Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны⁠⁠4

Привет, Пикабу! Всегда была молчаливым читателем, но пришло и моё время влиться в ряды авторов нелюбимых мною постов-нытья. Хотя скорее не нытья, просто зашла в тупик и не могу принять решение, мысли ходят по кругу, аргументы цепляют один другой и всё это уже вымотало.

К сути. Мне 40 лет, муж меня на год старше. Месяц назад было пятнадцатилетие свадьбы. Детей нет, сначала думали попозже - подзаработаем, обустроимся, потом как-то не до того было, сейчас уже ни сил, ни здоровья, ни желания.
Жили... нормально жили, даже хорошо. Была общность интересов, уважение, схожие культурный код и чувство юмора. В физическом плане тоже всем всего хватало. К деньгам оба легко относились и относимся, есть - хорошо, нет - напряжёмся-заработаем-потратим. Казалось, вот оно, рука об руку пройти до глубокой старости и в 90 лет сидеть на лавочке под сиреневым кустом и кормить голубей.

А потом что-то пошло не так. Началось всё, наверное, с алкоголя. Запойно он не пил никогда, никогда не пил больше 1 вечера, не похмелялся, это никаким образом не сказывалось на работе. Но с годами объемы остались те же, а реакция организма уже была другой и периодически это стало происходить до полной отключки, тормоза вообще не работали. В итоге один раз он уснул в парке, в другой раз упал и порвал сухожилие на ноге, в третий раз получил трещину в ребре. Я стала паниковать и последовательно убеждать, просить, требовать, чтобы, если уж так надо расслабиться посидеть, делал это дома и при мне, во избежание, так сказать (я не то чтобы воинствующий трезвенник, но сама крайне редко могу немного чего-то вкусного выпить).

Какое-то время всё было нормально, но потом я попадаю в аварию, получаю травму позвоночника и ограниченную мобильность. Появились частые боли, набрала много лишнего веса, в периоды обострений практически теряла подвижность (в бытовом плане полностью себя обслуживаю, но вот уже дорога до магазина-обратно с пакетом продуктов стала проблемой), головные боли "выключают из жизни" на 3-4 дня, пришлось сменить работу на буквально копеечную но в свободном режиме и из дома. Более-менее восстанавливаюсь, вроде как будущее опять светлеет, но один за другим в течение года у меня на руках умирают мои бабушка, родители и наша с мужем собака (тоже любимый член семьи). Похороны вытягивают остатки денег, психически я абсолютно убита, начинаются затяжные тяжеленные головные боли, суицидальные мысли, полная апатия - в общем, реальная клиническая депрессия.
У него в очередной раз слетают тормоза, нажирается, падает головой в стену до хруста, теряет сознание на 15 минут, приехавшая скорая протягивает мне бинтик с перекисью остановить кровь из уха. На этом моменте меня перемыкает уже окончательно, до такой степени, что я вообще не могла засыпать, пока не отрубало, перед глазами как со щелчком сменяются навязчивые картинки - умирающая мама, папа в коме, слеза, катящаяся по морде собаки, которой сделан самый последний укол, муж, летящий в стену головой (с тех пор меня не очень веселит мем котика с флешбеками)...

С трудом и хорошим знакомым доктором я более-менее выкарабкиваюсь, но всё уже летит к чертям. Денег не всегда хватает даже на еду, ни о каких новых вещах или одежде нет речи, стригусь сама у зеркала, бытовая техника - из разряда фантастики. А главное - я живу в постоянном напряжении и ожидании, когда в следующий раз ему снова захочется "расслабиться", страшно от одной мысли об общепринятых праздниках и тихая ненависть к четвергам (почему-то чаще всего именно в этот день недели). При этом я по мере сил стараюсь подрабатывать, он работает, но как в Алисе, приходится бежать изо всех сил, чтобы хотя бы оставаться на месте. Отношения всё ещё нормальные, ни ссор, ни скандалов (мы оба не любители пустых криков), всё обсуждаем, мечтаем, на позитиве - еще не старые, выкарабкаемся, ещё поживём. И действительно, постепенно становится полегче, уже не мечты, а планы, с четкими сроками и реально достижимые.

