ГАРРИ ПРОТИВ ТВАРЕЙ-4. Глава 28
Бинго! Мунго!
Гиппократ Сметвик с привычным раздражением листал своё расписание. Подъём в шесть утра… В принципе, терпимо, но сложный пациент ждать не будет. Опоздаешь, так растворится у закрытой двери на фиг. А потом вообще испарится, и не сконденсируешь уже никак. Один только костюм с обувью и останется, да ещё дерьмо, которое почти не растворяется. Ущерб репутации настанет, и немалый. Н-да-а…
Потом у нас завтрак, если дадут поесть, конечно. Иногда такой клиент, что непроизвольно в него своим завтраком кинешь – и тем, что в тарелке осталось, и тем, что уже съел... Работа ведь нервная, в смысле, часто и очень нервная, и невозможно нервная.
Ну вот, позавтракал, допустим, ты, кофейку выпил, к рабочему дню, часто с частью ночи, приготовился. И потом ждёт тебя неизбежный подвиг, а то и два, и более. Бывает, отпиливаешь рога, отпиливаешь, а на их месте новые растут, развесистее, и цвет уже другой. А пациент нервничает, иногда и выражаться начинает, и не по-латыни.
Тогда ножовку в сторону, и головой работай, а то деяние твоё на подвиг не вытянет. А у тебя же репутация, ты же соответствовать должен. Адская работа у нас, только волшебное здоровье и спасает, да этанол-транквилизаторы магловские, привычные.
И текучка такая, что всё самому приходится делать, у целителей тоже руки, будем откровенны, из альтернативных мест растут. Бывают проблемные коллеги, редко бывают, да часто встречаются, чего скрывать. У нас такие молодые врачи попадаются, что и обрезание с первого раза не сделают. И со второго, да Мерлин даун и Моргана дементная!
В стенгазете сам про таких написал, только как-то не резко вышло, по-отечески даже…
Стажёры
Влезет маг с товарищем
В ведьмино влагалище:
Как-то там пугающе,
Прям скорей седалище!
Покричат, поохают,
В панике заштопают!
Сметвик ногой топает,
Скальпелем их шлёпает…
А друзья уже легонько
Гланды ведьме щупают,
Задирают распашонку,
Оба чем-то хлюпают…
Тем стажёрам я б рубил
Перст до гениталий!
Страшен радостный дебил,
Чмо нетривиальное!
…А Гиппократ за них извиняйся, отдувайся и мудохайся. В нашем деле без фанатизма нельзя, иначе с фанатами гадостных проклятий не совладать. И правой руки среди коллег на подмену нет, левые только, а значит, всё самое жуткое самому да самому. Сколько раз он Пенелопу Помфри уговаривал!
Дескать, оставь ты этих школяров, переходи в Мунго, жалованьем не обижу, и спирта опять же сколько хочешь. А та упирается – нет, с детьми так интересно, страшно интересно, жуть просто как интересно, кошмар как интересно! Утомляют, конечно, эти детки своей фантазией, но сколько всяких необычных случаев, так бодрит, прямо моложе себя чувствуешь, и вообще…
Такой уже возраст солидный, а сколько энтузиазма у Поппи, прямо завидно. Эх, бросить бы всё, уехать в этот, как его, Смолл-Юрюпингс, кажется, где люди ничем, сложнее долбицы умножения и палочек для чесания спины, не интересуются…
Подвиги каждый день – очень это утомляет, очень. И даже изнашивает, хорошо, хоть нервные клетки восстанавливаются. Но при смешивании более четырёх сортов виски, а также и купажировании коньяка спиртом-ректификатом…
Тогда организм начинает понемногу очухиваться, и голова хоть как-то тоже отдыхает. Хоть и меньше, чем организм в целом. Главное, некоторые вредные порошки ноздрями не вдыхать, слизистая от этого страдает. Поэтому раствор всегда надёжнее.
А лучше всего клизма на основе настоя некоторой травки идёт: и ставится одной левой, и веселит, и безопасная, практически, если не больше двух раз подряд…
***
…А бабья месть эта, маниакальная и на годы растягивающаяся, и на десятилетия тоже? Когда пациент каждое третье утро в своих штанах какого-нибудь, извините за выражение, морщерогого кизляка обнаруживает, какого хошь цвета…
Кстати, классический случай с такими потерпевшими уже кто-то из помощников зарифмовал, и в стенгазете поместил, весело было:
Моё дело – просто стыд,
И к любви препоны:
Целый год уж не стоит,
Даже стал зелёный.
