писала комментарий, но удалила и решила постом.

в своем первом браке я была такой женой засранкой, с немыслимыми срачами везде, горой немытой посуды, нестиранным бельем и прочим и прочим.
шло к этому постепенно.

в начале отношений быт за мной, и я не видела в этом особой проблемы, иногда он помогал. я приходила с работы, готовила, убирала.дома были чистота и порядок. тишь да благодать. быт для двоих вчерашних студентов - это легкая прогулка в лесу, не было ни сложностей, ни конфликтов. мне не было сложно, и вопросов не ставало. (сейчас я умнее, да).
позже родился ребенок и быт сильно видоизменился. с его стороны появились упреки в немытой посуде, неприготовленном ужине и отсутствии заботы к мужу. в то время, когда я спала максимум 3 часа в сутки, потому что ребенок плакал постоянно! черт возьми все время он либо висел на груди, либо плакал и не спал. сын спал и молчал только тогда, когда висел на груди.... помощи было со стороны мужа ноль. ходил раздраженный и упрекал постоянно и во всем. в доме нет хлеба. в доме нечего есть. в доме беспорядок. на мое естественное: у тебя тоже есть руки, а я устаю с ребенком, и вообще, с чего то вдруг только моя обязанность, я слушала тираду, как быт сильно изменился за годы, и раньше рожали в поле, и без стиральной машинки, и со всем справлялись, и вообще, его мама тоже со всем справлялась и сверху с огородом, а я хожу ною.
осложнялось все интимом. которого не было. я обижалась на упреки. на отсуттсвие помощи. я не спала. мне было больно, очень больно в начале. я обижалась ,что ему все равно ,что мне больно. я говорила об этом, ртом. а он говорил, что бывает, и он потерпит (!). он.
с моей стороны обида росла снежным комом. на все мои попытки говорить он просто молчал и говорил, что я просто хочу поругаться. или вот еще что: один ответ: вечно я у тебя плохой. и дальше снова молчание.
отношения портились стремительно, и чем стремительнее это происходило, тем сильнее срач был в доме. он требовал интима. нет, не помогал, ни пытался приходить с ласками, не делал нежных жестов, а приходил, начинал раздевать, а если я сопротивлялась, то начинался вынос мозга, грубость, хамство, и после этого предложение ублажить орально его бедного, несчастного. после снова ругань. хамство и прочее он обьяснял тем, что он нервный без секса, и я не даю, и это последствие.а я говорила, что последнее, чего мне хочется, когда мужчина меня посылал и грубил часом ранее, это иметь с ним секс.
с минимального возраста ребенка я работала. месяцев с 6. я была с ребенком на руках и в работе. получала упреки, что я приучила (!) своих работодателей, что я на связи и пялюсь в экран, а тем временем ему нечего есть. в доме нет хлеба, белье уже час в стиралке.
я честно старалась, но даже тогда, когда выбивалась в усмерть и делала все, что было в моих силах, все равно все было не так.
забыла белье на час в стиралки - нотации. я стала забывать там белье на дольше. не специально. или неосознанно.
не купила хлеба - нотации. позже это превратилось в тупую проблему, несознательно я забывала его купить постоянно. это серьезно было неспециально. но нихрена не похоже уже на совпадение.
позже я не могла себя заставить делать в доме ничего. вообще. белье в стиралке, я слышу, как щелкнула дверка, но не могу. просто не могу.ненавидела сама себя за это, упрекала сама себя ...и не могла. посуда, готовка, пыль... дом превратился в помойку.
столы были заставлены всем. горы немытой посуды, горы нестиранного белья. он ходил снимал все на видео и жаловался друзьям. а я была морально на таком дне...я ненавидела все и вся. его, себя за этот срач, и не могла себя заставить. не могла.
позже он начал уезжать к своим родителям, и в этот момент на меня нападала золушка. я проводила генеральную уборку с эпичной скоростью. он приезжал, и начиналось все заново.
я реально не могла себя заставить хоть чтото делать в его присутствии. я ощущала себя тряпкой и обслуживающим персоналом. и для него, и выполнять его желания и требования - делать ничего не хотелось.

после развода прошло 5 лет, и таких срачей больше никогда в моем доме не было.
я выгнала его к чертям.
сделала ремонт своими силами полностью сама.
выкинула большую часть вещей, купила все заново. устраивала быт с любовью и до мелочей.
в новых отношениях в начале я боялась это всего до ужаса, но к моему удивлению все наладилось и устаканилось так быстро и так естественно, я даже не заметила, как мы стали простой командой, которая может делать все вместе.
да, большая часть быта была все равно на мне. но я никогда больше не ощущала себя тряпкой и обслуживающим персоналом. никогда он не воспринимал блинчики в воскресенье в 9 утра как само собой разумеющееся.
никогда не считал и не вел себя так, будто быт это только моя задача. порой я уставала и не делала ничего, тогда он вставал и делал сам. и не было никогда никаких упреков. наоброт, он улыбался, гладя по щеке, и ласково говоря, чтоб отдыхала....и сам шел заниматься тем, что надо. ему пришлось долго отучать меня оправдываться за то, что чтото не купила, по пути домой, не говоря о том, что по большей части он взял это на себя. а я если иду домой и по пути иду в магазин и чтото забыла, никогда не было упреков. одевался и шел сам. захватив там же любимую шоколадку, и с ласковой улыбкой усаживая и делая для меня чай.
быт перестал для меня быть тяжким бременем, испытанием и пыткой. я не замечала ежедневных дел.
и сверху начала иногда чтото печь, учиться делать тортики, устраивать романтических вкусный ужин. у знакомого повара просила рецепты и училась готовить ресторанные блюда. это было очень приятно и мне хотелось для него. и отдача была всегда огромной. для него хотелось стараться.
больше никогда не ощущала ненависти к собственному дому.
да и ошибок своих я больше не повторю.

морали, нет ее.
мудаки из первой части себя все равно не признают.
остальных, у кого жена просто села на шею и натурально засранка, мне жаль.