wuray

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Итак, этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.

Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам:
1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов.
2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники.
3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.

В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость".

Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками.

А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

Заранее прошу меня простить, что этот рассказ я пишу не латиницей, так что вполне возможно, что вам будет трудно его читать. Эта история такая же, как и десятки других в этой группе, так что, скорее всего, вам не будет интересно ее читать…
Меня зовут…в прочем, это не имеет значения, будем считать, что меня зовут Тиабалду. Я осетин, учусь в Москве. Эта история произошла в самом обыкновенном ВУЗе Москвы, допустим, это будет ВГНА.
Я поступил на первый курс, хотел поступать дома, но у меня не хватило баллов по ЕГЭ, поэтому мои родители были вынуждены отправить меня в Москву. Со мной поступили мои друзья, первое время мы общались все вместе, ходили гулять, но постепенно я понимал, что это все мне немного начинает надоедать.
Кавказцев в группе было много, и потихоньку я стал общаться только с двумя осетинами, моими лучшими друзьями- Танклаем и Гокинаем. В группе у меня был друг – дагестанец, Мурик. Он был тем еще приколистом, поэтому мы с ним сразу сдружились. Примечательных людей в группе на тот момент, как поступил, я не заметил. Разве что красивая девушка, которую звали.. Залина. Мы практически с ней не общались, она и с девочками толком не общалась, о парнях я уже не говорю. Даже когда ее спрашивали преподаватели, она молчала, потому что была очень воспитанной.
Прошел год, и вот уже в начале второго курса ооднажды мы сидели с Муриком и еще несколькими парнями, которых мы не знали в столовой. Мы просто всегда любим сидеть с парнями, которых не знаем, это наше любимое занятие. Разговаривали, как обычно о том, о сём. Ну сами понимаете, анализ данных в менеджменте, теория организации. Типичные разговоры парней.
В этот момент мимо проходила Залина и Мурик решил ее позвать и крикнул ей:
«ээ, вот ты неприступная» . Она дерзко промолчала в ответ и пошла дальше. Парни начали ржать, а я застыл.. Только сейчас понял, какие красивые у нее глаза и как много они могут о ней сказать. По ее взгляду я прочитал, что она хоть и молчаливая, но не значит, что слабая..а так же что она любит синий цвет, Булгакова и живет примерно в 2 станциях от университета.
-Брат,Тиабалду, с тобой че,ээ? -толкнул меня Мурик.
-брат, не делай больше так, брат!-сказал ему я
-Брат, ты о чем, брат,не гони на меня, брат!
..я начинал злиться.
Раз ты меня не понимаешь, брат, ты мне больше не брат, брат!
Мурик опешил…брат,ты тоже мне не брат тогда!..и они ушли, кроме одного парня.
-Салам Алейкум, Тиабалду! Меня Турпал зовут Я так понял, она тебе нравится?
-Да, нравится…-я сам не понял как сказал это.
-А ты знаешь, что она кабардинка?-этот вопрос был как удар молнии. Я всегда думал что она армянка, а тут такой поворот событий. От неожиданности я начал протирать свои мокасины.
-Тиабалду, она мне тоже нравится. Мы адыги и ее,и твои родители будут против.
Тем более. Он достал телефон, на котором шла диктофонная запись. Если ты от нее не отстанешь, я отправлю эту запись Белле, насколько я знаю, она твоя девушка?
Белла, была очень хорошей девушкой, мы с ней встречались еще с первого курса, но начинали понимать, что были слишком разными… Ей не нравились мои мокасины, несмотря на то, что я купил и красные, и белые, и синие и оранжевые. Я часто дарил ей 100 красных роз и одну белую, на Европейском цветочники мне отдавали их по 30 рублей…Но я понимал..что так долго не может продолжаться…мне казалось, что она меня не любила и искала повод, чтобы мы расстались. И тут Турпал…
-Турпал, травмат мне в анал, ты не посмеешь! Я люблю ее и буду бороться за нее, мне плевать на всех! И на тебя, и на Беллу и на всех кто косо посмотрит в сторону Залины!
Турпал ухмыльнулся и сказал:
-идиот. Она и смотреть в твою сторону не станет..
Этот день стал роковым...

