешь в модной обуви? И она никакая не цветастая, изыди! Он отлично сочетал цвета, у него получилась и чисто чёрная пара, её тоже увидят. В нужное время.

– Да ладно обижаться, всё равно отличная же обувь, Малфой, яркая такая, мягкая! Очень подходит цветом твоим волосам, на контрасте… Но учти, что шкурка нестойкая, её обрабатывать надо, сложными заклинаниями… О, а мне такие можешь забацать? На память от однокурсника?

Как вы на Слизерине говорите, буду благодарен, но не должен, ха-ха-ха! Но ты крут, Малфой – против толпы боевых хомяков выстоял, и хоть бы слезинка! И шкуру содрал, представляя себе при этом гриффиндорцев, да? Смотрите все – перед вами боевой скорняк наследник Малфой! Аплодисменты умелому ремесленнику! Слава сапожнику Малфою!

Как избил его хомяк,

Драко знатный стал скорняк!

Сам душил и обдирал,

Ох, сапожный генерал!

***

– Раз мы удачно попробовали новый интересный препарат на мышках и хомяках, пора приступать к новой стадии испытаний, на человекообразных пациентах. Озверин усиливает природную наглость и агрессивность, и мы вправе ожидать данного эффекта на человекообразном и чистокоровном…

Гермиона вещала, а Гарри только что закончил подбор дозы озверина, сравнив вес грызуна с массой блондина. И довольно улыбнулся, предвкушая эффект очередного курощения.

Эффект, при соответствующей весу наследника дозе, оказался сходным. Малфой, после озверина, сначала бросался на своих телохранителей, но те, не решаясь бить в ответ на пинки и укусы, нашли свой способ мягкого укрощения. Взяв босса за плечи, сначала Крэбб, а потом и Гойл долго крутили его вокруг своей оси.

Драко испытал сильное головокружение и некоторое время просто ходил, пошатываясь, и на четвереньках. А потом вскочил и как побежал, со всех ног! И долго просто носился взад-вперёд, не останавливаясь, до полного мышечного истощения. А когда совсем устал, то, обессиленный и насквозь мокрый, свалился где-то далеко от входа в гостиную Слизерина.

Добрался до неё с трудом, буквально влача непослушное тело, уже перед самым отбоем, и кое-как. И пропустив ужин! Он настолько был измучен долгой бесцельной беготнёй, что на следующий день всё болело, все мышцы, даже челюстные.

Кстати, вассалы его добросовестно искали, но не нашли, потому что не догнали. Бедняге Драко было очень плохо почти весь день, и обезболивающее зелье помогло лишь частично. А визит в больничное крыло оставил противоречивое впечатление.

Медиведьма объяснила, что боль в мышцах после сильной перегрузки – это естественный процесс, потому что какая-то молочная кислота в них накапливается и вызывает неприятные ощущения. А раз данные ощущения естественные, то магия с таким плохо борется, учтите, наследник. И зелье, вызывающее бестолковую беготню, ей не встречалось, и заклятия такого она точно не знает. Вероятно, вас порадовали чем-то редким, наследник…

Драко возвращался в свои покои удручённым. Вот же гадость! Раз неизвестное заклинание или зелье, его родовая магия поэтому и пропустила, какая досада! Правда, и аппетит в этот плохой день был сильнее обычного, он отметил, да, прямо зверский какой-то аппетит. И очень тянуло устроить скандал, он просто героически себя удержал, четырежды…

Однако при взгляде на удобные меховые туфли становилось как-то легче. Хотя наследник никакой не сапожник, у него просто есть определённые способности к артефакторике, на почве углублённых знаний трансфигурации! Он свои новые мокасины ещё и ругать гриффиндорцев научит! На хомячьем языке…

Нет, это же визгливый язык, а его высокий мелодичный голос противные грифы обзывают именно визгливым, пошлые недоумки!

***

Гарри задумчиво предлагал свои варианты. Мысли просто теснились. Курощать можно очень разнообразно! А если устроить мозговой штурм? Так мы ещё и травки Невилла не использовали!

– Бить током из конденсатора. Тащить несколько ниток под простынёй, это Добби может. Пусть просыпается каждые полчаса от ощущения того, что под ним кто-то пролезает!

…Нарубить отстриженных ногтей Хагрида, и эту сечку Малфою в постель, и пусть думает на вассалов. Мол, ногти на ногах подстригали, сидя на его постели, и везде намусорили! Вот визгу будет! Или чужие ногти использовать рискованно, раз их в зелья только так?

…Или два ведра ледяной воды в постель! Её же попробуй тогда высуши… О, и палочку Малфоя спрятать Гойлу в задницу, и помрачить вассала на повторение двух коротких фраз: «Очень чешется, босс!» и «Не буду больше, босс!» Это же не предельно сложно, если Гойла и на три слова, так? К тому же порчи организму никакой, и Добби должен купиться. За палочку в зад магия не должна наказывать!

– Я уверена, Гарри, что даже если палочка там сломается, магия не станет вмешиваться!

– И мы это скоро проверим! Э-э, провернём!

Нападение нервного хулигана

– На Малфоя напало тотемное животное – хомяк, обиженный некрасивым изображением на гербе благородного рода! Столетия накопленной злости – и вот он, сокрушительный вызов со стороны небольшого, но гордого животного с расшатанной нервной системой.

Потому что у хомяков не бывает таких огромных хвостов, как изображено на гербе! Наследник раздразнил дикого зверя и подвергся мощной атаке, он сильно надкусан и частично изгрызен! А также изрыдался, просто как девчонка!

И мистер Поттер, премного довольный своим громогласным выводом, ударил по струнам:

Мститель жестокий, восставший из норки,

Малфоя унизил, подвергнувши порке!

А также он Драко немножко погрыз,

Наследник, трясись ты, нагнись и лечись!

***

Почитав разные книжки и послушав иных лесников, некоторые гриффиндорцы теперь лелеяли грозные планы. Желая, в частности, применить против некоторых слизеринцев и малоизвестное в мире магии биологическое оружие.

– Такой хрупкий изысканный блондин, далёкий от спорта и большой модник, может бояться и мышей, как считаешь, Гарри? Наловим в лесу, намажем фосфорной краской, и таким несложным способом проверим ночную стойкость наследника при обнаружении в постели мелких грызунов...

Пусть потом всегда перетряхивает одеяло с простынёй на ночь, отвлекается от злобы дня и борется с энурезом! И вздрагивает от любого попискивания!

– Обязательно стоит проверить. Особенно на энурез! Думаю, нашествие светящихся мышей, да ночью в постели, испугает всех! Ну, кроме Макгонагал… Эх, на Снейпе бы проверить! Ха, смешно окажется, если Крэбб тоже боится мышей. Ну, слоны же боятся, я читал, Гермиона, только не помню, где!

– А я читала, что мадагаскарские тараканы очень крупные, как даже не тараканы, а просто ужас мира и природы стыд. Купим! Пусть бегают по сумке Малфоя и по самому Малфою. И пауков, покрупнее, и чтобы мохнатых! И фалангу, здоровенную и очень кусачую!

И змею, маленькую, но ядовитую! И в сумку ему, в сумку! Ой, я вслед за тобой тоже так увлеклась, разными экзотическими насекомыми… Пока, думаю, более всего актуальны грызуны, как самые доступные! И не самые мелкие, хотя и мышевидные… Чтоб пугать так пугать!

