Серия «#cтендаплёжа»

Всякой хорошей идее свойственно реализовываться самым неудачным образом. И если это правило ещё не вписали в «Законы Мёрфи», то обязательно должны добавить. Феминизм не стал исключением, приняв не только в России, но и во всём мире смешные, а то и вовсе уродливые формы. А ведь как революционны и чисты были начинания суфражисток, с которыми сложно не согласиться. Дать женщинам право участвовать в выборах или бороться за равенство в заработной плате (при одинаковой производительности труда) — это более чем справедливо.

Однако, начавшись за здравие, хорошая идея извращается до неузнаваемости, теряя при этом всякий здравый смысл. Один из ярчайших тому примеров — случай, описанный американским астронавтом Майком Маллейном в его книге «Верхом на ракете». Когда коллега по полёту Джуди Резник, ярая феминистка и борец за равноправие женщин отказывается писать сидя! И демонстративно писает стоя, чтобы доказать, что не хуже мужика и попросту обоссывает и без того тесную и напряженную атмосферу корабля.

К слову, в невесомости и сидя то писается так себе, а уж стоя, при отсутствии пениса и вовсе хуёвый вариант… И иначе как долбоебизмом это назвать нельзя. И это, блядь, не «домохозяйка», которой можно простить некую интеллектуальную ограниченность! Это — женщина-космонавт! Образованный, умственно развитый человек, которому не сковородку страна доверила, а дорогостоящий полет в космос.

Вообще все попытки современных феминисток добиться каких-то новых равенств, равнее предыдущих сводятся сейчас к одному — к попытке поссать стоя. Стоят такие феминистки, добившись чего-то, одного им понятного и нужного, по голяшкам течёт, ветер холодный дует, ощущения неприятные, но лица при этом довольные. А чего добивались, хер пойми.

Один из признаков безумия — упорное отрицание очевидных факторов. Ну какое в пизду равенство? Если природой изначально в мужское и женское тело заложены различные функции и розданы соответствующие способности. Но если уж говорить о равноправии — вперед. Но только чтобы это было полноценное равноправие

Когда какая-нибудь тупая пизда начинает орать про феминизм и равенство полов, я тут же предлагаю ей сходить в армию. Давайте начнём с этого. Мальчики у нас рождаются военнообязанными, девочки нет. Равенство? Так вместо того, чтобы сотрясать воздух из разных мест предлагаю всем оголтелым феминисткам с годик в полном обвесе марш-броски побегать и окопы порыть. Махом вся дурь из башки вылетит. Хотя вряд ли… Скорей всего закончится тем, что на день десантника житья от бухих служивых баб не будет. Будут ходить до мужиков доёбываться, служил-не служил спрашивать…

Второе вопиющее неравенство – ребенок может остаться с отцом только если мать вообще алкашка и наркоманка, и это ещё доказать надо. Предпочтение в суде негласно остаётся за матерью, каким бы хорошим отец ни был. Собственно институт брака потерял свой смысл, поскольку мужчина вообще бесправное существо, у которого можно отобрать всё, при этом ещё неоднократно наёбывая.

У меня знакомый перестал платить алименты по суду, когда неожиданно всплыли некие факты. Сколько ору было: «Как ты мне можешь не доверять?» И манипулирования типа: «Я после этого вообще не дам тебе с ребёнком видеться…» Но он всё равно рискнул, уж больно очевидная появилась информация. Экспертиза ДНК подтвердила. Так подруги бывшей супруги его ещё говном с грязью закидали, типа, как ты мог. С аргументами какая разница от кого ребёнок, его же ты растил, значит ты родной отец… Я ебу такие аргументы.

Ущемление прав мужчин в реальности затрагивает самые разные сферы, хотя бы здравоохранение. Я не оспариваю необходимости существования женских консультаций. Но где же мужские? У мужиков болячек не меньше, и мы тоже хоть как-то, но участвуем в деторождении. К девочкам приходит гинеколог уже в школу, мальчик в первый раз видит письковеда, когда его в армию забирают, а проверяет он только на варикоцеле.

