user5570468

Но мои соседи, как обычно, нарушили идиллию. Через 27 минут после начала фильма в дверь начали звонить. Я посмотрел на экран видеодомофона и увидел соседа, пузатого мужичка лет 50, в майке-алкоголичке и растянутых трениках. Решил не открывать, ведь мне от него ничего не надо. Прибавил громкости и сел обратно на диван.

Звуки выстрелов и взрывов, прошедшие через усилитель Mark Levinson, передавались колонками  Martin Logan Expression ESL 13A Gloss Black со стопроцентной достоверностью. Когда стрелял танк, то казалось, что он стрелял прямо в моей комнате. Сосед перестал звонить и начал долбить в дверь кулаком. Я пожалел, что танк ненастоящий. Было бы здорово, если бы он намотал надоедливого соседа на гусеницы.

Пришлось открыть. Пузан из соседней квартиры, по имени вроде бы Сережа, тут же заорал, что ему в ночную смену, а я мешаю ему спать. Очень интересно – дядя решил поспать в детское время, а я должен хранить его сон? Не тут-то было. И я вежливо сообщил Сереже, что по закону о тишине до 23 часов я имею право шуметь так, как мне заблагорассудится, а если Сережа в это время желает спать, то это проблемы исключительно Сережи, но никак не мои.

Сережа пообещал, что он сейчас сходит за топором и превратит мои колонки в мелко порубленные щепочки, которые впоследствии пустит на растопку мангала. Я ответил, что это будет очень скоропалительное и опрометчивое решение, потому что квартира на сигнализации и стоит мне нажать кнопочку, то тут же прилетят стражи галактики и вместо завода Сережа окажется в полиции, где и останется на ближайшие 15 суток. Сосед заскрипел зубами, обозвал меня «херохуегандонщиком» и свалил. Я пару минут поразмышлял, что такое «херохуегандонщик», объяснения не нашел и пошел досматривать фильм. Но настроение уже было подпорчено, и ни хамон и ни испанское вино исправить его уже не смогли.

Я выключил телевизор и принялся проклинать застройщика, который построил наш домик так, что звуки по нему разносятся просто отличненько. Проклял и жирного Сережу, который не далее, чем три недели назад устроил караоке-вечеринку и до трех ночи во все горло и китайский усилитель распевал «Владимирский централ» и «Рюмку водки на столе». Почему-то тогда я не явился к нему и не орал, что мне нужно выспаться, так как у меня самолет в Дубай. Тогда Сережа со своими гостями невозбранно попили водки и попели про водку, но вот почему-то именно сегодня Сережа возжелал спать и я ему мешать не должен. Ага, щас.

Было бы здорово, если бы в нашем городе наконец-то построили современный многоквартирный дом, в котором по определению не смогли бы проживать разные Сережи, РСП-тётки, бабки Натальи и прочая публика, которая не способна заплатить за квартиру несчастных 7-8 миллионов рублей и пятнашку коммуналки ежемесячно. Надеюсь, эти светлые для нашего городка времена когда-нибудь настанут. Ну а я пока продолжу писать про соседей, если будет повод. Всем хорошего настроения, держитесь там, удачи.

Этот экземпляр изображает из себя мачо-мэна: отрастил бородищу, которой позавидует любой дровосек, накачался на манер Шварцнеггера и ходит, расставив локти в стороны – типа, объемная дельтовидная мышца мешает ему перемещаться по-человечески. Бородищу свою этот экземпляр горделиво вздымает в небо и так и ходит, пытаясь воплощать собой неимоверную крутость. Однажды он решил, что круче меня и накинулся с претензиями насчет парковки – не понравилось этому бандерлогу, что я заехал на газон, вернее на то, что им лет 20 назад было. В словах этот типок не сдерживался и даже пытался толкать меня своим корпусом. Пришлось сделать звонок и через непродолжительное время приехали настоящие мачо-мэны, которые пояснили данному недоделку, что с соседями надо жить в мире, спокойствии и радости. Бородач моментально осознал свою неправоту, извинился на камеру и с тех пор ведет себя тише воды и ниже травы. Знает, заячья душа, что я могу выложить запись в подслушку и тогда этому недодровосеку станет неуютно. Поэтому эта многогрешная борода сквозь зубы поздоровалась и сквозанула по своим бородатым и собачьим делам. К слову, его кабысдох заминировал все окрестные пешеходные дорожки, и по весне приходится очень постараться, дабы не вступить в собачье дерьмо итальянским кожаным ботинком. В общем, борода от своих прошлых претензий наотрез отказался. Но, к сожалению, данный способ работает только с мужчинами.

Окно первого этажа открылось и в нем замаячила сморщенная, как печеное яблоко, рожа бабки Натальи. Безо всяких прелюдий она сходу принялась верещать, что ей тянет дым в квартиру и вообще, нечего свинячить пустыми бутылками у падика. Я спокойно пояснил этой Шапокляк, что бутылки я унесу и выкину, а вот запах вишневого табака по-любому лучше той кошачьей ссанины, которой тянет из её, бабкиной, квартиры. В падик зайти невозможно – на первом этаже несет кошатиной, а от соседки на этаже – детскими ссаками. Чем вам всем мешает настоящий вишневый табак, мрази? Запахом лучшей жизни?

В больших городах такой проблемы не возникает. Там бы я сидел в уютном кресле на террасе собственной квартиры и вряд ли кому-то бы помешал. Но в нашем городке подобных сооружений не имеется по причине отсутствия таковых, вот и приходится делить место жительства с различным люмпен-пролетариатом, во времена оны получившим квартирки на халяву от самого крупного в мире атомного завода. Советчикам переехать в коттедж хочу сразу посоветовать переехать на три известных буквы, поскольку тратить время на ежедневную уборку снега либо покос травы я не желаю принципиально, да и жить пасторалью на манер пейзанина – не мое. Я горожанин, а не колхозник. Нанять работника в коттедж в нашем городке невозможно, потому что его жители не хотитят работать ни за какие деньги, предпочитая жить на подачки Путина и жрать гидру из КБ. Вот и приходится мириться с неизбежным.

Есть мыслишка поставить на место склочных соседей женского пола, но о ней в другой раз, если вы не заминусите меня настолько, что акк улетит в бан. Спасибо за внимание.

Бабешка заорала еще громче нечто несвязное, но должное означать, что она задыхается от табачного дыма, а её ребенок чуть ли не при смерти. Я ей ответил, что от запаха настоящего датского вишневого табака задохнуться невозможно, более того, им можно только наслаждаться, потому что это реально приятно и не имеет ничего общего с вонючками типа Парламента или, не дай Бог, айкоса. А вот её личинка проссала весь подъезд насквозь и находиться тут практически невозможно. Бабешка пообещала мне, что она обратится в полицию, прокуратуру, ФСБ, к Путину, в ООН и к рептилоидам, и все они меня дружненько покарают. Я посоветовал ей обратиться, по классике, в Лигу сексуальных реформ и заодно на сайт знакомств, чтобы оттуда пришел мужик и занял её рот чем-то полезным. Бабешка в ответ обозвала меня подонком и громко захлопнула дверь.

Хочу сказать этой дамочке и заодно всем тем, кто любит выплеснуть негатив своей никчемной жизни на людей, пачка табака которых стоит больше, чем весь их гардероб. Я всю жизнь курил в падике и буду тут курить, а будете орать – с кальяном выйду. Наш падик, как и любой другой, управляющая компания ремонтировать не спешит уже лет 20, и кальян будет подлинным украшением подъезда. Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения.