Поделитесь своим опытом сепарации

Ну тут скорее надо делиться не опытом сепарации, а опытом восприятия родительской навязчивости...
1) Знаете есть такое выражение "свою жизнь живу как на черновик"? Вот так и ваша мама, свою жизнь прожила "на черновик" (делала ошибки, выбирала неправильно), а теперь вы для нее "аватар" в котором она свою жизнь живет "на чистовик". То есть вы сейчас живете не свою жизнь, а ее.
2) Ваша мама явный "вампир", она пьет энергию из людей. Ей никто не может жестко ответить и пресечь это, а жаль, ей это надо. Она выпила все соки из папы и он бухает (все бы бухали на его месте). Она пьет соки из вас, а вы расстраиваетесь: "не мало ли я ей дала соков из себя выпить, может она голодает?"
3) Вы для матери по сути "муж" (один спился, несите другого). И она для вас фактически "муж", строит, воспитывает и оценивает вас, как классический патрирхальный мужчина. Вы замужем друг за другом. Классный образец для вашего ребенка, да?
4) Подумайте о ребенке. Каким бы вы хотели чтобы он вырос? Сейчас он "ест" модель поведения бабушки: властная, все ее уважают, все ее слушаются, никто нах.. послать не смеет. Ребенку же понравится эта модель! Вашу жизнь "не жалко", пожалейте жизнь ребенка.
5) Вы мучаетесь вопросом: как поговорить с мамой?. Неправильный вопрос. Молчание - лучший и самый информативный способ объяснения. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ с ней разговаривать. Кидайте ей раз в неделю сообщение "у меня все нормально" и этого достаточно.
6) По сути только мужчина может вытащить вас из этого "дерьма". Только один "муж" (настоящий) может вытеснить другого "мужа-маму". И Вашему ребенку ваш настоящий муж нужен на много больше чем вам. Найти мужа хотя бы ради него!.

С уважением... Гудвин. (я спокойно сепарировал своих жен от родителей, от бывших мужей, от коллег и от прочих вампиров родственников, настоящему мужчине - это элементарная задача).

Мне 38 лет. На протяжении всей жизни не могу нормально сепарироваться от мамы, выстроить здоровые границы.

Началось все в 22 года, когда я захотела съехать от них с папой, чтобы пожить отдельно (хотели снимать с подругами трехкомнатную кв, каждой по комнате).

Мама обижалась и истерила, звонила в слезах каждый день, то умоляла, то требовала вернуться в родительский дом. В результате подруги остались, я же не выдержала давления и вернулась к родителям.

С тех пор все мои попытки съехать пресекались манипуляциями ‘тебе что с нами плохо’, ‘как можно отдавать деньги чужим людям’ и проч. Все это сопровождалось тем фактом, что мой отец серьезно пил, с частыми запоями, и я чувствовала свою вину, что покидаю дом, оставляя маму в трудной ситуации. Как только я заговаривала об отдельном съемном жилье, глаза мамы наполнялись слезами, она говорила "не порти мне настроение" и я на это велась.

Я прожила с родителями до 31 года. Пока не накопила на первоначальный взнос и не купила свою квартиру (новость о том, что я взяла ипотеку тоже была встречена слезами). Но все же после получения ключей и минимального ремонта я съехала.

После этого стало полегче. Но все равно фоном все время висело мамино ожидание ‘когда придешь?’. По негласной договоренности я должна была приходить каждый день после работы, потом удалось сократить приходы до ‘через день’. Надо сказать, что мы живем в большом городе и расстояния не такие маленькие, через день после работы ездить к маме на ужин. Если приезжать в какой-то день не хотелось, нужно было обьяснить причину, чем я занята. Иногда хотелось сказать ‘ничем не занята, просто я живу своей жизнью!’, но я так ответить почему-то не могла.

Два года назад у меня родилась дочка, чему я была очень рада, хоть у нее и нет отца. Теперь отношения с мамой стали еще более созависимыми, так как она все время хочет видеть не только меня, но и мою дочь, настойчиво помогает. И помогает очень хорошо, она вообще очень заботливая, только теперь у меня ощущение, что ребенка я родила для радости мамы.

Месяц назад я взяла дочку и уехала с ней заграницу, под предлогом рабочего проекта на полтора месяца. И мне здесь, в целом, очень хорошо, есть возможность продлить контракт на год-два (о чем я маме заранее не говорила, но сейчас готовлюсь к разговору).

Теперь не знаю, как сказать маме, что я не хочу возвращаться. Она каждый день спрашивает, когда мы уже приедем, пишет сообщения "нет сил уже ждать", "быстрее, быстрее домой!", пишет как она скучает, переживает и каждый день живет ‘в напряжении’.

А у меня нет сил все это читать, я чувствую как будто меня держат невидимыми клещами и тащат к себе. Хочется, чтобы она отпустила меня и жила своей жизнью, не требуя физическиго присуствия ‘под боком’.

Я не отказываюсь общаться, материально содержу их с папой, постоянно посылаю фотки, но меня безумно гнетет чувство, что она там плачет / каждую минуту думает обо мне и все время ЖДЕТ. Это какой-то постоянный груз на душе, как будто никогда не можешь расслабиться и нет права на свою жизнь.

Поделитесь своим опытом сепарации (хорошим или плохим) или советом) Как это изменить, не разрушая отношения?