Гермиона прочитала нужное про хомяков и вдохновилась. Дескать, отличный субъект для курощения слизневидных наследников, и очень неожиданный, ты, Гарри, просто не представляешь! Особенно для всяких Малфоев подходящий, идеально просто подходящий… Я уверена, что Малфой видел только домашних хомячков, и то издалека, ведь зверьки так воняют, так воняют!

Вон, Хагрид как-то про хомяка рассказывал, вредителя тыкв и вообще всего огородного, крайне наглого, прожорливого и весьма злобного зверька. Да, при поимке сопротивлявшегося даже Клыку… некоторое время.

Пойдём к великанищу, попросим капкан на хомяка – и вуаля! Ударим толстым хомяком по стройному Малфою! Хагрид такое про них рассказывал! Оказывается, дикий хомяк – это полная противоположность домашним хомячкам, он никого не боится и любит нападать!

– Боевой хомяк, да?

– Агрессор, Гарри! Терминатор, беспощадный! До полутора ярдов… в прыжке! Если удастся переключить хомячиную… хомячью злость на одного слизеринца… группу слизеринцев, это будет им большой сюрприз. Потому что дикий хомяк сам по себе – вовсе не крошка, а нормальный такой зверёк, небольшой, но активный.

Он у нас величиной в фут, с хвостиком, толстым таким. И я же тебе не просто так говорю про полтора ярда в прыжке. Толстяк действительно очень прыгучий! Ой, Невилл не слышит?.. Так вот, атакующий хомяк практически взлетает, когда в ярости, да.

Кстати, он же очень зубастый. Но самое главное – очень злой. Настолько, что даже сородичей не терпит, всех гоняет. Полный грызунный псих, короче. При опасности ведёт себя как загнанная крыса, то есть бросается даже на самого крупного врага. И кусает его, и царапает, действует наглостью и яростью.

И очень орёт! При этом вид имеет самый мирный и довольно миленький – щекастый толстячок в красивой многоцветной шкурке, ушки кругленькие, глаза бусинки, короткие лапки с пальчиками, хвостик…

– …И все дела, ага. Просто идеальный зверёк для нашего Драсика! Главное, чтобы он догадался хомяку палец в рот положить, на предмет изучения вместимости щёк!

– О, было бы идеально, Гарри! Пошли к Хагриду! И у меня мысль появилась, как сделать хомяка ещё злее. С помощью кое-каких препаратов, уникальных…

Дело хомячьей мести кое-кому белобрысому решили не откладывать. Но обошлось без капкана. Хагрид, как ветеринар и немножко вивисектор (о чём в своём месте), имел как раз нужного пленного грызуна, опыты с которым в данный момент потеряли актуальность. Зато сильно ухудшили и так чрезвычайно нервный характер пушистого заключённого.

Наставник молодёжи охотно пожертвовал ненужным зверьком во имя курощения Малфоя. Смесь слизи Тревора с вытяжкой из мозга василиска, чуть сдобренная микроколичеством яда Короля Змей, оказалась очень активной штукой.

Три мышки почти сразу погибли при испытаниях, несмотря на неуклонное снижение и без того крошечной дозы препарата. А четвёртая вдруг стала вести себя агрессивно, бросалась на всех подряд, пока вскоре не кончилась.

Возможно, что и от злости, хотя не обошлось без посторонней помощи. Да, она, гневно пища, бросалась абсолютно на всех, включая крайне удивлённого Живоглота. Когда мышь временно выдохлась и только бурно дышала, периодически сердито попискивая и блестя бешеными глазками, Живоглот мгновенным броском её придушил.

Но отдал, по требованию хозяйки. Та объяснила, что мышка опасная, в ней специальное зелье, его тебе нельзя кушать, Глотик! Ты отличный охотник, и тебе взамен будут предложены альтернативные закуски, вплоть до рыбных!

Питомец понял и внял. Его очень неплохо кормят, хотя периодически надо есть добычу со шкуркой, во имя правильного пищеварения. Ладно, опасная сумасшедшая мышь уничтожена, инстинкт утолён. А голод ему утолит хозяйка, она щедрая. И ему всё равно, каким зельем мышку довели до озверения, мышей полно и не жалко, совершенно!

– Так-так, Гарри, посмотрим дополнительную информацию по зверькам-неврастеникам. Значит, хомяк относится к мышевидным грызунам, и это вроде звучит так, очень амбарно… в смысле, аграрно. Мыши-мыши, мыши – кышь, видишь кошку – и летишь!

Но зато обычное воздействие хомяка на человека в природе – очень дикое, злое и, стало быть, перспективное, с курощательской точки зрения. И должно быть периодически повторено, если удастся в первый раз.

У нас теперь есть уникальный препарат – озверин, я предлагаю именно такое название… составленный из трёх уникальных ингредиентов. И прекрасно возбуждающий обычную мышь до максимально зверского состояния. Дозу хомяку предложим аналогичную от последней мышиной, так?..

Нет, серьёзно побольше, ведь он почти в тридцать раз тяжелее мыши, Хагрид его очень полноценно кормил. Послушаем Хагрида ещё, он в хомяках явно разбирается…

***

Лесник прочитал им целую лекцию, тыкая пальцем в клетку с вредителем. Мол, этот разноцветный грызун вовсе не грызёт листья и плоды культурных растений, он страшно некультурно подкапывается под них самих.

И подкопав всё на свете, тянет подрытое вниз, и цинично исчезает вместе с добычей. То есть после него вся грядка пустая, одни дырки в земле! И ещё кору молодых плодовых деревьев грызёт, просто как заяц последний!

Значит, она, зверушка хомячья, охраняется во Франции, Германии, Бельгии и Голландии, не знаю уж и зачем. Мех малоценный, но интересно окрашен и годится для отделки и жакетов, и мебели, правда, давно не в моде. В Британии хомяк не охраняется. Длиной в фут, жирный и не менее двух фунтов живого веса, если самец, вот. Чего там ещё про него?

Значит, если видит тебя, то орёт, и потом бросается, причём тогда, когда человек отворачивается, потому что умный. Рычит очень свирепо! И кусается здорово, глубоко. Толстый, но в щель с палец толщиной протискивается, котоподобным образом. Да, частично он жидкость, верно, Гарри!

Большой он этот, проглотит… ага, троглодит, я так и хотел сказать, ребята. Всеяден, почти как свинья, или медведь: живёт на растительных кормах, но трескает насекомых и их личинок, а также змей, ящериц, тритончиков и лягушек. И эта, каннибальствует, то есть мышек жрёт, особенно мышат! Но овощи и зерновые особо предпочитает.

Как барсук, говорите? Не, барсуки всё-таки у нас довольно редкие звери, я же на них охочусь, успешно так… А хомяки плодятся, как крысы! Да крыса и есть, просто толстая и красивая, особенно щёки.

Я их в детстве изучал, любительски. Чуть ли не на два ярда вверх запросто прыгает, носится быстро, не всегда и догонишь. По хомякам мой Клык хорошо работает, тупизны проявляет меньше, потому что хомяков любит. В смысле, как еду.

Покажешь ему непотребство на огороде, с выговором за утрату бдительности, сапогом, он и начинает разнюхивать. Затем в засаде лежит, принюхивается. Услышишь визг, глянешь – уже и доедает рыжего проглота, жирного такого!

