«Японские страховидлы 18+». © Гектор Шульц
Если вы считаете, что древнегреческая мифология является самой ебанутой, то очень сильно ошибаетесь. Есть и куда более ебанутые мифологии. К примеру, японская, о которой я расскажу чуть ниже.
Во-первых, читая вслух старинные японские мифы можно запросто сломать язык и губы, ибо произнести имена героев, богов и монстров для неподготовленного человека сродни изящной пытке. Во-вторых, в японской мифологии просто-таки кладезь самых ебанутых чудовищ и призраков. Уж не знаю, являются ли эти монстры порождением сумрачного гения теплого сакэ или же японцы баловались еще чем-нибудь запретным, но факт налицо. Это вам не Зевс, превращающийся в золотой дождь, чтобы трахнуть очередную несчастную бабу, на которую упала тень его достоинства. И не Цербер, у которого всего-то три башки и змеиный хвост, что по меркам японцев – хуйня несусветная и незаслуживающая внимания. О японских уродцах мало кто слышал или читал, но это не отменяет того факта, что японские чудища куда круче всяких Церберов и Пегасов. Понятно, что о всех я рассказать не смогу в одной статье, но о наиболее мне понравившихся поведаю. Будет весело.
Первым в списке будет достаточно известный страховидла – Сиримэ, чье имя буквально переводится как «Жопоглазый» или «Глаз на жопе». И… да, у него действительно есть глаз, и он действительно расположен в шоколадной дырке. Причем этот глаз совсем не мешает Сиримэ какать, плакать и подмигивать ночным прохожим, до которых он любит доебываться, словно эксгибиционист до женщин. Правда в отличие от последнего Сиримэ откровенно похуй кому показывать свой глаз, из-за чего счет идет уже на миллионы японцев с поломанной психикой.
Сиримэ относится к духам-ёкай, что в переводе на понятный – сверхъестественное существо. Но вот о мотивах, которые заставляют Сиримэ показывать свой жопоглаз приличным людям, известно очень мало. Кто-то говорит, что Сиримэ становятся те, кто при жизни был нелюдим и предпочитал залипать в WoW. Кто-то говорит, что наоборот Жопоглазым становились извращенцы и любители показывать хуй первым встречным. А кто-то справедливо считает, что превращение в Сиримэ – часть проклятья за натуральное жопошничество и дерьмовую натуру. Спорить о происхождении Сиримэ можно долго, но я лучше продолжу.
Итак, Сиримэ любит показывать свой жопоглаз людям, которых он подлавливает темными вечерами и ночами в подворотнях. Есть даже легенда о пьяном самурае, который как-то раз повстречал Сиримэ. Естественно косоокий воин охуел, увидев чудище, а потом, потерев подбородок, сделал то, что сделал бы любой пьяный самурай, увидев перед собой чью-то голую жопу. И плевать, что там глаз торчит. Идеальных же не бывает.
Как итог, самурай выебал Сириме прямо в этот глаз. Два раза. А потом пошел домой, выпил саке и уснул. Так гласит первая версия легенды. Во второй версии все куда скучнее. Там самурай (что очень сомнительно) бросился бежать, только увидев Сиримэ, глаз которого почему-то начал мерцать и слезиться. Да, конъюнктивит это вам не хуйня собачья. Сиримэ оскорбился таким поведением самурая и, догнав пьяного и трусливого воина, просто выебал за трусость. Так что, гуляя по ночным японским улицам, остерегайтесь тех, кто вдруг повернулся к вам сракой. Запросто может оказаться, что это не японский извращенец, а самый настоящий Сиримэ.
Еще один забавный страховидл, который выглядит, как бесформенный комок плоти, воняющий словно бомж с Казанского вокзала, искупавшийся в гнилом гуляше. Некоторые говорят, что не такой уж и бесформенный комок, а весьма сильно похожий на хуй. Иллюстрации это подтверждают.
Нуппеппо интересен еще и тем, что не имеет четкой цели, в отличии от других духов, призраков и чудовищ. Он живет на кладбище, тусуется с себе подобными нуппеппами и нихуя ничем не занимается. Никого не напоминает? М? Ладно, вернемся к рассказу.
Казалось бы, если нуппеппо такой вот бесполезный кусок говна, то на кой ляд о нем писать, если убрать схожесть с хуем? Ответ прост, друзья. Нуппеппо является источником вечной молодости. Правда для этого его надо поймать и сожрать без соли. Сомнительное удовольствие, конечно. Мало того, что на хуй похоже, так еще и воняет гнилым мясом. Тем не менее, японцы как-то подозрительно молодо выглядят. Выводы каждый делает сам.
Следом у нас идет еще один забавный страховидл, который человеку мало опасен. Речь о бакэ-дзори – живой, весьма разумной и никогда не затыкающейся сандалии. Да, сандалии. Столетней, если быть точным. А если быть дотошным, то традиционной соломенной сандалией, за которой никто не ухаживал и провалявшейся где-нибудь в ебенях сто лет.