О своих болезнях мужики как правило узнают, когда уже трындец. И не говорите мне что мужчины хуже заботятся о своём здоровье, их просто о многом никто не предупреждает. По различным данным условной статистики болезнью Пейрони, к примеру, страдает 0,4-9% мужского населения. Даже статистики толком нет. Потому что мужик в современном мире — это расходный материал и донор спермы, который потом въёбывает, пока не сдохнет.

Как только действительно заходит речь о равных правах, современные феминистки тут же поднимают визг что они девочки, а с девочками так обращаться нельзя. И какое же это равенство? Ведешь себя в общественном месте некрасиво бухая? Ну держи в торец. Подарили тебе айфон новый на день рожденья, не лезь сосать хуй. Подари в ответ что-нибудь нужное и ценное, а не блядские носки. У меня один раз случился гомерический оргазм от подарка. У меня телефон сломался, так тёлка подарила мне на день рождения Моторолу RAZV3. Которую я ей до этого три года назад дарил, когда они были ещё в тренде… Я охуел от акта щедрости.

В общем, что я хотел сказать. Когда тёлка заявляет, что она феминистка, я всегда радуюсь. Потому что человек сразу обозначил себя как «долбоёбка» и всё с ним сразу понятно. Обожаю феминитивы… В мультфильме «Белка и Стрелка» услышал слово «космонавтка», чуть не обоссался сидя…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Человек привык считать себя эволюционной вершиной, ошибочно считая так называемый «разум» высшей точкой природных достижений. Между тем возникновение разума – всего лишь ошибка бактерий. Досадная оплошность на пути эволюции, которую бактерии сейчас старательно стараются исправить, но… Давайте по порядку.

Факт того, что в нашем с вами кишечнике обитает больше двух килограмм всяких бактерий отрицать сложно, а наиболее точное числительное для обозначения количества их видов — хуева туча. В основной своей массе они как бы полезны, потому что активно участвуют в пищеварении. Более того — не будь этих двух килограмм, моментально «сбросятся» все остальные, поскольку человечек элементарно двинет кони. Так что, по сути, эти два килограмма являются не менее жизненно важным органом чем сердце или хуй.

При этом учёные уже выяснили что этот сложный конгломерат имеет свои вкусы и предпочтения. И способен управлять желудочными желаниями человека, посылая ему в мозг липиздрические сигналы. Грубо говоря, сидит какая-нибудь Маша на диете, жуёт салат из брюквы, а бактерии ей по своим каналам кричат: «Ты чего, хозяйка, охуела! А ну схомячила быстро два торта с жареной картошкой на сале!». Или, мужик, трезвенник и примерный семьянин. Ну… Держится. А бактерии ему нашёптывают: «Олег! А не ебануть ли нам водочки, по чуть-чуть, грамм триста, а потом зайти к соседке Гале» … А результат всего этого запой и измена со стороны Олега, а Маша, которая оказалась в моём повествовании его женой, согласно хитрому плану бактерий очередной стресс заедает в кондитерской. И ведь глупо винить этих людей.

Чтобы понять суть вещей нужно задаться самым главным вопросом. Что было раньше? Курица или яйцо? Только заменить Курицу на мозг, а яйцо на пищеварительную систему. И сразу станет всё понятно, но всё равно разжую.

Известно, что при возникновении жизни на земле таким органом как мозг, где по мнению наивных человеков зиждется разум, ещё и не пахло. Первая, охуевшая от своего случайного появления молекула какой-нибудь рибонуклеиновой кислоты уже задумалась как ей жить дальше сама по себе. И стала отращивать реснички, прятать рибосомы в протоплазме, обзаводиться ядром и прочими ништяками, которые помогали первой протобактерии питаться, а следовательно — жить и делиться.