Вот ещё и наглый этот хомяк, как Малфой, потому что своё дерьмо на самом видном месте оставляет, а его – как с кошки, примерно! Бывают такие годы, когда он плодится и особенно вредный…

– А почему он толстый, Хагрид?

– Потому что зимует в норе, как медведь, ему жир накопить надо. Жрёт как не в себя, и ещё в нору тащит, чтобы и зимой жрать, соображает! Видом-то миляга! Шкурка очень яркая и контрастная: сверху рыжевато-бурая, по бокам и на голове – светлые пятна, пузцо чёрное, лапки с пальчиками.

Но нередки и совершенно негритянские экземпляры, иногда с белыми пятнышками на лапках и горле. Меланисты, ага, правильно говоришь… Жиреет до не могу, нора диаметром до трёх дюймов, мелкая кошка пролезет, запросто! Небеременная кошка, понятно…

Я одну нору раскопал, по наводке Клыка, была пять футов в глубину, не меньше. Так там у него три кладовки было, больше полцентнера овощей и картошечки, моих! Значит, в защёчных мешках у хомяка помещается до полутора унций семян и зёрен, причём он их сортирует.

А если чует опасность, то встаёт на задние лапы и начинает орать, крайне вызывающе и противно. Причём имеет своё зверское коварство: стоит лишь отвернуться, как бросается атаковать всеми зубами, и целится вцепиться в голую кожу, не одёжу!

– То есть дикий хомяк в драке большой специалист, да? Он несоциализированный мизантроп, да, Хагрид? С детскими психическими травмами и трагедией одиночного существования? При не всегда достаточной кормовой базе и обилии врагов? Которые его на жакеты...

– Не усложняй, Гермиона! Отлично он себя в одиночестве чувствует, подобных зверей полно! Но сволочизма, очень животного такого, в ём просто через край! Плохой сосед, и подлежит выпиливанию!

***

…На него натравили какую-то совершенно бешеную тварь, добрых два фунта разрушительной энергии! Зверь жёлто-рыжий, с небольшими белыми пятнами, и с огромным чёрным пятном внизу живота… Это что, намёк на его нестандартно окрашенные телесные фрагменты, якобы отвисающие?

Непонятное чудовище выскочило из открытой сумки, где мерзко нагадило, и сразу бросилось бегать по мантии и кусаться, с гневными воплями, хриплыми и крайне угрожающими. И укусило, пребольно, и несколько раз, и всякий раз до крови, и мизинец вообще чуть не откусило, кровь так и лилась!

Да-да, и это в школе! Даже крыса Уизли испуганно запищала и полезла прятаться за пазуху предателя, но продолжения мистер Малфой не наблюдал, потому что был совершенно отвлечён этим, как потом выяснилось, диким боевым хомяком. Он видел в гостях хомячка в колесе, с модной в сезоне алмазной посыпкой на меху, красивом… но запах, запах! Он против домашних животных, они воняют!

А этот непонятный зверь разнообразно атаковал, проник под одежду и бешено носился под мантией, пока не впился прямо между половинок, раздирая знаменитое рунное кружево. Из-под мантии доносилось повизгивающее рычание, над мантией раздавались истерические вопли наследника.

Его жрут, живьём! Но Малфоев не жрут, нельзя, нигде, никому, Малфои – вершина пищевой цепочки!.. Себе он может признаться, что почти потерял самообладание и ничего не мог противопоставить разноцветному агрессору, кроме бестолковых шлепков по туловищу, бессильных, с точки зрения изгнания!

Мистер Малфой был укушен даже в чрезвычайно укромное место сзади, с огромной силой, кровотечение прямо чувствовалось, он был очень напуган… А если бы укус пришёлся на ближайшие окрестности?

Что за монстр? Тёмное порождение магии Запретного леса? Или это какая-то уродская собака, выведенная близнецами Уизли? Он бы спросил у Хагрида, однако противно общаться с недочеловеком…

Было очень больно и обидно, ведь это совершенно неспровоцированное нападение, на высшее существо! А потом хомяк выскочил из-под мантии и бросился грызть аристократические руки, холёные и умягчаемые кремом!

И только мощный и точный пинок мистера Гойла переправил зверя в открытое окно, с неизвестными последствиями… Надо надеяться, больше не вернётся, замок полногабаритный, до земли лететь – не долететь!

А грифы всё это наблюдали, с огромным интересом, и как стали издеваться! И нести чушь про какой-то магловский футбол боевыми хомяками как спортивную сенсацию местного масштаба!

Дескать, форвард Гойл пробил образцово, в какую-то там девятку, хотя попал в окно, очень целесообразным образом… Было малопонятно, но обидно. А из-под мантии капала кровь, с мизинца и лилась, он не сразу смог остановить, от волнения, ему вспомнился проклятый гиппогриф…

Тут грифы стали ещё сильнее издеваться – дескать, у тебя геморрой, Малфой, или просто трудные дни, раз ты так интересно капаешь из-под мантии, а? Покажи боевые ранения, Малфой, мы тебе прижжём раны, и даже перевяжем, если там не всё отгрызено! И показывали, как раскаляют в камине кочергу и прижигают, ему прямо стало совсем нехорошо...

Потом грифы стали цинично ругать его за насилие над мирным грызуном, рассерженным явно на почве недоедания. Ему бы семян или овощей, и у тебя появился бы верный норный друг, Малфой, пушистый красавчик с миленькими ушками, готовый защищать и рвать резцами! Да он даже тыкву ест, если хлебом не кормить, однозначно!

Оказалось, что некто хомяк – по сути, возомнившая о себе крыса-переросток, толстая и щекастая, с окровавленной пастью, когда после пробования высокородной плоти!

А грязнокровные и очкастые грифы с удовольствием говорят, что хомяки разносят бешенство и чуму, поэтому идеальные питомцы для всяких слизней, носителей сословного бешенства и чумы родового высокомерия! Но ведь драконья чума не лечится, почти, какой ужас!..

Когда слизеринцы ему разъяснили, что магловская чума – гадость, но лечится, а опаснейшее бешенство хомяки действительно переносят, легче почему-то не стало. Хорошо, что медиведьма быстро справилась с прокусанными местами. А разглядывая и залечивая самое пострадавшее место, бормотала, что наследнику повезло, ведь его самые ответственные окрестности под постоянной угрозой!..

Да, это нападение определённо неспроста! И намагиченные, до не могу, панталончики не справились с жуткими торчащими зубами зверя, и допустили кровопролитие. И подлежат утилизации, увы, потому что Малфои не ходят в погрызенном. А он так не любит прощаться с красивыми вещами, если они покамест не надоели!

***

– А я запасливый и бережливый, у меня и жаба крупная, и хомяк очень щекастый! – выпалил Гарри. На него с двух сторон одновременно посмотрели и Лонгботтом, и Малфой.

Последний сердито подумал, что песец на родовом гербе совершенно не похож на хомяка, просто щёки и бока толстые, вот и всё! Но Поттер понёс – и на хомяков, и против наследника, без остановки!

– Какой же ты жалкий неудачник, Малфо-о-ой! Вот Рон, не самый уживчивый из мальчиков среднего школьного возраста, но живёт со своим питомцем очень мирно! Так, ставит Паршивцу клизмы помаленьку, чему-то нужному учится, чуть-чуть разбирается в языке мелких животных!

