Учились они в самой среднестатистической школе. Учились как и полагается через пень-колоду, и оценку выше тройки видели только в чужих дневниках. И вроде бы ничего такого удивительного, мало ли таких Бибо-бобо-буб? Но нашим героям не повезло.

В школе, куда они каждый (ну, почти) день носили свои туловИща, музыку преподавала Валентина Адольфовна (имя не изменено). Женщина, надо сказать, не кремень даже, а сплав танковой брони и мифриила. Не женщина, а шестиствольный миномёт, как говаривал один герой одного старого фильма.

Музыку Валентина Адольфовна преподавала с душой и требовала не только знания предмета, но ещё и строгого соблюдения этикета. В этом смысле она была непреклонна как линкор Флота Его Величества "Уорспайт" и фору могла дать самой королеве Англии.

Биба, Боба и Буба же, как уже должно стать понятно, к этим всем формальностям относились, мягко говоря, не очень ответственно, предпочитая вместо соблюдения этикета, регулярно нарушать дисциплину и прочие формальности.

В общем, нашла коса на камень.

Однажды апрельским днем, на очередном уроке музыки Биба Боба и Буба получили очередные двойки. И не просто двойки, а двойки, сопровождаемые краткой речью, суть которой можно передать следующими словами:

1) Безответсвенные.

2) Невоспитанные

3) Сталина на вас нет.

И если к первым двум пунктам молодые люди привыкли, то вот упоминание кровавого тирана нанесло непоправимый урон йуным сердцам.

- Доколе! Доколе мы будем терпеть такое к себе отношение, друзья?! - Кричал Биба.

- Совершенно согласен, это уже ни в какие ворота не лезет! - Поддержал Боба.

- Господа, я требую сатисфакции! - Резюмировал Буба.

План мести созрел быстро. У Валентины Адольфовны были украдены ключи от кабинета, которые старушка оставила на столе, пока уходила куда-то по делам.

Тем же вечером трое друзей пришли в школу. На вопрос вахтера:

- А вы куда?

Биба, Боба и Буба ответили:

- Мы у математички кое что спросить.

Конечно, вместо математички они направились прямиком в кабинет музыки. Открыли дверь украденным ключом, и...

В протоколе было написано примерно следующее:

"С применением физической силы привели в негодность парты.

Маркерами нанесли на стены кабинета надписи, содержащие нецензурную брань и выражения, порочащие честь и достоинство учителя.

Разлили по поверхности пола ведро для воды, предварительно наполнив его человеческими испражнениями.

Совершили акт дефекации на рояль"

Увы, как мы помним, Биба, Боба и Буба были... Не очень умны. Поэтому, даде если не применять аналитические методы, совмещая пропажу ключей, их фиаско на уроке, и неожиданное явление в школу вечером, даже дебил мог бы понять, кто виноват в разгроме кабинета музыки.

Ибо Биба, Боьа и Буба забыли, что они живут в XXI веке, и всюду висят камеры.

Больше всего Валентину Адольфовну возмутило, конечно, надругательство над музыкальным инструментом. Хорошо хоть рояль был не белый, как в анекдоте

В общем суровое возмездие настигло вандалов незамедлительно. Чего уж стоило их родителям добиться того, чтобы историю подзамяли, я не знаю, потому что настрой изначально у Валентины Адольфовны был довести все как минимум до Конституционного суда, но решили грех на душу не брать.

Рояль был отмыт. Кабинет восстановлен. А Биба Боба и Буба с тех пор и до самого выпускного вынуждены были этот самый кабинет поддерживать в чистоте и порядке. Что им, впрочем, только на пользу пошло, потому что, как известно, труд - он облагораживает. И даже из самых злостных Биб Буб и Боб делает человеков.

Если операция пройдет успешно, собаке временно сошьют верхнее и нижнее веко, чтобы в периоде восстановления она не могла открывать глаз. Выглядит опять же жутко, но без этого никак. Также нужно быть готовым к тому, что с очень высокой степенью вероятности на выходе вы получите косоглазие и в дальшейшем придется тщательнее следить за животным, так как второй раз выпадение происходит проще, чем в первый.

У моей чихуашки глаз выпал из-за падения с метровой высоты. Расходы на операцию и проч. в прошлом году составили порядка 20 тыс., а уж сколько нервов было порачено - даже сложно представить. К счастью, сейчас с ней все норм.

6. Ну, и, самое главное и интересное - собирает не конкретную сумму на билет, такси, подарок для любимого братика, а просто открыла сбор на интернет кошелёк.

7. Сдаётся мне, очередное попрошайничество здесь происходит с наебаловом пикабушников.

Когда урок закончился, учительница сказала Мише идти на вахту, взять что-нибудь, чтобы убрать свое художество, а мне сказала идти с Мишей и следить, чтобы он не улизнул от наказания. Мы с Мишей отправились на вахту, где уборщица выдала ему совок и зачем-то швабру. Мы поднялись обратно и зашли в туалет.

А в туалете нас ждало неожиданное. Видимо, Мишина идея справлять большую нужду в раковину нашла живой отклик в незрелых умах школьников. Так или иначе, куча в раковине увеличилась в несколько раз. Мишкины глаза полезли на лоб, а я начал смеяться, потому что куча была реально гигантской, и я уже представил, как Мишка сейчас будет отдуваться.

Миша, как вы уже поняли, был мальчиком с нестандартным мышлением. Поэтому он схватил швабру и сказав "сейчас я найду, где тут мое, вот его и уберу" начал ковырять эту гигантскую кучу, размазывая ее по всей раковине. Я уже хохотал в голос. Но это было еще не все. Миша вытащил швабру из кучи, сказал "ну вот, теперь и швабру чистить" начал вытирать ее об стены и потолок, оставляя на белых стенах жирные коричневые полосы. Когда швабра на его взгляд достаточно очистилась, он поставил ее у стеночки и сказал "раз сказали убирать, то надо убрать", схватил совок и начал выбрасывать дерьмо в раскрытое окно. Я уже говорил, что Миша нестандартно мыслил, выбрасывать в унитаз системы "очко", расположенный рядом, ему показалось слишком банальным.

Но это еще не все. Дело в том, что в это время у параллельного класса на улице был урок труда, на котором они чистили снег за школой. Когда Миша начал бомбометание, веселый гвалт из окна сразу стих, а потом раздался зычный голос трудовика "КТО ЭТО ТУТ ДЕРЬМОМ КИДАЕТСЯ?"

Я уже приготовился бежать, но Миша! Миша смело высунулся в окно и крикнул "Эдуард Иваныч, тут кто-то в раковину насрал, а меня убирать заставили!"

Эдуард Иванович буркнул что-то неразборчивое про несправедливости и сказал больше не кидаться. Миша как послушный мальчик положил совок в оскверненную раковину, подмигнул мне и сказал "сделал дело - гуляй смело" и бодро двинул на выход из туалета. Я не замедлил последовать его примеру.

Потом несколько дней в школе Миша не появлялся, а когда появился, на удивление ему ничего не было. Видимо, учителя решили, что не стоит наказывать такого оригинала, чего доброго еще что-нибудь учудит.