Продолжение поста «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Я автор стартового поста.
Во-первых, хочу сказать спасибо всем, кто потратил своё время и буквы на комментарии. Огромное спасибо тем, кто поддержал и не пожалел добрых и тёплых слов, мне это очень помогло и без преувеличения дало сил и надежду.
Этот пост будет эдаким промежуточным отчётом и ответом на комментарии.
Кстати, вот первый ответ - "почему из всех толковых комментов я ответила на пост МДшника" - потому что была техническая возможность сделать это, не раскрывая анонимность, постом на пост. На остальные, внимательно прочитанные и обдуманные, ответом будут плюсы и этот пост.
Почему тот пост, собственно, появился ("самое умное просить советов на Пикабу", "перекладываешь с себя ответственность" и подобное): действительно был нужен взгляд со стороны. Понять, насколько всё это нормально (или нет), узнать мнения не одного и не двух близких людей, к тому же пристрастных так или иначе, а разных и многих, с разным опытом и взглядами. Обратить внимание на какие-то моменты, о которых я в силу отсутствия этого самого опыта и не подозреваю (тот же раздел имущества или юридически продумать получение наследства, чтобы не остаться с голой кхм). И за эти советы тоже огромное спасибо. Кроме того, мне действительно нужно было откровенно выговориться, не вуалируя никакие моменты. Я пока писала, у меня у самой картинка складывалась уже.
В стартовом посте я невольно создала путаницу с этими 5-6 раз в год. Дело в моей привычной (вот я пока пишу, сама понимаю, что это трындец) терминологии, я некорректно выразилась. 5-6 раз в год это сильно, до отключки, то, что я называю "бухать" в плане нажираться. И вот эти срывы почему-то чаще всего происходят по четвергам. А просто употребляет, "выпивает" в моей терминологии, без перебора - чаще, 2-3 раза в месяц. Из вот из них, при превышении определённой дозы, часть (эти самые 5-6 раз в год) приводят к травмам. Так было около 2 лет, в этом году за 5 месяцев уже 3 раза до отключки, правда, без травм. Так что тенденция абсолютно однозначная.
Тем комментаторам, которые "тупорылая чайлдфришница лишила мужика цели и смысла в жизни": я была готова рожать сразу после свадьбы, это по его инициативе мы откладывали, а потом и закрыли эту тему. Но я не скажу, что меня это сильно травмировало, по крайней мере, до сих пор не страдала, а сейчас вообще очень рада, что нет такого серьёзного аргумента против радикальных изменений.
"Разводись, дай ему вздохнуть спокойно, верни мужику крылья.." и вот это всё. Теперь у него есть выбор. И как-то он не в восторге оказался от этой идеи.
Что касается абсурдных утверждений, что в его пагубной привычке моя вина - это полная чушь. Я никогда не то что не поддерживала такое, но и теневых провокаций и создания условий не было и быть не могло, ни сознательно, ни подсознательно, ни случайно, ни словом, ни делом.
"Когда ты в последний раз говорила, что любишь-уважаешь-веришь в него?" - постоянно. Досуга совместного и сама всегда предлагаю варианты, и на его всегда соглашаюсь, правда, от него это в основном походы на природу шашлык-посидеть, шумные людные места он не любит, даже не вспомню, когда были в кафе или кино, хотя бы для разнообразия - лет 7-8 назад, наверное, и ему это действительно тяжело даётся.
"Нудит и контролирует" - нет, не вижу смысла. От того, что я 30 раз скажу одно и то же, результата будет не больше, чем от одного, точнее, либо от одного будет, либо и от 30 не будет. О каком-то тотальном контроле или гиперопеке речь тоже не идёт, нормальное для живущих вместе людей "Когда тебя ждать", "Какие планы на вечер" и так далее. Даже просто посмотреть входящие-исходящие, он звонит чаще, потому что я стараюсь его не дёргать на работе, сам звонит, когда есть время.
Что касается "что скажут люди", меня это уже не особо тревожит даже сейчас. Те люди, мнение которых мне важно, уверена, что поймут, а остальных - их личное дело. Кроме того, скорее всего, если/когда дело дойдет до развода, я уеду как можно дальше, поэтому что тут останется, как он будет дальше жить, с кем и как меня обкладывать (если), вообще не колышет.