А ты, претендующий на познание азов дипломатического искусства и коммерции, ты чем вызвал агрессию мелкого норного животного, вне среды его обитания? Ты и хомяку лапку отдавишь, самоуверенный невежа, и не заметишь! – изощрялся мистер Поттер. И не собирался останавливаться, куда там!..

Люмос и ногой зажигают!

Хагриду учить охота,

Мы имеем бледный вид,

Вот уже промокла попа,

Видно, дождик моросит!

Теннисный шарик стремительно летал над столом, ребята усердно прыгали, изрядно запыхавшись. И получая обычное удовольствие.

– Сливаешь третью партию подряд, Гарри! Соберись, а то мне так неинтересно выигрывать!

– Да сосредоточиться не могу, и всё. Мысли всякие, неправильные, вот и не в форме... Ненаказуемо, подруга!

***

Да, по-детски как-то у него получается конфликтовать, что с Малфоем, что с зельеваром. Из них троих мистер Поттер явно самый адекватный. И что толку?

А директор-то знает, что Снейп никакущий препод. Тот же всегда такой сыч, специально отталкивающий учеников, слухом земля полнится. Альбус всё про всех знает, значит...

Почему-то его устраивает Снейп, это очевидно. Вероятно, не как профессор, а как декан трудного факультета. Змеи его вроде уважают и побаиваются. Ну да, как мы Минерву, примерно так. Барсуки вообще на тепличную деканшу молятся.

А воронята помалкивают, но лучше Флитвика вообще декана трудно представить... Хотя что Лавгуд позволяет гнобить, это ему большой минус, конечно. Эх, нет идеальных людей на свете! Правда, Гермиона крупных недостатков вроде и не имеет…

Ах да, мистер Снейп для больничного крыла зелья варит, это же огромная экономия для школы. Точно, кто-то умный сказал, что без экономической подкладки основу многих явлений и причин нипочём не познать.

Гм, Бинсу не платят, Снейпу не платят, экономия существенная. Тогда почему фруктов и разнообразной рыбы на столе маловато? Не говоря о сладостях…

Чу, мысль всплыла,

И как-то сразу утонула.

И вроде умною была,

Но безвозвратно ускользнула!

Ещё слизеринцы эти, нигде себя в безопасности не чувствуешь, везде готовы подкараулить! А гвоздемёт отобрали, лишили собственности! Отгоняя мысли о недосягаемой бензопиле, магический мальчик сочинял новое стихотворение про те чудные гвоздики, увы, отработавшие свой единственный раз.

Драко был у нас герой,

Мыл глаза мочой порой!

Отпивал он жидкость Гарри,

И от вкуса был в ударе!

Мы ему гвоздями дали,

И металла прописали,

Да, вассалы заслонили,

Только Драко мы прибили!

Гвоздик, славно ты дырявишь,

Малфой, чудно ты гнусавишь!

***

Сэр-освободитель Гарри посоветовал вводить старое масло с помощью шприца, прямо внутрь фруктов. У Добби получается шприцевание, он способный зверёк! Добби в последний раз смог достичь и превозмочь, это красивые слова. Добби добился успеха в новом деле, и превозмог свои  страхи и неуверенность

Потому что поумневший и расторопный Добби... о, ему очень нравится быть расторопным! Да, расторопный электровеник Добби смог, с помощью шприца, высосать помадку из шоколадной плитки, и рассосать, с большим удовольствием. Он никогда не пробовал такой сверхъестественно вкусной помадки!

О, ему следовало бы сначала угостить великих учеников, но угощать с кончика шприца… Добби боится, что такой вид угощения немагоугоден. Поэтому угощает себя, путём рассасывания. Простой магией он очищает шприц от помадки, в свою пользу. Да, Добби имеет право на помадку наследника, раз тот ему должен и за кипяток, и за массу другого плохого.

Пустой шприц Добби наполняет старым фритюрным маслом, и накачивает его внутрь шоколадной полости. Никто не сможет определить, что эта плитка пустая внутри, раз она полная! Полная сюрпризов для мистера Малфоя, плохого бывшего младшего хозяина. Добби намаслил бывшего не только снаружи, с помощью обмазывания туфель, карманов, еды и вассалов, но также изнутри.

Сэр Гарри может с полным основанием сказать, что это накачивание шоколада – пример хорошей работы, с творческим огоньком и правильной, то есть разумной инициативой. Добби и раньше был немножко инициативный, а сейчас его разумность выросла! И действует на его бывшего, и тот должен визжать особенно громко…

***

Магия Поттера необыкновенно гнусная! Она портит вкус его любимого шоколада, и любимых конфет, и фруктов тоже. А Поттер с Грейнджер кривляются и говорят, что у наследника масленичная неделя. Хотя он точно знает, что масляных недель не существует!

И ещё Поттер орёт, что не всё коту масленица, будет и великий пост. И что наследник катается, как сыр в масле, и гриффиндорцы рады ему помочь кататься ещё лучше! Грифы очень циничные, прямо как слизеринцы, их опасно недооценивать. Наследник, пожалуй, недооценивает коварство кошачьего факультета.

О да, как же он недооценил коварство гнусной грифни! Она ухитрилась испортить его любимый шоколад, причём найдя для этой низкой цели частичный яд – старое пригоревшее масло, с массой опасных для магического здоровья веществ. Его детекторы это ясно показали, да и вкусовые рецепторы наследника, тончайшие, буквально кричали об отравлении.

Да только пресловутый азиатский чай на вкус ещё хуже! Или… да неважно! Но как враг смог подобраться к его шоколаду, который лежал в сумке, под присмотром? Неужели его коварно усыпляли, творя неслыханное в магической истории злодейство над лучшим в мире шоколадом?

Поттер же никаких правил не признаёт, он такой бесчестный! Может спокойно тебе заорать, при всех:

Малфой – жопа, причём с ручкой,

Надоел всем, почемучка!

Хотя на самом деле наследник никакой не почемучка! Это Грейнджер надоедливая почемучка, да и Поттер тоже, в немалой степени! А мистер Малфой, наоборот, разоблачает их тупейшие вопросы, этих магловоспитанных бездарностей…

Применяющих недопустимые полемические приёмы! Ведь если аристократа обозвать словом на «жэ», то он просто теряется, оставаясь и без дара речи, и забывая, как правильно должна подрагивать, от презрения, аристократическая ноздря…

И вот некоторые этим пользуются, особенно Поттер. А предатель Уизли обзывается ещё гораздо страшнее! А Грейнджер очень изобретательно обзывается, там такой издевательский подтекст, чисто слизеринский, что непросто и ответить, поэтому лучше нападать…

***

Гарри мурлыкал про «белла донна, маре, э он бель канцоне..» Мотивчик ему нравился, итальянские слова тоже. Бель канцоне – это красивая песня. А вот бель кальцоне – это красивые панталончики Малфоя. Смешно! И вот уже получился стишок, очень правильный стишок…

Малфой бель кальцоне

Взял да и уделал!

Будучи засоней,

Гадил беспредельно!

Эх, уно моменто,

Мы замаслим энто,

Энто шоколадо,

Драко что отрада!

Наш электровеник,

Очень чуждый денег,

Драко обездолил,

Шоколад присвоил!

Нет, целых два стишка получилось. На, Малфой, держи! И гунди…

Как Малфой отведал масла,

У него в глазах погасло!

Масло вдруг помчалось вниз,

Эй, наследничек, проснись!