Ожив, сандалия начинает шляться по дому, как пьяный отпрыск, вернувшийся с вечеринки, и безостановочно несет всякую несвязную хуйню, причем заткнуть её, как говорилось выше, невозможно. Сандалия мало того что несет хуйню, так еще и домогается до человека, попутно обвиняя того в создании свинарника и хуевом обращении с обувью. Избавиться от бакэ-дзори можно двумя способами: либо начать за ней ухаживать, из-за чего сандалия сдохнет и станет снова обычной сандалией, либо выкинуть нахуй на улицу. Из-за сверхъестественных особенностей вернуться в дом сандалия не сможет и будет пиздеть теперь за порогом, покуда озверевший хозяин не разрубит её на тысячи соломенных кусочков своей катаной.
Этому духу в России были бы рады многие, ибо Камэоса является живой и разумной бутылкой или же бочкой, наполненной сакэ. Сакэ никогда не заканчивается в этой страховидле, что чревато хозяину белой горячкой или отбитой наглухо печенью.
Камэоса может появиться того у очень щедрого и гостеприимного человека, который частенько закатывает пиры и жрет сакэ. Однако обладатель должен и дальше оставаться гостеприимным и щедрым, ведь в ином случае, если волшебной бутылке покажется, что хозяин жлоб и пидорас, то она просто-напросто уйдет к другому даже не попрощавшись.
По одной из легенд, самурай, который стал обладателем волшебной бутылки, вдруг превратился в еврея и решил продавать полученное сакэ другим, а не делиться им, как раньше. Как итог, Камэоса обиделась, послала хозяина на хуй и ушла, попутно превратив проданное сакэ в ослиную мочу. Да, самурая потом отпиздили, сняли с него кожу и посолили голое мясо, но это никому не интересно.
Если японец вдруг засрал свой алтарь буцудан, в котором хранит всякие священные свитки, поэмы, артефакты и прочие интересные вещи, и забыл закрыть его на ночь, то с вероятностью 100% он станет обладателем дивного японского призрака Нури-ботоке, увидев которого определенно жидко обосрется и больше не будет забывать закрывать алтарь и держать его в чистоте.
Сей страховидл представляет собой уебищного зомби с вываливающимися глазами, который мало того, что воняет, так еще и обладает черным рыхлым тельцем. Конкретных неприятностей он не доставит, но хозяев заебет однозначно, ибо будет летать вокруг них всю ночь, насмехаться, вещать лживые пророчества и кидаться в них своими говнами. Под утро он просто исчезнет, оставив после себя вонищу и доведенных до нервного тика людей.
А завершим повествование о страховидлах Японии этой славной дамой, которая многим покажется смутно знакомой, а потом и самой родной. Дело в том, что Ямауба – это японская Баба-Яга (не Киану Ривз, если что). И она пиздец как похожа на нашу Бабку-Йожку. Правда, отличия-таки есть. Ямауба куда злее и уродливее.
Она изображается в виде седовласой, уебищной, грязной, вонючей бабки, которая дышит ртом, испуская миазмы, носит ветхую тужурку, сквозь которую проглядывают сморщенные сиськи, и имеет два рта. Одним из них она говорит, а вторым кушает людей. Вот так все просто.
Живет Ямауба в дикой чаще (!), в избушке (!),в которую заманивает путников, потом их убивает ночью, или откармливает (!), чтобы сожрать позднее. Чуете русский дух? Он есть даже в Японии. Ладно, идем дальше.
Ямауба, конечно, опасна и все такое, но весьма тупорыла, что не мешает всяким героям японского фольклора выходить из встреч с ней победителями. Её даже можно убить, если найти некий цветок (!), в котором Ямауба прячет свою жизнь.
С другой стороны, она спец по всяким ядам, сатанизму и призывам демонов. Некоторым людям она даже помогает, если те снабжают старуху свежим человеческим мясцом в обмен на темные знания. Кому-то и просто помогает, если это какой-нибудь супергерой японского эпоса, которого свела судьба с Ямаубой. Ну а если отбросить неумный пиздеж автора, то на деле получим знакомую нам Бабу-Ягу. Только наша как-то добрее, теплее и ламповее.
Типа итог.
В японской мифологии страховидл очень много. Есть и людоеды, и могучие морские монстры, и летающие головы-вампиры, и висящие на деревьях лошадиные бошки, и педерасты, вылизывающие языком бани, и кого, сука, только нет. В этом, как я говорил ранее, японская мифология уделывает многих, ибо чудовищ в ней не счесть. Куда там Церберам да Пегасам.
Ну а с вами был дядя Гектор. Едрить вас, по традиции, и покеда!