Да и шарики мои
Сделались квадратные,
Режут в самой глубине,
И не аккуратные…
Надо думать, прокляла
Ведьма, та, с которой
Были пляски до утра
И разврат в конторе.
Я, конечно, изменил,
С этим спору нету,
И немножко заразил,
И мешал диетам…
Только колдовать на низ
Даже ведьмам низко!
Излечите мой сюрприз,
Чтоб махать сосиской,
Чтобы цветом был хорош,
Розов, как помада,
И отдам последний грош,
Чтоб торчал как надо!
Женщинам вот это всё, особенно, чтобы не стоял или на лбу вырос, и тому подобное, легче колдуется, факт. Хотя в среднем мужчина в магии сильнее бывает. И если там злости много было вложено, то трудно убирать.
У одного мага, по итогам длинной и успешной мужской жизни, на лбу виднелось около дюжины коричневатых круглых следов. Забавно смотрелись, для специалиста, эти отпечатки, словно от пивных крышек. Как ни старайся, а не до конца сводится хитрое проклятие, поэтому всю жизнь с тональным кремом, да.
А ещё есть блуждающее проклятие, так и называется «Блуждающее», что может ввести в заблуждение. Дескать, оно насчёт потери ориентации, с лёгким ментальным воздействием, типа того. Для потери ориентации много чего придумало. В том числе и лёгкого, и по-настоящему весёлого, заводного, чтобы и задом наперёд, и с песнями…
А Блуждающее – только для мужчин. Получил такой подарок, и твой орган с тех пор стихийно перемещается по телу, от одного до восьми раз в сутки. Включая переходы и на открытые участки. Вот придумала же зараза какая-то! А чтобы снять без следов, там почти на каждый дециметр кожной поверхности должно быть своё заклинание…
В итоге пришлось справочник издавать, и немалым тиражом, из мужской солидарности. Там в приложении и про на лбу было написано, как именно сводить, в домашних условиях, если проклятие не очень крепким было. То есть от ведьмы не самой сильной, или без усилителя магии.
Удачный вышел ход, некоторые ведьмы обижались – дескать, наши усилия по воспитанию мужчины из животного в человеческое состояние обесцениваются, нужно новое придумывать! Не волнуйтесь, мужчины и придумают, извращенцы, магнус-пенисы на ножках…
Прибыльно удалось продать тот справочник, от покупателей отбою не было. Скоро второе издание надо будет сделать, расширенное, опыт каждый день, считай, прирастает. И счёт в банке, сын операций трудных…
Верно было кем-то сказано, давно:
У всех проблем одно начало –
Сидела ведьма и скучала...
Потом решила колдовать,
Такое, мать прям, перемать!
…Да уж, как на смертном одре проклянёт тебя такая гнусная ведьма, отдав несколько последних дней или даже недель своей жизни, и всё! Ходи с рожками, маленькими, аккуратными, ярко-малинового цвета, маскируй как хочешь, потому что не свести. И Мерлину молись, со всеми магоугодниками и магомучениками, чтобы детям не передалось…
Вон Альбус наш, наисветлейший, скольким проклятье тупости наслал? Парочка особых несчастливцев даже по наследству его передаёт, и ни хрена, пардон, не сделать. Ну, в смысле, никто не занимался по-настоящему такой проблемой. И Альбус не занимался, выдумщик могущественный…
Ведь это же целое исследование, а кто будет всерьёз разбираться? Мы же не маглы эти несчастные, с тысячами только крупных лабораторий, с десятками и сотнями специалистов в каждой… Жди, когда родится учёный, да с избытком свободного времени и интересом именно к данному вопросу.
А пока не родился, ройся в старых книжках, вплоть до тех, которые ещё на староанглийском или старофранцузском. Или готском, упаси Мерлин от этой готики… Пока все описания вечного двигателя или про самозарождение нюхлеров из захоронений с большим количеством драгоценных предметов, не прочтёшь, крупиц полезных и не выкопаешь, ты же не нюхлер…
***
Сметвик поправлялся коньяком, стараясь забыть трудный день. Получалось плохо. Даже какая-то злость накопилась, на пациентов этих…
Самые проблемные пациенты в Мунго – те, которые трансфигурируют всё подряд! И всех подряд, гадины такие, а ещё маги! Примеры жутких примеров извращённого чувства юмора, мести, самодеятельных поправок в косметические и прочие заклинания, косяков в бытовых и боевых чарах – просто бесчисленны. Это если чистый криминал не включать, а как его не включать?