У наследника поносик,

Сам собой возник вопросик:

Знает про какао-масло,

От простого же – несчастлив!

Какая ложь! Он вовсе не опоносился… опозорился из-за не простого, а очень мерзкого старого масла, известного обилием вредных веществ. А только испытал некоторый кишечный дискомфорт, уверенно добежав, с должным запасом…

Из стишка Поттера следует, что на нём испытали какой-то электровеник, явную маглятину. А раз ему советуют проснуться, значит, коварно усыпили! Налив масла в карманы, туфли, панталончики, за шиворот и в причёску! И в шоколад, вандалы! И вассалов замаслили, а чистить-то ему!

***

Корчась на унитазе, запорный младший Уизли гневно вспоминал, как Малфой только что поднёс свежую рифмованную гадость, на давно заезженную тему:

Хужесквибный ты болван,

Твоя задница – вулкан,

Рончик вышел погулять,

Нас удушьем донимать…

А этот Поттер, предатель, сочинил про горшок и унитаз, который Рон. И кто лучше… в смысле, хуже, спрашивается, если у шрамоносца стишок ещё длиннее, чем у Малфоя?

Братьев тянет на смешок,

Рон спешит хватать горшок,

Когда братики хохочут,

Жидкость тёплая щекочет!

Если близнецы шутили,

То штаны вам промочили,

Коль они шутили вместе,

То в штанишках уже тесно!

Рон в резиновых трусах

Лишь смеётся, не за страх!

Он попавшее в трусы

Принесёт вам, братья-псы!

Рон измажет вам светёлку,

Его месть ведь не без толку!

Рон – в штанишках унитаз,

Он взорвётся возле вас!

С другой стороны, Рональд всегда одобрял, когда у Гарри упоминалось про месть близнецам. У мистера Уизли-младшего это больная тема, раз очень трудно отомстить таким талантливым негодяям. И крайне опасно… Узнав про возможности резиновых трусов, Рон почти прекратил сердиться и задумался. В принципе, при общении с братиками вещь, возможно, ценная.

Как сказала Гермиона, трусы-непроливайки, однако неудобные при длительном ношении. Да и не только длительном. Возможно, не имеют преимуществ перед старой доброй ватой в трусах…

По большому счёту, в стишке Гарри ему не понравилось только именование унитазом. Однако если подумать, то взорваться рядом с этими… рыжими козлами, которые братья-псы, было бы здорово! И его право на месть подчёркнуто, это важно. И что братья – именно псы, это же очень точно, а он о них так ещё не думал. А теперь будет, и как-то уже легче становится…

***

Обсуждая с Гарри некоторые невыгодные стороны рыжего друга, Гермиона, сдерживая раздражение, критиковала его родителей, очень безответственных. Этот Рональд весь второй курс ходил с палочкой, замотанной моим волшебным скотчем, который очень мало помогал.

На что всем старшим братьям, из которых треть – старосты, было абсолютно фиолетово, вот вообще. Хотя колдовать такой палочкой просто опасно, хоть у Локхарта спросите! Мол, вон сначала Снейп внимание обратил, потом и деканша – в итоге, разобрались, накатали телегу предкам, те и проснулись, почти год спустя. Рончик, тебя боятся преподы, раз ты их одним движением сразу в психушку, ты крут!..

А младший сын бесился, когда после второго курса получил от родителей хорошую палочку, однако снова подержанную. Ту, из которой явно вырос сильный волшебник Перси. И хотя была в идеальном состоянии, но всё-таки привыкла обслуживать достойного колдуна, который с ней постоянно упражнялся.

Поэтому для Рональда оказалась тугой, хотя и много лучше прежней. Снова он не получил достойной палочки от производителя, как выражается Грейнджер, но недурственно колдует трофейной, Крабочка которая. Ну, если тренируется, то недурственно…

Гарри сочувствовал другу и подбадривал его стишком, вполне добродушным. Когда вдруг проголодаешься, то мучения Рончика становятся понятнее. Хотя то, как он первым рвётся ухватить те же куриные ножки, раздражает.

Слишком уж бесцеремонно! С другой стороны, он во всём бесцеремонный, так ведь? Поэтому куда там ножкам убежать от его загребущих ручек, верно?

Плохо Рончику живётся,

Сжал в руке он курногу,

Голод очень в Роне бьётся

И орёт: «Я не могу!»

– Верно, Гарри, и живётся плохо, и естся неважно, если ноги от курочки прямо на твоих глазах повыдёргивали да сожрали, сиротой оставили! А уж голода-то во мне, первосортного голода – прямо как у вассалов!

Нет, больше, именно до орания! Здесь я их понимаю и завидую – ведь толстые, значит, в коня корм! А я всегда мосластый был, таким, вероятно, и помру. Жалко меня!

***

Гермиона, по итогам чтения очередной книжной порции, озабоченно высказывалась другу:

– О, ведьмам посвящён такой сексистский фольклор, как будто не было ни леди Морганы, ни Хельги Пуффендуй, ни Ровены Равенкло!

– Нет, подруга, о сильных ведьмах есть уважительные пословицы, мне Хагрид цитировал. И даже песни есть, в которых ведьма расчленяет супруга на ингредиенты…

– Да ну? Интересно будет узнать... Потому что я слышала вариант, в котором на ингредиенты пускали жену, старую и надоевшую!

– О! Фольклор магов такой разнообразный, прямо хоть собирай!

– А что, Гарри, не самая плохая мысль! Отчего бы и не пособирать? Вдруг умное что-то найдём?

– Умное, у магов? Не смеши, Гермиона!

– Но есть же умные и приличные ведьмы с колдунами?

– Есть, есть, да только дураки заметнее…

– Дураки всегда заметнее, это закон жизни, Гарри!

– Меня окружают плохие законы, плохие маги, отвратительные опекуны… полтергейст ещё этот! Это вот всё, не считая дураков! А один дядька Вернон чего стоит, якобы опекун! Свинокартофельный породитель Дадликов-Падликов… Он и в вышину большой, и в ширину здоровый, и драться любит. А в жирину так вообще талант! Машину только очень умело водит, мягко, Петунья всегда хвалит, злюка такая, и рукастый, в доме всё сам чинит…

Так начинал описывать неприятных родственников мистер Поттер. Потом логично переходя на ругань в отношении толпы идиотов-соучеников, которые раньше чуть не кланялись герою магического мира. А потом как с ума посходили и стали считать наследником Слизерина!

За парселтанг, один-единственный парселтанг. И учителя ведь знали, что я ни при чём, и ни один не почесался... Неужели считали, что так со мной и надо? Потом отвлеклись и, типа, забыли, да только мистер Поттер плохо верит в забывчивость, он уверен, что маги эти – очень злопамятные, хуже него ещё!

– Да, учителя тоже могут быть безответственными, вплоть до выпускания троллей и попыток удушения руками уникальных мальчиков, которые со знанием парселтанга. Однако, Гарри, больше думай о хорошем, потому что много злиться вредно!