Советы про новые отношения и рождение детей явно преждевременны, с этими бы разобраться. Если честно, пока совсем не хочется влезать никуда. Ну и я действительно тот человек, который вполне может быть счастлив и в одиночку, и найдёт себе и цели, и смысл. Поэтому в эту сторону я не думаю совсем пока что.
Собственно, итог, подозреваю, что промежуточный.
Мы поговорили, серьёзно и открыто. Проблему он признал сразу, "Голову срывает, так нельзя, больше не допущу". Честно скажу, я не верю в это абсолютно. Но и для собственной совести, и по ряду соображений, этот шанс у него будет. Но только один. Я сказала, что если ещё только один раз увижу невменяемое тело, то на следующее утро меня там не будет, и плевать, буду под забором или на вокзале, но зато отвечая только за себя и адекватную.
Слова про "варианты" и прочее, что удивительно, отрицать не стал (сам факт), но сказал, что никогда так не считал, любил и любит, и просто не хотел спорить с восьмидесятилетними бабками, которым хотелось его видеть эдаким самцом. Допустим, но я всё равно это не забуду, даже если захочу, так что этот вопрос остаётся открытым.
Помимо этого, поставила его перед фактом, что ближайшее время буду заниматься приоритетно собой, попробую подтянуть здоровье и выйти на нормальную работу, в социуме и с отдачей. Правда, на фразу "Как ты собираешься работать, если ходишь с трудом" мне пока ответить нечего, но, как говорится, на что только ни готовы люди ради денег, даже на работу. Тут плохо то, что живём в небольшом посёлке и рабочих мест по факту только торговля, а это всё на ногах. Но буду искать варианты.
С дальнейшими планами в случае развода (то есть, практически, наверняка) и вопросами где и на что жить. Бабушка свою квартиру продала ещё при жизни в конце 90-х и средства были поделены между моими родителями и второй ее дочерью, и от них давно ничего не осталось. От родителей осталась квартира, трёшка, которую мы будем делить более-менее пополам с братом. Проблема в том, что ее стоимости не хватит на два полноценных жилья, поэтому первоочередная задача обеспечить ему крышу над головой, а моё не так срочно горит, поэтому по остаточному принципу.
И это именно то, чем я займусь приоритетно в ближайшее время, параллельно с лечением. Нужно разобраться, как сделать так, чтобы это было именно моё жильё, потому что ничего другого более-менее ощутимого "совместно нажитого" у нас нет, а оставаться на улице, сделав ему такой подарок, я не хочу. Разобраться, как без кредитной истории и (пока что) полноценной работы получить ипотеку. Решить, оставаться здесь или исполнить детскую мечту и уехать куда-то из горячо нелюбимых мной болот Ленинградской области куда-то на юг, на побережье (потому что какая разница, где начинать с нуля, зато там климат хоть мне подходящий). Вот эти вопросы я постепенно спокойно собираюсь решать. И строгий запрет на нервы и переживания, убьётся - значит, такая планида. Я предупреждала и что от меня зависело делала. Постараюсь добраться до терапевта-психолога (сложность именно в дороге-расстоянии, вся эта лирика только в райцентре у черта на куличиках), попить что-то поддерживающее считаю отличной идеей.
Так что сейчас мы создаём видимость "Всё как раньше", хотя, конечно, оба понимаем, что это далеко не так, и оба пытаемся подстроиться под новую реальность, где он не пьёт, а я свои интересы вывожу в приоритеты и обеспечиваю себе тылы и независимость. Сможем - отлично. Нет - выход тоже есть и он известен.
В общем, это уже какой-то конструктив, за что ото всей души огромная благодарность всем комментаторам, которые помогли переломить кризис и в голове по полочкам всё разложить.
П.С. Гражданину, предложившему мне самовыпилиться, желаю долгих и счастливых лет жизни в полной гармонии с УК РФ. И нет, жалоба была не моя, меня это только позабавило.