Но тут что-то такое ломается и я начинаю подмечать какие-то эпизоды мелкого, абсолютно ненужного вранья, попытки что-то скрыть, что-то приукрасить, абсолютно для него нетипичные. У него меняются приоритеты в общении, на той же работе сближается с абсолютно маргинальными непросыхающими (буквально, человек утром перед работой выпивает "малька", в обед и по пути домой) персонажами, у которых всех интересов - курнуть и бухнуть, портит отношения с теми, с кем общался до того, натурально сплетничает, моет кости и обкладывает за глаза вторых с первыми, причём абсолютно не объективно, чего раньше у него тоже никогда не было. И много, очень много мелкого, вроде как безвредного, но вранья. На котором он по-детски нелепо палится, но уходит в глухую несознанку "я этого не говорил, я этого не делал, ты всё придумала, это у тебя в голове что-то само нарисовалось". (И нет, на всякий случай, с головой у меня всё нормально в этом плане, то, чего не было, я не придумываю, и многому есть абсолютно наглядные реальные доказательства, к счастью, а то с той уверенностью, с какой он это утверждает, можно было бы и реально кукухой поехать, газлайтинг, или как там его). И это уже всё реально напрягало. Сильно пьющие сотрудники - постоянный риск "давай по одной", а дальше его нерабочие тормоза. Мелкая брехня - а где гарантия, что и в серьёзных вещах не лжёт. И постоянное напряжение и страх, что он таки убьётся по пьяни.
Уже тогда были мысли, что проще разойтись, чем постоянно жить в этом страхе, но как можно, он же не бросил в трудную минуту, помог пережить потери, был рядом.

И вот не так давно у него день рождения, я 2 недели без выходных работаю по 14 часов, чтобы купить ему подарок, о котором он давно мечтал, покупаю, дарю, он аж светится, счастливый и довольный. Мы посидели вдвоём, немного выпили, вкусно поели - приятный праздник, всё понравилось. На следующий день идёт на работу - радостный, возбуждённый, и, видимо, не может отказаться от "давай за твоё здоровье". Созваниваемся, я прошу остановиться, но без толку. В итоге он уже в таком состоянии, что после очередного звонка не отключает вызов и я (каюсь, любопытство пересилило) слышу разговор, что, оказывается, к нему приезжали какие-то мифические ребята, и это они, а не я, подарили ему этот долгожданный подарок. Сказать, что я обалдела, это ничего не сказать. Вот реально в душу плевок, сколько я сил и любви в него вложила, а подарили какие-то "ребята". С этого момента я уже прицельно запоминаю какие-то моменты и начинаю всё чаще и чаще замечать нестыковки и попытки что-то скрыть. В годовщину свадьбы звонит знакомая поздравить, говорит, и его видела с пивом, поздравила, он домой приходит - видно, что поддавший и пахнет, говорю, что за праздник? Начинает раздражаться и снова говорить, что у меня с головой уже на этой почве проблемы и я всё выдумываю. Говорю, давай у Лены спросим, у кого с головой плохо, она же тебя видела и вы даже разговаривали, "Не собираюсь я ни у кого ничего спрашивать, тебе всё кажется" - ага, "мальчишки бухали, а я рядом стоял", пропах.

Последней каплей для меня стала годовщина смерти его матери. Он по своей традиции пошёл на кладбище к ней, как обычно её подруги-бабульки пришли, поминки-разговоры, он мне звонит и снова пьяный не отключает телефон. Честно скажу, мне даже совестно уже не было, жалею только, что запись не включила.
И слышу, что и женился он не по любви, а потому что скучно было, да и варианты были получше (перечисление), а вышло как вышло, ну да 15 лет прожили, что уже шило на мыло менять, а что работать полноценно не может, ну не так и накладно, неприхотливая.

И вот на этом моменте я задумалась, а оно мне вообще надо? Детей нет и не будет, держать меня по сути ничего не держит. Да, будет очень сложно, да, будет нищета, по крайней мере, первое время, но зато праздники будут праздниками, а не неделя тревог и гаданий "до", как оно пройдет и чем кончится, и ноль удовольствия "во время", потому что противно, и без панического ожидания любых простотаков, которые не предугадать. А что он просто возьмёт и завяжет, я, честно говоря, совсем не верю, если со всеми этими травмами ничего не ёкнуло, то с чего бы, наоборот частота увеличивается. Ну и без отношения как "приблудилось что-то, ну пусть живёт". И ладно бы реально содержал, но я всегда как минимум две трети от его зп получала, а временами и побольше него, и всё в общую кормушку скидывала, ничего себе не оставляла, ни на ноготочки, ни на носочки.

И да, предвосхищая возможный вопрос, другой женщины там точно нет, по крайней мере, физически, в мыслях, конечно, фиг его знает. Но ловлю себя на том, что мне уже всё равно.

И вот скажи мне, коллективный Пикабу, если ты осилил до этих строк, а нет ли смысла мне на всё это плюнуть и дожить остаток жизни самой, с собой и для себя? А одиноко будет, котёнка заведу или щенка. Или обоих. Или я с жиру бешусь, и мужик хороший, и бухает-то всего раз 5-6 в год (пока не убьётся), и руку никогда не поднял, и налево не ходит? Да и прожили же как 15 лет, никто не жаловался. Но как-то у меня чувство собственного достоинства зудит теперь. Да и любовь предана оказалась.

Ну и простите за много букв, пыталась покороче, но не получилось. Видимо, выговориться тоже было нужно.