О Хагриде, например, думай… И я признаю твоё право злиться, признаю, не сверкай и не сверли зелёным! Злись, только в меру, я об этом…

– Ну да, да, Хагрид, конечно. И Флитвик, Спраут, Макгонагал, Брюквик. И Синистра. И Люпин, само собой. И ты, Гермиона! И Невилл с Роном. Да, ничего, можно жить, можно. Директор, само собой, слона-то я не приметил…

Думаешь, мне приятно злиться? Да ни фига, только взрослых гадостей в моей детской жизни многовато, причём из обоих миров! Это же очень несправедливо, так? Вот и злюсь. Другие на моём месте вообще убивали бы… Хотя… а я сам что сделал? С целым профессором…

– Гарри, этот Квирелморт был уже трупом, с подселенцем внутри. Мёртвых профессоров не бывает… кроме Хогвартса, но это всё равно исключение из правил! И он сам сгорел, раз хотел убить ученика!

Преподаватели же клятву дают, что не навредят учащимся, я читала! Его просто магия замка ликвидировала, за всё хорошее! Твоими руками и ликвидировали, раз магии так надо было, зачем-то…

– Хорошо, если так…

– Гарри, прекращай бурчать! Пошли, попингуем в понг! Ну что за рожица у тебя, такая неправильная? Ну, Гарри…

– Да пошли, пошли, разве я против? Без пинга и понга вообще такая тоска бывает, не могу…

***

Фольклор магов оказался интересным, но… Многие пословицы были какие-то такие… совсем неправильные! Или в сильной степени неправильными либо просто подозрительными, а нормальных, то есть просто умных и весёлых, как-то маловато. И Гилдерой Локхарт о слабосилках цитировал очень уничижительные мудрости… хотя, раз всё общество слеплено вокруг сильных магов-клановиков, то чего удивляться?

И о ведьмах тоже уничижительно, но и со страхом тоже. Даже у Хагрида такие перлы, что хоть стой, хоть падай! Если магл оскорбит, то до смерти будет бит, если ведьму обижать, лучше сразу убежать. И это ещё самое приличное!

Гермиона, пародируя Хагрида, наставительно вкручивала морщившемуся рыжему, только что надоедавшему своими классическими претензиями относительно того, что вот одним всё, и на блюдечке, а другим ничего, да в помойном ведёрочке…

– Рон, ведь мудро сказано, что завидущие глаза простым заклинанием выкалывают!

И продолжала:

Заклинание чётко твори, палочку правильно верти.

Жалящее заклятье уже за то уважать надо, что оно задний ум в порядок приводит...

Гарри, слушая, хихикнул и вставил ещё одну мудрость, тоже от лесника:

Усердно учился – колдовать ногой стремился!

И тут же весело добавил импровизацию, Рону совсем не понравившуюся:

Усердно Рональд наш учился

И колдовать ногой стремился,

И что-то думал головою,

Хотя привычнее ногою…

– Гарри, будь серьёзней! Я думала, ты пословицами продолжишь, а тебе бы только позубоскалить…

– Гарри, ну чего ты про ногу эту, дурацкую, правильно Гермиона говорит! Я же шутил тогда, когда палочку ногой держал! Люмос-то и ногой зажигают!

Мистер Поттер тут же оживился:

– О, молодчина, Рон! Ты только что придумал новую поговорку, не хуже других плохих!

– Да ну! А вот ещё говорят: магичь, да не перестарайся. Ведь мудро!

– А ещё, Рон, вот так говорят: плохому магу и ноги колдовать мешают.

– Гарри, ну опять ты про ноги эти! Вот как ты можешь так про меня, лучшего друга? Да где же я плохой колдун? И разве может в друзьях у героя быть плохой маг?

– Гарри не говорил, это ты сам подумал, что плохой колдун. Кстати, Малфой считает, что у героя в друзьях может быть и плохой… – вмешалась в диалог девочка.

– Гермиона, ну как тебе не стыдно про меня и вот такое, вражеское? У меня же и сердце доброе, как мама говорит, и руки почти умелые, как папа выражается, когда я ему помогаю, а он трезвый… и не дерётся!

– Твои умелые руки избавят школьника от телесной муки, да только кратковременно…

– Ну, Гермиона, а, чего ты так? Опять обидное всякое, и только про меня, нет, чтобы про остальных…

Правильная еда

Мяса чан, да вкусу нет,

Твой был слабеньким обед!

Гостя лучше ты корми,

Ему травки подбери!

Хлебосольный Хагрид, желая порадовать Гарри, Гермиону и себя, учинил, в честь реализации последних фрагментов туши василиска, большой стол. Были даже фаршированная щука из Чёрного озера и, на особенную радость школьников, креветки в чесночном соусе.

За морепродуктами в Хогсмит сгоняли Добби, остальное было дарами леса, озера и фермы. Немного выпив, Хагрид раскраснелся и уверенно убеждал собеседников в своей гастрономической правоте. Потому что не все классические рецепты правильные, отнюдь!

– Я понимаю, ребята, что жалостливый этот Ганс Андерсен, и сказки очень известные, но я его отверг целиком. Как прочитал про салат из сырых мышиных мордочек, от которого даже дохлую лошадь тошнило, так сразу понял – неправильный он гурман!

И потому отверг, начисто!.. Да чтоб мне лапками сусликов и хвостиками тушканчиков самогон закусывать! Да чтоб я бифидокефир с кленовым буратинатом мешал и ацидофильным молоком похмелялся!

Гермиона чуть поморщилась – и на критику классика, и на упомянутые продукты. Она как-то по ошибке попробовала бифидокефир и убедилась, что это совершенно не кефир! А про ацидофильное молоко только слышала, и одно название так выглядит, что… Ох, и копчения у Хагрида! Ведь кудесник! Да, именно волшебник, а кто ещё? Очень добрый волшебник, к ним двоим замечательно добрый!

Размякнув после обильного ужина, девочка благодушно рассуждала, любовно поглядывая на организатора застолья. Хагрид изощрился, набор блюд отменный!

– Наш Хагрид очень правильно питается, и нас тоже питает, регулярно. И мясо-рыба, и каши, и супы, и овощи, во всех видах – от салатов до рагу. Фрукты тоже, хоть из своего сада, хоть покупные...

Точно, и тыква великанская сладкая, почти патока. А на столе в Большом зале она ведь так себе. Или совсем никакая. Это только наш гостеприимный хозяин так готовит, умеет. Там добавления сахара нет, максимум чуть мёда и яблочки, для вкуса. Умеет, да. Наш герцог и аппетитами одарённый, и очень кулинарно одарённый, это талант такой, скажи, Гарри!..

Гарри, хоть и размякал в таких случаях почище подруги, преодолевал естественную осоловелость и довольно кивал. Потом вспоминал, что мальчикам можно не опасаться испортить фигуру, как девчонкам, особенно довольно тощим мальчикам. И, после одобрительных междометий, членораздельно поддакивал:

– Ну да, талантов у нашего большого наставника полно. Приветствуем ваше светлейшее полувеликанство, господин герцог Запретного леса, повелитель всех копчений, мяса-рыбы командир!

Лесник осклабился. Конечно, ему приятно быть наставником. Ну, и герцогом тоже. Да за таким столом. И с такими ребятками, славными!

***

Гостеприимство Хагрида, чуток насильственное, если и переходило в гастрономический садизм, то в лёгкой степени. Ритуал угощения и вкушения был ему очень важен. Расставляя блюда, лесник оживлённо подшучивал: живём – всегда жуём, языком да посохом болтаем, а пустых щей не хлебаем. Нам хоть жабу в горшок, а всё с наваром бываем!

