Мой пост - не для того, чтобы осудить или сыпануть соли на раны автора предыдущего поста(хотя мне и показалось, что писал ИИ).

Просто хотел порассуждать.

Статистика развода в РФ катастрофическая - разводятся в год больше, чем женятся. Большая часть разводов - по инициативе женщин.

У меня ощущение, что женщин глобально наебали. Сначала всяческие коучессы из блядограма и Ютуба(покупаем обязательно курсы, ага), психологини, мотиваторши и прочие инфоцыганки. Которые рассказывали: ты достойна лучшего! Визуализируй! Ты должна быть хранительницей рычага и дарить энергию, а он-бабки! Дыши маткой! Прорабатывай себя! Чужих детей не бывает, любит тебя - полюбит и ребенка! Ну и прочую деструктивную дичь.
А потом сами себя наебали сами женщины, которые поверили, развелись с мужиками(зарабатывает меньше миллиона? Просто работяга? Да нахрен он нужен, такой овощ безынициативный?).

И в итоге, и женщины без мужа(в лучшем случае позволяют видится с детьми), и мужики, которые становятся приверженцами МД и вообще стараются обходить женщин стороной.

Если что-я тот самый мужик, который не годится для брака - зп не миллион, выгляжу хорошо, но не принц, на отпуск в Турцию не заработал. И жена тоже работает. Двое детей. И, мне кажется, только потому, что жена не ждёт принца - обеспечуна, а понимает, что мы одна команда, наш брак не распадается (хотя бывали разные моменты за 15 лет).
Скажу по себе, здраво оценивая свои возможности - я бы не заводил и первого ребенка, если бы рассчитывал только на свою ЗП, а жене отводилась бы роль "дарительницы энергии". Зато я даю ей то, что ей надо, она то-что мне надо, мы друг друга любим и ценим с ворохом недостатков у каждого из нас.
И мы вообще не вписываемся в эти бладограмные шаблоны каучесс, внедрённые как прошивка в мозг несчастных женщин.

Панамку приготовил, можете пихать

Мы познакомились случайно, на вечеринке друзей. Тогда он показался мне немного странным: тихий, застенчивый парень, предпочитавший держаться в стороне от шумных компаний. Мы разговорились совершенно неожиданно, оказалось, что оба любим читать классику и обожаем долгие прогулки по вечернему городу. Постепенно начали проводить больше времени вместе, сначала гуляли по улицам Саратова, смотрели закаты, говорили обо всём подряд, много ходили по театрам.

Первый год был волшебным. Мы жили душа в душу, строили планы на будущее, мечтали о большой семье, путешествиях, успехах. Мы так мечтали увидеть Европу... Каждые выходные отправлялись на природу, катались на великах, устраивали пикники на берегу Волги, оба обожали ходить на каток и могли часами кататься. Вместе ходили в театр, музеи, кинотеатры. Наш дом наполнился радостью, смехом, теплом. Я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете, ведь рядом был любимый человек, готовый поддержать в любую минуту и который прянл мою дочь.

Однако постепенно ситуация начала меняться. Денег катастрофически не хватало. бытовые проблемы накапливались, взаимопонимание стало исчезать. Муж перестал проявлять инициативу, стал ленивым и беспечным, перестал что либо делать по дому, стиралку пришлось ремонтировать мне, деньги за жкх, продукты и тд, все в итоге оказалось на мне. Работы практически не было, доходы уменьшились, долги росли. Постоянные ссоры из-за нехватки денег, разногласия по поводу воспитания дочки — всё это разрушало нашу семью.

И вот спустя пять лет брак рухнул окончательно. Развод прошёл тихо, спокойно, без скандалов и обвинений. Это до сих пор для меня удивительно. Просто поняли, что дальше так нельзя, решили разъехаться. Прошло три года, но боль осталась прежней. Теперь я осознала, какую ошибку совершила тогда. Столько счастья упустила, так много радости потеряла. Жалею, что ушла, мечтаю вернуть назад прошлое, исправить свою глупость. Сердце болит каждый день, слёзы льются бесконтрольно, особенно когда вижу своего мужа счастливым с другой женщиной. Хочется кричать, плакать, просить прощения, умолять вернуться обратно, но понимаю, что это бесполезно. Время не повернуть вспять, раны не залечить. Осталось лишь смириться с утратой и попытаться начать новую жизнь, полную любви и понимания.

прошло три года, как мы официально развелись. Я долго думала над решением, переживала, сомневалась... А потом поняла, что больше не выдерживаю. Все пять лет брака были полны забот и тревог. Его постоянное отсутствие денег, лень и неумелость доводили меня до отчаяния. Но самое главное — любовь была, да такая сильная, что сердце разрывалось каждый раз, когда я смотрела на него. Казалось бы, идеальное сочетание чувств и трудностей, но устала бороться одна.

Сейчас я живу в Саратове, работаю учителем младших классов. Зарплата небольшая, приходится экономить буквально на всём. Часто ловлю себя на мысли, что наши отношения распались именно потому, что финансы становились камнем преткновения чаще, чем любые другие проблемы. Хотя порой кажется, будто финансовые трудности могли бы уйти сами собой, будь рядом тот самый человек, с которым уютно молчать вместе даже в бедности.

Дочка растёт быстро, тянется ко всему новому, хочет внимания и заботы отца. Каждый раз, видя её грустные глаза, понимаю, насколько трудно растить ребёнка одной. Иногда хочется поделиться своими переживаниями с кем-то близким, опереться на плечо сильного мужчины, почувствовать тепло объятий, услышать ласковые слова. Вспоминаю вечера, проведённые вдвоём, разговоры ни о чём, совместные прогулки по ночному городу...

Теперь я чувствую себя старой и уставшей, боюсь вновь влюбляться, снова ошибаться, переживать разочарования. Ведь столько усилий ушло на восстановление после расставания, так много сил потрачено на самостоятельное воспитание дочери. Да и внешность моя изменилась: морщины вокруг глаз стали глубже, волосы потеряли блеск, усталость читается в каждом движении. Поэтому, несмотря на желание тепла и поддержки, страшусь повторения прошлого опыта.

Иногда думаю, почему всё произошло именно так? Почему чувства оказались сильнее здравого смысла, почему я сделала выбор, который оказался таким болезненным? Возможно, это судьба решила испытать мою стойкость, проверить способность справляться с трудностями самостоятельно. Может быть, впереди ждёт встреча с другим человеком, способным подарить радость и уверенность?

Но пока я продолжаю жить своей обычной жизнью, воспитывая дочь, работая изо всех сил, стараясь сохранить внутренний мир и спокойствие. Потому что знаю точно одно: жизнь продолжается, и каждая минута, прожитая без любимого человека, учит чему-то важному и ценному. Даже если иногда кажется, что счастье далеко и невозможно достичь.