…Кто-то иссушил себе ногу, промахнувшись с Эванеско, кто-то отрубил пальцы размашистым Секо, на ногах, ногти подрезая, ампутант всея мозгов. Для обрезки ногтей два заклинания есть, специальных. Ну это так себе случаи. Кто-то перепутал похожие заклинания, и такое сотворил, хуже, чем если бы похожие зелья перепутал...
Другой кулинарным заклятием удалил перья с кожей не только на индейке, но и волоски с кожей на собственных руках, которыми держал тушку. Третий много шутил, используя штучки из пресловутого магазинчика Зонко, и очень веселился, и пожинал аплодисменты, от самых трезвых. А от остальных подвергся процедуре запихивания этих штучек в понятно какое место, да с заклятием умножения.
Кого-то маглокровного мерзко заколдовали неизвестные, но явно чистокровные бандиты… Кто-то просыпал порошок мгновенной тьмы и затем просто навернулся с лестницы, но так неудачно, что прямо маглы отдыхают. А кого-то навернули с метлы, бладжером по башке, и с приличной высоты.
Точнее, многих, а не кого-то. Этот квиддич поставляет пациентов с завидной регулярностью. Маги выбрали себе единственный вид спорта, но выбирали из самых травматичных, и выбрали самый-самый. Чтоб и по башке тяжёлым тупым предметом, и потом ещё с высоты, кувырком…
Впрочем, раньше ещё хуже бывало. Когда капитану проигравшей команды глубже, чем следовало, забивали метлу, коллективными усилиями. Что в ловца-неудачника снитч запихивали, то вообще ерунда, а вот древко метлы, да глубже, чем на пол-ярда…
Кстати, вот тоже неприятная вещь – удаление в хлам разбитых костей, после падения с метлы. И с последующим выращиванием новых, благодаря костеросту всемогущему. От суточной сильной боли при выращивании костей, оказывается, сносно помогают магловские анальгетики.
Эти обезболивания годятся, кстати, и при целом ряде осложнений. То есть когда нормальное зелье против боли применять либо совсем невозможно, или только ограниченно. Он гордится, что многие магловские достижения вводит в лечебный быт магов, серьёзно облегчая их страдания. И удешевляя лечение, что также немаловажно.
…Иногда приходит абсолютная уверенность, что у магов с психическим здоровьем так себе. И это на общем фоне повышенного магического здоровья, растущих возможностей колдомедицины и общей высокой продолжительности жизни. Нет ума, считай, калека – верно маглы говорят, у нас та же фигня!
Песня мудрости и опыта
В Мунго весело работать:
Задницы моргают,
Хочешь что-нибудь заштопать,
Под руку толкают,
Крабом бегают по стенам,
Ржут аки кентавры…
Шутки магов все чрезмерны,
Хрен ли бить в литавры!
Тяжела врачей работа,
В ней не без цинизма.
Хочешь больше заработать,
Лечи с фанатизмом.
Надувай, кого морщили,
Чтоб орал потише,
Если бабу притащили,
Не пей с нею лишнего.
Твой совет носить трусы
Может не понравиться.
Отступи тогда в кусты:
Дескать, вы красавица!
Коли режешь пациента,
Делай аккуратно,
Не используй изоленту,
Оценят превратно.
Осторожней будь с пигментом,
Но ты не провалишься,
Если вложишь чуть цемента,
Сметвику понравишься!
Чини мага ты красиво,
Не жалей фантазии!
Будешь если похотливым,
Сам жди безобразий!..
***
Спорят вечно эти маги, спорят, друг перед другом выкаблучиваются, дамам умения демонстрируют. Вот сейчас получится, точно получится, сейчас, сейчас колдану… Колданул! Бинго! В смысле, Мунго!..
У магов, конечно, огромное преимущество перед простецами. Те живут довольно плохо, но выживают, со своим простецким потолком в медицине, довольно хорошо. А маги и живут неплохо, и выживают просто отлично.