Вот мудро говорится, что опоздавшему поросёнку сиська возле задницы. Но там, добавим, и молока больше, вот ведь как в природе хитро устроено, компенсация же везде, тудыть…

Чего там у тебя, Гарри, стишок зачесался, да? Поди про меня, видного фольклорного героя, как одна умная девочка высказывается?.. Да легко догадался, на твоей хитрой мордочке всё написано, во-от такими буквами...

Хагрид в супе ковырялся

И живое в нём нашёл!

С той компанией остался,

Но в конце один ушёл!

Жарится ещё кабанчик,

С запашком чую стаканчик...

Любим стрескать барбекю,

Косточки отдав Клыку!

***

Это было ещё осенью, вскоре после начала учебного года. Недовольно озирая погрызенные барсуками последние тыквы, Хагрид вспомнил молитву пахаря в старые времена: «О, Мать-и-Магия, взрасти и на трудящего, и на крадящего». И пробормотал, что вот поймает вредителя, да так отхимерит, что не узнает никто! (Потом отловил и отхимерил, такой жирсук получился, ух, но это большой секрет!) Послышались оживлённые голоса.

Гарри с Гермионой тащили корзины с белыми грибами, выкосив несколько богатых полянок. Это был восторг, настоящий восторг – притащить две тяжёлые ароматные корзины, чтобы руки прямо отваливались. И затем помогать Хагриду магией в шинковании, для тренировки. Потом ели и густой суп-грибницу, необыкновенно вкусный, и жареные белые, и маринованные.

Гермиона, собираясь в повторную экспедицию, чтобы окончательно опустошить окрестности, озабоченно частила: «Хагрид, а подберёзовики брать? А подосиновики, красивые такие, брать? А моховики брать?..»

Лесник одобрительно махал ручищей и советовал брать всё, что без червячков. Но особенно искать белые, именно их. Потому что белый – это гриб особый, лучше и нету, и то не только его мнение, вот. Да сами видите, вкуснотища какая! Но и прочие, вроде подосиновиков, в жаровке хороши, вкус у них подходящий…

Жаль, трюфели совсем редко попадаются, Клык плохо ищет, раззява. Они же пахнут, как ничто не пахнет, почти, почему не ищешь, собака такая?.. Эх, велик Хогвартс, а настоящей-то свиньи, чтобы трюфели искала, и нету! Может, просто мало у нас растёт, раз не Франция всякая?..

Гермиона, помогая потом в заготовках, поясняла другу, что британцы обычно едят шампиньоны, вёшенки и прочее, что из теплиц происходит, довольно ограниченный ассортимент. Потому как природные грибы считаются опасными. Они все загрязнения из воды и воздуха в себя втягивают, как губка, такая досада! Но здесь грибы безопасные, и этим надо пользоваться, правда, Гарри?

И тот был совершенно согласен. Кстати, и принц Чарльз прямо одержим грибами, включая ординарных лисичек, их тоже берёт. Однако далеко не все британцы уважают грибную охоту. Но это же здорово, когда по лесу гуляешь, а грибы там и тут… А затем на сковородочке! И потом до весны – и маринованные, и сушёные, во многих блюдах, красота!

***

Хагрид наш мог готовить обед

Из всего, что несёт страшный вред.

Его крепкий желудок

Варил гусей и уток,

А приправою шли незабудки!

…Нет, ребята, и его желудок не всё переваривает, особенно самое неправильное. У меня ведь тоже с пищевым поведением были проблемы, детские и юношеские. Не как у Клыка, конечно, но… На Рональда рыжего был похож, тьфу на всех Уизли… кроме Артура и Перси!

Поэтому был очень озабоченным и зависимым, согласно канонам великанской натуры, сложной и противоречивой. Много страдал от нехватки еды, даже на хогвартовском пайке, усиленном, и всегда бегал озабоченным, насчёт догнаться. Охотился в лесу, Чёрное озеро эксплуатировал, когда Флитвик, добрая душа, в подарок сеть наколдовал, и пару бредней…

Кулинарией много занимался, новые блюда измысливал, повышенной питательной силы, когда мясо прямо в жире булькает, а ты его потом вареньем заедаешь. Вареньями… Ох, варенья-то я как любил, ещё больше, чем сейчас! Ну, самогончика-то не знал в юны годы, вот и была мне за то упущение компенсация – сладости. Логично всё!

Ну, было дело, увлекался и перегружал желудок, ухитрялся же как-то. Вроде отлично зашло, а потом – хоп, и такое бурленье внутренних говн, что до не могу! Да уж, дристал сильно, когда не то жрал, и помногу, даже Помфри не сразу вылечивала. Потому как великанский мумунитет и отторжение многих зелий! В общем, непростой он пациент оказался, непростой. Одно слово, феномен.

Хорошая пища – это первое дело, детишки! В молодости приходилось страдать и от неправильного питания, и от того, что отравить пытались… Да-да, случались в Хогвартсе злодейства на почве отрицательной толерантности к великанам, выживал-то он непросто, Моргана-мать!..

Да всякой дрянью травили, ребята, сообразно велениям чистокровной тёмной магии. Чистокоровной, как ты, Гарри, правильно её называешь. Вот прямо чистокоровность свою с магловщиной, самой страшной, смешивали, и мне скармливали…

Какой магловщиной? Да ртутью, и прочим, в таком же роде, классикой. Вплоть до мышьяка, опаснейшей вещи! Поэтому одно время, как Клык, примерно, много животом страдал. Даже слышал про себя неблагоприятные прогнозы, да. Дескать, кто зелёным дристал, тому счастья уже не будет! А только судно под гузно – и в лечебницу св. Мунго, на удобрения, в смысле.

Однако мумунитет не пропьёшь! Хотя и не пил он тогда, так, пробовал интересные жидкости, познавал свойства, в рамках детского любопытства, все дела. Что от папки оставалось, когда тот в Мунго прибрался, скоропостижно… на почве личной самоуверенности и неумеренности, бедняга, вот то и пробовал, сиротинка горькая. Как помер батя, так от него немало бочонков и бутылей оставалось, хватило, чтобы распробовать и понять новые ценности… И принять!

Но то клизменное ведро от низменного Тома Реддла ему помогло, камни эти, кишечные, поудаляло, хотя и не все. Помфри там ещё старалась, выпаивала что-то невкусное. Да ещё в него какую-то трубу длинную, как у кентавра, заинтересованного в общении, сувала, и смотрела туда, потроха евоные разглядывала. На предмет камней, или ещё чего…

Потом тюбаж делать заставляла, подросшему уже, когда такой аппетит был, что прямо не могу. И когда протоки печёночные, из-за неправильного питания да воспаления-отравления, забивались и плохо жёлчь пропускали. Чтоб жёлчь не застаивалась, он и водичку минеральную пил, и на боку с грелкой лежал, печень грел, он помнит, на правом надо лежать…

Лежишь на боку, а кишка начеку, в гузне покряхтывает. Потому как если гузно наел грузно, то не только мягко сидишь, но и с одышкой ходишь! Полежит он, это самое, на горячем, минералкой надуется, по самые ноздри. Потом маслица подсолнечного хлебнёт, с пинту, не больше, оно ж невкусное, если гольём-то, лимончиков десяток сжуёт – уж как забурлит, как всклокочет в утробе, травоядные пугаются, бегут.

А поклокотав, к-а-ак даст задним выхлопом, потом с берёзок так и стекает. Чего только не выходило, из всякого ненужного! И легче становилось, помогало, хотя загаживались полянки, где лечился, воняли. Так он ж кушал всегда, он же великанчик! Чем гуще стол, тем круче выхлоп, это ж понятно…

После мемуарной части у его сиятельства герцога Запретного леса шли нравоучения. В простой и доступной форме.

