zabolus

Я не знаю как жить, для чего, мысли в голове не дают покоя, они обо всем, кроме нужного, из воспоминаний я помню только плохое, каждую мелочь, у меня нет воспоминаний приносящих радость, я сам загнал себя в это состояние и с тем что я имею на данный момент в голову приходит только песня группы "сплин")

С детства, мне необходим был психиатр, к сожалению момент упущен, так как в моем детстве психологов вроде не было) Вырос в неполной семье, мама с бабушкой сильно дули мне в то место, в котором я сейчас живу, выходить даже за предел двора мне строго-настрого запрещалось, дед был, но ему было глубоко до меня, в последствии мы жили с ним вдвоём, пока он не почил год назад. Жили с мамой в общежитии, одна комната, где меня и настигла первая травма, на мой взгляд серьёзная. У мамы был один мужчина, который заходил по пятницам, лет мне было до школы от 3 до 5, когда я один раз услышал звуки соития, с кровати напротив, подумал что он душит маму, ну или как минимум делает ей больно, психика моя тихонько пошатнулась...Прежде, чем заниматься сексом, убедитесь, спят ли дети, если они рядом) никому я это не рассказывал. Садика, лагерей, секций, кружков, деревни, армии итд у меня не было. Одной компании не было, было много, разных, на любой вкус, но это может и плюс, могу разговаривать/найти общий язык как с бандитами, так и с полицией. План моей мамы был единственный, чтобы её чадо не попало в армию. Была игровая приставка денди, потом, сега, затем пк, так проходило моё детство... Несколько лет сидел дома, читал книги, смотрел документальные фильмы. В раннем детстве я любил загадки, головоломки, оригами итд. Два события сделавшие мою жизнь - Покупка ПК в 2001, которая определила мою специальность в дальнейшем и миорелаксанты. 6 лет я был, как мне казалось неотразим, кто смотрел "области тьмы" поймёт). 2 раза разведен, детей нет. Было немного легче, если можно так сказать, когда употреблял алкоголь. Сейчас я не употребляю алкоголь, не могу себя контролировать, если рюмка попала в рот, то... На данный момент считаю алкоголь самым опасным наркотиком, по крайней мере доя меня. Когда зовут в гости я стараюсь найти причину не идти, не вижу смысла в общении, только если это не касается работы. Раньше ездил на машине куда угодно, теперь только по работе, страх, ничем не обоснованный закрался. Наличие жены/девушки/детей/друзей не считаю необходимостью, хочу подчеркнуть что это только моё мнение. Я прошёл тысячи квартир, по ремонту ПК, видел разнообразные семьи, взаимоотношения, то что я видел... Я так не хочу. У меня нет привязанности ни к кому и ни к чему. Я очень быстро узнаю людей, быстро забываю. С небольшим багажом знаний, который был накоплен за 36 лет и очень интересным образом мышления, за который я себе крайне не благодарен, за чувства которые я не ощущаю, кроме страха и ещё какой то дряни, но не такого страха, если существует некое подобие ада, я живу в нем каждый день, каждую секунду, ад который создал я. Я давно забыл что такое радость, положительные эмоции, любовь. У меня много товарищей/знакомых, которые и подумать не могут, что я на самом деле не такой человек и что творится в моей голове. Психологи и психиаторы, обращения к ним кажутся мне не логичными, как мне кажется ничего нового я не узнаю, если только колеса какие-нибудь выпишут. Я не вижу смысла вываливать на друзей/знакомых свой ад, так как никто мне помочь не может. Город в котором я живу очень специфический. Порой, я думаю, что про меня можно написать книгу по психиатрии, "как совместить все отклонения и психотипы в одном". С такой кучей болячек сознания, подсознания, душевных травм мне уже жить не тяжело, я устал.
Безусловно, каждый человек индивидуальность и считает свою проблему не решаемой, но я загнал себя в тупик, я не живу, живёт мой мозг, сознание, подсознание итд, а я просто сосуд, который если не двигается, то им от этого ещё лучше, я бегу на каждый лучик света, который редко, но посещает моё царство мрака, но после этого становится ещё хуже и опять тупик. Единственное я знаю точно, что во всем, что происходит в моей голове виноват я, запрограммировал я его так. Я знаю как поступить в той или иной ситуации, раздаю советы, да и в своей жизни я знаю что делать, но такое ощущение, что большинство моих поступков делает кто-то, кто хочет скорее от меня избавится. Терплю я всё это только потому, что у меня есть мама (живём раздельно), я не хочу делать ей больно. Никогда и никому я это не говорил. Пишу я это для себя, когда я пытаюсь выразить свои мысли на бумаге, становится чуть легче, мозг частично занят хоть какое то время, и не генерирует ад. Выход есть, всегда, он не один, но я не могу, меня тормозит внутреннее я. Почему-то, моему подсознанию комфортнее сидеть дома, без общения. Рассказать всё это, увлекательный опыт, об уничтожении жизни и превращения её в ад с уже известным мне концом, несколько печально осознание. Я знаю как нужно жить, для чего, у меня не получается. Всё остаётся только на словах... У меня нет мечты, нет планов, нет будущего, нет интересов, мне не интересны музыка, фильмы, игры итд, только фоном, я перестал развиваться, потерял себя, без видимой возможности на возражение. Всё описать не получится, это лишь крупица.. Спасибо тем, кто прочитал. Получайте удовольствие от жизни, живите так, как будто весь мир создан только для вас и никак по другому. Интересно, есть ли ещё здесь люди, похоронившие себя при жизни?