Абсолютно реальная история про него. Смотрел передачу. Женщина рассказывает, кое как к нему пробилась, с огромными надеждами на избавление от лишнего веса. Зашла в кабинет, начала жаловаться. Кашпировский был видимо не в настроении, и сказал- Жрать надо меньше корова!!!
И она выбежала в слезах. И знаете что? Я действительно стала нормально питаться и похудела, выгляжу прекрасно, спасибо ему.
Письмо Кашпировскому:
Уважаемый тов.Кашпировский!
После ваших сеансов, моя жена рассосалась.
Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда....
Мне этот нравится))
Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали парня.
-(К) Заберите все и обосритесь.......
Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело.
На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги:
-(Б)Сделай так чтоб мы не срали
-(К)Ладно не срите
Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет.
Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят:
-(Б)Расколдуй ...
-(Ч)Не ссыте, мужики, все будет нормально....
Анекдот про настоящего "гипнотизёра":
Врываются в дом к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Жена, дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры:"Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!