– Помни, Гарри, когда работаешь на дядю, никогда не заработаешь на красивых тёть! Дядька тебе не тётка – пирога не даст, это завсегда так.

– Да у меня и тётка такая, там не то что пирога… А ещё и дерётся, и за волосы таскает! Эта тётя Петуния такая специальная тётя, что если я сделаю куклу её наружности и буду втыкать иголки, желая плохого, то у тётки всего лишь пройдёт радикулит! А раз ты про пирог сейчас сказал, но его зажал, то вот тебе стишок!

После первых строчек Хагрид напрягся, но Гарри как бы и не заметил:

Делал Хагрид это разно:

Тихо, смачно, безобразно,

И порой зверообразно…

Масло он намазывал!

А другой стишок Гарри рассказал Гермионе:

Хагрид в походе

Суп варил в презервативе,

Чтоб не очень горячо,

Выжимался перец чили,

Чтоб похоже на харчо,

Позже добавлял он скунса,

И ещё сок киви,

Нету лучше перекуса,

Вышло чахохбили!

– Гарри, он не варил в презервативе, а только хранил, чтобы остыло быстрей, и всё. Остальное верно, согласна, кроме скунса, конечно, тут ты, Гарри, вообще! Курица была, раз чахохбили...

***

…Вот такие пироги с котятами, понимаешь! Подай вон ту бутылочку, Гарри, я её уговорю, и хорош… Ну да, Гарри, да, разок попробовал, и Макгонагал ничего не узнала… Да случайно получилось, нетрезвый был, начинку перепутал. Хотел опят нашинковать, да языком после самогона другое себе под нос выговорил, а рука послушалась, на автомате, эх, горе-то какое!

После самогончика… самогончиков ведь многое на автомате делаешь... Вот и не повезло бедненьким. Котят-то – эт-то не есть цимес, эт-то есть заурят-но, как бы Геллерт Гриндевальд сказал, чтоб ему в Нурменгарде этом на одной котячьей диете сиделось, геноцидильщику проклятому…

…А, вспомнил, не настоящие котятки, домашние, то были, а рысята на печке обсыхали, там дождь лил сильный. Мамка-то на воротники пошла, а детёнышей спас, пожалел, да и цвет у них был симпатичный, и ушки такие...

Он же мех ценит, и женщины его знакомые тоже ценят, все без исключения. Гермиона твоя подрастёт, так поумнеет и тоже будет ценить. Мех – это вещь, даже мужчинам нужен, а в суровом климате и необходим, вот!

…Ненадолго, правда, спас котяток, только обсохнуть и успели, всё самогон этот виноват. И главное, вкуса-то не запомнил! Вроде пирог как пирог, мясной. Пойди теперь найди, кто в таких пирогах разбирается? Надо всё же меньше пить. Или больше разбавлять? Но чем? И чем больше разбавляешь, тем вкус сомнительней, проверено это…

***

…Клевета за мной, ребятки, с самого детства ползёт, очень прилипчивая. И как не ползти, если её самые наитемнейшие распространяли?! Да-да, самые неназываемые в этом деле отметились, прямо хоть гордись, сквозь горькие слёзы…

Как там Реддл этот, темнота культурная, мажатам вкручивал, особенно на ночь? Даже слизеринцев своих не жалел, пугал. Послушайте, дескать, про двуногий огромный ужас, который среди нас живёт и с нами питается! А ведь, случись оказия, он и нами питаться сможет, потому как из великаньего племени взят, каннибаловоспитанный!

У меня секретов нет,

Слушайте, детишки.

Попадётесь на обед,

Так заткнут вас шишкой!

Это он про якобы кулинарные великанские секреты рассказывал. Мол, прежде чем человека жарить, ему задницу шишкой надо затыкать, чтобы жир не вытекал. Ну, глупость же? Затыкать надо, но не шишкой ведь, она же вся из дырок? А когда не распушилась, то маленькая, тоже толку не будет…

Том Реддл такой был лжец, что вообще, и во всём!.. Соберёт первачков и вкручивает им, а он умел убедительно убалтывать, раз очень одарённый! Рассказывал так, что прямо этот создавал, эффект присутствия, во как!

Дескать, дело было тёмным-тёмным вечером. Страшный и злой волшебник Хагрид заканчивал свой второй ужин. Он жадно съел крысу без хвоста на десерт, вытер губы рукавом, влил между них полведра виски кустарной выгонки, и сказал: “Вкусно!”

Потом довольно пукнул, испугал тараканов и пошёл за угол, на дело. Наделав делов целую кучу, превонючую, сидит, сукин сын, на корточках, очень довольный, и ждёт поощрения от Мать-и-Магии! Но вместо поощрения снова проголодался и пошёл в лес…

Запретный, какой же ещё? В общем, морды бить пошёл, или ободрать кого. Ободрать интереснее, потому что еда. И тут навстречу ему…

Ну, он дальше не помнит, порнография какая-нибудь… У Томми все шутки были через одно место, и про эти вот места. И нет у него тараканов, боятся они Клыка, и заслуженно!

Да он в жизни губ не вытирал, глупо это. Языком остатки пищи облизнул – и всё чисто, и всё до крошки в утробу пошло. Его великанская магия на крошках, знамо дело, не проживёт, но не очень неправильно это, пищу безвозвратно вытирать – сначала рукой, а потом, получается, и об штаны!

Они же загрязняются от этого, штаны-то, а ведь и так не всегда чистотой блещут. Он же в них живёт, так ведь? Да и сам в лесу живёт. Чистота от того страдает, верно люди говорят. Дескать, Хагрид – сильный духом, сильный, прямо смерд, сверхъестественной величины смерд!

Ну, главное, чтобы не холоп, верно? Маги-то холопство обожают, кушали, знаем… Да и крыса ему паршива, не сочна, он их с юности отверг, практически, выбросил из рациона. Древние римляне, конечно, крыс и даже мышей уважали, с анчоусами их запекали, правильно изощрялись…

А где в нашем озере анчоус? Нетути! Поэтому он больше енотов там, барсуков, бобров, пока не закончились те бобры: ох и жирные, ох и вкуснятинка! Некоторые прямо во рту тают. Таяли, да…

А с другой стороны, если крыса и без хвоста, так что, пропадать ей? Да, за хвост держать удобнее, но это ж, как там… дискриминация по наличию крысиных признаков самоидентификации! Он в курсе. Да, дискриминациям бой, меньшинствам – аой!

Ваш Хагрид ондатру с нутрией попробовал и одобрил, раз те же крысы, но упитанные, правильные, большие… Нормальное мясо, а уж Клыку как понравилось, скотине неразборчивой!

…Томми Реддл этот ещё про меня очень плохой анекдот придумал, тоже все повторяли. Дескать, мечта любого людоеда, даже латентного – вывести новый сорт человека, без косточек! Представляешь, какой гад? Мясо без косточек, это же, если не шея, и не вырезка, то просто не то, вот совсем…

Потому что если рёбрышки правильно запечь, это просто божественно и магоугодно, в одном флаконе, как одна умная девочка говорит… Гарри, ну чего ты хихикаешь про этот сорт, не смешно же, совершенно, ну ни капельки!