Пока голова не оторвалась, а сердце не остановилось, ты можешь и выжить, и даже здоровье не сильно потерять. Часто приходит понимание, особенно в конце рабочего дня и, тем более, недели, что медицина – это главное достижение волшебного мира. Она самая волшебная! Она даже магов лечит!
А те только и знают, как на побочные эффекты шипеть! Тяжёлые болезни должны лечиться сильными средствами, народная мудрость не врёт. Где-то, бывает, врёт, а тут нет. Если растворяешься, загустителями тебя, если дубеешь – разжижителями, соответственно, как бы вредны они ни были.
Да-да, полгода иметь трупный вид, сипло разговаривать, ходить зигзагом, помавать ушами и забывать к вечеру, как звали утром, это не есть цимес. Но перечисленные неудобства гораздо лучше просто трупного вида и бирки на ноге. А ведь не все пациенты даже такую элементарную вещь понимают, не все…
Так вот, если слишком худеешь – наполнителями тебя, если толстеешь – жирогонителями тебя, если глупеешь – на удобрения тебя… Нет, это социальный дарвинизм уже, и в той продвинутой степени, что даже магами не приветствуется… ну, большинством магов.
Хотя есть такие маги-экспериментаторы, которых лучше всего именно на удобрения, но они же не захотят, они же такую вонь пустят, что хоть и не удобряй…
***
Что? Опять этот Локхарт? Да что это такое, а? Прямо тёмный маг, этот Локхарт, чёрная душа и зловонные измышления! Почитаешь – и как мыла наелся! Конечно, главный целитель должен представлять дела в подотчётном учреждении во всех подробностях. Но читать опусы Локхарта, которые тот ловко размножает, и до сих пор непонятно, как… Никакого спиртного… никакого настроения не хватит!
Эх, кто в Мунго не лежал,
Не видал экзотики!
В член целителя пинал,
С полуоборотика...
И это пишет самый экзотический пациент! Который, на почве несовместимости лечебных препаратов с алкогольными суррогатами, вроде самогона-одеколона, уже пятикратно менял окраску кожных покровов! То есть и синим ходил, и голубым, и жёлтым, и жёлто-голубым. Даже серобуромалиновым, с основной нотой бурого цвета, очень некрасивого. Как будто несвежий покойник!
И вопил, что его специально травят, твари целительские, всех пропишу и рифмой укушу! Точно, кусаться рифмой умеет как никто. Даже главный целитель чешется. Коль период недоумения и недовольства лечением сменился у больного писателя разносным критиканством низшего пошиба.
То есть отвратительными личными выпадами. Вот пишет что попало, да по нарастающей, графоман несчастный! И мечтатель. Тебе до целительского члена ещё морально расти и расти, алкозависимый! Нет, надо множить клевету, и множить, чуть ли не каждый день. И распространять!
Времени же свободного уйма, поэтому где спиртное лежит, и бабы лежат, ориентируется свободно. Стаж! Денатуратом себе провалы в памяти восстанавливает и восстанавливает, но про главное никогда не забывает: где можно налить, и где палаты с женским полом. Усиленно пользуясь своими, как он полагает, достоинствами – привлекательным внешним видом и спиртоустойчивостью.
В результате портит баб, в смысле, пациенток. И домогается лучших практиканток, небезуспешно. А их главный целитель не для Локхартов отбирал, то штучный товар! Чтобы и фигурка, и мордочка, и отличие тонкого кишечника от толстого назубок, как и все косточки, двести с лишним штук, и мышцы, со всеми нервами и брыжейками, аналогично.
Это вот всё женское богатство не Локхарту, нет! Пошёл прочь, развратник Локхарт, не маши своими шикарными локонами, от этого половине практиканток дурно, они же юные и завистливые…
***
Гиппократ Сметвик в свободную минутку разгадывал магловский кроссворд, прихлёбывая кофе и почёсывая щегольскую бородку:
– Так-так. Остров, на котором родился Наполеон...
Целитель морщит лоб, затем, просияв, кричит важничающему пациенту в треуголке:
– Слышь, придурок! Ты где родился-то?
Наполеон задумался. Сметвик уже почти придумал ядовитую фразу, адресованную императору, но тут звякнуло предупреждение о сложном пациенте. Целитель, кряхтя и поминая Мерлина с Морганой, тут же отбросил кроссворд и заторопился встречать очередную жертву аборта магии…
КОНЕЦ 4-го тома