Ещё не глядя, за отсутствием органов зрения, но подсознательно чувствуя, что вокруг дохуя как много вкусного, протобактерии стали совершенствоваться. Не буду нудеть про различие путей, по которым пошли бактерии, все учебник биологии открывали хоть раз, там, где письки. Может ещё чего попутно подчерпнули. Поэтому вкратце. Кто-то забил на всё болт и решил питаться от солнышка, а более непоседливые начали отращивать себе различные органы, плавники, лапки, крылья, и конечно же мозги. С одной единственной целью – расширить питательную базу и облегчить себе существование.

Из чего мы можем смело заключить что желудок есть вещь первичная, а мозг вторичная, поскольку выращен бактериями для того, чтобы организм мог управляться с ручками и ножками, а бактерии эти ручки и ножки дёргать за ниточки нервов. Поэтому дорастив себя до более-менее человека бактерии охуеть как радовались. Первым делом закатили пирушку, заставив изобрести процесс брожения и забухали на радостях так, что чуть не проебали вспышку, когда человек стал стремительно умнеть. Умнеть и понимать, что он на земле не самый главный, а в своём организме и подавно.

И мозг стал постепенно прибирать к рукам власть над организмом и принимать собственные решения, изобретая антисептик и антибиотики, деля бактерий на полезных и вредных и травить их почём зря. Ну или не зря, но бактерии почувствовали, что теряют контроль над разросшимся мозгом. И забили тревогу окончательно после того, как победила Великая Октябрьская революция. Да. Да... а вы думали?

Что началось с построением нового, социалистического общества в первую очередь? Вместе с электрификацией на одной шестой части суши неожиданно начали вводить всеобщее образование, что привело как к развитию культуры гигиены в частности, так и к скачку в развитии медицины в целом. Бактерии содрогнулись в ужасе, когда были фактически разгромлены Vibrio cholerae (холерный вибрион) и Yersinia pestis (чумная палочка). Вы будете удивлены, но именно тогда побледнела пресловутая спирохета… Можете смеяться, но коммунизм стал угрозой в первую очередь для бактерий.

Революционные идеи думать мозгом, а не желудком постепенно распространялись по всему миру. И, казалось бы, торжество разума совсем близко!.. Однако разум, как и мозг оказались слишком молоды по сравнению с опытом в миллиарды лет и проиграл. Бактерии всего мира скооперировались в борьбе против разума и приложили все усилия для того, чтобы превратить людей обратно в животных. Признав тем самым свою глобальную ошибку. Олень какой-нибудь на инстинктах листочки жуёт, а больше и не надо, решили. Срочно изобрели Чумака и Кашпировского. Развалили СССР, чтобы разумными идеями мир не заражал и пошло-поехало. Бактериям крупно повезло что человек очень быстро возвращается к скотскому состоянию. Не дали окрепнуть мозгу…

Война между разумом и бактериями идет и по сей день, но бактерии выигрывают с существенным отрывом, поскольку, я повторюсь, это более опытный и живучий враг. Как только разум изобретает что-то хорошее и полезное бактерии его тут же портят и низводят. Происходит подмена понятий и ценностей на всех уровнях сознания. Сиськи и губы накачиваются силиконом. Лекарства заменяются бадами и уринотерапией. Бактерии закрывают школы, библиотеки и планетарии, а на месте оздоровительных спортивных комплексов и бассейнов возводят сооружения религиозного культа. Бактерии выращивают гомункулусов и кадавров вроде Бузовой или Соловьёва. На изобретение интернета, основной целью которого было получение доступа ко всем накопленным знаниям человечества, бактерии отвечают появлением одноклассников и инстаграма. Чтобы люди не дай бог не развивались, а тупели дальше…

Вывод из данной научной выкладки прост и пессимистичен. Все мы ни что иное как большие бактерии, отрастившие себе ножки, чтобы ходить, рот, чтобы есть, ручки, чтобы эту еду до рта донести и мозг чтобы всем этим можно было управлять. С этим ничего не поделать, однако осознание этого факта небесполезно. Возможно, он сподвигнет всех нас чаще задумываться и больше мыслить черепушкой, а не жопой. И тщательно выбирать пищу не только для живота, но и для ума. Главное – не сдаваться.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki)