Ответ Wolf4D в «Монолог»
Только пожалуйста, не проверяйте влезет ли лампочка в рот!
Только пожалуйста, не проверяйте влезет ли лампочка в рот!
Воспоминание разблокировано.
По молодости поехали с друзьями и палатками на озеро. Палатки расставили, солнышко светит, водичка блестит. Красота!
Горячительное, конечно, приняли.
Один из друзей, скучно ему стало, взял туалетную бумагу, начал отматывать ленточками по метру, поджигать с одного конца и отпускать. Они красиво так подлетали, шо тебе не воздушный змей.
В один прекрасный момент горящая ленточка падает на его же палатку!
Посмотрел на это всё, и говорит: ну дурак-дураком!
С тех пор в нашей компании это местный мем
Саня, если ты тут - привет тебе!
Лет 30+ назад это было. Жили мы летом у бабушки и деда в деревне, скотины полон двор, плюс корова, бык или тёлка, и телёнок. Деревня не самая большая, но стадо коров голов 60-80 у жителей было. И каждой весной нанимали пастуха, или двух. До осени они работали. Все, кто отдавал корову в стадо на выпас - скидывались деньгами. И деньги эти отдавались в конце найма, осенью. Чтобы не запили пастухи (были такие прецеденты, поэтому уговор был такой). Продукты им все равно покупали сами жители, т.к. магазин был один, и работал пару часов 2-3 раза в неделю. Ну и подкармливали их все лето, в обед бабенки носили еду, которые ходили к стаду доить в обед свою корову. Короче, всё нормально было, отработанная годами схема,сухой закон у пастухов был.
И вот в одно лето нанялись пастухами 2 друга из соседней деревни. Все как положено, с собаками, резиновые сапоги с завернутым голенищем, шляпы, брезентовые куртки, кнуты крутые, метров 5-6 в длину, с кисточками. Мы с братом завидовали этим кнутам, пастухи ими здорово управлялись, а как крутили и щелкали! Уши закладывало, как выстрел из ружья. Мы такие же мечтали себе сделать и стать пастухами)
Проработали они до середины лета, и в один из дней вечером стадо пригонял уже только один пастух, хотя утром их было двое. На все вопросы, что случилось и где второй - он отвечал уклончиво, мол надо было ему уйти. Но и на следующий и через день - второй не появился. А первый сказал, что и он доработает только до конца месяца и уйдёт, потому что тяжело одному.
На деревенском сходе владельцев скотины было решено, что этот остаток времени с ним в паре будут работать по очереди наши мужики, у которых корова в стаде, учиться этому делу, а до конца сезона потом сами допасем по очереди, потому что найти пастухов в разгар лета нереально.
Наш дед пошёл с ним на следующий же день, первым пасти свою очередь. Ну и разговорил он этого первого, что же всё таки случилось со вторым.
Работать пастухом - не бей лежачего, особенно если есть умная собака. (мы с братом несколько раз пасли потом, дед брал нас с собой. Как раз, в роли пастушьих собак были мы с братом )). Работа довольно однообразная и вялотекущая, коровы сами бредут, скорость небольшая, главное - чтобы не разбредались в разные стороны и в лес не залезли. Скрасить такое времяпровождение может алкоголь и интересная беседа. С алкоголем был напряг, поэтому наши пастухи развлекались разговорами, и поисками истины, которая рождается в спорах. И вот однажды темой такой философской беседы стал кнут. Подвергалась сомнению истина, что удар кнутом сильнее и болезненней, нежели удар, например, палкой. В накале спора было решено, что единственный способ найти истину - провести эксперимент, но, чтобы никому не было обидно, порешили, что сначала первый отходит кнутом второго, а потом наоборот. В общем, решили не откладывать в долгий ящик и не испытывать решимость друг друга, первый пастух от души раскрутил свой кнут и приложил второго по всей спине. От удара второй вылетел из сапог, пролетел метра 3, шляпу потерял, сбросил куртку, и вереща в голос на всю округу, побежал как был, босиком в свою деревню, километра 3 до неё было. Как сказал первый пастух, так всю дорогу бежал и орал, он пробовал его догнать - да куда там, тот втопил, только пятки сверкали.
Вечером, после пригона коров, первый пошёл к нему, узнать, что и как он, да и вещи принёс, но тот шибко на него обиделся, даже на порог не пустил, через дверь матом обложил, сказал, что убьёт, если он к нему ещё хоть раз подойдёт. Тот оставил его вещи и ушёл.
После этого случая мы пастухов не нанимали, проще было самим по очереди пасти, за сезон раза 3-4 каждый дом получалось.
Воспоминание разблокировано: в году 1993 м, я учился в 8 м классе. Не помню уже откуда он у меня взялся, но в школу я притащил газовый баллончик и не перцовка, а слезоточивый. Похвастался перед одноклассниками, все посмотрели, покрутили его, но даже предложения "пшикнуть" не было. В тот день у нас в расписании было контрольное изложение, по русскому и литературе, а русский и литературу вела не кто нибудь, а завуч школы. В общем контрольное изложение в самом разгаре и тут один тип, сидящий передо мной, поворачивается ко мне и просит баллончик посмотреть, вот ему срочно, он что-то не разглядел. Послал его нахуй, но это не сработало, его настойчивость и глаза кота из "Шрека" повлияли на меня и я таки дал ему этот баллончик. Он отвернулся и через три секунды раздался "пшик" и звук глухого удара моего кулака о его спину. Этот отважный, но слабоумный одноклассник решил на себе испытать действие баллончика путем брызгания себе в лицо. Но учитывая, что баллончик был новый, заряд газа достаточно сильный, плюс закрытые форточки в классе - эффект почувствовали все. Но на завуча химоружие не произвело впечатления, обливаясь слезами и кашляя она не остановила контрольное изложение. Потом мне и виновнику торжества, стоя перед всем классом, пришлось выслушать лекцию о средствах индивидуальной защиты, от рогатки до ядерного оружия, в исполнении нашего военрука при поддержке директора школы. При дисциплинарных казнях почему то досталось больше мне, а не тому идиоту, что нажал на клапан баллончика.
Хехе, степлеры - это классика. В старших классах я был "умненьким, но странненьким", и таскал за собой тонну разной канцелярии, чисто чтобы было. И вот, сижу я на английском за одной партой с товарищем примерно той же модальности восприятия. Скучно, нудно, сонно.
Кручу в руках недавно купленный малюсенький, почти декоративный степлер из серии "три листа я скреплю, а семь - уж извини, братан", чуть побольше того, что на картинке. Металл никакущий, скрепки тонюсенькие, гнутся обо что угодно. И вдруг мысль - да такая кроха, наверное, и кожу-то пробить не сможет. Да не сможет, стопудов!
Ай.
Вынимаю скрепку из пальца, всасываю капельку крови. Поворачивает голову сосед:
- Ты это чего?