Было это во время достославного моего обучения в институте. Собрались как-то у одногрупников водку пьянствовать и безобразия нарушать, благо родаков дома не было. В режиме "ящик водки и одна ириска".

Разумеется, к вечеру всем уже было хорошо, особенно двум бойцам....

Далее из показаний свидетелей их анабазис совершался следующем образом.

17-30. Первый боец решил, что ему жарко. Второму в это же время приходит в голову также идея. Но ванна одна - следовательно, раздевшись, в ванну полезли вдвоем, где и были найдены охреневшим хозяином квартиры (особо отмечу - бойцы НЕ были геями). бойцам была оказана посильная помощь в виде молчаливой выдачи двух махровых полотенец.

17-55. Посовещавшись, бойцы видимо пришли к выводу, что перекупались в ледяной воде, и надобно согреться. Водки оставалось бутылки три и благородные бойцы, замотавшись в выше означенные полотенца в шлепанцах отправились в палатку за сугревом.

18-00? каким-то неизвестным способом 2 пузыря живительной влаги добыто. (особо отмечаю - ушли в полотенцах и шлепанцах, т.е. без денех)

18-10. Бойцы объявились с водкой. Один спросил у в дрова пьяного хозяина отвертку, голос при этом был испуганый. по причине всеобщего расслабона никто на это внимание не обратил, а зря. отвертка была выдана.

18-20. Бойцы спускаются вниз. С помощью отвертки аккуратненько (вот ведь золотые люди - другие бы выломали нах) скручивают домофон и уносят его в квартиру где прячут егов МОРОЗИЛЬНИКЕ. Видимо для большей конспирации дверь морозильника тщательно заблевывается (один из гостей наблюдал, как один из бойцов сосредоточенно пихал два пальца в рот, церясь на дверцу). На утреннем разборе полетов пришли к выводу, что водка была явно добыта незаконным путем и бойцы таким образом заметали следы

18-30. затишье, распивание бойцами трофейной водки

22-00. Как почти единственные оставшиеся в живых, пошли курить на балкон, где был обнаружен пыльный старый диван. Очевидно чуя смутную вину за домофон, принимается решение данный диван постирать. В дверь не лезет - толь штормит сильно, то ли действительно его разбирали и собирали уже на балконе. С помощью заслуженной уже отвертки диван разбирается (чем откручивали гайки - неизвестно, но по следам на этих гайках похоже - зубами) и по частям уносится в ванную где и устраиваются постирушки. детали дивана найденой в шкафу веревкой привязываются для просушки к батарее.

22-40. от трудов праведных один из бойцов отрубается. На утро его нашли спящим стоя (куда там монахам флагелантам!) в коридоре. Второй решает проверить, как там домофон. обнаружил, что домофон в смазке впопыхах положили на нарезанные отбивные. Очередной укол совести. Что делать? Логика и только логика!Если отбивные испачкались надо что? правильно, постирать их. .. За развешиванием на бельевой веревке зна прищепках постираных с Тайдом отбивных боец был запален вставшим поссать хозяином. Реакции не последовало - оно и верно, чего-только по белочке не померещится...

00-00 сон

Наутро в активе: 1) На веревке висят стираные отбивные, 2)к батарее привязаны обломки дивана 3)в конспиративно заблеваном морозильнике лежит домофон с (трогательная черта) аккуратно сложенным в кулечек крепежом....

Перекрестный допрос ничего не дал - у бойцов полнейшая амнезия. Не помню - значит, не было. Более-менее правдоподобный сценарий представлен выше, истины не узнает, боюсь, никто.

ЗЫ. Где же они тогда взяли водку? 8 лет уже мучаюсь данным вопросом %))